Familièrement, «être authentique» décrit généralement quelqu'un sincèrement parlant, ses pensées profondes, un monologue soi-disant honnête, souvent critique à propos de quelque chose de piquant émotionnellement ou du moins de sensible, et dépassant marginalement ce que nous considérons comme normal, acceptable, ou une conversation quotidienne polie.

Vous ne diriez pas à quelqu'un: "Je veux être authentique avec vous: je pense qu'il va pleuvoir." Le plus souvent, les gens disent des choses telles que: «J'ai besoin d'être authentique avec toi: cette relation ne fonctionne plus pour moi.» Ou: «Patron, je ne pense pas que les affaires soient ma vraie vocation; ça ne se sent pas authentique à moi plus. J'ai quitté ce travail pour devenir professeur de yoga! "

En général, il semble que «être authentique» se rapporte souvent à dire quelque chose de négatif à quelqu'un d'autre dans une tentative de modifier son comportement d'une manière ou d'une autre.

Faux individu contre soi authentique

Dans la tradition hindoue du Vedanta, le yoga et la méditation ont été conçus pour nous aider à transcender nos esprits afin que nous puissions réaliser notre moi authentique. Selon les Upanishads, c'est le fonctionnement quotidien de notre esprit - les milliers de pensées redondantes et surtout négatives - qui obscurcit le fait que nous sommes essentiellement divins, entiers et interconnectés avec tout le monde et tout.

Examinons pourquoi la plupart de nos pensées sont redondantes et négatives, et ce que notre culture considère psychologiquement comme notre «moi authentique». Pour paraphraser le psychologue DW Winnicott, les enfants développent des «faux moi» - façades, personnages - pour survivre et essayer de satisfaire leurs besoins émotionnels et psychologiques.

Je dirais que dans la civilisation occidentale, la plupart des interactions des enfants avec les adultes impliquent une certaine forme de modification du comportement, avec des récompenses et des punitions. Nous pourrions même dire que nous apprivoisons les enfants de la même manière que nous apprivoisons les animaux de compagnie dans notre culture. Les enfants veulent dormir lorsqu'ils sont fatigués, manger quand ils ont faim, déféquer lorsqu'ils ont besoin de déféquer et jouer lorsqu'ils se sentent ludiques. Mais assez peu de temps après la naissance, nous les mettons sur des horaires avec des heures de repas, des heures de sommeil et des temps de jeu désignés; quand ils arrivent à l'école, il y a même des pauses pour aller aux toilettes.

La formation "Do not"

Mais ce n'est pas la mauvaise partie; la mauvaise partie est que nous les formons principalement pour être des membres productifs de la société à travers la langue négative: "Don't enfonce ta langue dans la douille. ""Don't mange avec tes mains. ""Don't réveille maman avant six heures.Don't courir dans la circulation. ""Don't merde dans vos couches plus. ""Don't obtenir de mauvaises notes. ""Don't faire de la drogue. ""Don't jouez avec vos organes génitaux. ""Don't ne voulez pas ne voulez pas... "

Et puis nous nous demandons pourquoi il y a une épidémie de «monologue intérieur négatif» et de «faible estime de soi» dans notre culture. Est-ce qu'un enfant est né avec une voix dans sa tête qui disait: «Je pue. Je ne suis bon à rien "? Ou, comme le dit Hamlet, «je pourrais m'accuser de telles choses qu'il valait mieux que ma mère ne m'ait pas porté.

Pour aggraver encore les choses, les enfants assimilent tout ce qui semble dérisoire dans leurs mondes en se disant: «Il doit y avoir quelque chose qui cloche chez moi», comme: «Maman n'aurait pas de migraine si j'étais une bonne fille» ou «Mes parents Je n'aurais pas divorcé si j'étais un bon garçon.

Éviter les commentaires négatifs

Les enfants s'alignent et développent de faux moi pour éviter les commentaires négatifs des figures d'autorité dans leur vie et pour gagner l'acceptation, l'approbation et l'amour de tous ceux avec qui ils interagissent. Ils apprennent qu'ils sont plus appréciés lorsqu'ils sourient. Ils apprennent que les pleurs et les cris dérangent souvent les autres personnes à leur proximité. En conséquence, parfois nos façades ne correspondent pas à ce que nous ressentons réellement.

Nous avons tous une façon d'être dans le monde - la façon dont nous nous tenons, la façon dont nous parlons, la façon dont nous sourions, la façon dont nous avons l'air concernés, la façon dont nous nous habillons, la façon dont nous concentrons nos yeux, la façon dont nous fronçons nos sourcils , la façon dont nous nous tordons les mains, la façon dont nous portons nos épaules, la façon dont nous nous vantons ou nous nous déprécions, la façon dont nous nous représentons comme des héros ou des victimes, la façon dont nous pensons ou non à la mortalité, les sujets dont nous discutons. .. Toutes ces choses que nous développons lorsque nous nous individualisons de nos aidants et devenons indépendants.

Peut-être que le sarcasme t'a aidé à survivre à ton adolescence en diffusant des situations tendues ou en faisant des gens comme toi parce que tu étais humoristique? Peut-être que pleurer fait que les gens se sentent désolés pour vous et les oblige à cesser de vous critiquer? Les gens ont généralement très peu de perspicacité dans leur propre façon d'être.

À la recherche d'amour inconditionnel

En tant qu'êtres sensibles, nous souhaitons être aimés inconditionnellement - C'est ce que je crois que nos "moi authentiques" recherchent. Mais assez tôt dans la vie, nous apprenons que le plus «amour» ou la rétroaction positive que nous recevons dépend de notre comportement. Être calme et souriant nous récompense avec des sourires et des tapes sur la tête. Des cris ou des explosions émotionnelles nous punissent, nous les envoient dans nos chambres et nous font peut-être même emporter nos iPads. Egads!

Si nous agissons de manière à déplaire à nos aidants, nous sommes punis jusqu'à ce que nous agissions de manière à leur plaire. Nous créons donc de faux moi, ou des façades, afin de gagner l'acceptation, de séduire les gens à nous aimer - parce que nous sommes intelligents ou talentueux ou jolis ou bien élevés ou raffinés ou accomplissons certaines choses. Cependant, cette dynamique fonctionne finalement comme une usine géante de ressentiment, car nous sommes constamment en train de séduire les gens pour qu'ils aiment ou aiment notre moi extérieur, puis nous leur en voulons finalement de ne pas aimer notre moi authentique, les "moi authentiques" que nous n'avons jamais, ou rarement, montrés.

De toute évidence, notre moi authentique (psychologiquement) est trop inconvenant pour être affiché en public. En fait, notre culture ne reconnaît qu'une bande passante étroite d'émotions acceptables: nous n'aimons pas les femmes en colère et nous n'aimons pas les hommes tristes. Pleurant la perte de son père, Hamlet se fait dire par Claudius: «C'est un chagrin maladroit. Cela montre une volonté très incorrecte envers le ciel, / Un cœur non fortifié, un esprit impatient, / Une compréhension simple et non scolarisée.

Je crois que le baromètre tacite de l'ordre mental dans notre culture fonctionne, se présente pour nos emplois et est productif. Et si nous sommes trop tristes ou en colère pour travailler, nous devons être vraiment malades. Mais peut-être que nos moi authentiques sont en colère ou tristes d'avoir à créer de faux moi pour inciter les gens à nous aimer? Peut-être que nous en avons assez de sauter à travers des cerceaux pour d'autres personnes?

Les graines du ressentiment

Est-il possible que ce que nous appelons des «crises de la quarantaine» se produisent lorsqu'il y a une fissure dans la conscience et que les gens se rendent compte que s'ils n'avaient pas une façade aussi scintillante, les membres de leur famille et leurs amis du beau temps arrêteraient de retourner leurs messages texte et leurs appels téléphoniques ? Personne ne veut d'un conjoint qui soit avec lui parce qu'il peut se payer des voitures et des vacances chères; et pourtant, tant de profils de rencontres en ligne montrent des gens debout devant leurs voitures chères ou en vacances chères. Une énigme.

Chaque fois que nous sommes obligés, en tant qu'enfants, de sauter dans des cerceaux pour avoir de l'amour ou des réactions positives, cela encourage le ressentiment. Et même s'il n'y a pas eu de traumatisme physique durant notre enfance, tous ces ressentiments peuvent s'ajouter à ce que l'on appelle souvent «une blessure au cœur».

L'enfant blessé à l'intérieur

En tant qu'adultes, nous avons des restes d'enfants blessés en nous. Ces enfants blessés imitent encore les traits des adultes que nous aimions comme des enfants, et ils le font afin de gagner inconsciemment l'acceptation, l'approbation et l'amour de ceux que nous croyions ne pas avoir acceptés, approuvés et aimés de nous; mais nous nous sommes aussi rebellés et avons réagi contre ces mêmes autorités pour nous individualiser ou devenir nous-mêmes. En conséquence, nous éprouvons des tensions résultant de la confluence des renforts que nous avons reçus des adultes et des pairs tout en étant élevés dans une société hautement compétitive.

En bref, nous imitons les caractéristiques des soignants que nous avions lorsque nous étions jeunes dans une tentative de gagner leur approbation et leur amour rétroactivement et inconsciemment; et nous incarnons aussi inconsciemment les caractéristiques opposées des soignants que nous avions lorsque nous étions jeunes pour nous en individualiser.

Devenir quelque chose pour obtenir l'approbation n'est pas authentique; être réactif et se rebeller contre quelque chose est également inauthentique. Comment pouvons-nous savoir ce qui est authentique s'il y a des enfants blessés en chacun de nous qui recherchent l'approbation et s'individualisent de personnes qui ne font même plus partie de nos vies?

Donc si authentique, dans sa signification familière, est vraiment une justification pour dire quelque chose de négatif à quelqu'un d'autre, et le sens culturel de authentique semble être une excuse pour quitter un travail que vous détestez et devenir un professeur de yoga ou coach de vie (ou les deux), et les significations spirituelles et philosophiques du terme sont trop ésotériques et aérée, et les significations psychologiques le rendent impossible. .alors qu'est-ce que l'authenticité et comment pouvons-nous être authentiques?

Peut-être que l'authenticité est liée à la congruence, quand nos extérieurs correspondent à nos intérieurs, nos intentions? Peut-être que l'authenticité signifie simplement être présent et le moins préjugé possible dans les limites d'une culture et d'une langue? Peut-être est-ce lié à notre façon d'être au monde? Avant d'essayer d'être authentique, nous devons examiner comment nous sommes devenus inauthentiques.

© 2017 par Ira Israel. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Bibliothèque du Nouveau Monde. www.newworldlibrary.com.

Source de l'article

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À propos de l’auteur

Ira Israel est un conseiller clinique professionnel agréé, un thérapeute agréé en droit du mariage et de la famille et un coach en relation consciente. Il est diplômé de l'Université de Pennsylvanie et a des diplômes d'études supérieures en psychologie, philosophie et études religieuses. Ira a enseigné la pleine conscience à des milliers de médecins, de psychologues, d'avocats, d'ingénieurs et de professionnels de la création à travers l'Amérique. Pour plus d'informations, s'il vous plaît visitez www.IraIsrael.com

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