Je suis conscient que vous demander d'identifier les pensées dérangeantes comme une étape essentielle vers le nettoyage de votre esprit va à l'encontre des valeurs actuelles. À l'heure actuelle, notre culture accorde une grande importance à l'art d'être dérangeant.

Cette haute considération s'étend même aux livres, aux pièces de théâtre, aux nouvelles spéciales et autres. Dans les critiques, un film ou un livre «profondément dérangeant» est un film qui est censé avoir un sens, une profondeur et une pertinence. Les groupes musicaux cahotants, les talk-shows choquants et les athlètes instables sont récompensés financièrement. Les personnalités publiques qui se couvrent de rhétorique contradictoire et d'opinions polarisantes reçoivent les projecteurs les plus brillants des médias. Les ministres, les enseignants et les commentateurs de télévision déclarent souvent vouloir que leur message dérange. Ils disent: «Je veux secouer le public de son apathie.» Leur hypothèse est que plus ils dérangent leurs auditeurs, plus ils sont susceptibles «d'utiliser leur esprit».

Qu'en est-il du calme?

C'est l'immobilité, et non la perturbation, qui sonde les profondeurs de notre esprit. Si nous voulons connaître nos croyances les plus profondes, entendre notre intuition et nous souvenir de notre amour pour les gens de notre vie, les pensées agitées nous sont de peu d'utilité. C'est peut-être la reconnaissance du fait que la Vérité n'est vue que dans le calme et que la paix n'est vécue que dans la paix, qui a donné lieu à l'ancienne malédiction chinoise, «Puissiez-vous vivre à une époque intéressante.

Lorsque nous sommes dérangés, nous avons l'illusion de faire quelque chose de significatif. Nous pensons que notre bouleversement est un accomplissement en soi. Par exemple, chaque journal a ses sections éditoriales et d'opinion. Ceux qui les lisent régulièrement sont souvent considérés comme des penseurs «plus profonds» que ceux qui ne le font pas. Pourtant, peu d'articles contiennent une section de longueur égale indiquant les étapes que le lecteur peut prendre pour résoudre les problèmes mis en évidence.

Pour l'ego qui fait partie de notre esprit, se mettre en colère, décider qui blâmer ou prendre «une position ferme» est suffisant. Notez que peu de gens quittent un film inquiétant déterminé à faire quelque chose à propos du problème présenté. Ils sortent animés pour en parler.

À l'heure actuelle, nous sommes un peuple accro à un bon combat. Nous ne nous soucions pas particulièrement de savoir où nous devons aller pour en trouver un. Regarder ou lire des conflits fictifs est satisfaisant. Voir des rapports de vrais est encore mieux. Mais nous embaucher dans une perturbation après l'autre est le meilleur.

Cependant, se tenir à une perturbation mentale de quelque nature que ce soit n'est d'aucun avantage pour vous ou pour quelqu'un que vous aimez. La tourmente intérieure est une grande cacophonie qui vous empêche d'entendre vos vraies pensées et de ressentir vos vrais sentiments. Balayez-le de votre esprit et la paix qui prend sa place est comme les bruits du matin, mais cette fois-ci, vous êtes le soleil qui se lève doucement, les feuilles qui s'ouvrent, les oiseaux qui chantent.

Lâcher des batailles relationnelles que vous n'avez pas

Peut-être nulle part ailleurs notre conviction que le fait d'être dérangé est un objectif suffisant ne peut être vue plus clairement que dans nos relations amoureuses. Le temps et l'énergie que nous consacrons en vain à tenter de convaincre notre partenaire que nous avons raison sont stupéfiants. Même si se disputer est une entreprise coopérative, peu de couples font un effort comparable, ou aucun effort du tout, pour faire passer leur relation au-delà d'un problème. Ce qui les préoccupe le plus, c'est à quel point ils présentent de manière révélatrice leur version du schisme.

Pour la plupart des centaines de couples que Gayle et moi-même conseillons chaque année, les troubles entre eux sont beaucoup plus significatifs que leur amitié. Ils parlent à quel point ils sont contrariés, ou comment leur chagrin n'est pas «honoré», ou comment leur partenaire est trop dérangé ou pas assez bouleversé, ou comment ils ne peuvent pas être dérangés comme ils le souhaitent.

Une grande partie de leur temps loin l'un de l'autre est passé à être obsédé par leurs bouleversements. Ils lisent des livres et des magazines et regardent des talk-shows qui dissèquent divers types de troubles. Les amis et les parents avec lesquels ils discutent de tout cela ajoutent invariablement de la colère en plus de la colère.

La solution généralement préférée à la tourmente des relations est de «renflouer». caution or renflouer initialement destiné à parachuter à partir d'un avion handicapé. L'avion tombe mais vous atterrissez en toute sécurité sur vos pieds. Cela sonne bien, mais là encore, la tendance des êtres humains à se contenter de simples apparences entre en scène.

Lorsque les gens divorcent, ils peuvent séparer le corps, les enfants et les finances, mais ils séparent rarement leur esprit de cette relation ratée. En fait, la plupart des gens font le contraire. Ils construisent un dossier détaillé contre leur ancien partenaire et le racontent à tout le monde, comme si des jugements, des griefs et des rancunes nourrissants étaient un chemin vers la santé mentale et la liberté. Tout ce qu'ils font est d'aiguiser et de plonger les pensées dommageables aussi profondément que possible dans leur psychisme. En conséquence, ils portent des pensées très puissantes sur ce qui leur a été fait dans leur prochaine relation.

En tant que conseiller, vous vous asseyez là et écoutez une femme crier après Stewart, son dernier partenaire, bien que Fred, son nouveau partenaire, soit celui qu'elle regarde. Et elle ne sait même pas qu'elle fait ça. Vous regardez un jeune homme se rapporter à sa mère quand il pense qu'il se rapporte à sa petite amie. En effet, sa relation avec sa mère était une relation ratée, mais il ne voit pas que celle dans laquelle il se trouve actuellement ne doit pas échouer. Ce sont des dépendances émotionnelles au sens le plus vrai du terme. Un vieux modèle est en place et le «toxicomane» est victime de son passé, pas du présent.

Il est assez triste de voir combien de crises relationnelles aujourd'hui ne concernent pas la relation; ce sont des pensées d'anciennes relations. Ces couples n'ont aucune chance. Ils ne peuvent même pas expérimenter le potentiel de la nouvelle relation parce qu'ils n'y sont pas.

Veuillez comprendre que cela ne peut pas être aidé tant que des pensées puissantes sur ce qui s'est passé avec Stewart ou avec maman sont actives. D'une manière ou d'une autre, les gens croient qu'il suffit de reconnaître qu'ils ne devraient pas «porter de bagages» dans leur nouvelle relation. Pourtant, leurs mains ont convulsé et se sont verrouillées autour des poignées, et à moins qu'elles ne deviennent profondément conscientes, les bagages en font désormais partie en permanence.

Le revers de la médaille est que ceux qui prennent conscience gagnent leur liberté. Peu importe à quel point vous avez été influencé ou endommagé par une relation antérieure, que ce soit avec des parents, des pairs ou un ex-conjoint, si vous travaillez avec diligence pour amener les pensées que votre esprit porte toujours en pleine conscience, vous devenez finalement libre de choisir comment vous ressentira et agira.

Un exemple de la façon dont ce processus se produit naturellement peut être vu dans la façon dont les gens réagissent différemment aux préjugés raciaux, sexuels, financiers et autres préjugés de groupe qu'ils ont pris dans l'enfance. Dans chaque région du pays, il y a des sentiments forts contre certains groupes. Les groupes particuliers distingués diffèrent d'un endroit à l'autre, et de nombreuses personnes qui voyagent ont été amusées d'entendre des critiques presque identiques dirigées contre les Amérindiens à Santa Fe, les Mexicains à Dallas, les Coréens à Los Angeles et les Portoricains à New York. Ces groupes sont si différents les uns des autres que, de toute évidence, «les locaux» voient leurs préjugés, pas les groupes.

Très probablement, une certaine forme de préjugé faisait partie de l'atmosphère que vous preniez tous les jours, si ce n'est chez vous, dans votre quartier ou dans les écoles que vous fréquentiez. Si vous êtes comme la plupart des gens, votre état d'esprit fondamental contient des échos de ces préjugés même aujourd'hui, peu importe si vous voyez intellectuellement qu'ils sont déraisonnables.

Si vous embauchez pour votre entreprise et qu'un candidat qui est membre du groupe qui n'a pas été aimé lorsque vous étiez enfant passe la porte, votre impression immédiate de cette personne pourrait très bien être déformée par des préjugés. En étant conscient de cette attitude et en sachant d'où elle vient, vous pouvez rapidement vous concentrer pour ne pas la laisser continuer à déformer votre vision de quelqu'un qui pourrait très bien être un atout pour l'entreprise. Si quoi que ce soit, votre conscience vous motive à prendre soin d'être particulièrement juste avec cette personne.

Un autre exemple concerne les opinions généralisées que les hommes ont sur les femmes, et que les femmes ont sur les hommes, dont elles rient et se plaignent entre elles. En ce qui concerne la personne avec laquelle ils sortent, la plupart des gens sont suffisamment conscients pour mettre de côté ces attitudes et voir la personne clairement.

Dans les deux exemples, je suis sûr que vous connaissez des personnes qui sont suffisamment inconscientes de leurs préjugés et que ces pensées affectent leur capacité à voir un demandeur d'emploi ou la personne qu'ils envisagent de fréquenter au point de laisser passer une bonne perspective. Ils pensent en fait que la personne devant eux est aussi imparfaite que la façon dont ils voient le groupe d'où vient cet individu.

Vous pouvez voir qu'ils ignorent ce qui les motive. Peut-être avez-vous découvert que signaler leur erreur ne fonctionne pas. Cela ne fonctionne pas parce qu'ils doivent vouloir prendre conscience, et ils doivent faire l'effort eux-mêmes.

Les effets tragiques de la motivation inconsciente

Beaucoup de gens voient les effets tragiques de la motivation inconsciente autour d'eux; ils ne prendront toujours pas le temps de nettoyer leur esprit de polluants destructeurs. Ils peuvent être conscients de la fréquence à laquelle les relations échouées ont des effets négatifs sur la vie de leurs amis et connaissances, mais ils croient que, d'une manière ou d'une autre, ils ne sont pas touchés de la même manière.

Nous pouvons sentir que nous n'avons pas complètement libéré une ancienne relation, mais puisque ce résidu est dans notre esprit - ce qui ne peut pas être vu - tout ce qui compte, c'est que nous parlions comme si nous avions. Nous expliquons clairement aux amis, aux parents et aux inconnus que nous «n'aurons plus jamais rien à voir» avec cet ancien conjoint ou cet ancien amant. Nous «ne pouvons pas les digérer». Ils «nous rendent malades». Nous «frémissons à l'idée» d'eux. Nous sommes «chanceux d'être en vie». Ils ont besoin d'aide." Ils sont «vraiment très malades». Nous «sommes désolés» pour eux. Nous les «plaignons». Nous avons «appris notre leçon». «Nous sommes« heureux d'en être exclus. » Nous «n'allons plus jamais faire cette erreur».

Pourtant, comment pouvez-vous croire que vous avez été jeté dans un feu et ensuite croire que vous ne vous êtes pas brûlé? Lorsque vous êtes brûlé, cette partie du corps devient très sensible à la chaleur. En fait, il réagit de manière excessive à la chaleur. Vous ne pouvez pas tolérer un degré de chaleur qui ne vous fait pas vraiment de mal parce que vous avez l'impression que cela vous fait du mal. Votre nouveau partenaire ne fait pas ce que l'ancien partenaire a fait, mais il se sent comme il ou elle l'est.

Après une relation ratée, votre esprit a maintenant un certain nombre d'endroits brûlés, des endroits où vous avez été crié, coupé, dit que vous étiez fou, trahi, rabaissé, menti, manipulé ou intimidé. Tout ce qui ressemble à ça, c'est ça. De plus, si vous croyez que c'est comme cela que vous êtes traité à nouveau, vous agirez selon cette croyance. Vous allez détruire ou paralyser la nouvelle relation.

Si vous ne prenez rien d'autre de ce livre, prenez ceci:
Si vous y croyez, vous agirez en conséquence.
Si vous conContinuez à le croire, vous allez agir encore et encore.

Bien sûr, il est possible que cela se reproduise. Malgré tous les livres qui vous disent que vous continuez à «attirer» ce genre de personnes, sur la base des vingt-cinq ans que Gayle et moi avons été des conseillers de couples, ce n'est presque jamais le cas. Il y a certainement de nouveaux conflits, mais ce ne sont pas les anciens conflits. Malheureusement, les nouveaux conflits ne sont jamais résolus.

Alors que faites-vous des pensées que vous avez sur vos relations échouées? Vous exposer les pensées et les laisser partir. C'est vrai quelle que soit la relation qui a échoué - que ce soit avec un parent, un frère ou une sœur, un amant, un ami ou avec le père ou la mère de vos enfants.

Sous-titres ajoutés par InnerSelf.

© 2000, 2017 par Hugh Prather. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur, Conari presse,
une empreinte de roue rouge / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Source de l'article

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À propos de l’auteur

Hugh Prather était l'auteur de plus de livres 14. Son premier livre, Note à moi-même, a d'abord été publié dans 1970, a vendu plus de 5 millions d'exemplaires, et a été traduit en dix langues. Hugh a vécu avec Gayle, sa femme de plus de 30 années, à Tucson, en Arizona. Il était le ministre résidant à St. Francis dans l'église méthodiste unie de Foothills jusqu'à sa mort dans 2010.