À quel moment dites-vous: "Je pars - il me bat depuis des années et ça ne va pas s'arrêter"? Quand arrêtez-vous de croire à un mensonge? Vous arrêtez lorsque vous apprenez la vérité. Et vous apprenez la vérité en ne croyant plus en un mensonge.

Depuis que j'ai mis fin à ma relation avec mon agresseur, Dieu a toujours placé des femmes battues sur mon chemin. Cela peut être lors d'un déjeuner, d'une réunion ou d'un match de tennis. Une fois qu'ils ont découvert ce que je fais, ils sont devenus un livre ouvert. Ils ont besoin d'évacuer. Ils me disent ce qu'il leur a fait. La conversation se passe presque toujours comme ceci:

"Je travaille (ou ne travaille pas), et il gère tout l'argent. J'essayais de trouver un moyen de le quitter, mais il est chez lui toute la journée. Je veux faire sortir tous mes biens de la maison et Je ne peux pas le faire avec lui là-bas. "

Je réponds: "Si vous travaillez, pourquoi lui remettez-vous votre chèque de paie? Pourquoi n'ouvrez-vous pas votre propre compte courant?"

"Oh, je ne pouvais pas faire ça. Il se fâcherait et me battrait!"

Intéressant. "Mais il te bat quand même. Alors quelle est la différence?"

"J'ai juste besoin de temps pour planifier."

Je demande: "Depuis combien de temps êtes-vous avec lui et depuis combien de temps vous maltraite-t-il?"

"Quinze ans. Il m'a frappé tout le temps."

"Combien de temps avez-vous encore besoin de planifier? Vous ne prévoyez pas; vous cales. Qu'est-ce que vous en sortez de cette relation qui vous maintient accroché?"

Silence.

Un prisonnier n'essaierait pas de s'échapper de prison sans planification. Cela peut lui prendre deux ans, mais au moins il travaille sur un plan. Vous ne pouvez pas échapper à une situation désagréable sans y penser - pas sur les moyens de la faire fonctionner, mais sur les façons de partir. Lorsque nous cessons de croire au mensonge selon lequel notre agresseur changera après des années passées à nous frapper, nous nous retrouvons avec la vérité. Pourquoi devrait-il changer? Y a-t-il un besoin? N'a-t-il pas promis après chaque passage à tabac que cela ne se reproduira plus jamais? Pourquoi serait-ce soudainement différent cette fois-ci?

LE MENSONGE: Il va changer.

LA VÉRITÉ: Non, il ne le fera pas.

Il ne veut pas changer. Il n'en a pas besoin.

Notre agresseur n'a que nos actions à passer. Nos menaces et nos mots sont vides. Nous le prouvons chaque fois que nous restons après un passage à tabac. Vos actions disent que ce qu'il vous fait est acceptable.

Nous disons à notre agresseur: "Si vous me frappez de nouveau, je vous quitterai, vous divorcerai, vous conduirai chez le nettoyeur, vous jetterai en prison, etc." Il nous frappe à nouveau et nous répétons nos mêmes menaces. mais nous restons. Que pensez-vous qu'il croit - nos actions ou nos paroles?

LE MENSONGE: Je ne suis rien sans lui.

Je n'ai pas d'avenir sans lui.

LA VÉRITÉ: Quel genre d'avenir?

Celui qui implique d'être battu ou appelé noms horribles? C'est un avenir?

Et si nous n'avons jamais travaillé à un travail? Habituellement, notre agresseur veut nous voir à la maison, isolés, de sorte que nous n’avons aucune compétence professionnelle. Qu'est-ce qu'on fait?

En vérité, vous obtenez de l'aide. Je n'ai pas toujours eu de l'argent. Alors que je cherchais mon premier divorce et avant que la pension alimentaire pour enfants ait été ordonnée par le tribunal, j'ai commencé à travailler dans une banque locale. Je ne sais pas comment j'ai gardé ce travail. Je ne savais rien de la banque. Après le divorce, je me suis noué, et je ne dormais pas. Je me sentais quotidiennement comme un idiot stupide et sans éducation. C'était horrible. Je pleurais la nuit en me couchant. Je voulais mourir.

Je ne gagnais pas assez d'argent pour subvenir aux besoins de mes enfants et de moi-même. Mon futur homme m'a donné un peu d'aide financière, mais pas assez pour survivre. C'était sa façon d'essayer de me forcer à retourner à lui. Bien sûr, mon père ne m'aiderait pas, alors j'ai un peu grandi. J'ai postulé pour des coupons alimentaires. C'était humiliant. mais mes enfants avaient de la nourriture à manger. Vous faites simplement ce que vous devez faire! Il y a toujours un moyen de sortir.

LE MENSONGE: Je ne peux pas le faire moi-même.

LA VÉRITÉ: Oui, vous pouvez.

Beaucoup d'autres femmes l'ont fait. Arrêtez de faire des excuses.

Et si vous êtes essentiellement captif dans votre propre maison? Vous n'êtes pas autorisé à travailler, vous n'avez pas d'argent, pas de voiture et votre conjoint vous bat?

Devine quoi? Il existe des refuges pour femmes, tout comme vous. Vous pouvez les appeler, leur parler et si vous sentez que vous êtes vraiment en danger, ils se feront un plaisir de vous rencontrer quelque part et de vous emmener dans un refuge sûr. Non seulement vous serez en sécurité, mais ils vous aideront à planifier votre vie, à vous conseiller et à obtenir une aide financière. C'est une opportunité de commencer une nouvelle vie. Ils iront même au tribunal avec vous!

Que se passe-t-il si vous avez un travail, une voiture et votre propre argent mais vivez avec un agresseur? Peut-être est-il simplement violent verbalement ou économiquement. Peut-être qu'il est un maniaque du contrôle. Quoi alors?

Devine quoi? Il existe aussi des groupes de soutien pour femmes, comme vous! Ils se rencontrent généralement une fois par semaine et, au fil de vos échanges, vous apprenez à reprendre des forces. J'ai vu la vie des femmes changée par des groupes de soutien. Parfois, si un homme est verbalement violent et découvre que sa femme ne le tolérera plus, il change. Parfois.

Rappelez-vous qu'un abuseur physique, avec des conseils, a un taux de guérison de seulement 20. C'est avec des conseils. Je n'encourage jamais une femme à rester avec un homme qui la frappe.

LE MENSONGE: Je mérite d'être battu.

LA VÉRITÉ: Personne ne mérite ça.

Lorsque nous sommes habitués à des hommes qui nous traitent mal, c'est tout ce que nous savons. C'est tout ce que nous attendons. C'est tout ce dont nous avons besoin. Nous nous sommes convaincus que nous ne sommes pas dignes d'un homme bon ou d'un traitement respectueux. Nous avons appris à survivre à la maltraitance. Cela devient notre "solution".

Avant la thérapie, je pouvais assister à une fête ou à une réunion professionnelle et il pourrait y avoir des hommes 12 à l'événement. Onze d'entre eux seraient gentils, attentionnés, polis et aimants. Je voudrais en quelque sorte me concentrer sur l'homme 12th. Le malade.

Pourquoi donc? Parce qu'il y avait une partie de moi qui détestait moi-même qui pourrait trouver l'homme qui se détestait aussi. Comme tend à attirer comme c'est une loi de l'univers. C'était ma maladie qui tendait la main et reconnaissait sa maladie. Nous graviterions inévitablement les uns vers les autres.

Croyez-vous que vous méritez d'être frappé? Votre père vous a frappé? Sinon, étiez-vous un petit enfant et ne le deveniez jamais? "La petite fille de papa." Elle sait qu’en étant mignonne et timide, papa va l’approuver.

Répétez-vous ce même comportement dans votre relation avec votre agresseur? Avez-vous recours aux manières des jeunes filles lorsque votre agresseur est en colère? Je l'ai fait - avec mon père et John. Dans le cas de mon père, cela s'est produit à l'âge adulte ainsi que durant mon enfance.

Que ressentez-vous après avoir été frappé, frappé à coups de pied, étouffé ou violé par votre agresseur? Vous sentez-vous intimidé, humilié, soumis ou battu? Vous sentez-vous toutes ces choses? C'est ce qu'il veut que vous ressentiez et vous êtes tombé dans son piège. Comme c'est pratique pour lui! Est-ce pratique pour vous? Ce doit être. Tu restes.

LE MENSONGE: Tous les hommes sont terribles.

LA VÉRITÉ: Juste ceux qui vous ont attiré.

Au cours d'un groupe de soutien, une femme qui avait du mal à renoncer à son agresseur (bien qu'elle ne soit pas mariée avec lui) a déclaré: "Ces hommes sont tous pareils. Un tas de chair de poule."

Ce n'était pas vrai et je devais prendre la parole. "Ce n'est tout simplement pas un fait. Ce qui est un fait est le suivant: vous êtes attiré par la chair de poule. De même, vous émettez des vibrations, et la chair de poule est attirée par vous. Elles captent vos signaux."

Elle était catégorique. "Non, ils sont tous effrayants. Je ne le croirai jamais autrement."

Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai commencé à pleurer. Je voulais la joindre. "Écoutez-moi une minute, s'il vous plaît. M. Right pourrait venir et frapper à votre porte, mais vous ne le saurez jamais, vous serez à l'intérieur, au lit, avec votre agresseur."

LE MENSONGE: Je reste parce que je l'aime.

LA VÉRITÉ: Cherchez le sens du mot "amour".

Ce que tu as n'est pas amour. C'est le contrôle (le nôtre), la peur et l'obsession.

Parce que j'aime écrire, j'émettais mes émotions dans de longues lettres à John. Je n'ai pas posté ces lettres; Je viens de leur écrire. Je les avais rangés, mais je les ai croisés plus tard quand j'ai déménagé.

Beurk! Ils étaient pleins d'apitoiement sur soi et de jeux. Je pouvais voir à quel point je contrôlais. J'essayais de lui faire sentir mal pour ce qu'il avait fait. Ensuite, je lui dirais que je ne pourrais pas vivre comme ça et que je ne le referais plus jamais. Ensuite, je commence à lui demander pourquoi il a fait ce qu'il a fait. C'était un gros match et ça m'a rendu malade de lire ces lettres. À quoi je pensais? J'essayais de le garder accroché par la pitié de soi, le déni, le contrôle et l'immaturité.

Pourquoi nions-nous? Parce que c'est plus facile que de changer.

LE MENSONGE: En niant que je sois maltraité, cela ne se produit pas vraiment.

LA VÉRITÉ: Le déni ne change pas les faits.

Restez-vous parce qu'au fond vous aimez vous sentir désolé pour vous-même? Allez, admettez-le. J'ai dû! J'ai parfois apprécié le nouveau respect que j'ai reçu de John tout en portant les bleus qu'il m'a donnés. Cela l'a rendu plus gentil. C'était un modèle très malade.

Vous connaissez les ficelles du métier: porter une blouse à manches courtes autour de la maison pour qu'il puisse voir les ecchymoses. Portant un short pour qu'il puisse voir les marques sur vos jambes. En exagérant une boiterie ou un mouvement, il ne manquera pas de remarquer la douleur qu'il a infligée.

Il n'y a pas de quoi avoir honte. Cela fait partie du motif. Ce que nous essayons de faire, c'est de lui faire ressentir la honte qu'il devrait ressentir. Le seul problème, c'est qu'il ne le sent pas! S'il le faisait, il s'arrêterait, si sage! Qui trompes-tu quand même? Vous connaissez la réponse. Toi même!

LE MENSONGE: Il va s'arrêter.

Si je le laisse pour une courte période, il saura que je suis sérieux et arrête de me frapper.

LA VÉRITÉ: Pourquoi cela fonctionnerait-il?

Pourquoi cela le ferait-il changer? Vous êtes toujours retourné à lui. L'agresseur regarde nos actions, ce qui signifie revenir à lui. Cela lui dit que nous sommes disposés à accepter ses abus.

LE MENSONGE: Mes enfants ont besoin de leur père.

LA VÉRITÉ: Soyez réel!

Comprenez-vous ce que vous faites à vos enfants? Vous les détruisez! Arrêtez d'en faire le bouc émissaire. Bien que vos enfants vous protègent, vous embrassent et pleurent avec vous après une scène violente, ils commenceront à vous en vouloir et à perdre le respect pour vous. C'est ce qui est arrivé à John.

Les statistiques prouvent que si vous restez avec un agresseur, votre fils aura sept fois plus de chances de devenir un adulte violent. Votre fille a trois fois plus de chances de devenir une victime. Vous leur avez appris à jouer ce rôle. Vous êtes leur modèle. Comme votre agresseur, ils apprennent de vos actions, pas de vos paroles.

Pouvez-vous imaginer avoir six ans et se cacher dans votre chambre pendant que votre père bat votre mère? Elle crie, pleure et demande grâce. Vous l'entendez la frapper et lui donner des coups de pied et l'appeler ainsi, ce qu'un enfant de six ans ne devrait jamais entendre.

Que faites-vous si vous êtes cet enfant? Tu ne peux pas partir. Tu es un prisonnier. Tu n'as pas le choix. Vous êtes obligé de vivre comme ça. Vous ne voulez pas amener des amis chez vous. Maman a toujours les yeux noirs ou papa peut rentrer à la maison et commencer à crier. Alors ton secret est dévoilé. Quel cauchemard!

Je crois que si la violence domestique continue de croître, les tribunaux vont commencer à retirer les enfants de ces foyers. Les garder là-bas est une forme de maltraitance. Vous ne pouvez pas frapper votre enfant, mais il y a des choses tout aussi mauvaises.

Vos amis sont peut-être favorables, mais regardons les choses en face: ils vont se lasser d'écouter vos histoires de sanglots. Vous demandez des conseils mais continuez à vivre avec l'agresseur. Vous ne voulez pas vraiment de conseils, vous voulez vous évader.

La ventilation peut vous faire du bien. Le seul problème est que vous continuez à le faire encore et encore. Que peut-il bien faire? Cela ne changera pas votre situation à la maison. Dire à quelqu'un d'autre ce que votre agresseur a commis sur vous ne provoque pas de guérison. Parler de la raison de votre séjour le fera.

LE MENSONGE: Quand il vous frappe, c'est votre problème.

LA VÉRITÉ: Pourquoi il vous frappe, c'est son problème.

C'est ton problème: pourquoi restes-tu? Lorsque vous atteignez le fond de votre problème, vous commencez à être en bonne santé mentale.

En répondant à la ligne de crise dans un centre d'hébergement pour femmes battues, je réponds aux appels de victimes qui veulent savoir s'il existe des groupes d'hommes batteurs. Leur mari ne leur a pas demandé d'appeler. Ils le font eux-mêmes, pour essayer de lui demander de l'aide.

Les femmes sont celles qui ont besoin d’aide. Ils essaient d'intervenir et de sauver cet homme qui ne ressent pas le besoin d'être sauvé. Ils ne voient pas le mensonge. S'il voulait vraiment changer, il appellerait et demanderait de l'aide.

Cet article a été extrait à partir de:

Quel visage est dans le miroir?
par Dianne Schwartz.

Réimprimé avec la permission de Hay House Inc. © 2000. www.hayhouse.com. Tous les bénéfices générés par ce livre profiteront à l'organisation à but non lucratif de Louise Hay, The Hay Foundation, qui œuvre avec diligence pour améliorer la qualité de la vie de nombreuses personnes, y compris les femmes battues et les personnes atteintes du sida.

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A propos de l'auteur

Dianne Schwartz, survivante d'un mariage abusif, est la fondatrice et présidente d'EADV (Educating Against Domestic Violence, Inc), une organisation à but non lucratif qui aide les personnes battues. Elle est disponible pour des exposés sur le sujet devant des organisations et des établissements d’enseignement. Elle est accessible via son site Web à l’adresse suivante: www.eadv.net ou par l'intermédiaire du service de publicité de Hay House.