Toujours avec nous. Shutterstock

«Comment quelqu'un peut-il arrêter de penser à ses parents décédés? Est-ce vraiment possible? " Mirka, par email.

Après avoir terminé mes études, j'ai travaillé comme aide aux personnes âgées pendant quelques mois. C'était un travail difficile, mais il y a des gens dont je me souviens avec tendresse. L'une d'entre elles était une femme dans la quarantaine, avec une perte de mémoire et des problèmes d'audition. Je préparais le déjeuner pour elle, puis je m'asseyais et j'écoutais pendant qu'elle mangeait et partageait des histoires sur sa vie. Elle était mariée et avait plusieurs enfants. Mais les personnes dont elle parlait le plus, dont elle semblait se souvenir le mieux, étaient ses parents.

Cette pensée m'a fait peur. Même quand nous sommes très vieux et que nous oublions ce que nous avons fait hier ou qui sont nos voisins, nous nous souvenons de nos parents. Cela m'a fait peur car cela a montré qu'il y a des choses que nous ne pouvons jamais laisser derrière nous, que des souvenirs d'un passé lointain peuvent revenir nous hanter (ou bien sûr nous ravir). Nous ne contrôlons pas ce dont nous nous souvenons. Le temps ne guérit pas tout. Il ne lave pas tout comme une vague d'engourdissement bienveillante.

Il semble que nous ne pouvons tout simplement pas laisser derrière nous certaines personnes, en particulier des personnes décédées et que nous voudrions peut-être oublier, car se souvenir fait mal. Cela peut faire mal parce qu'ils nous manquent et que notre amour constant pour eux est douloureux. Cela peut faire mal parce que nous nous sentons coupables de ne pas les apprécier davantage. Ou cela peut faire mal parce que nous ne pouvons toujours pas leur pardonner.

Quelle que soit la raison, nous souhaitons peut-être vivre dans un monde où ils n'existent pas, même pas dans nos esprits, car nous ne pouvons pas ressentir la perte de quelque chose auquel nous ne pensons jamais. Nous pensons donc que, si seulement nous pouvions oublier, il n'y aurait ni perte ni douleur. Nous pouvons même croire qu'oublier nos parents nous rendra en quelque sorte libres d'être enfin nous-mêmes.

Peut-être que tout cela est vrai, mais c'est peut-être aussi la mauvaise façon d'y penser.

Voici une pensée que vous pouvez trouver apaisante ou terrifiante: je ne pense pas qu'il soit possible de vivre un monde dans lequel nos parents sont complètement absents. Pour commencer par les raisons évidentes, nos parents font partie de nous, biologiquement et psychologiquement. Nous sommes qui nous sommes à cause de qui ils sont, ou l'étaient.

Il y aura toujours des moments où nous nous regarderons dans le miroir et reconnaîtrons leur sourire dans notre façon de sourire, ou nous souviendrons de la façon dont ils ont agité leurs mains en l'air de frustration, parce que nous le faisons aussi. Peut-être que nous avons un tempérament, comme eux; peut-être que nous sommes bons avec les enfants, tout comme ils l'étaient. Notre confiance ou notre insécurité, nos peurs particulières et la façon dont nous aimons en sont influencés.

Bien sûr, nous avons aussi une certaine liberté et indépendance, car certaines parties de nous-mêmes ont été façonnées par des facteurs qui n'ont rien à voir avec nos parents, et parce que nous pouvons en partie choisissez qui nous sommes. Mais il y a toujours des traces de nos parents en nous - certains bons, d'autres moins.

La plupart des parents laissent un héritage qui est un mélange de points positifs et négatifs. Ce n'est qu'humain. Et si nous avons des enfants, nous serons présents en eux de la même manière, et ainsi de suite. Voilà comment fonctionne la reproduction de la vie, et nous nous joignons à la danse.

En effet, si nous voulons, nous pouvons aller plus loin et penser à toute l'histoire et aux générations et aux facteurs naturels qui ont contribué à la construction de nous-mêmes. C'est un peu étourdissant, mais aussi une pensée incroyablement expansive. Emprunter une ligne d'Amérique transcendantaliste poète Walt Whitman, vous pouvez dire: «Je contiens des multitudes».

Les souvenirs d'enfance sont résistants. Shutterstock

Nous pouvons penser à cela comme une question de biologie, une question de culture, une question philosophique d'identité personnelle ou comme une perspective spirituelle. J'aime à penser que la séparation entre ces approches est poreuse et que nous pouvons toutes les adopter ensemble.

Rien de tout cela ne nie notre individualité. Il s'agit plutôt de reconnaître que notre individualité n'est pas indépendante de ce que nous concevons comme «pas nous», et que les parents sont une grande partie de l'individu que nous sommes.

La nature de la mémoire

Psychologiquement, deux facteurs expliquent la nature omniprésente des souvenirs liés à nos parents: l'un est le fait que les expériences émotionnellement intenses durent plus longtemps dans notre mémoire. L'autre est que nous sommes plus susceptibles de créer des souvenirs lorsque les choses sont nouvelles - et l'enfance est le moment de nos vies où tant les choses que nous vivons sont nouvelles et important.

Les parents sont généralement centraux dans les deux cas. Nos premières émotions ont lieu avec eux. Ils sont présents lors de nos premières explorations du monde et de nous-mêmes. Donc, si nous les mettons ensemble, il devient clair que les situations liées aux parents ont plus de chances d'être impressionnées dans nos souvenirs que presque tout le reste.

Mais cela signifie-t-il que nous sommes coincés avec des souvenirs de nos parents, parfois douloureux, qui se rejouent constamment dans nos esprits, jour après jour? Pas du tout.

Je pense que nous pouvons utiliser la présence incontournable de nos parents en nous comme un ressort pour aller de l'avant et comme une connaissance libératrice pour nous projeter vers l'extérieur dans le monde. Le fait que quelqu'un fasse partie de nous ne signifie pas que nous devons y penser tout le temps. Ou même pas du tout. Cela signifie que nous sommes libres, en fait, de penser à tout le reste, parce que nous n'avons pas à garder nos pensées fixées sur eux pour qu'ils soient présents. Ils le sont déjà, toujours.

Souvenirs… Shutterstock

Si nous avons fait la paix avec cette identité composite, si nous avons incorporé et laissé leur héritage en nous d'une manière qui nous sert et que nous pouvons accepter, alors nous n'avons pas besoin de nous en occuper. Nous sommes capables de porter toute notre attention sur les choses du monde qui en ont besoin, sans ressentir la culpabilité de laisser partir nos parents. Au contraire, nous les reportons.

Face à l'obscurité

Parfois, cependant, les aspects de nous-mêmes qui sont façonnés par nos parents sont des causes de souffrance, et nous devons les observer et y travailler. Il peut y avoir des souvenirs obsédants - ou des héritages - que nous ne pouvons ignorer. Peut-être le poète anglais Philip Larkin a-t-il le plus mémorablement capturé ce sentiment d'héritage négatif dans son Ce soit le verset:

Ils te baisent, maman et papa.
Ils ne le veulent peut-être pas, mais ils le font.
Ils vous remplissent des défauts qu'ils avaient
Et ajoutez un peu plus, juste pour vous.

Si tel est le cas, nous devrons peut-être nous souvenir de retourner aux racines de la souffrance et de les examiner, pour essayer de les résoudre. Cela vaut souvent la peine de le faire, surtout si nous avons du mal à pardonner à nos parents de nous avoir fait du tort. Regretter le fait que nous ne leur ayons jamais pardonné ou ressentir de la honte parce que nous aimons toujours les personnes qui nous ont humiliés et blessés peut être une source profonde de traumatisme. L'option la plus simple est souvent d'essayer de l'oublier.

Mais affronter les souvenirs peut nous aider à avancer. C'est peut-être possible, comme l'a également souligné Larkin, même si nos parents nous ont fait du tort, ils ont également été abandonnés par leurs parents, qui ont été à leur tour abandonnés par leurs parents. Cela ne justifie pas leurs actions. Mais accepter qu'ils étaient dans une certaine mesure également des victimes, ou qu'ils avaient également de bonnes qualités, peut être un moyen de briser un cycle sombre - une façon de refuser d'hériter d'un tel comportement.

Donc, accepter les souvenirs sombres et les emporter avec nous peut faire de nous des personnes exceptionnelles. Et si nous ne pouvons toujours pas pardonner à nos parents, y penser pourrait au moins nous aider à accepter que nous ne pouvons pas leur pardonner. Et cette acceptation peut rendre nos souvenirs moins douloureux - des pensées passagères et occasionnelles plutôt que des vagues incessantes et immenses de douleur et d'anxiété.

Il en va de même pour les sentiments de culpabilité. Bien sûr, nous aurions tous pu montrer plus d'amour et de soins à nos parents. Mais il est probable qu'ils ressentent exactement la même chose à propos de leurs parents et ont donc toujours compris que nous les aimions plus que nous ne pourrions le dire. C'est une pensée réconfortante.

En fin de compte, nous sommes liés aux gens qui nous ont engendrés et qui nous ont élevés (parfois ce sont les mêmes, parfois ils ne le sont pas).

Mais nous pouvons choisir où tourner notre regard. En effet, je dirais que c'est précisément en raison de la présence incontournable de ces personnes, que nous avons une plus grande liberté pour diriger notre attention ailleurs, vers l'extérieur, là où elle est nécessaire. Et nous pouvons être assurés qu'ils seront avec nous, en quelque sorte, quel que soit le chemin que nous choisissons de prendre.

A propos de l'auteur

Silvia Panizza, chargée de cours, Collège universitaire de Dublin

Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.

livres_morts