Nos croyances à propos de l'amour ne correspondent plus avec ce qui se passe dans le monde, et ils sont contredites lorsque nos relations fin. J'appelle ces notions out-of-date à laquelle les mythologies obsolètes de l'amour.

Mythe # 1: Love Is Forever / Till Death Do Us Part

Notre principal mythe et probablement le plus puissant de l'amour, c'est que l'amour est pour toujours, Que lorsque nous faisons une relation, elle durera pendant toute notre vie. Nos vœux de mariage - "Jusqu'à ce que la mort nous sépare» - sont l'expression publique de cérémonie de ce mythe. Nous nous attendons à la personne que nous choisissons d'être notre partenaire pour toute notre vie.

C'est cette hypothèse qui fait en particulier briser si difficile à faire. En mettant fin à une relation, on nie le mythe de l'éternité; nous violons l'hypothèse que notre relation va nous durer toute notre vie.

Parce que la quasi-totalité d'entre nous ont souscrit au mythe de l'éternité, quand nos relations final, la seule chose que nous pouvons dire, c'est que «je ne dois pas être bon, il doit y avoir quelque chose qui cloche avec moi, j'ai créé cette relation avec l'intention. il durer éternellement, mais il est maintenant clos. Il ne peut certainement pas prendre fin parce que l'idée que l'amour est pour toujours est faux, donc il faut que ce soit moi qui ne va pas. "

Nous passons un temps incroyable à l'auto-flagellation parce que nous ne pouvons pas imaginer que la notion d'éternité puisse être inappropriée. Mais il est. Il n'y a personne aux États-Unis qui n'ait été témoin d'un divorce ou de la fin déchirante d'une romance. La vérité est que les relations se terminent. Il est grand temps que nous fassions exploser le mythe selon lequel l'amour est éternel, de sorte que lorsque nous mettons fin à une relation, nous pouvons le faire sans ces crises dévastatrices d'estime de soi.

Mythe # 2: Love Is All-Inclusive/You Are My Everything

Un autre de ces mythes désuets est que les relations sont tout compris. Lorsque nous faisons une relation avec quelqu'un, nous supposons qu'il ou elle sera suffisante pour répondre à tous nos besoins. En d'autres termes, nous pensons que la personne que nous aimons sera la seule personne avec qui nous avons toujours aller au cinéma, avec qui nous avons toujours de sortir pour dîner, avec qui nous allons à l'église, à qui nous devons toutes nos conversations au sujet de notre mauvaise journée au bureau ou à notre retour en difficulté, qui connaît tous nos problèmes et à qui nous nous décharger.

Nous n'entrons pas dans une relation à nous-mêmes en disant: «Eh bien, dans ma relation je vais gérer mes besoins pour le sexe et la date de vendredi soir, mais je vais avoir une vie intellectuelle avec mon amie Sally et culturelle la vie avec mon ami Stan. " Quand nous entrons dans une relation à long terme, nous nous attendons à ce que 95 pour cent de nos besoins seront satisfaits dans nos relations primaires et le pourcentage 5 autre - eh bien, nous allons tout simplement les oublier.

Nous supposons que la personne que nous aimons nous fournira de la compagnie et du divertissement, avec une stimulation intellectuelle et émotionnelle, avec réconfort physique et satisfaction sexuelle, qu'elle sera la nôtre. . . tout. Nous pensons à une relation comme une ressource exclusive et globale, et nous menons nos vies selon cette attente.

C'est parce que nous avons des attentes qui englobe tout et exclusifs pour nos relations que nous dévastés quand ils se terminent. Nous sommes paralysés non seulement par les pensées de solitude - «Qu'est-ce que je vais faire maintenant pour la compagnie" - Mais aussi par l'aggravation de besoin d'apprendre, sur ce qui ressemble à tout moment, la façon de répondre à tous nos besoins dans une variété d'autres moyens.

Pourquoi les mythes ne sont plus applicables

Ce qui est ironique dans les mythes pour toujours et tout compris, c'est qu'ils ont surgi à une époque où la durée de vie était la moitié de ce qu'elle est aujourd'hui. À cette époque, quand une personne disait: «Je t'aimerai pour toujours», ça pouvait durer deux ans ou dix ans, mais cela s'approchait très rarement des quarante, cinquante ou soixante ans de mariage qui pourraient vraisemblablement être possibles aujourd'hui. Ils pouvaient se marier et dire facilement «jusqu'à ce que la mort nous sépare», parce que la mort les séparait souvent, et le partenaire survivant se marierait à nouveau.

Les relations se terminant pas à cause de ce qui s'est passé en leur sein, mais en raison de circonstances extérieures. Il n'était pas nécessaire de demander: «Ai-je échoué?" «Est-ce cela la relation parce que je n'étais pas d'accord?" Aucune de ces questions devaient être posées parce que la cause habituelle de la fin - la mort - était hors des mains de tout le monde.

Lorsque nous appliquons ces mythes pour nous maintenant, cependant, ils peuvent avoir qu'un seul résultat psychologique: nous nous trouvons dans une crise de confiance en soi parce que nous sommes incapables d'établir des relations qui sont en conformité avec ces mythes.

Quand une relation se termine ...

Quand une relation se termine, il est essentiel de regarder à travers la réalité verres de couleur et de demander: «Quel était-il vraiment?" "Qu'est-ce qu'on fait ensemble, de toute façon?" Nous avons besoin de voir ce qui s'est passé afin que nous ne vous sentez pas coupable, afin que nous apprenions à l'avenir, afin que nous puissions aimer à nouveau.

Mon expérience en aidant des centaines de personnes passent par le processus douloureux de la séparation, c'est que ce n'est que lorsque nous comprenons vraiment le sens de nos relations - les tâches que nous avons pris en eux, les dons que nous avons reçus d'eux - que nous pouvons survivre avec leurs terminaisons nous-mêmes et notre estime de soi intacte.

Reproduit avec la permission de l'éditeur, Conari presse,
une empreinte de roue rouge / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 par Daphne Rose Kingma. Tous droits réservés.

Cet article a été adapté avec la permission du livre:

Venant à part: Pourquoi les relations final et comment de vivre à travers la fin de vôtre par Daphne Rose Kingma.

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À propos de l’auteur

Daphne Rose Kingma est un psychothérapeute, conférencier et animateur de l'atelier. Elle est un auteur, conférencier, enseignant et guérisseur du cœur humain. L'auteur du best-seller se disloquer et de nombreux autres livres sur l'amour et les relations, Daphné a été un invité fréquent sur Oprah. Surnommé "The Doctor Love" par le San Francisco Chronicle, son don extraordinaire pour tamiser les questions fondamentales émotionnelles dans toute situation de vie a également valu le titre affectueux "La Einstein des émotions." Ses livres se sont vendus plus de un million d'exemplaires et été traduits dans les langues 15. Visitez son site Web à www.daphnekingma.com