Death & Dying

Si ce n'est pas la fermeture pour les personnes en deuil, alors quoi d'autre ?

silhouette d'une femme debout devant une fenêtre
Les gens ont besoin de temps et d'espace pour faire leur deuil à leur propre rythme. John Encarnado/EyeEm/Getty Immages

De la rupture d'une relation à la perte d'un être cher, on dit souvent aux gens de trouver "fermeture” après que des événements traumatisants se soient produits.

Mais qu'est-ce que la clôture ? Et devrait-il vraiment être l'objectif des personnes en quête de soulagement ou de guérison, même en ces temps traumatisants de pandémie mondiale, guerre en Ukraine et fusillades de masse aux Etats-Unis?

La fermeture est un concept insaisissable. Il n'y a pas de définition convenue de ce que signifie la fermeture ou de la façon dont on est censé la trouver. Bien qu'il existe de nombreuses interprétations de la fermeture, elle se rapporte généralement à un certain type de fin à une expérience difficile.

En tant qu'expert du deuil et auteur de "Fermeture : la ruée vers la fin du deuil et ce que cela nous coûte, " J'ai appris que le langage de la fermeture peut souvent créer de la confusion et de faux espoirs pour ceux qui subissent une perte. Les personnes en deuil se sentent plus soutenues lorsqu'elles ont le temps d'apprendre à vivre avec leur perte et qu'elles ne sont pas poussées à tourner la page.

Pourquoi la fermeture est-elle devenue populaire?

La fermeture est ancrée dans la culture populaire non pas parce qu'il s'agit d'un concept bien défini et compris dont les gens ont besoin, mais plutôt parce que l'idée de fermeture peut être utilisée pour vendre des produits, des services et même des programmes politiques.

L'industrie funéraire commencé à utiliser la fermeture comme un argument de vente important après qu'il a été sévèrement critiqué dans les années 1960 pour faire payer trop cher les funérailles. Pour justifier leurs prix élevés, les salons funéraires ont commencé à prétendre que leurs services aidaient également au deuil. La fermeture est finalement devenue un ensemble soigné pour expliquer ces services.

Dans les 1990s, défenseurs de la peine de mort ont utilisé le concept de bouclage pour remodeler leur discours politique. Faire valoir que la peine de mort mettrait un terme aux membres de la famille des victimes était une tentative de séduire un public plus large. Cependant, les recherches continuent de montrer que les exécutions ne mettent pas fin.

Encore aujourd'hui, des journalistes, des politiciens, des entreprises et d'autres professionnels utilisent la rhétorique de la fermeture pour faire appel aux émotions des gens liées au traumatisme et à la perte.

Alors, quel est le problème avec la fermeture ?

Ce n'est pas la simple présence de la clôture en tant que concept qui pose problème. L'inquiétude survient lorsque les gens pensent qu'il faut trouver une solution pour aller de l'avant.


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La fermeture représente un ensemble d'attentes pour répondre après que de mauvaises choses se produisent. Si les gens croient qu'ils ont besoin d'une fermeture pour guérir mais ne peuvent pas la trouver, ils peuvent sentir que quelque chose ne va pas chez eux. Parce que tant d'autres peuvent dire à ceux qui sont en deuil qu'ils ont besoin de tourner la page, ils ressentent souvent une pression pour mettre fin à leur deuil ou le cacher. Cette pression peut entraîner isolement supplémentaire.

En privé, de nombreuses personnes peuvent ressentir l'idée de fermeture parce qu'elles ne veulent pas oublier leurs proches ou que leur chagrin soit minimisé. J'entends cette frustration des gens que j'interviewe.

La fermeture devient souvent une description en un mot de ce que les individus sont censés trouver à la fin du processus de deuil. Le concept de fermeture puise dans le désir d'avoir des choses ordonnées et simples, mais expériences de deuil et de perte sont souvent à plus long terme et complexes.

Si ce n'est pas la fermeture, alors quoi?

Comme étant une entreprise chercheuse sur le deuil et conférencière, je m'engage auprès de nombreux groupes différents de personnes cherchant de l'aide dans leur cheminement de deuil ou cherchant des moyens de mieux soutenir les autres. J'ai écouté des centaines de personnes qui partagent leurs expériences avec la perte. Et j'apprends à maintes reprises que les gens n'ont pas besoin de fermeture pour guérir.

Ils peuvent porter le chagrin et la joie ensemble. Ils peuvent porter le chagrin dans le cadre de leur amour pendant de nombreuses années. Dans le cadre de mes recherches, j'ai interviewé une femme que j'appellerai Christina.

Juste avant son 16e anniversaire, la mère de Christina et ses quatre frères et sœurs ont été tués dans un accident de voiture. Plus de 30 ans plus tard, Christina a déclaré que les gens continuaient de s'attendre à ce qu'elle "s'en remette" et qu'elle trouve la fin. Mais elle ne veut pas oublier sa mère et ses frères et sœurs. Elle ne cherche pas à clore leur mort. Elle a beaucoup de joie dans sa vie, y compris ses enfants et petits-enfants. Mais sa mère et ses frères et sœurs décédés font également partie de qui elle est.

À la fois en privé – et en tant que communauté – les individus peuvent apprendre à vivre avec la perte. Les types de perte et de traumatisme subis par les personnes varient considérablement. Il n'y a pas qu'une seule façon de faire son deuil et il n'y a pas de calendrier. En outre, l'histoire de toute communauté contient une gamme d'expériences et d'émotions, qui peuvent inclure traumatisme collectif d'événements tels que des fusillades de masse, des catastrophes naturelles ou la guerre. La complexité de la perte reflète la complexité des relations et des expériences de la vie.

Plutôt que de s'attendre à ce que vous et les autres trouviez la fin, je suggérerais de créer un espace pour faire le deuil et se souvenir du traumatisme ou de la perte au besoin. Voici quelques suggestions pour commencer :

• Sachez que les gens peuvent vivre ensemble des émotions compliquées. Embrassez toute une gamme d'émotions. L'objectif n'a pas besoin d'être "être heureux" tout le temps pour vous ou pour les autres.

• Améliorez vos capacités d'écoute et sachez que vous pouvez aider les autres sans essayer de les réparer. Soyez présent et reconnaissez la perte en écoutant.

• Sachez que les gens varient considérablement dans leur expériences de perte et la façon dont ils pleurent. Ne comparez pas le chagrin et la perte des gens.

• Soyez témoin de la douleur et du traumatisme des autres afin de reconnaître leur perte.

• Fournir aux niveaux individuel et communautaire occasions de se souvenir. Donnez-vous et aux autres la liberté de transporter des souvenirs.

Guérir ne signifie pas se précipiter pour oublier et faire taire ceux qui souffrent. Je crois qu'en fournissant de l'espace et du temps pour pleurer, les communautés et les familles peuvent honorer les vies perdues, reconnaître les traumatismes et apprendre quelle douleur les gens continuent de porter.

La Conversation

À propos de l’auteur

Nancy Berns, Professeur de sociologie, Drake University

Cet article est republié de La Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.

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