On dit souvent que le contraire de l'amour n'est pas la haine, c'est l'indifférence. Pourquoi alors certains d'entre nous sont-ils si inconstants dans notre capacité à passer de l'amour à la haine en un instant? 
Pour comprendre la haine, nous devons d'abord (essayer de) comprendre l'amour.
Les psychologues ne sont même pas d'accord que l'amour est vraiment une émotion. Certains se disputent c'est plutôt une forme de folie temporaire, une douce folie qui nous permet d'oublier les fautes de notre bien aimé au moins assez longtemps pour procréer et, pour une minorité chanceuse, rester vraiment, profondément, follement attaché jusqu'à ce que la mort nous sépare.
L'amour apporte certainement une forte motivation "d'approche". Nous sommes attirés presque magnétiquement pour avoir un contact étroit et intime avec notre bien-aimé. La physiologie de l'amour est bien comprise - battement de cœur excité, transpiration nerveuse, respiration ardente et une cascade de neurotransmetteurs heureux.
Un aspect de tomber amoureux peut nous aider à comprendre à quel point nous pouvons passer rapidement à la haine. Dans 1974, les chercheurs ont mené une expérience fascinante dans lequel ils ont demandé aux jeunes hommes de traverser un pont pour discuter avec une femme chercheuse attrayante de l'autre côté. Un pont était stable, l'autre bancal. Les hommes qui ont traversé le pont branlant (augmentant ainsi leur rythme cardiaque et leur respiration par la peur) étaient beaucoup plus susceptibles de demander à l'assistant de recherche de sortir après une entrevue.
Cette étude a été interprétée comme une preuve de la Schachter et Singer modèle de l'émotion - dans le cas d'une cause incertaine de notre réponse physiologique, nous cherchons un raisonnement avant de «ressentir» notre émotion subjective.
Dans ce cas, la poussée d'adrénaline des hommes était vraiment causée par le pont instable. Mais ils attribuent à tort leur réponse physiologique à l'assistante de recherche, se croyant attirés par elle.
En d'autres termes, l'amour pourrait être une erreur d'attribution massive. D'où le conseil des experts en rencontres de sortir votre personne d'intérêt à une date "excitante" - essentiellement pour les tromper en pensant que les émotions qu'ils ressentent sont en réponse à toutes vos qualités passionnantes, plutôt que saut à l'élastique d'une falaise.
Comme la physiologie sous-jacente à l'amour et à la haine est très similaire (accélération du rythme cardiaque, respiration, etc.), un simple changement perceptif pourrait transformer l'objet du désir en objet de dérision. D'où notre compréhension collective de ce changement rapide qui peut mener à des «crimes de passion» ou à des «relations amour-haine».
Neurologiquement, les chercheurs ont trouvé un modèle unique d'activité pour la haine dans le cerveau qui est distinct du modèle de l'amour. Cette activité implique des parties du cortex cérébral responsables de la planification et des compétences organisationnelles.
Dans l'amour, de grandes parties du cortex cérébral sont désactivées; en haine, seules les petites pièces sont désactivées. Dans l'amour, les individus pourraient fermer les jugements négatifs; dans la haine, les individus pourraient fermer leur capacité à s'auto-refléter.
La haine a aussi une "approche" base de motivation concentré sur la dévaluation, la diminution ou la destruction du bien-être d'autrui. La haine est alimentée par la colère, dont le but principal est de supprimer un obstacle perçu, comme l'autre détesté.
Attributions cognitives apparemment soutenir la haine par des jugements moraux que l'autre détesté est le mal. La recherche suggère que la haine pourrait servir de mécanisme d'autoprotection qui masque les insécurités résultant du sentiment d'impuissance et de faiblesse, offrant une protection psychologique.
La haine est parfois la réaction à des gens que nous aimons et dans lesquels nous nous sommes investis, ce qui se manifeste lorsqu'un accord vital pour le maintien de la relation est rompu, comme la séparation.
Mais que se passe-t-il lorsque la haine ne diminue pas après un certain temps? Serait-ce une forme bizarre d'attachement? La haine peut-elle même servir à tenter de maintenir un lien (aussi dysfonctionnel soit-il) avec un ancien être aimé - par exemple, par rumination, harcèlement criminel ou comportement abusif?
Cet attachement haineux particulier et continu envers un ancien partenaire provoque de graves problèmes dans notre société. En 2015, il y avait 23,063 divorces en Australie impliquant des enfants 42,303. Avec la majorité des parents capables de quitter leur séparation, environ 10% à 15% restent ancrés dans le conflit.
Cette minorité apparemment consomme environ 90% des ressources des tribunaux et peut comprendre des litiges, la rétention d'enfants, le dénigrement, la participation de la protection de l'enfance ou d'autres services connexes de soutien à la famille, la rétention de ressources financières et des difficultés de partage des responsabilités parentales.
Quelle haine au moment de la séparation est clair - le but principal de maintenir la haine au-delà de cela est inconnu.
Une chose que nous savons est que peu de bien vient jamais de la haine. Plus souvent qu'autrement, il en résulte une situation perdant-perdant. Ou, comme l'a plus éloquemment remarqué Martin Luther King:
La haine est tout aussi dommageable pour le haineux que pour le haï. Comme un cancer incontrôlé, la haine corrode la personnalité ... La haine est un fardeau trop lourd à porter.
A propos de l'auteur
Rachael Sharman, Maître de conférences en psychologie, Université de la Sunshine Coast et Leanne Francia, candidate au doctorat, Université de la Sunshine Coast
Cet article a été publié initialement le The Conversation. Lis le article original.
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