Notre relation amoureuse avec les autres est intrinsèquement liée à la manière dont nous nous sommes attachés à nos parents dès l’enfance. www.shutterstock.com
Des recherches menées au fil de nombreuses années et de nombreuses cultures ont révélé que près de 35-40% des personnes interrogées déclarent ne pas se sentir en sécurité dans leurs relations avec des adultes. Bien que 60-65% bénéficie d’une expérience sécurisée, relations amoureuses et satisfaisantes.
Notre sécurité ou notre précarité vis-à-vis de nos partenaires romantiques dépend en partie de la manière dont nous avons noué des liens avec nos parents à un jeune âge. Dès le jour de notre naissance, nous nous sommes tournés vers nos parents (ou tuteurs) pour rechercher amour, réconfort et sécurité, en particulier en période de détresse. Pour cette raison, nous les appelons «figures de fixation ».
Lorsque nos figures d'attachement répondent à notre détresse d'une manière qui répond à nos besoins, nous nous sentons réconfortés et soutenus, notre détresse est réduite et nous apprenons que nous pouvons compter sur nos figures d'attachement en période de stress.
Mais si les parents réagissent souvent à la détresse d'un enfant en minimisant leurs émotions, en rejetant leur demande d'aide ou en le faisant se sentir idiot, l'enfant apprendra à ne pas se fier à l'aide de ses figures d'attachement et à réprimer ses inquiétudes et ses émotions et eux seuls. Ces stratégies de minimisation sont appelées «désactivation des stratégies d'attachement ».
Pour d'autres, les parents réagissent à la détresse d'un enfant en offrant un soutien incohérent ou en n'offrant pas le type de soutien approprié. Peut-être reconnaissent-ils parfois la détresse de leur enfant? d'autres fois, ils ne reconnaissent pas la détresse ou ne se concentrent pas sur la façon dont la détresse a été créée. le point de vue de sentir plutôt que d'aider l'enfant à gérer ses sentiments.
Certains parents peuvent aussi fournir un soutien, mais ce n'est pas ce dont l'enfant a besoin. Par exemple, un enfant peut avoir besoin d'encouragement pour faire face à un défi, mais le parent essaie d'être compréhensif et convient que l'enfant ne peut pas faire face au défi. Une exposition régulière à ce type d'expériences parentales signifie que ces enfants peuvent éprouver une inquiétude excessive, en particulier lorsqu'ils sont stressés, et s'efforcent d'être très proches de leurs valeurs d'attachement. Ces stratégies d’inquiétude croissante et de recherche d’une proximité excessive sont appelées «stratégies hyperactivantes ».
Si un parent ignore constamment la détresse d'un enfant, celui-ci grandira en apprenant qu'il ne peut pas faire confiance à ses figures d'attachement pour l'aider. www.shutterstock.com
Quels sont les styles d'attachement?
Ces stratégies, ainsi que les pensées et les sentiments des gens à propos des relations, former la base du style d'attachement d'une personne à l'âge adulte.
Notre propre style d’attachement résulte de la façon dont nous évaluons deux facteurs - anxiété d'attachement ainsi que évitement d'attachement. Anxiété d'attachement les personnes très angoissées manifestent un fort besoin d'approbation, un désir intense d'être physiquement et émotionnellement proches des autres (en particulier les partenaires romantiques) et des difficultés à contenir leur détresse et leurs émotions dans les relations.
Éviter l'attachement varie également de bas à élevé, avec des personnes très attachées à éviter l’attachement, manifestant une méfiance à l’égard des autres, un inconfort intime et émotionnellement proche des autres, une autosuffisance excessive et une tendance à supprimer leurs soucis et leurs émotions.
Les personnes qui ont un faible niveau d’anxiété d’attachement et d’évitement ont un pièce jointe sécurisée. Ils font confiance aux autres, sont à l'aise avec le partage des émotions et sont proches des autres et ont tendance à ne pas minimiser ni à exagérer leur détresse. Ils se sentent également confiants dans les problèmes de résolution de problèmes et les facteurs de stress de la vie, et se tournent également vers les autres pour obtenir de l'aide.
Peuvent-ils changer avec le temps?
Nos styles d'attachement sont censés être moyennement stable tout au long de la vie, bien que certaines personnes réussissent à changer d'un attachement non sécurisé à un style d'attachement sécurisé. Mais cela ne se produit pas, cela demande beaucoup d’efforts.
La recherche suggère que même si les styles d'attachement peuvent devenir plus difficiles à changer comme nous vieillissons, événements et expériences de la vie cette remise en question de nos croyances préexistantes sur les relations peut entraîner des changements dans notre style d'attachement.
Se marier et développer des objectifs communs qui renforcent l'amour et l'engagement envers un autre ont été trouvés pour réduire l'insécurité de l'attachement. Mais les événements considérés comme une menace pour la relation ou la perte de connexion (comme le rejet du partenaire) peut augmenter l'insécurité de l'attachement.
Lorsque l’amour et l’engagement sont renforcés, comme lors du mariage, un style d’attachement peu sûr peut évoluer avec le temps en un attachement sûr. www.shutterstock.com
Comment affectent-ils nos relations amoureuses?
Nous avons constaté que nos styles d’attachement ont une incidence sur notre façon de travailler. initier, maintenir et mettre fin aux relations.
Sans surprise, ceux qui ont un style d'attachement sécurisé ont tendance à prix meilleur dans les relations amoureuses. Ils signalent la plus grande satisfaction relationnelle, ont tendance à gérer les conflits en adoptant des comportements constructifs, à écouter le point de vue de leur partenaire et à bien gérer leurs émotions. Ces personnes soutiennent également efficacement leurs partenaires à la fois en période de détresse et de succès.
Quand il s'agit d'initier une relation, ces gens ont tendance à interagir avec plus de confiance avec des partenaires potentiels. Ils s'engagent également dans une quantité appropriée de divulgation sur eux-mêmes. Lorsqu'ils se séparent d'une relation, ils ont tendance à éprouver moins d'émotions négatives, à moins blâmer leurs partenaires et sont plus susceptibles de se tourner vers les gens pour obtenir du soutien. Ils démontrent également une plus grande volonté d'accepter la perte et commencent à sortir plus tôt que certaines personnes attachées de manière insécurisée.
Les personnes qui vivent une insécurité de l'attachement ont tendance à faire état d'une satisfaction moindre de la relation. Ceux qui sont angoissés par l’attachement ont tendance à s’engager dans un conflit et le font manière destructive cela inclut l'utilisation de critiques, de blâmes et d'essayer de culpabiliser les autres.
Quand ils s'engager dans le soutien, ils peuvent être trop utiles et le support peut sembler étouffant ou envahissant. En terme de initier des relations, ces personnes peuvent sembler très amicales et sympathiques, mais peuvent révéler trop de révélations trop tôt dans la relation et peuvent essayer de poursuivre la relation à un rythme rapide.
Si vous préférez les ruptures, ils peuvent avoir du mal à se laisser aller, vivre un degré élevé de détresse et essayer différentes tactiques pour rejoindre leur partenaire.
Ceux qui ont de la difficulté à éviter l'attachement éviter le conflit en se retirant de leurs partenaires, en fermant leurs émotions et en refusant de discuter des problèmes lorsqu'ils se présentent. Ils ont également du mal à fournir Supportet s’ils sont obligés d’aider leur partenaire, ils le font de manière retirée et non impliquée.
Ceux qui ont des pièces jointes sécurisées vont probablement recommencer à sortir plus tôt. www.shutterstock.com
En termes d’initiation de relations, ceux qui sont très haut placés évitement d'attachement semblent non impliqués émotionnellement et détachés dès les premières étapes d'une relation et peuvent essayer de présenter une image de soi sur-gonflée.
Sur le plan de rupture de la relation, les personnes qui évitent beaucoup d’évitement ont tendance à déclarer avoir un faible niveau de détresse et ne cherchent pas d’anciens partenaires. Si une rupture doit se produire, ils ont tendance à s'y prendre pour éviter de dire ouvertement qu'ils veulent que la relation prenne fin, pour éviter les conflits et les discussions inconfortables.
Les différences dans la manière dont les personnes attachées de manière sécurisée et insécurisée se comportent dans leurs relations sont plus évidentes en période de stress. Beaucoup d'études ont montré que le stress augmentait le risque de conséquences négatives pour les personnes précaires: réduction de la satisfaction de la relation et augmentation des comportements de conflit destructeurs.
Comment pouvez-vous renforcer votre sécurité?
Augmenter le sentiment de sécurité de quelqu'un peut être fait dans un de diverses façons. L’une implique l’exposition à des mots ou à des images qui favorisent les sentiments d’amour, de confort et de connexion (comme montrer aux gens une image d’une mère tenant un enfant, un couple embrassant ou des mots tels que «câlin» et «amour»). Une autre consiste à leur rappeler les événements passés lorsqu'une personne les a réconfortés.
Un autre domaine de recherche a étudié la meilleure façon pour les partenaires de s’entraider pour réduire ou minimiser l’insécurité de l’attachement. Des recherches préliminaires suggèrent de mettre les gens en confiance et de renforcer leur confiance en eux-mêmes est une bonne stratégie pour les personnes très favorisées. anxiété d'attachement.
Pour ceux haut en évitement d'attachement, ne pas être aussi agressif et critique pendant les conflits ou pour faire face à des problèmes émotionnels peut être le meilleur moyen.
Dans le domaine du conseil relationnel, une approche thérapeutique appelée Thérapie de couple focalisée sur les émotions (EFCT) a été mis au point pour traiter l’impact négatif de l’insécurité de l’attachement chez les couples romantiques. efficaces.
L'EFCT s'attache à perturber les cycles d'interactions négatives entre les partenaires et à amener les deux membres du couple à faire face aux craintes d'attachement et aux préoccupations telles que le rejet et l'abandon. Les thérapeutes apprennent ensuite aux couples comment mieux communiquer leurs besoins d’attachement pour l’amour, le confort et la sécurité.
La recherche de relations humaines sûres et aimantes est un réel défi pour certains, mais les expériences de relations futures positives ont le pouvoir de faire passer les gens d'un lieu d'insécurité à un lieu où l'amour, l'acceptation et le confort peuvent être trouvés.
À propos de l’auteur
Gery Karantzas, Professeur associé en psychologie sociale / sciences relationnelles, Université Deakin
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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