Image Gerd Altmann
Quand j'étais un petit enfant grandissant à Brooklyn, New York, au début des années 1950, je me sentais rarement en sécurité. J'avais besoin d'amour mais je n'osais pas le montrer. J'avais peur d'être ridiculisée, ou pire, agressée physiquement. Mon besoin d’amour est finalement devenu souterrain, caché même à moi. Comme beaucoup d’entre nous, j’ai appris à présenter une démonstration de force, d’indépendance et de compétence.
Mais en vérité, nous avons tous besoin d’amour. Pour moi, il a fallu avoir une liaison avec la meilleure amie de Joyce en 1971, et Joyce mettant fin à notre mariage, pour réaliser la profondeur de mon besoin de l'amour de Joyce. Et c’est cette révélation qui a finalement sauvé notre mariage, même s’il a fallu deux ans pour guérir complètement cette trahison.
La différence entre codépendance et interdépendance
Il existe une différence majeure entre codépendance et interdépendance. La codépendance naît de notre besoin inconscient ou de notre dépendance à l’égard d’une autre personne et s’exprime donc souvent de manière malsaine. C'est un refus de reconnaître notre dépendance à l'égard d'autrui, et cela met donc la pression sur l'autre personne pour qu'il réponde à nos besoins. Pour grandir dans l’amour, nous devons prendre conscience de notre interdépendance, de la conscience de notre besoin sain les uns des autres, sans mettre de pression sur l’autre.
Un aspect important du parcours relationnel implique d'abord la reconnaissance de notre codépendance, en réalité notre « besoin », puis notre acceptation de celui-ci. Pour chacun de nous, accepter notre codépendance, c’est accepter une partie de notre humanité, plutôt que de la juger, de la maltraiter ou de la repousser, ce qui la maintient enfouie et inconsciente. L’acceptation de notre codépendance nous humilie et peut nous amener à prendre conscience d’une dépendance saine, que nous appelons interdépendance.
Il est important de se rappeler qu’il existe une grande différence entre ressentir notre besoin d’un autre (un aspect de l’interdépendance) et attendre ou exiger qu’un autre réponde à ce besoin (un aspect de la codépendance). L’interdépendance implique d’assumer la responsabilité de nos sentiments, désirs et actions, et n’exige rien d’une autre personne.
Lorsque nous ne prenons pas la responsabilité de nous-mêmes, une interaction codépendante en résulte et nous apparaissez comme trop nécessiteux. Lorsqu’un sentiment de joie ou de paix se mêle à notre sentiment de besoin d’un autre, nous touchons à l’interdépendance et guérissons notre codépendance.
"J'ai besoin de ton amour"
Je me souviens d'une fois, alors que j'étais résident en psychiatrie et de garde à l'hôpital, j'ai ressenti la profondeur de mon besoin de l'amour de Joyce. Je l'ai appelée au téléphone et lui ai dit à quel point j'avais besoin de son amour et à quel point cela me rendait heureux. Il n’y avait aucune pression sur Joyce pour qu’elle fasse quoi que ce soit, sauf ressentir à quel point elle était importante pour moi. Cela la rendait très heureuse, et c'est encore le cas aujourd'hui à chaque fois que je révèle mon besoin conscient de son amour.
Il y a quelques années, Joyce et moi avons été invités à enseigner un week-end sur le bien-être relationnel à un groupe d'une cinquantaine de personnes qui étaient au milieu d'un programme plus long. Malheureusement, nous ne savions pas grand-chose du contenu de l’ensemble du programme. Néanmoins, nous avons plongé avec ce groupe et les avons aidés à devenir vulnérables face à leur besoin d’amour. À l'époque, nous ne comprenions pas pourquoi il y avait tant de résistance au début, mais finalement chacun s'est ouvert à ses besoins plus profonds avec, ce qui nous a semblé, une quantité assez extrême de larmes et de catharsis.
Finalement, une personne a ressenti le besoin de nous expliquer ce qui se passait. Jusqu'à présent, la formation était axée sur le caractère malsain des besoins et sur l'importance vitale de se débarrasser des besoins humains pour parvenir à une croissance spirituelle. Et puis nous arrivons et encourageons le contraire, à accepter tous nos besoins comme un moyen d’embrasser notre humanité, créant ainsi une base plus solide pour notre spiritualité.
Tour à tour, chaque personne du groupe a exprimé sa gratitude pour ce que nous leur apportions, le décrivant comme une bouffée d'air frais. Les dirigeants de ce programme n'étaient pas présents et nous n'avons plus jamais été invités à enseigner dans leur programme. Ils auraient peut-être dû faire face à une mutinerie après notre atelier « utile ».
Le chemin du besoin et de la dépendance
J'aime partager que l'un de mes chemins de croissance spirituelle les plus élevés est celui du besoin et de la dépendance. Lors d'un atelier il y a quelques années, j'ai partagé avec vulnérabilité à quel point j'avais profondément besoin de l'amour de Joyce. Pendant une pause, une femme s'est approchée de Joyce et lui a dit : "Barry est tellement dans le besoin ! Comment supportes-tu ça ?" Joyce a immédiatement dit : « S'il vous plaît, attendez ici » et a couru hors de la pièce pour me trouver. Quand elle m'a trouvé, son visage s'est illuminé de joie et elle a dit : "Barry, il y a une femme qui pense que tu es trop nécessiteux !"
J’étais abasourdi et profondément flatté. Jamais auparavant personne ne m'avait traité de trop « nécessiteux ». Fou de joie, j'ai dit : « Où est-elle ? Joyce m'a attrapé la main et m'a guidé vers la femme. Debout devant elle avec un sourire reconnaissant sur le visage, j'ai dit : « Tu penses vraiment que je suis dans le besoin ?
La femme ne souriait pas. Elle était très sérieuse et manifestement un peu mal à l'aise face à ma joie avide. Pourtant, elle a dit: "Oui, je le fais."
J'ai attrapé ses mains et lui ai dit : « Merci. Merci d'avoir vu une partie de moi que j'ai gardée bien cachée pendant trop d'années.
Je ne suis pas sûr que cette femme ait vraiment compris ma joie et ma gratitude. Elle avait l'air un peu confuse, mais j'ai vu le moindre sourire apparaître sur son visage.
Accepter notre interdépendance : nous avons besoin les uns des autres
Nous devons reconnaître et être honnêtes avec nous-mêmes au sujet de notre codépendance et de nos manières malsaines d’établir des relations. Pourtant, notre guérison et notre épanouissement éventuels résident dans l’acceptation de notre interdépendance, dans la conscience que nous ne sommes pas seuls sur cette planète. Nous avons vraiment besoin les uns des autres.
Notre survie en tant qu’espèce dépend de notre interdépendance. Nous ne pouvons survivre que grâce à l’amour et à la coopération… et à l’acceptation de notre besoin les uns des autres ainsi que de notre besoin de nous donner les uns aux autres.
* Sous-titres par InnerSelf
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par Barry et Joyce Vissell.
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À propos des auteurs)
Joyce et Barry Vissell, un couple d'infirmières / thérapeutes et de psychiatres depuis 1964, sont des conseillers, près de Santa Cruz CA, passionnés par la relation consciente et la croissance personnelle-spirituelle. Ils sont les auteurs de 9 livres et d'un nouvel album audio gratuit de chants et chants sacrés. Appelez le 831-684-2130 pour de plus amples informations sur les séances de counseling par téléphone, en ligne ou en personne, leurs livres, enregistrements ou leur programme de conférences et d'ateliers.
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