«Dans une certaine mesure, chacun de nous se marie pour compenser ses propres lacunes. Afin de survivre comme des enfants, nous avons tous eu à exagérer les aspects de nous-mêmes qui plaisaient ceux sur lesquels nous avons dépendu et de désavouer ces attitudes et comportements qui étaient inacceptable pour eux. Ce qui nous manque, nous cherchons puis à lutter contre ceux que nous choisissons comme compagnons. " - Sheldon Kopp

Partout une salle bondée, vous serez attiré par un étranger, car il semble familier. L'attraction est basée sur des images inconscientes de vos parents, frères et sœurs, ou même une tante ou un oncle. Il peut être une moustache, un sourire, la couleur de ses yeux, une certaine hauteur ou le poids qui déclenche votre attraction. (Mon mari, Jeff, porte un parfum semblable à celui de mon père et a un «tiroir candy" comme papa, même si c'est un parodontiste. Je partage une ressemblance frappante avec sa mère quand elle avait mon âge.)

Cette image est ce que le Dr Hendrix appelle le "Imago". C'est un composite inconscient des traits positifs et négatifs de vos parents. Lorsque vous rencontrez votre Imago, vous ressentez inconsciemment une opportunité de "réparer" certains des "torts" de votre enfance. Ce sont les traits positifs qui rendent vos genoux faibles, mais les traits négatifs sont en réalité plus magnétiques à un niveau inconscient.

La chimie qui vous excite rappelle celle de votre enfance dont vous essayez toujours de recréer l'amour et l'affection. Votre inconscient dit: "Voici un homme qui peut faire disparaître tous mes problèmes. Il peut compenser toutes les choses qui ont mal tourné dans mon enfance et mes relations antérieures et reprendre ce qui a bien fonctionné!"

Lorsque les déclencheurs négatifs Hit the Fan

Tout se passe bien jusqu'à la troisième date ou peu après, c'est-à-dire lorsque vous commencez à remarquer ses traits négatifs. Les traits négatifs de votre Imago sont des déclencheurs puissants qui ramènent des souvenirs désagréables de votre enfance et déclenchent une cascade d'émotions douloureuses. Ce qui vous a attiré au début commence à vous repousser. L'image du partenaire le plus attrayant pour vous est profondément enfouie dans votre esprit inconscient.

Vous avez commencé à dessiner cette image peu après votre naissance et avant que vous soyez adolescent, le composite était presque terminé. Votre Imago a une influence dominante sur le type de partenaire que vous recherchez, sur votre relation avec lui et sur votre degré de satisfaction. Le script de relation que vous avez écrit en tant qu’enfant est basé à la fois sur Imago que vous avez créé et sur les blessures d’enfance que vous avez subies.

Beaucoup de gens briser parce qu'ils pensent que leur partenaire ne devrait afficher des traits de caractère positifs, et ils ne veulent pas accepter les traits négatifs. Quand je dis nous choisissons celui qui nous donne le plus que je veux dire que l'amour de notre vie est aussi notre creuset - ce qui signifie un test ou d'un procès qui nous interpellent. (Le creuset terme a été inventé par David Schnarch.) Votre creuset sera celui qui poussera vos boutons émotionnels les plus tendres et vous forcera à étirer votre zone de confort et à grandir.

Devine quoi? C'est comme ça que ça doit marcher. Choisir le partenaire qui vous pose le plus de problèmes est la façon dont Mère Nature vous donne une seconde chance de revenir en arrière et de soigner vos premières plaies dès l'enfance. Votre partenaire est votre creuset car il vous met face à face avec vos anciens et souvent enterrés chagrins. Les partenaires qui nous donnent parfois envie de nous arracher (ou les leurs) sont en fait ceux qui nous enseignent le plus. Cela peut sembler difficile à croire, mais c'est l'une des rares choses certaines et prévisibles au sujet des relations.

Maté Carbon Copy: Been There, Done That?

Si votre histoire est remplie de relation copies carbone de l'homme même dans des emballages différents, c'est parce que ces hommes sont précisément ce que vous avez le plus besoin pour votre propre développement. Ils ne peuvent pas être les "ceux" que vous voulez vivre heureux pour toujours avec, mais ils sont sûrs d'être importants tremplins. De plus, ils vous donnent une chance d'exercer les compétences que vous apprenez, si vous êtes plus confiant lorsque «l'amour de votre vie" entre l'image.

Selon le Dr Harville Hendrix, auteur du best-seller Obtenir l'Amour vous voulez, relations sont créées et devrait être nourrie et entretenue afin que nous puissions «finir notre enfance avec notre partenaire, au lieu de courir à partir de notre partenaire."

Certains besoins doivent être satisfaits à chaque stade de développement de la petite enfance et de l'enfance. Les besoins qui n'ont pas été satisfaits - ou que vous avez perçus comme n'étant pas satisfaits - se manifestent par des frustrations avec votre partenaire. Puisque votre perception du monde en tant que bébé et enfant était si étroite, les occasions où vos parents ne comprenaient pas ou ne répondaient pas à vos besoins sont devenues exagérées et imprimées dans votre esprit. À partir de ces expériences, vous avez formulé une image inconsciente d'un "parent parfait ou d'une figure d'attachement".

En tant qu'adulte, vous projetez cette image irréaliste de votre «parent parfait» sur votre partenaire ou partenaire potentiel. Votre espoir caché est que cette personne répondra à vos besoins antérieurs non satisfaits et, d'une manière ou d'une autre, vous «complétez» comme par magie.

Trouble in Heaven: Lorsque la Fantaisie Dissout

Le problème commence lorsque vous êtes en colère avec votre partenaire ou de la date pour avoir les traits négatifs que vous associez à vos parents et essaient d'éviter. Ironie du sort, puisque les traits négatifs de créer une plus forte attraction, si votre partenaire ne les avez pas, vous n'auriez pas été attirés par lui en premier lieu.

Fritz Perls, fondateur de la Gestalt-thérapie, suggère que nous avons tous "travail inachevé" avec nos parents parce que tous nos besoins n'étaient pas satisfaits de tous les temps. Il suggère que ce travail inachevé devient "gelé" à un moment donné dans notre enfance, et commence à «dégel» à l'âge adulte quand nous entrons dans une relation avec quelqu'un qui correspond à notre Imago.

Par exemple, ma patiente Judy a été attirée par un homme insaisissable après l'autre parce que sa mère était autoritaire et qu'elle avait peur d'être étouffée dans une relation. J'ai été attiré par mon premier mari parce qu'il me rappelait le père de mon amie Barbara que je considérais comme "digne de confiance, fiable et stimulant". J'essayais d'éviter un homme comme mon père parce qu'il était infidèle à ma mère quand j'étais enfant.

Je n'avais pas encore fait travailler ma famille d'origine avec mon père et mon premier mari était une "sur-correction". Il a fini par être aussi éloigné que mon père parce que j'ai inconsciemment choisi une personne peu intéressée par une relation sexuelle. Si vous regardez objectivement votre date ou les traits de votre partenaire, vous pouvez facilement les voir chez vos parents.

La majorité des relations (mariées et célibataires) s'arrêtent avant de commencer. Les gens arrêtent les relations pour plusieurs raisons, mais l'une des plus importantes est que nous sommes déçus par nos amis lorsqu'ils commencent à présenter certains des mêmes traits que nous n'aimons pas chez nos parents ou chez nous.

Lorsque notre relation dans la vie réelle n'est pas à la hauteur de nos idées fantasmatiques sur ce qu'une relation est "supposée" être, nous croyons à tort que "l'amour est parti". Les couples mariés et célibataires «se remettent» émotionnellement de la relation (recourant souvent aux affaires) et les célibataires s'éloignent avant que l'intrigue ne s'épaississe.

Obstacle: Il est trop beau pour être vrai!

Un autre obstacle que nous plaçons dans une relation est la croyance que ce ne sera pas ou ne peuvent pas travailler, ou que c'est trop beau pour être vrai. Les couples mariés renoncent à leurs partenaires et les célibataires abandonnent avant d'avoir une chance de vraiment y aller. Nous faisons cela à cause de nos scripts début qui disent que nous finirons par être abandonnés ou étouffé. C'est cette peur qui imprègne nos coeurs et nous pousse à prédire l'issue, ou à la fin, d'une relation avant que nous vivons le début et le milieu. Les célibataires sont particulièrement réputés pour ce genre de prophétie auto-réalisatrice, mais les couples mariés le faire, aussi, surtout quand ils ont des problèmes.

Nous sommes tellement peur de briser ce que nous nous arrêtons relations avant qu'ils ne commencent. Break-ups se prononcer nos vies. Nous craignons, nous briser, nous avons effectivement briser, ou nous craignons que l'autre personne sera rompre avec nous. Mon livre Make Up, ne pas briser la va vous apprendre comment triompher de la peur de se casser et arrêter de saboter vos propres efforts.

Une relation peut arrêter avant qu'il ne commence à tout moment - de la date de la première (ou même avant) jusqu'à ce que vous atteigniez la scène l'amour véritable et durable. Si vous voulez que votre relation dure, vous devez faire un certain nombre lui et le nourrir. L'étape la plus étonnante d'une relation commence lorsque vous atteignez l'amour véritable et durable, mais vous ne pouvez pas y arriver si vous continuez à l'arrêt des relations avant qu'ils ne commencent.

Si vous voulez "parler de la relation», cela signifie que vous pensez qu'il ya un problème, ou que vous essayez d'avancer et de prédire le résultat, plutôt que de vivre et l'éprouver. Franchement, beaucoup de relations qui pourraient être forte et passionnante faire parler de la mort. Je dis parle de moins en profiter chacun plus d'autres. Il ya de l'action, ne parlons pas de l'action, qui fait une relation aller de l'avant. Il est un moyen efficace pour résoudre les conflits, fait-trouver, et d'apprendre ce que vous avez besoin ou envie de savoir, mais il exige des compétences spéciales de dialogue non seulement le dumping tous vos sentiments sur votre date ou partenaire de "faire avancer les choses de votre poitrine".

Il est ironique que nous pouvons accepter les défauts de nos amis et qui pourtant sont souvent réticents à accepter les faiblesses de notre partenaire. Si nous avons choisi d'amitié avec les mêmes exigences rigides que nous attendons les dates et les partenaires à la hauteur de, nous aurions amitiés très peu, le cas échéant. Regardez votre date ou conjoint avec les mêmes yeux que vous regardez vos proches - avec compréhension, compassion, la gratitude pour ce qu'ils apportent à l'amitié, et l'acceptation des caractéristiques que vous ne pouvez pas être si fou.

Prophéties auto-réalisatrices: Ne pas prédire le résultat

Combien de fois avez-vous dit: "Je savais qu'il ne tiendra pas sa promesse" ou "Je savais qu'elle ne me convenait pas". Trop souvent, nos peurs se transforment en prophéties auto-réalisatrices. Si vous pensez que ça ne va pas marcher, dans quelle mesure allez-vous vouloir essayer?

Les relations s'arrêtent avant qu'elles ne commencent parce que nous prédisons un résultat négatif et que nous aidons ensuite à le réaliser avec des pensées et des mots tels que: «Pourquoi s'embêter?

Peu importe la qualité d'une relation, c'est quand un couple frappe les moments difficiles, une ou deux d'entre eux est souvent tenté d'abandonner - permettant des pensées négatives et les craintes de se laver de leurs espoirs pour l'avenir. L'un d'eux doit faire preuve de la confiance.

Les gens pensent souvent qu'ils n'ont que deux choix:

1. Pour rester dans une mauvaise relation. 
2. Pour être seul.

Nous avons beaucoup plus de choix que deux! Nous pouvons choisir d'apprendre les uns des autres, apprendre à connaître les cœurs et les peurs des autres, et avoir du plaisir dans une relation. Les partenaires peuvent apprendre à jouer ensemble et à se connecter, se déconnecter et se reconnecter sans se nuire.

Vous devez aller au-delà de votre zone de confort. La vie concerne les risques et vous place dans une plus grande proximité et intimité afin que vous puissiez apprendre à apprécier le voyage.

Publié par Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Source de l'article

Make Up, ne pas briser la - Amour Trouver et garder pour les célibataires et les couples
par le Dr Bonnie Weil Eaker.

In Make Up, ne pas briser la, L'amour d'expert de M. Bonnie offre ses conseils de pointe encore du fond du cœur sur la façon dont fonctionnent les relations, et comment vous pouvez mieux travailler. Elle vous guide à travers les nombreuses étapes de connexions d'une relation et déconnexions de sorte que vous serez en mesure de se reconnecter et de solidifier votre relation.

Info / Commander ce livre (deuxième édition) et / ou téléchargez l'édition Kindle.

A propos de l'auteur

Bonnie Eaker Weil, Ph.D. est l'un des experts de l'Amérique relations les plus connus. Elle est apparue sur le Today Show, Oprah!, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich et Extra. New York Magazine a nommé le Dr Weil l'un des premiers thérapeutes de la ville, et son travail a été présenté dans Good Housekeeping, le New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal et New Woman. Elle est également l'auteur de l'adultère: Le péché pardonnable. L'auteur peut être contacté à 212-606-3787 pour obtenir des informations concernant des sessions, des conférences et des séminaires, ou à travers ses sites web www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

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