Rapporté par l'auteur.

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Le prénom de ma mère était Grace, mais nous l'appelions Cake. Elle et moi avons partagé une maison au cours des neuf dernières années de sa vie, de 80 à 89 ans. Le doux et beau dimanche de son dernier week-end du Memorial Day, Cake est tombée à la renverse dans un escalier. J'étais à peine à cinq mètres et hors de vue quand je l'ai entendue crier une milliseconde avant que sa tête ne heurte le placard au bas de l'escalier, et qu'elle atterrisse en tas sur le sol.

À cet instant, chaque cellule de mon corps a crié de terreur alors que je courais pour savoir si elle avait survécu et, si oui, à quel point elle était brisée. Du sang jaillissait de sa tête et de son coude au rythme des battements de son cœur. Calme, comme elle l'avait toujours été en crise, l'infirmière autorisée en elle m'a ordonné de lever la tête, de comprimer les plaies et d'appeler le 911.

Je n'avais pas assez de bras et pendant douze longues minutes jusqu'à l'arrivée des ambulanciers, le reste du monde a disparu alors que je tenais Cake et me sentais plus impuissant que jamais. Et mon amour pour elle était amplifié plus profondément que je n'avais jamais aimé quelqu'un auparavant. Ma vie telle que je l'avais connue disparaissait de ma vue alors que je devenais consommée par la peur, le choc et mes nouvelles responsabilités en tant que soignant 24 heures sur 7 et XNUMX jours sur XNUMX et défenseur des patients dans un territoire que je n'avais jamais vu auparavant.

Oui, c'était horrible. Mais il y avait aussi de la tendresse et une intimité croissante qui s'est ouverte entre nous qui était la connexion la plus douce avec une autre personne que j'aie jamais connue. J'étais terrifié par cette responsabilité, mais Dieu merci, la profondeur de mon amour pour elle m'a rendu très courageux.

Se sentir dépassé et pris au piège

Il y avait des moments où les besoins de Cake ressemblaient à un gouffre sans fond et à un défilé sans fin d'événements critiques. Parfois, je ne savais pas quel jour on était et souvent je ne quittais jamais mon pyjama. J'ai perdu tout élan dans mes efforts personnels et je me suis isolé de mes amis. Malgré combien j'aimais ma mère, je me sentais souvent dépassée et piégée.

Je n'avais pas réalisé qu'en tant qu'aidant, j'avais moi aussi besoin de soins. Le soutien de la famille était très limité et il semblait que c'était Cake et moi contre le monde. Lorsque j'ai tendu la main à des amis pour me réconforter, ils semblaient n'entendre que ma colère et ma frustration face à la situation. Ils n'ont pas reconnu que j'avais besoin qu'ils m'aiment suffisamment pour me permettre de leur montrer cette partie de moi-même et de m'aimer quand même et de m'aimer à travers elle. Au lieu de cela, ils se sont retirés et je me suis senti abandonné.

Approfondir l'amour et la tendresse

Cela dit, l'amour et la tendresse grandissants que Cake et moi avons partagés ont largement dépassé le prix que j'ai payé en mettant mes propres besoins et ma vie en veilleuse. En dépit des fréquentes urgences de la vie et de la mort qui nous ont aveuglés jour après jour, et sans jamais sentir que j'avais vraiment la moindre idée de comment ou quoi faire, nous vivions chaque jour dans l'étreinte de l'amour.

J'ai découvert que le lien d'amour entre nous était plus fort que les épreuves et les tribulations de la mort de Cake. C'était un grand réconfort pour moi – de savoir que j'étais capable de ce genre d'amour. Nous étions comme des partenaires de danse liés par l'amour et les circonstances, se suivant parfois et se menant parfois jusqu'au bout.

Apprendre à regarder mon côté obscur

Je serais moins qu'honnête si je n'avouais pas aussi avoir un bon aperçu de mon propre côté obscur. Parfois, je n'étais pas très gentille avec Cake – ou avec moi-même, d'ailleurs. Mes propres frustrations, mon impatience et d'autres qualités moins qu'adorables ont eu raison de moi. Mais alors un changement s'est produit. Je l'emmenais à l'hôpital un jour quand nous avons verrouillé des klaxons pour savoir où se garer et quelle porte entrer.

Déconnectés l'un de l'autre par notre attachement à nos points de vue respectifs, notre lien amoureux s'est rompu en un instant et a été remplacé par une haine palpable et froide l'un de l'autre. Je voulais la plaquer dans son fauteuil roulant contre le mur, et son fantasme de ce qu'il fallait faire de moi n'était pas plus tendre. Nous avons continué parce que nous devions nous exclure pendant plusieurs heures. J'ai été choqué de voir à quel point il était facile d'être si méchant et à quel point les liens d'amour peuvent être ténus si nous les laissons ou les négligeons.

J'ai reconnu à quel point il était facile d'étouffer le peu de dignité et d'autonomie qui restait à ma mère en passant simplement outre sa contribution parce que je pensais avoir une meilleure solution au problème à résoudre ou parce que c'était plus rapide pour moi. Ce sont des moments comme celui-ci qui ont mis à l'épreuve notre amour ainsi que mon engagement et mon intention d'être un soignant bon et aimant. Heureusement, nous avons tous les deux fait le choix qu'il était plus important d'aimer que d'avoir raison.

Un privilège et un cadeau

Avec un recul de 20/20, je reconnais maintenant à quel point notre temps ensemble a été un privilège et un cadeau tout en témoignant de la vérité la plus profonde de l'autre. Nous avons cessé de nous montrer un visage heureux lorsque nous luttions et avons permis à notre authenticité d'être vue - nos merveilleuses qualités et ces parties les plus sombres de nous-mêmes qui avaient beaucoup de place pour l'amélioration.

Nous avons appris à nous aimer et à nous accepter dans la plénitude de nos êtres sans condition à travers tout cela. Nous avons permis rien être plus important que de s'aimer.

Nous avons tous les deux appris que nous étions meilleurs pour donner que pour recevoir de l'amour, mais chacun de nous a surmonté ce qui nous empêchait de laisser un autre être humain nous connaître vraiment, nous aimer et se soucier profondément de nous. Grâce à Cake et à cette expérience que nous avons partagée, je n'ai aucun doute que je suis à la fois extrêmement aimable et capable d'aimer aussi très profondément.

Il est ironique que quelque chose d'aussi redouté et effrayant que la mort et la mort d'un être cher puisse vous apprendre l'amour. Je pense que c'est l'un des plus grands cadeaux de la mort pour ceux qui affrontent la mort ensemble avec un cœur ouvert. 

Droit d'auteur 2022. Tous les droits sont réservés.
Extrait avec permission.
Publié par Monkfish Book Publishing.

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Faire la paix avec la mort et mourir

Faire la paix avec la mort et mourir : un guide pratique pour se libérer du tabou de la mort
par Judith Johnson

Faire la paix avec la mort et mourir dissout l'anxiété de la mort et permet aux lecteurs d'affronter la mort paisiblement et bien préparés. Les lecteurs apprennent à : apprécier la mort comme une partie naturelle de la vie, rendre un plus grand service aux mourants et aux personnes en deuil, vivre avec plus de détermination et de passion, être plus paisible en présence de la mort et aborder la mort selon ses propres termes avec sagesse et compétence.

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À propos de l’auteur

Judith Johnson est une auteure, mentor et éducatrice dont la mission est d'aider les autres à élever le niveau de conscience à partir duquel ils vivent leur vie. Depuis plus de quarante ans, elle étudie et enseigne la dynamique de la façon dont nos croyances influencent nos pensées, nos sentiments et nos comportements en tant qu'individus et dans nos relations, notre ordre social, notre culture et nos institutions. Le travail de Judith s'appuie sur ses propres leçons de vie, des enseignements de sagesse du monde entier, des doctorats en psychologie sociale et en sciences spirituelles, et son expérience de mentorat depuis 1983.

ordonnée ministre interconfessionnelle en 1985, elle est aumônière à son hôpital local et conseille et réconforte les personnes en deuil. Elle est l'auteur de Le planificateur de cérémonie de mariage et Écrire des vœux de mariage significatifs.

Visitez son site Web à JudithJohnson.com 

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