Image Amarpreet Singh

Lorsque les couples diffèrent, ils n’écoutent pas, surtout lorsqu’ils éprouvent des émotions. Et lorsqu’ils essaient d’en parler, ils recourent aux violations de communication – « vous » (en parler à l’autre personne), aux généralisations excessives et à l’accent mis sur le négatif. Ces erreurs mortelles suscitent davantage de sentiments de déconnexion et d’aliénation. La différence n’est résolue à la satisfaction de personne. Dans ces moments-là, les gens ne respectent absolument pas les quatre règles d’Attitude Reconstruction pour une communication efficace.

Avant de décrire comment résoudre simplement et avec succès une impasse de toute taille, j'aimerais revoir les quatre règles de communication.   

1. La première règle est de "parler de vous".
   
   C'est notre domaine. C'est une tâche suffisamment grande pour prendre soin de nous-mêmes. Donc, croire qu'il est de notre devoir de commenter ou d'interpréter les autres ne fait que nous détourner de ce qui est vrai pour nous, à propos de nous. Il est approprié de partager ce que nous ressentons, pensons, voulons et avons besoin. Cela apporte de la proximité, car nous révélons des informations sur nous-mêmes. Bien que cela puisse prendre un certain temps pour déterminer ce que nous croyons, ressentons ou voulons réellement.

2. La deuxième règle est de rester spécifique et concret.
   
   C'est ce que nous faisons avec tout, de la musique à l'architecture en passant par les ordinateurs ; et ce que nous devons faire lorsque nous communiquons. Lorsque nous restons précis et concrets, les autres peuvent comprendre ce que nous disons : le sujet, la demande, les raisons et nos limites. Cela apporte la paix.

3. La troisième règle est donc la gentillesse.
   
   La compassion favorise l'amour. Cela peut prendre la forme d’appréciations, de louanges, de concentration sur le positif et de partage de gratitude. Cela signifie aussi rechercher des solutions gagnant-gagnant.

4. La quatrième règle est simplement d'écouter.
   
   Cela signifie chercher à vraiment comprendre ce que dit quelqu’un et encourager son discours. Presque personne ne se sent assez écouté ! L'écoute est une pratique qui rapproche. La section suivante développera cette compétence essentielle.

Le respect de ces quatre règles est au cœur de la manière simple de résoudre tout désaccord de taille. L’incapacité à concilier les différences éteint l’amour qui brillait autrefois. Ce ne sont pas seulement les partenariats intimes qui sont détruits faute de pouvoir résoudre les conflits. Les associés, voisins, amis et collègues sont également concernés. Dans chaque cas, nous avons le choix lorsque des conflits surviennent. Nous pouvons nous battre, céder, nier et éviter, ou nous pouvons coopérer, collaborer, négocier et nous accommoder.

Comment résoudre toute différence

Réconcilier des opinions, des besoins et des points de vue divergents peut se faire avec élégance grâce à un engagement envers le travail d'équipe et en respectant les quatre règles de communication. Quelle que soit la situation, l’objectif est de créer une solution réalisable pour tout le monde et qui connecte plutôt que ne sépare.

Petits détails ou gros problèmes, peu importe ! Deux étapes suffisent pour résoudre tout différend et restaurer l’harmonie et les bons sentiments. Si vous réussissez bien la première étape, la deuxième étape sera facile, voire amusante. Ce modèle fonctionne pour n’importe quel nombre de participants. Gardez-le à portée de main, surtout lorsque les esprits s'échauffent et que les discussions stagnent.

Première étape : Échangez des points de vue sur un problème spécifique jusqu'à ce que tous se sentent compris.

Ceci est accompli en parlant et en écoutant alternativement pendant une durée prédéfinie, par exemple des blocs de deux minutes. (Votre téléphone ou une minuterie de cuisine est très utile.)   

Vous ne cherchez pas de solution à la première étape. Il y a une tendance à chercher une solution sans jeter les bases et sans respecter la position de chacun. Vous expliquez simplement ce qui est vrai pour vous sur le sujet spécifique qui est sur la table. Cette étape initiale est appelée « temps de négociation ». Dites tout ce dont vous avez besoin maintenant. Une fois que vous passez à la deuxième étape, la raison pour laquelle vous croyez ce que vous faites est hors sujet. Cette première étape peut prendre du temps, alors continuez. C'est un défi d'articuler ses pensées pour se sentir compris par une autre personne.

Continuez à alterner jusqu'à ce qu'aucune des deux personnes n'ait plus rien à dire. Cela pourrait signifier dix tours ! Même si vous n'êtes pas obligé d'être d'accord lorsque vous écoutez, vous devez reconnaître que toutes les positions sont également valables. Si des violations de communication se produisent (les contraires des trois règles de parole : « vous », généralisations excessives et méchanceté), sortez votre cape de matador et n'attaquez pas en retour. Rappelez doucement à la personne de parler d'elle-même afin que vous puissiez la comprendre.

Dans ce processus, une explosion émotionnelle peut survenir. Si c’est le cas, prenez un temps convenu pour souffler – quelques minutes, voire quelques jours. Lorsque vous vous remettez ensemble, abordez d’abord l’événement spécifique qui a déclenché votre explosion en échangeant du temps sur ce sujet. Une fois l’événement spécifique traité, revenez à parler et à écouter le problème d’origine.

Se comprendre véritablement peut être un peu un labyrinthe de problèmes: à mesure que vous parlez et écoutez, de nouveaux sujets peuvent émerger. Notez-les afin qu'ils puissent être discutés plus tard, mais résistez à l'envie de jeter de nouveaux problèmes sur la table et de compliquer les choses à moins que vous ne trouviez tous les deux le changement utile. Lorsque chacun sent que sa position sur le sujet choisi est comprise par l'autre, la première étape est franchie.

Deuxième étape : Ensemble, trouvez une solution réalisable qui honore toutes les parties.

« Intégration » semble être un mot très synergique à utiliser pour parler de compromis, mais c'est exactement ce que je suggère. Vous devez intégrer tous les points de vue à la deuxième étape afin de trouver une excellente solution. Votre attention reste exclusivement sur la recherche du meilleur accord gagnant-gagnant.  

La deuxième étape n’est pas le moment d’épouser vos griefs ou de défier les autres, de proclamer qui a raison et qui a tort, ou de recourir à la menace et à l’intimidation. Il ne s’agit pas de ressasser votre opinion sur ce qui s’est passé dans le passé ou d’interpréter le comportement de l’autre personne.

Savourez ce dialogue créatif pour trouver des solutions judicieuses et acceptables pour tous, maintenant et pour l'avenir. Quant à ce à quoi ressemble un bon accord, il doit combiner les idées de toutes les personnes concernées. Cela ne signifie pas « votre voie » ou « ma voie », mais quelque chose entre les deux.

En utilisant l'objectif de la connexion comme guide, posez-vous ces questions:

* Comment pouvons-nous trouver un juste milieu entre nos différences?

* Qu'est-ce qu'une solution viable?

* La position que je propose ou accepte est-elle due à l'égoïsme ou à l'amour?

S'il y a des obstacles sur la route, essayez d'ajouter le « temps d'échange » à la deuxième étape. Vous serez surpris du nombre d'alternatives que vous proposerez. Recueillez chaque idée et extrayez les mérites et les responsabilités de chacune. Après avoir écouté toutes les suggestions, réfléchissez pour trouver la meilleure combinaison de postes. Restez ouvert, restez précis, exploitez les suggestions de chacun et échangez du temps lorsque la discussion devient déséquilibrée. Décomposez les gros problèmes en éléments gérables. Continuez à parler et continuez à écouter.

Derniers conseils pour vous aider à trouver une solution gagnant-gagnant

Grimper comme une coquille ou devenir le tyran bruyant ne va pas vous rapporter de points de mérite ni obliger les autres à trouver une solution heureuse. Concentrez-vous sur le travail d'équipe, en privilégiant le «nous» et les désirs personnels. Parfois, céder ses propres désirs et besoins est nécessaire pour le bien de l'ensemble.  

Si vous cédez habituellement, consultez votre intuition avant d'accepter la suggestion d'une autre personne. Persistez jusqu’à ce que vous arriviez à une solution gagnant-gagnant. Des solutions réalisables qui honorent tout le monde sont possibles. Si vous n'en trouvez pas, mettez temporairement le sujet de côté et fixez une heure précise pour reprendre la discussion, ou faites appel à un tiers neutre.

Ce processus en deux étapes est si simple qu’il nécessite un examen. Essayez-le la prochaine fois que vous rencontrerez une opinion, un point de vue, un besoin ou un désir différent. Je pense que vous l'aimerez.

© 2024 par Jude Bijou, MA, MFT
Tous droits réservés.

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par Jude Bijou, MA, MFT

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À propos de l’auteur

Jude Bijou est un thérapeute de mariage et de famille agréé (MFT), un éducateur à Santa Barbara, en Californie et l'auteur de Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure.

En 1982, Jude a lancé un cabinet de psychothérapie privé et a commencé à travailler avec des individus, des couples et des groupes. Elle a également commencé à enseigner des cours de communication dans le cadre du Santa Barbara City College Adult Education.

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