Nous savons à quel point prendre les choses personnellement nous affecte négativement. Nous savons que c’est une mauvaise habitude, mais il semble compliqué de résister aux pensées qui nous viennent à l’esprit.
J'étais pleinement conscient de ce défaut et de la façon dont cela m'affectait. Mais je n'ai jamais pu résister à l'envie de penser que j'avais fait quelque chose de terrible quand quelqu'un ne répondait pas, ne me parlait pas durement ou ne justifiait pas des choses qui étaient hors de mon contrôle.
Cela devenait compliqué pour moi de gérer au travail car mon poste m'exposait souvent à ces situations. J'étais la personne chargée de présenter les travaux que je ne faisais pas, et même si ce n'était pas mon travail qui était jugé, c'était moi qui recevais les retours. Et lorsque ces retours étaient négatifs, je commençais à me livrer à un monologue pour tenter de justifier quelque chose qui n'avait rien à voir avec mon travail.
Je pensais alors à l'événement pendant des heures et parfois des jours. La réponse physiologique provoquée par ces facteurs de stress inutiles a commencé à m’inquiéter. En tant que diabétique, je ne pouvais plus ignorer l’augmentation de ma glycémie alors que ma réponse de combat et de fuite s’activait. Les chiffres étaient là pour prouver ses effets néfastes sur mon corps, et ma santé était désormais ma priorité.
Notre besoin fondamental d’appartenance
C’est ainsi que j’ai commencé mon voyage en essayant de trouver les raisons pour lesquelles nous prenons les choses personnellement. Et j’ai réalisé que de nombreuses raisons nous poussent à nous comporter ainsi, ce qui pourrait expliquer la forte prévalence de ce symptôme chez l’homme.
Une théorie qui pourrait expliquer notre comportement est que nous avons un besoin fondamental d’amour et d’approbation ; quand nous ne l’obtenons pas, nous nous sentons rejetés. « Les humains ont un besoin fondamental d’appartenance. » (DeWall, cité dans Weir, 2012, para. 5) Nous prospérons dans la communauté, et l’idée d’en être rejeté nous plonge dans les ténèbres de l’enfer.
Lorsque nous subissons un rejet, cela active les mêmes voies de douleur dans notre cerveau que lorsque nous ressentons une douleur physique. C’est pourquoi le rejet peut sembler si atroce et accablant.
Rejet? Vrai ou faux
Lorsque quelqu'un ne nous répond pas, nous craignons d'avoir été rejetés et anticipons ses sentiments avant même de savoir si c'est vrai ou non.
Parfois, vous craindrez même le rejet de quelqu’un que vous venez de rencontrer même si vous ne savez pas encore si vous l’aimez aussi. C’est comme si nous étions poussés à rechercher la validation et l’acceptation des autres sans remettre en question nos sentiments à leur sujet.
Nous recherchons constamment l’amour et l’approbation des autres, mais ce que nous devons vraiment faire, c’est d’abord apprendre à nous aimer nous-mêmes. Ce n’est qu’alors que nous pourrons véritablement accepter l’amour et l’acceptation des autres sans ressentir la peur du rejet.
Rejeté? C'est la vie!
Être rejeté fait partie de la vie. Nous ne pourrons jamais être aimés ni plaire à tout le monde. Il est crucial de comprendre cela, car ne pas le faire nous conduira à détériorer l’image que nous avons de nous-mêmes. Et nous ne devrions jamais oublier de nous demander : aimons-nous tous ceux que nous rencontrons ? Très probablement pas.
Nous devons également nous rappeler que le rejet ne définit pas qui nous sommes en tant que personne. Cela peut faire mal, je ne le nie pas, mais nous ne pouvons pas permettre que le point de vue des autres nous affecte constamment en tant que personne. Alors la prochaine fois que vous craindrez le rejet, rappelez-vous que votre besoin d’amour et d’approbation doit venir de vous-même avant de le rechercher auprès des autres.
Envie d'amour et d'approbation
Mais pourquoi avons-nous tant besoin d’amour et d’approbation ? Les psychologues évolutionnistes pensent que nos ancêtres qui entretenaient des liens sociaux forts avec leur communauté étaient plus susceptibles de survivre et de transmettre leurs gènes. Ce besoin d’appartenance pourrait donc être ancré en nous.
De plus, Baumeister et al. (2005) explique qu'être rejeté ou exclu par un groupe peut gravement affecter notre estime de soi et notre estime de soi. Nous pouvons même nous retrouver isolés, et les personnes isolées courent un risque plus élevé de dépression et de troubles anxieux.
Même si la peur du rejet peut parfois nous amener à nous conformer aux normes sociétales ou à céder à la pression de nos pairs, il est également important de se rappeler que nous méritons l’amour et l’acceptation pour ce que nous sommes réellement. Nous devons nous entourer d’une communauté solidaire qui nous comprend et nous accepte. Et si nous sommes confrontés au rejet, nous devons nous rappeler notre valeur personnelle et continuer à avancer dans la recherche d’appartenance.
Le doute de soi
Nous projetons souvent nos insécurités et nos doutes sur les autres. Nous pensons que les gens doutent de nos capacités alors qu’en réalité, c’est nous qui doutons. Nous attachons un sens à ce que disent les autres ou à la façon dont ils agissent en fonction de nos croyances.
Si nous pensons que nous occupons une position au travail que nous ne méritons pas et que nous nous attendons à être découverts comme un imposteur, nous interpréterons les commentaires de nos collègues à travers ce filtre. Nous percevrons le jugement là où il n'était pas destiné ; nous pourrons seulement voir ce que nous attendons et rejeter le reste.
Parce que je doutais de ma capacité à faire le travail, j'étais toujours sur la défensive. Et même lorsque nous recevons des compliments et des distinctions de la part des autres, nous les rejetons car nous ne pensons pas les mériter, mais les critiques piqueront même si elles n'étaient pas censées le faire.
Ce besoin de croire que l’univers tourne autour de nous semble arrogant jusqu’à ce que nous creusions un peu plus pour trouver les vrais coupables : le doute de soi, les pensées imposteuses et le besoin de valider constamment que nous sommes assez bons. Nous prenons les choses personnellement parce que, à un certain niveau, nous ne nous sentons pas assez bien. Nous recherchons la validation des autres parce que nous ne pouvons pas nous la donner.
La solution est de faire une pause et de remettre en question les pensées qui surgissent. Sont-ils fondés sur la réalité ou l’insécurité les alimente-t-elle ? Cela demande de la pratique, mais avec le temps, nous pouvons apprendre à nous donner de l'amour et de la validation au lieu de les rechercher constamment auprès des autres. Cela nous permettra de réagir calmement et rationnellement aux situations au lieu de laisser notre doute obscurcir notre perception.
Comment arrêter de prendre les choses personnellement
Pour nous débarrasser de cette habitude, nous devrons encore faire des efforts. Au moins au début.
Il n’existe pas de pilule magique pour arrêter de tout prendre personnellement : nous devons changer notre façon de penser lorsque de telles situations surviennent dans notre vie. C’est ce que j’ai fait, même si c’était très inconfortable pour moi de le faire.
N'oubliez pas que notre cerveau n'aime pas que nous essayions de modifier des schémas ou des comportements enracinés. Il peut résister et même essayer de nous ramener à de vieilles habitudes. Cependant, nous pouvons recâbler notre cerveau en créant de nouvelles voies neuronales avec persévérance et détermination.
Acceptez la critique
Apprendre à arrêter de prendre les choses personnellement, c’est aussi apprendre à accepter les critiques. L’un des plus grands obstacles pour apprendre à bien accepter les critiques est d’abandonner le sentiment qu’il s’agit d’une attaque personnelle. Il peut être difficile de ne pas intérioriser les commentaires négatifs, mais il est important de se rappeler que les critiques visent à nous aider à nous améliorer et à grandir. Au lieu de considérer la critique comme une attaque contre notre valeur ou notre caractère, nous devons essayer de la recadrer comme une rétroaction constructive sur nos actions ou notre comportement.
Ce changement de mentalité peut aider à atténuer la blessure initiale ou la défensive, nous permettant d’évaluer et de considérer objectivement les critiques formulées. Il est également utile de se rappeler que tout le monde peut s’améliorer et que recevoir des critiques ne vous rend pas inférieur ou inadéquat.
De plus, essayez de vous concentrer sur les points spécifiques soulevés plutôt que de vous laisser emporter par vos émotions. Cela vous permet de résoudre les problèmes actuels et de travailler à l’amélioration sans vous laisser distraire par des sentiments blessés.
Accepter les critiques constructives est très important car cela peut nous aider à avancer et à grandir. Cependant, il serait préférable que nous reconnaissions également quand la critique ne nous est pas destinée et, en fait, un mécanisme de défense de la part du critiqueur. Cela peut être particulièrement difficile à abandonner car nous le considérons comme injuste. Mais nous n’y pouvons rien car seul le critique peut travailler sur sa conscience de soi.
Je suis toujours étonné par la quantité de commentaires haineux que peut susciter un article décrivant la success story de quelqu’un. Mais quand on creuse plus profondément, on se rend compte qu’il ne s’agit souvent pas du sujet mais reflète plutôt l’échec ou la jalousie des haineux.
Au lieu de nous laisser abattre par ce type de critique, nous devrions en profiter pour réfléchir à nos propres actions et intentions. Essayons-nous véritablement d’atteindre nos objectifs et de rester fidèles à nous-mêmes ? Sommes-nous entourés d’influences positives qui nous élèveront plutôt que de nous abattre ?
Choisissez vos batailles
N’oubliez pas que cela ne vaut pas la peine de dépenser de l’énergie pour ceux qui n’essaient pas véritablement de nous aider ou de nous améliorer. Concentrez-vous sur vous-même et abandonnez toute critique négative qui ne sert à rien à votre croissance et à votre développement. Ce n’est peut-être pas facile, mais en fin de compte, c’est la meilleure chose pour vous et votre avenir. Continuez à avancer et abandonnez toute négativité qui pourrait vous retenir.
La prochaine fois que quelqu'un vous critique ou vous critique, prenez du recul et analysez le motif de sa critique. Est-ce parce qu’ils veulent vraiment vous aider à vous améliorer, ou essaient-ils simplement de vous démolir ? Reconnaître la différence peut vous permettre de vous éloigner des critiques et de ne pas les laisser affecter votre estime de soi.
Bien sûr, il y aura toujours des moments où nous prenons les choses personnellement et laissons ces sentiments nous envahir. Nous ne sommes que des humains. Mais nous pouvons apprendre à cesser de prendre les choses personnellement et à nous concentrer plutôt sur notre amélioration.
Il est important de noter que notre cerveau change et s’adapte constamment, même avec l’âge. Alors ne prenez pas vos plus de 20 années d’expérience à prendre les choses personnellement comme une excuse pour ne pas agir différemment.
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Livre de cet auteur : Vous n'êtes pas un imposteur
Vous n'êtes pas un imposteur : Surmonter le syndrome de l'imposteur : libérez votre véritable potentiel pour pouvoir prospérer dans la vie
de Coline Monsarrat
Vous est-il déjà arrivé de vous sentir comme un imposteur, craignant que les autres découvrent que vous n'êtes pas aussi compétent ou méritant qu'ils le pensent ? Tu n'es pas seul. Le syndrome de l’imposteur touche 70 % des personnes à un moment donné de leur vie. Et si vous pouviez vous libérer de son emprise et vivre avec confiance et authenticité ?
À la fois mémoire et guide, ce livre transformateur révèle comment le syndrome de l'imposteur s'infiltre silencieusement dans divers domaines de nos vies. Qu’il s’agisse du sabotage de nos carrières ou de la atteinte à notre bien-être, son impact est considérable et souvent sous-estimé. Coline Monsarrat plonge dans la science derrière cette maladie, démêlant les mécanismes psychologiques qui donnent lieu au doute de soi, au perfectionnisme, à une faible estime de soi et à des tendances à plaire aux autres. Coline propose des stratégies pratiques dérivées de son parcours personnel, fournissant aux lecteurs les outils nécessaires pour se libérer du syndrome de l'imposteur.
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À propos de l’auteur
Coline Monsarrat est une auteure passionnée animée par la mission d'aider les autres à s'épanouir. Elle tisse des histoires captivantes qui transcendent les frontières. Que ce soit à travers son travail de non-fiction perspicace ou la série de livres d'aventure MG, Aria & Liam, elle transmet une sagesse précieuse qui incite les lecteurs à surmonter les défis et à exploiter leur potentiel. Son nouveau livre, Vous n'êtes pas un imposteur : Surmonter le syndrome de l'imposteur : libérez votre véritable potentiel pour pouvoir prospérer (Apicem Publishing, 11 avril 2023), propose une exploration puissante et personnelle de cette maladie bien trop courante. Apprenez-en davantage sur vous n'êtes pasanimposter.com.
