Bienvenue aux vacances, un moment où les familles se réunissent. C’est excitant de rendre visite à la famille de votre partenaire et de découvrir de nouvelles relations et de nouveaux rituels – c’est aussi potentiellement mortifiant. Les vacances sont un creuset pour faire ressortir des histoires relationnelles – et des conflits – ainsi que pour mettre en lumière les excentricités de la vie privée des autres. Cela peut être déjà assez difficile dans nos propres familles. Mais c’est une toute nouvelle série de défis que de se retrouver au milieu de la famille de quelqu’un d’autre.
Les familles peuvent être considérées comme un microcosme de la société et de la culture, avec le leur ordre d'interaction: un ensemble de comportements particuliers, de rituels et de manières d'agir dans des situations spécifiques. Les différences peuvent poser des défis, surtout lorsque vous êtes forcés de rester ensemble pendant des heures, à bavarder autour d'un vin chaud, à passer du sel à table et à déterminer qui aura la dernière tartelette.
En tant qu'Américain qui a dû découvrir de nouveaux rituels de Noël lorsque j'ai déménagé au Royaume-Uni, j'étais véritablement, mais pas désagréablement, désorienté. La nourriture était différente. La musique était différente. J’étais particulièrement déconcerté en regardant le discours du monarque.
Mais certaines différences peuvent être gênantes.
Lorsque vous entrez dans la maison de quelqu’un, dans ses relations personnelles privées de longue date, vous entrez dans une foule d’attentes que vous ne comprenez pas nécessairement. Et vous allez devoir vous en occuper sur-le-champ.
Voici quelques conseils pour bien comprendre le fait d’être invité au Noël de quelqu’un d’autre.
La communication, pas la psychologie
Il est courant de penser psychologiquement aux familles. Ils ont des caractéristiques uniques attitudes face aux conflits, styles de pièces jointes ainsi que Opinions politiques. Mais lorsque nous nous rencontrons sur le moment, face à face, nous ne connaissons pas nécessairement (et n’avons pas nécessairement le temps d’y réfléchir) l’histoire de nos schémas de pensée, de nos tendances émotionnelles ou de nos valeurs.
Dans le tumulte des interactions sociales, nous devons faire face à tout ce qui nous est présenté sur-le-champ : pas de pause, pas de retour en arrière, pas de consultation d'un chatbot IA pour obtenir des informations. La compréhension psychologique, si vous pouvez l’obtenir, peut être utile comme information de base, mais elle ne vous aide pas nécessairement à réagir. Cela peut même vous induire en erreur, vous encourageant à penser aux gens en fonction de ce que vous supposez à leur sujet plutôt que de prendre leurs actions au sérieux.
Le premier conseil est donc de résister à l'envie de psychologiser ou supposez que vous savez ce que pensent les autres. Vous voudrez peut-être même prendre avec précaution les avertissements de votre partenaire concernant certaines personnes. Concentrez-vous plutôt sur ce que font et ce que disent les personnes que vous rencontrez.
Prenez ce que votre partenaire a dit sur la façon dont sa famille communique avec un grain de sel et basez votre façon d'interagir sur ce que vous vivez vous-même..
Gérer les plus petits membres de la famille (enfants et animaux domestiques)
Les familles peuvent avoir très normes différentes pour leurs membres plus jeunes et/ou animaux. Le problème, c’est que les normes ne sont que cela : elles sont normales pour les personnes qui y adhèrent et elles font partie de l’identité familiale.
Votre rejet de certains comportements (ou leur rejet des vôtres) peut j'ai l'impression d'être un rejet de la personne et provoquer une attitude défensive. Il est donc utile d'avoir des explications pour résister à cela ça ne ressemble pas à des critiques.
Par exemple : « J'aime votre chien mais mon pull est délicat, alors s'il vous plaît, ne le laissez pas me sauter dessus. » Vous pouvez également en ajouter auto-dépréciation qui reconnaît votre statut d'étranger : « Je sais que je suis la plus bizarre ici, mais je dois laisser ma petite fille courir en rond autour de votre sapin de Noël, sinon elle aura du mal à rester assise au dîner. »
Gaffes
Mourir sur le coup n’est pas une solution pratique pour dire accidentellement quelque chose d’embarrassant. Si c’est un peu plus grave – comme si vous demandez où est oncle Makram (il est décédé l’année dernière) – la meilleure chose à faire est simplement de s’excuser et de laisser la conversation continuer. En interrompant toute activité en cours, vous risquez d'aggraver la surveillance en le transformer en sa propre conversation.
Quelque chose de plus trivial peut poser un problème similaire, mais vous pouvez faire une blague de cela aussi. La plupart des gens sont prêts à rire et à oublier cela (mais soyez prêt à être taquiné pour plus tard si c'est une de ces familles).
des reproches
Peut-être que quelqu'un garde critiquer de petites choses, comme vos vêtements ou la quantité que vous mangez. Peut-être qu'ils demandent un peu interrogatoire des questions.
À moins qu’il y ait trop de lait de poule, les gens sortent rarement et critiquent directement, ce qui est difficile à contrer (peut-être encore plus difficile avec des personnes habituées aux pitreries de tante Marsha). Mais l’avantage de l’interaction est que vous avez toujours une autre occasion de changer la direction d’une conversation.
A "pivot" est un terme désignant le moment où vous répondez d'une manière qui s'intéresse à ce qui vient d'être dit (donc il ne semble pas que vous ignorez la personne) mais qui, dans le même temps, initie une nouvelle trajectoire. Par exemple, si le grand-père de votre partenaire vous demande pourquoi vous n’avez pas encore économisé suffisamment pour acheter une maison, vous pouvez répondre quelque chose comme « Nous sommes toujours en écureuil, en effet, au lieu d'aller en Espagne cet été, nous avons passé un agréable moment au bord de la mer. Laissez-moi vous montrer quelques photos ».
Parfois les gens sont difficiles (qu’ils soient membres de la famille de votre partenaire ou de la vôtre) mais heureusement, j’ai déjà écrit un article entier sur le traitement de ces cas particuliers. Espérons que tous ces conseils contribueront à rendre les vacances un peu plus faciles.
Jessica Robles, Maître de conférences en psychologie sociale, Université de Loughborough
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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