Pourquoi l'abus est manifesté dans la douleur réprimée et les souvenirs oubliés

Pourquoi l'abus est manifesté dans la douleur réprimée et les souvenirs oubliés

"Le courage est la résistance à la peur,
la maîtrise de la peur - pas l'absence de peur. "
-- Mark Twain

Les enfants qui éprouvent une douleur émotionnelle se blâment eux-mêmes. Ils sont trop jeunes pour comprendre que lorsque quelqu'un d'autre - surtout un adulte - commet un acte illicite, c'est la faute de cette personne et non la leur. Le plus proche que les enfants viennent à blâmer les autres est quand ils pointent le doigt à un frère, une sœur ou un pair. Les enfants rarement, si jamais, pointent le doigt à maman, papa, ou d'autres adultes.

Au lieu de cela, l'enfant est conditionné à penser de la sorte: «Si papa est si méchant avec moi, il doit être très en colère, je dois être une très mauvaise fille pour rendre papa aussi fou. Si une situation abusive continue, la pensée négative de l'enfant progresse dans une mesure encore plus grande: "Si c'est de ma faute si cette chose horrible se produit, alors je dois être une personne horrible."

En tant que petits enfants, nous ne sommes pas responsables des mauvaises choses qui nous arrivent. Nous sommes naturellement des êtres irresponsables qui ne savent pas mieux. Nous apprenons la responsabilité de trois façons: en écoutant les leçons que nous ont enseignées nos parents et d'autres figures d'autorité, en modelant le comportement responsable que nous voyons chez nos parents et chez les autres, et en apprenant à travers les tâtonnements. Toutes ces méthodes prennent du temps; nous n'avons pas une compréhension ferme des «règles» avant d'être des enfants plus âgés.

Cependant, dès que nous commençons à faire la différence entre le bien et le mal, nous (si nous sommes fondamentalement des enfants sages) suivons les règles de nos parents parce que cela fait du bien d'obtenir leur approbation, et c'est si mal d'encourir leur désapprobation. Nous ne comprenons toujours pas entièrement la raison d'être des règles; nous comprenons seulement les conséquences de ne pas les suivre.

L'apparition de la pensée mûre se manifeste lorsque l'enfant plus âgé ou l'adolescent commence à «prendre le rôle de l'autre». Cela signifie que l'enfant est capable de voir le monde à travers les yeux de l'autre. L'enfant peut imaginer comment quelqu'un d'autre se sent et pense - c'est-à-dire, elle empathie. À ce stade, l'enfant commence à comprendre que maman et papa ne sont pas des surhumains - ce sont simplement des êtres humains qui éprouvent de la joie, de la douleur, de la confusion et du stress, comme n'importe qui d'autre. À ce stade du développement de l'enfant, elle voit que le parent est capable de faire une erreur ou d'agir par mauvais jugement.

C'est aussi à ce stade que de nombreux survivants d'abus commencent à se sentir désolés pour leurs agresseurs. C'est particulièrement tragique, car il est absolument essentiel que le survivant de l'abus reconnaisse un point très important lorsqu'il se guérit d'un abus: l'adulte était entièrement responsable de l'acte abusif. Et avec cette reconnaissance et cette compréhension vient la colère qui accompagne l'auteur, ainsi que l'acte lui-même.

Douleur réprimée, souvenirs oubliés

Au moment où un enfant maltraité a six ou sept ans, il se peut qu'il ait subi tellement de négligence affective ou de fatigue psychologique, physique ou sexuelle qu'elle ne connaisse aucun autre mode de vie. La douleur est normale pour elle. Elle a peut-être même réprimé l'abus. Et tandis qu'un adulte maltraité a accès à des groupes de soutien, du matériel de lecture et des professionnels de la santé, un enfant dans cette situation a peu de ressources pour l'aider à faire face à un traumatisme. Elle doit compter sur son intelligence, son imagination et son courage intestinal pour supporter la douleur. Beaucoup de survivants d'abus avec lesquels j'ai travaillé ont appris à diviser leur conscience en deux lors d'un incident violent.

Mon client Rebecca, par exemple, se souvient avoir été battue par ses parents. Elle se courberait dans une position fœtale et essaierait de disparaître pendant les coups. Parfois elle s'imaginait qu'elle quittait son corps et que son âme était au plafond, regardant son père fouetter son corps. C'était sa façon de faire face à une douleur incompréhensible.

Beaucoup d'enfants entrent dans cet état de séparation de la réalité ou de dissociation. Le mot signifie littéralement se dés-associer de la situation. Pour les enfants, la dissociation peut être leur seule voie de sortie de la violence, et elle évolue souvent vers un mécanisme d'adaptation de routine à mesure que l'enfant grandit.

Parfois, des souvenirs d'enfance douloureux sont si profondément réprimés que le survivant adulte ne se souvient honnêtement d'aucun abus. Au moins, elle ne se souvient pas consciemment. Maintenant, ce serait un état de choses acceptable si les symptômes sous-jacents de l'abus n'étaient pas aussi perturbateurs. Si la survivante de l'abus a grandi avec un corps et un esprit sains, jouissant de relations interpersonnelles satisfaisantes et complètes, alors je serais la première personne à dire que c'est tout aussi bien qu'elle ne se souvient pas de l'horreur qu'elle a traversée. Pourquoi s'attarder sur une telle souffrance à moins qu'elle ne serve un but utile?

Malheureusement, la plupart des survivants - qu'ils aient ou non oublié l'abus - ont une fosse de lave qui bouillonne au plus profond d'eux. Cette colère se manifeste par des problèmes de santé chroniques comme le cancer, les troubles gynécologiques, les maux de dos ou de cou, les migraines, les hémorroïdes, les palpitations cardiaques, les problèmes de peau, l'insomnie, l'alcoolisme et l'obésité. Le survivant de l'abus n'a généralement pas une vie adulte très heureuse. Elle a probablement des difficultés à maintenir des relations, et elle peut détester son travail.

Mais le pire de tout, elle peut se détester. Comme une excroissance de ce dégoût de soi, elle finit par négliger sa santé physique. Elle mange trop et évite l'exercice parce qu'elle ne croit pas qu'elle mérite d'avoir un corps attrayant. D'autres personnes sont dignes de beauté; d'autres personnes méritent bien. Pas moi. Je suis mauvais.

C'est pourquoi elle doit se souvenir de l'abus. Elle doit se souvenir pour pouvoir dire à son enfant intérieur - la petite fille qui vit en elle - qu'elle n'est pas responsable des mauvaises choses qui sont arrivées. Elle doit serrer dans ses bras cette petite fille et lui expliquer que l'agresseur était le responsable de l'abus.

Ces nouvelles vont mettre la petite fille en colère. Très, très en colère. Après tout, c'est une injustice de nuire à un petit enfant! Comment quelqu'un aurait-il osé la blesser!

C'est quand elle a enfin compris que la colère - et la plus grande partie de la douleur - sera libérée.

Cet article est extrait du

Cet article a été extrait du livre: Perdre vos livres de douleur par Doreen VirtuePerdre vos kilos de la douleur: Rompre le lien entre la violence, le stress, et la suralimentation
par Doreen Virtue, Ph.D.

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A propos de l'auteur

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Doreen Virtue, Ph. D. est une psychothérapeute spécialisée dans les troubles de l'alimentation. Dr Virtue a écrit plusieurs livres, parmi eux: Je serais changer ma vie si j'avais plus de temps;? Perdre vos kilos de la douleurEt Le syndrome de Yo-Yo Diet. Dr Virtue est un invité fréquent sur ces talk-shows comme Oprah, Geraldo, et Sally Jessy Raphaël. Ses articles ont paru dans des dizaines de magazines populaires et elle est un éditeur de contribuer pour la femme complète. Son site Web est www.angeltherapy.com.

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