Nous sommes moins capables de comprendre les autres si nous réfléchissons à nos propres problèmes. ? ??/Unsplash, CC BY-SA

Avez-vous déjà dit à un ami qui vit une situation troublante? Je sais exactement comment vous vous sentez "?

Cette réponse empathique est généralement motivée par une connexion que nous avons établie avec nos propres expériences similaires. Ayant "été là", nous croyons savoir ce que c'est que d'être eux. Mais avons-nous vraiment?

Pendant sa présidence, Barack Obama souvent a parlé de la capacité de "nous reconnaître les uns les autres". Bien plus tôt, Oliver Wendell Holmes écrit dans 1859:

La perspicacité d'un moment vaut parfois l'expérience d'une vie.

Les deux citations reflètent des thèmes avec lesquels les psychologues se sont débattus pendant une grande partie de l'existence de la discipline. C'est-à-dire, comment nous arrivons à comprendre et à traiter des expériences difficiles telles que des ruptures de relations, la perte de proches ou des conflits interpersonnels, et dans quelle mesure nous pouvons utiliser ces expériences pour comprendre les autres traversant des choses similaires.

Afin de résoudre ces problèmes, nous devons considérer les façons dont nous pensons à nous-mêmes («l'auto-réflexion») et la façon dont nous pensons aux autres («prise de perspective»).

Comment comprenons-nous les autres?

L'autoréflexion tourne notre attention vers l'intérieur pour considérer ce que nous ressentons à un moment donné, pourquoi nous avons agi de la sorte et comment nos expériences passées nous ont façonnés. Étonnamment, nous ne réfléchissons pas aussi souvent que nous le pourrions sur les expériences intérieures, notre environnement étant habituellement le centre d'attention.

La prise de perspective nous permet de réfléchir à ce que c'est que d'être dans la situation de quelqu'un d'autre et de faire preuve d'empathie pour ses expériences. Nous le faisons tous les jours, comme lorsque nous prédisons comment un driver dans la prochaine voie avec un champ de vision différent se comportera, ou quand nous consolons un ami qui discute de leurs malheurs.

L'une des principales façons d'essayer de comprendre les expériences d'une autre personne est de Imaginez-vous à leur place et d'utiliser nos expériences d'amour et de perte pour se connecter à leur situation. Ce processus a un base neurologiqueLes régions cérébrales activées lorsque nous nous concentrons sur notre propre point de vue sont également activées lorsque nous considérons celle d'une autre personne.

Réfléchir à une situation similaire à celle que nous avons connue plus facile de comprendre une autre personne et peut entraîner compassion pour leur sort. Mais parfois nous sommes en fait moins compatissant ou disposé à vous aider eux, surtout si nous éprouvons actuellement une situation similaire.

Comment pouvons-nous mieux les comprendre

Les chercheurs croient que nous réfléchir sur nous-mêmes de deux manières différentes - un par curiosité et qui veut en savoir plus sur ce qui nous fait tiquer («auto-attention intellectuelle»), et l'autre rumine sur nos expériences - poussé par les angoisses et les peurs de la perte.

La rumination consiste à rejouer un événement encore et encore, souvent avec peu de conscience de la raison pour laquelle cela s'est produit. Alors que l'autoréflexion ou l'attention plus positive est associée à tendance accrue Pour prendre en compte le point de vue des autres, être sujet à la rumination nous rend moins capables de considérer les choses du point de vue des autres.

Plus une personne rumine, plus elle vit détresse personnelle, les rendant moins capables de se connecter avec les malheurs d'un autre.

Au départ, il est normal de jouer dans nos esprits des événements négatifs tels que la rupture d'un mariage ou la perte d'un être cher. Mais nous pouvons devenez fixé sur ces expériences, qui est associée à dépression et l'anxiété. Pour que nos expériences nous aident à nous connecter avec les autres, nous devons aller au-delà de la rumination pour développer une compréhension (compréhension) de ce qui s'est passé.

Les façons nous pensons aux expériences passées peuvent aider ou entraver le développement de la perspicacité. Une façon est de nous immerger mentalement dans nos expériences passées - comme si nous étions là-bas - en nous concentrant sur ce qui s'est passé. Cela est susceptible de donner vie au passé, mais aussi de susciter la colère et d'attribuer le blâme aux autres personnes impliquées.

En revanche, une perspective auto-distanciée, où nous imaginons presque la situation comme un "voler sur le mur"Conduit à se concentrer sur pourquoi une expérience s'est produite, ce qui peut favoriser la perspicacité et la fermeture.

Des études ont trouvé quand les gens peuvent réfléchir à leurs propres problèmes avec un peu de distance et de compassion pour eux-mêmes, ils sont en mesure de voir la «plus grande image». Cela les rend plus aptes à prendre en compte leurs propres besoins et ceux des autres et à pardonner et aider les autres.

Nous ne pouvons jamais savoir exactement ce que quelqu'un ressent

L'auto-réflexion est essentielle pour comprendre nos expériences troublantes. À son tour, cette compréhension est susceptible de nous aider à considérer les autres dans des situations similaires.

Nous ne pouvons pas supposer que les autres connaîtront une situation exactement comme nous l'avons fait, car il y a probablement différences dans les expériences. Cela peut aussi être difficile de nous imaginer revenir dans un moment émotionnellement chargé dans nos vies. Dans certains contextes, notamment en tant que psychologue ou infirmièreIl est conseillé de prendre le point de vue d'une autre personne de manière plus éloignée.

Peut-être plutôt que de dire à quelqu'un "je sais exactement comment vous vous sentez ", il est préférable de poser des questions curieuses qui vous aideront à clarifier ce qu'ils vivent et à les aider à mieux comprendre leur situation.

A propos de l'auteur

Adam Gerace, chercheur principal, Flinders University

Cet article a été publié initialement le The Conversation. Lis le article original.

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