Pour de nombreuses personnes, l’automutilation peut être un comportement difficile à comprendre. Cela s’accompagne également de beaucoup de stigmatisation.
Cela peut rendre difficile d'en parler, car les personnes qui s'automutilent anticipent souvent réponses négatives et jugement.
Mais si quelqu’un vous dit qu’il s’automutile, la façon dont vous réagissez est essentielle à sa santé et à son bien-être.
Qu’est-ce que l’automutilation ? Pourquoi les gens le font-ils ?
Le terme automutilation pourrait désigner le fait que quelqu'un endommage intentionnellement son corps comme moyen d'y faire face. or une tentative de mettre fin à leurs jours. Mais nous pensons qu’il s’agit de comportements très différents.
Nous préférons donc le terme d'automutilation pour décrire l'éventail des non suicidaire comportements que les gens utilisent principalement pour faire face sentiments difficiles (comme une détresse ou une anxiété intense) et des styles de pensée (par exemple, l'autocritique).
L’automutilation est courante. À propos un adolescent sur six déclarent s'être mutilés à un moment donné dans le passé.
Mais les expériences de deux personnes ne sont pas identiques. Et les gens s’automutilent pour de nombreuses raisons autres que pour faire face. Cela inclut de se punir ou de ressentir quelque chose lorsqu'on se sent émotionnellement engourdi.
Ainsi, si quelqu’un vous dit qu’il s’automutile, il est essentiel d’éviter de supposer pourquoi il le fait.
Le dire à quelqu'un est un grand pas
Compte tenu de son associé stigmate, de nombreuses personnes qui s’automutilent n’en parlent à personne. Lorsqu'ils divulguent, c'est généralement pour amis ou famille.
Quand divulguer à des amis ou à la famille, quelqu'un valorise la qualité de la relation et la révèle aux personnes en qui il a confiance. Ils ne recherchent peut-être pas d’aide tangible (par exemple, un soutien professionnel). Au lieu de cela, ils recherchent du soutien social, de la compréhension et un espace sûr pour parler de leurs expériences.
Une personne qui s'automutile plus gravement ou qui a également pensées ou comportements suicidaires, sont plus susceptibles de révéler leur automutilation, peut-être pour accéder à un soutien professionnel ou médical.
Ce qu'il ne faut pas faire
Lorsqu’une personne vous dit qu’elle s’automutile, vous pourriez vous inquiéter pour sa sécurité et son bien-être. Vous pourriez être contrarié par le fait que quelqu'un qui vous est cher semble être en difficulté. Vous pourriez vous sentir dépassé et ne pas savoir comment réagir. Ces réactions et d’autres sont compréhensibles et attendues.
Mais il est important de ne pas réagir de manière excessive ou de ne pas réagir avec des émotions de haute intensité. Cela peut indiquer que vous êtes mal à l'aise, ce qui peut rendre la personne moins susceptible de parler.
Il n'est pas non plus conseillé de poser un grand nombre de questions (par exemple, ce qu'ils font, quand ils le font), car cela peut ressembler à un interrogatoire.
Une autre réaction courante consiste à souligner l’importance de mettre un terme à l’automutilation. Bien que cela soit généralement dû au fait qu’ils se soucient de la personne et souhaitent qu’elle soit en sécurité, une approche de résolution de problèmes n’est peut-être pas ce dont les gens ont besoin. La personne divulgatrice peut simplement souhaiter avoir l’occasion de partager son expérience.
Beaucoup de gens ont sentiments partagés sur l’arrêt – vouloir arrêter l’automutilation, mais aussi vouloir conserver une stratégie d’adaptation fiable.
Que faire
Si quelqu’un révèle qu’il s’est mutilé, il est important de réagir avec soutien, avec compassion et sans jugement. Il est important de donner à la personne l'espace nécessaire pour partager ce qu'elle veut dans ses propres mots, pour écouter activement, et valider cela est probablement une conversation difficile pour eux.
Il est également important de reconnaître que quelqu’un peut partager un peu son expérience maintenant, mais qu’il n’est peut-être pas encore prêt à parler de tout. Il est donc important d'être patient.
Dire à quelqu'un que vous êtes là pour l'écouter et le soutenir peut grandement contribuer à lui faire savoir qu'il peut revenir vers vous s'il en a besoin et qu'il ne subit pas de pression ou de pression s'il n'est pas encore prêt.
Que puis-je dire?
À supporter quelqu'un qui révèle qu'elle s'est mutilée, nous vous recommandons d'utiliser un ton discret et compatissant qui indique que vous êtes inquiet et que vous êtes là pour écouter sans jugement.
Cela implique de reconnaître que l’automutilation peut être un sujet difficile à aborder. Tu peux dire:
Je reconnais que ce n'est pas une conversation facile. Cependant, j'apprécie que vous soyez prêt à partager et j'aimerais comprendre ce que cela a été pour vous ces derniers temps.
Cela peut également impliquer une « curiosité respectueuse ». Cela implique de communiquer un véritable intérêt pour l’expérience d’une personne. Tu peux dire:
Je sais que des gens s'automutilent pour différentes raisons. Je me demande si vous pouvez m'aider à comprendre ce que l'automutilation fait pour vous ?
Reconnaître que l’automutilation n’est souvent pas quelque chose que quelqu’un peut simplement arrêter. Cela peut grandement contribuer à ce que la personne ne se sente pas jugée et donc plus susceptible d'en parler. Tu peux dire:
Je peux comprendre que l'automutilation vous a été utile, ce qui, je le vois, rendrait assez difficile d'arrêter maintenant.
Enfin, il est important de prendre soin de soi. Soutenir quelqu’un qui s’automutile peut avoir des conséquences néfastes. Assurez-vous de prendre note de ce que vous ressentez. Il n’y a rien de mal à dire à quelqu’un que vous avez besoin d’une pause maintenant et de trouver du temps pour prendre soin de vous.
Que puis-je attendre?
Si une personne révèle son automutilation, prenez le temps d’écouter ce qu’elle dit et de savoir de quel soutien elle a besoin en ce moment.
Même s'il peut être difficile d'apprendre à quelqu'un à s'automutiler, vous constaterez peut-être que non seulement vous pouvez soutenir la personne, mais que cela peut te rapprocher et renforcer votre relation.
Pénélope Hasking, Professeur de psychologie, Université Curtin ainsi que Stephen P. Lewis, Professeur de psychologie, Université de Guelph
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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