Première partie: Escape

L'histoire de First Love s'articule autour de deux thèmes fondamentaux: la séparation de nos parents et l'établissement de notre propre identité. Ces défis ne sont jamais totalement résolu, et ils affectent l'ensemble de nos choix d'amour, mais notre première expérience de l'amour romantique est particulièrement lié à notre besoin de se séparer de nos parents.

Par exemple, vous pouvez choisir un amant d'un monde différent, ou un que vos parents n'approuvent pas, comme un moyen de vous aider à vous éloigner du monde de vos parents et de leurs suppositions. Le simple fait d'affirmer votre sexualité et de devenir intime avec quelqu'un de l'extérieur de la famille vous éloigne déjà des limites de votre maison.

Certaines personnes font face à leurs peurs de se séparer en trouvant un substitut parental: peut-être un personnage plus âgé ou idéalisé. Et d'autres font un choix qui évite ou minimise la rupture: ils trouvent un partenaire qui les maintient attachés dans leur monde d'enfance - une personne choisie par leurs parents ou une personne qui a grandi dans des circonstances similaires.

Séparer de nos parents et trouver notre propre identité sont étroitement liés parce que la seule façon de former nos propres identités est de remettre en question les valeurs de nos parents. La croissance vient de réexaminer les croyances et les comportements avec lesquels nous avons grandi. Vous n'êtes pas exactement comme vos parents, et l'adolescence est généralement le moment où les jeunes doivent reconnaître cette différence et devenir la personne qu'ils veulent être. Si vous n'examinez pas les valeurs avec lesquelles vous avez grandi, vous perdez l'opportunité de progresser au-delà de ce que vous ont donné vos parents.

Si vous choisissez un partenaire dont l'enfance ressemble à la vôtre - quelqu'un que vos parents ont peut-être choisi pour vous - vous entrez dans quelque chose comme un mariage arrangé à l'ancienne. Il est possible que vos parents aient choisi quelqu'un de bien pour vous - la plupart des parents essaieraient. Et il n'est pas nécessaire de choisir quelqu'un que vos parents n'aiment pas pour se séparer d'eux. Mais si vous ne remettez jamais en question leurs valeurs et leurs hypothèses et que vous les laissez décider (directement ou indirectement) qui sera votre partenaire, vous ratez l'opportunité de développer et de développer votre propre identité.

Dans notre culture, qui met l'accent sur la liberté individuelle, on s'attend à ce qu'un adolescent «trouve» sa propre identité dans le cadre de sa maturation. Mais certains adolescents trouvent cela effrayant, et beaucoup d'autres sont inhibés ou rendus coupables par des parents qui ne leur ont jamais donné la permission de s'épanouir.

Permission de se séparer

Avec permission, je veux dire que les parents doivent permettre à leurs enfants de devenir indépendants et différents, et éventuellement d'avoir une vie où leurs parents ne sont pas au centre. Il est douloureux pour la plupart des parents de voir leurs bébés s'envoler du nid. Mais les bons parents s'y préparent tout le temps - en laissant toujours leurs enfants se séparer d'eux quand ils sont prêts et capables, en laissant toujours leurs enfants devenir leurs propres personnes. Cela arrive dès le début, quand la petite enfant fait ses premiers pas - ce qui la mènera éventuellement loin.

C'est un processus délicat, non seulement parce que c'est douloureux pour les parents, mais aussi parce que l'enfant éprouve des sentiments mitigés à l'égard de la séparation. Mais les parents qui ne permettent pas à leurs enfants de se séparer leur donnent le message suivant: "Votre indépendance vis-à-vis de moi et votre bonheur étant loin de moi, ou avec quelqu'un d'autre, me blesse et me fait du mal." Ce n'est pas le genre de message qui encourage un enfant à être heureux.

Si vos parents ne vous ont pas donné la permission de vous séparer, vous devez trouver quelqu'un d'autre - un pair ou un substitut parental - qui vous aidera à sentir que leur départ est autorisé.

Le Soi continue

Tout cela entre dans l'équation quand nous choisissons nos premiers amours ou amours ultérieurs. Et il y a un élément supplémentaire. Une des raisons pour lesquelles nous avons besoin d'amour est que nous avons besoin de quelqu'un pour partager nos vies. Nous avons tous besoin de quelqu'un non seulement pour se sentir moins seul, mais aussi parce que nous avons besoin d'un sentiment de continuité - le sentiment que quelqu'un a été avec nous toute notre vie et a partagé nos expériences. Les gens qui n'ont pas partagé leur vie avec quelqu'un ressentent souvent une perte d'eux-mêmes, parce qu'il n'y a personne qui reflète leur propre existence.

Dans l'enfance, nous faisons l'expérience de cette continuité en partageant nos vies avec nos parents; à l'âge adulte, c'est habituellement un partenaire qui répond à ces besoins, bien qu'il puisse aussi s'agir d'amis ou de parents. C'est pourquoi les personnes qui n'ont pas de partenaire ont souvent du mal à se remettre de la mort de leurs parents. Quand leurs parents meurent, ils ont perdu les gens qui s'en souviennent toute leur vie.

Enfin, un premier amant et des amours plus tardifs nous aident à solidifier nos identités après l'enfance car c'est désormais eux qui reflètent notre existence - en dehors de nos parents - ce sont eux qui confirment ce que nous avons vécu. Lorsque les adolescents ont de la difficulté à se séparer des parents dominants, ils tombent souvent amoureux de quelqu'un «inadapté» du point de vue de leurs parents, parce qu'ils ont besoin de soutien pour aller à l'étranger. D'autres choisissent une personne plus âgée et plus expérimentée, afin de se sentir en sécurité pour faire la pause loin de la maison. Ce qu'ils font vraiment est de choisir un substitut parental - ce qui peut ne pas être évident pour eux parce que leur amant ne ressemble pas ou n'agit pas du tout comme leurs parents.

Faire la pause

Se séparer des parents est joué dans des films comme Titanic et Dirty Dancing, et en partie c'est pourquoi les adolescentes regardent ces films encore et encore. La jeune fille est attirée par l'histoire d'un garçon de l'autre côté de la piste qui la sauvera du contrôle de parents puissants: un garçon qui l'aimera et la protégera autant qu'un parent le ferait - sacrifiant même sa propre vie elle pourrait vivre.

Cet article est extrait du livre:

Les Sept histoires d'amour,
par Marcia Millman.

Reproduit avec la permission de William Morrow, une empreinte de HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

Pour info ou pour commander ce livre.

A propos de l'auteur

Marcia Millman est professeur de sociologie à l'Université de Californie à Santa Cruz. Elle a reçu son doctorat en sociologie de l'Université Brandeis. Elle est l'auteur de The Unkindest Cut: la vie dans les coulisses de la médecine, Un joli visage: être gros en Amérique, Coeurs chaleureux et argent froid: la dynamique intime des familles et de l'argent, aussi bien que Les Sept histoires d'amour. Elle vit dans la baie de San Francisco et New York.