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L'idée selon laquelle vous devez gagner votre vie et travailler dur pour obtenir l'approbation de ceux qui vous sont chers est enracinée dans la conviction que vous n'êtes pas digne, en sécurité ou aimable. Pourtant, vous savez déjà que votre source de sécurité, de dignité et d’amour réside en vous. Mais il existe cinq croyances profondément ancrées, bien que dépassées, qui ont maintenu votre modèle d’aide fermement ancré dans votre vie quotidienne.
1. Donner vaut mieux que recevoir
Que vous ayez été élevé dans la religion ou que vous ayez simplement écouté votre grand-mère, vous connaissez probablement l'adage : « Il y a plus de bonheur à donner qu'à recevoir. Même la science a fourni des preuves solides que le bénévolat et le soutien financier des autres favorisent la santé et le bonheur.
Pourtant, les recherches ont également montré que « l’épuisement professionnel », un syndrome d’épuisement, de désillusion et de repli sur soi, est exceptionnellement élevé chez les soignants professionnels et informels. La nature, dans son infinie sagesse, nous enseigne que la santé de tout écosystème dépend de l’équilibre entre donner et recevoir. Nos chiens et chats offrent de la compagnie ; en échange, nous leur donnons de la nourriture et des massages du ventre. Nous, les êtres humains, entretenons même des relations mutuellement bénéfiques avec les bactéries. Dans notre tube digestif, les micro-organismes sont essentiels à la régulation de notre digestion et, par conséquent, les aliments que nous consommons les nourrissent également. Tout comme nous ne pouvons pas survivre en expirant ou en libérant de l'eau et des déchets de notre système sans réinjecter de l'oxygène et de la nourriture, recevoir est une partie essentielle de la vie. Pour citer Maya Angelou : « Lorsque nous donnons avec joie et acceptons avec gratitude, tout le monde est béni. » Après tout, s’il n’y avait que des donneurs et aucun receveur, à qui donnerions-nous ?
2. J'aime prendre soin des autres ; Ça me rend heureux
C'est l'une des excuses les plus courantes que j'entends des aides. Ma réponse habituelle est, Vraiment? Si vous êtes honnête avec vous-même, vous savez probablement que ce qui vous rend heureux n'est pas seulement le fait de donner, mais aussi la reconnaissance et l'approbation que vous pourriez recevoir. Mais le plus souvent, vos services et votre soutien ont été pris pour acquis parce que vous avez joué le rôle d'aidant pendant si longtemps et si bien que les autres supposent que c'est ce que vous êtes.
Que ressentez-vous lorsque vous vous êtes une fois de plus plié en quatre, que vous avez sauvé la journée de quelqu'un ou que vous avez réussi à lui seul à déménager dans une autre maison, pour ensuite l'entendre se plaindre de son travail acharné ? Triste, frustré, honteux, déçu ? Mais quand même, vos soucis de décevoir les autres et votre espoir qu'ils vous apprécieront bientôt pour la bonne personne que vous êtes vraiment, continuez votre mode d'assistance.
La triste vérité est que, comme l'électricité à la maison ou le soleil dans le sud de la Californie, vos services ne peuvent être remarqués que lorsqu'ils sont absents. Le fait que vous considériez la garde comme votre principale source de bonheur n'est pas seulement le reflet de votre manque d'estime de soi et de votre besoin d'être aimé et apprécié. Cela a probablement aussi à voir avec le peu de temps que vous avez passé à trouver d'autres moyens de vous sentir heureux et épanoui, et avec la fréquence à laquelle vous vous êtes dit que prendre soin de soi est égoïste, le prochain piège mental.
3. Prendre soin de soi est égoïste
Vous ne savez pas quoi faire lorsque vous avez du temps et de l'espace pour vous ? La culpabilité monte-t-elle en vous lorsque vous faites quelque chose juste pour vous-même ? Pour les aidants, le soin de soi est une indulgence surfaite et frivole. Contrairement aux voitures qui ont besoin d'entretien ou à tout autre être vivant qui a besoin de repos, vous pouvez rarement vous donner la permission de vous détendre et de vous ressourcer lorsque vous êtes en mode assistant.
Après ce que j'ai observé avec mes clients et moi-même, je dirais que le besoin d'être nécessaire est beaucoup plus égoïste que les soins personnels. Tout d'abord, nous savons tous qu'il faut d'abord mettre le masque à oxygène quand l'avion pique du nez, et qu'on ne peut pas donner avec une tasse vide. Mais on continue à donner, même si on a moins à offrir, en espérant qu'on Je finirai par être récompensé d'une manière ou d'une autre.
Le modèle d'assistance peut devenir égoïste de trois manières. Premièrement, lorsque nous poussons notre aide vers les autres sans qu'ils demandent de l'aide. Bien sûr, ça fait du bien d'aider une vieille dame à traverser la rue, à moins qu'elle n'ait pas l'intention d'aller de l'autre côté. Être toujours généreux et solidaire envers des personnes qui n'ont pas forcément demandé notre aide ou apprécié nos gestes excessifs est égoïste car nous les utilisons pour nous faire du bien. Et si ces individus ne nous comblent pas de gratitude et d'adoration pour notre générosité exceptionnelle, nous les jugeons avec ressentiment comme égocentriques et inconsidérés. Le modèle d'assistance peut obliger les autres à être nos boosters de confiance ou nos sacs de boxe sans même leur demander leur consentement.
Secong : Donner peut aussi devenir égoïste quand on ignore qu'il a des effets néfastes sur les receveurs. Des exemples classiques sont le conjoint habilitant d'un alcoolique qui continue d'acheter de l'alcool pour maintenir la paix. Ou la mère étouffante qui nettoie, cuisine et fait la lessive pour son enfant adulte qui, en retour, devient de moins en moins motivé pour devenir un adulte autonome. Pensez à la façon dont votre serviabilité peut étouffer et même déresponsabiliser ceux qui vous entourent. Et si c'est le cas, ne serait-ce pas un plus grand cadeau de partager les responsabilités et de les impliquer, plutôt que de les réduire au rôle de récepteur passif ?
La troisième façon dont le modèle d'assistance peut vous rendre égoïste est lorsque vous vous cachez derrière son masque. Beaucoup de gardiens et de personnes agréables que je connais se concentrent sur les besoins et les problèmes des autres afin de ne pas avoir à affronter les leurs. Ils se protègent en gardant les autres à distance et en ne montrant jamais leurs vulnérabilités. Vous serez peut-être beaucoup plus à l'aise pour poser des questions et montrer de l'intérêt pour la vie de vos amis que pour partager ce qui se passe dans la vôtre. Pendant les réunions, vous êtes peut-être occupé à courir partout et à vous assurer que tout le monde est heureux, car rester assis et avoir des conversations plus profondes vous met mal à l'aise. Et votre famille ne vous connaît que comme l'organisateur, le frappeur, le frère ou la sœur fiable, toujours disponible pour tous ceux qui en ont besoin.
Pourtant, en évitant d'exposer Pourtant, en évitant d'exposer votre vulnérabilité, vous éliminez également la possibilité de relations plus intimes et équilibrées. À première vue, ce comportement peut ne pas sembler égoïste puisque c'est vous qui vous tirez une balle dans le pied. Mais qu'en est-il de ceux qui aimeraient vous avoir comme ami proche ou membre de la famille ? Les gens qui se sentent impuissants en vous regardant lutter et parfois lutter sans jamais demander d'aide ? Ou ceux qui luttent pour se sentir rejetés par votre mur de gentillesse et de bonnes actions ? Lorsque nous contrôlons nos relations en refusant de montrer qui nous sommes vraiment, nous apprécions égoïstement notre sécurité plus que l'opportunité de partager avec les autres le plus grand cadeau que nous ayons : leur permettre d'entrer dans nos cœurs.
4. La douleur est mauvaise et doit être soignée
Le modèle d'aide va de pair avec une conscience et une sensibilité extrêmes envers les besoins et les douleurs des autres. Lorsque j'ai commencé ma pratique de coaching, ma femme a dit : « Si vous êtes prêt à enlever la douleur de quelqu'un, vous êtes également prêt à lui enlever sa chance de bonheur. Ces mots ont touché le cœur. En tant qu'aidant désigné et médecin, j'étais convaincu que soulager la souffrance des gens était une noble cause. Bien sûr que c'est le cas, mais pas comme j'en avais l'habitude.
Vingt ans plus tard, je suis tellement reconnaissante que Danielle ait souligné mon réflexe empathique d'essayer de prendre en charge les problèmes de mes clients, ce qui n'aurait rien fait pour leur amélioration personnelle, mais pour moi, cela aurait très probablement conduit à un épuisement rapide.
Vous pouvez vous demander ce que j'ai fait de mon empathie. Regardons le prochain piège.
5. Je n'y peux rien, je suis trop empathique
Aide ou non, la plupart d'entre nous peuvent deviner ce que ressentent les autres. Si nous regardons quelqu'un mordre dans un fruit, notre salive coule. Une personne hurlant de douleur après s'être cassé les doigts dans la porte nous fait grimacer. Les images de réfugiés pleurant de désespoir alors qu'ils tiennent les corps sans vie de leurs enfants, qui se sont noyés en essayant d'atteindre un pays plus sûr, nous brisent le cœur. La capacité à faire preuve d'empathie les uns envers les autres est essentielle au fonctionnement des relations, et le manque d'empathie est souvent associé à un comportement sociopathologique et narcissique.
Aussi cruciale que puisse être l’empathie pour des interactions sociales saines, capter les émotions et l’énergie des autres peut également être très stressant. Mais il n’est pas nécessaire d’être très sensible pour ressentir l’empathie comme écrasante. Dans une étude où les participants ont été invités à regarder des courts métrages de personnes souffrant, ceux qui ont participé à l'expérience se sentant déjà déprimés ou chargés émotionnellement ont réagi avec une détresse significativement plus élevée à ce qu'ils ont vu que ceux qui se sentaient neutres au début. À l’instar des personnes très sensibles, cette forme de détresse empathique était généralement suivie de culpabilité et du désir de se retirer de la situation. En d’autres termes, notre capacité à gérer l’empathie diminue considérablement lorsque nous sommes déjà aux prises avec nos propres défis émotionnels et notre manque d’énergie.
Nous convenons tous que le stress ne fait pas ressortir le côté le plus attentionné de nous. Habituellement, les hormones du stress signalent à notre esprit et à notre corps qu'il est temps de sauver notre chatte, plutôt que de faire attention aux autres. Pourtant, la détresse empathique crée un conflit intérieur car un côté veut éviter la source de stress, tandis qu'un autre côté veut se pencher et résoudre les problèmes de l'autre personne.
Un exemple classique est celui d'un petit enfant qui trébuche et tombe. Il regarde immédiatement ses parents pour jauger leurs réactions. Lorsque les parents semblent paniqués et sautent pour se précipiter à la rescousse, l'enfant prend son stress et conclut que la chute a sûrement dû être une raison de pleurer. Cependant, lorsque les parents parlent d'une voix calme et encourageante et peuvent même sourire, la situation semble moins effrayante et moins grave pour le petit.
Alors, comment êtes-vous censé gérer votre empathie? Et si vous pouviez remarquer la souffrance des autres à une distance saine ? Avec un cœur et un esprit ouverts, mais toujours calme et ancré à l'intérieur ? Et si vous pouviez vous tourner vers la compassion plutôt que l'empathie ?
La différence entre l'empathie et la compassion est qu'avec l'empathie, vous ne remarquez pas seulement les émotions et les énergies de quelqu'un, vous les intériorisez. D'autre part, avec compassion, vous êtes conscient des expériences internes d'autrui sans perdre la connexion avec vous-même.
Voici une analogie. Disons que vous repérez quelqu'un en train de se noyer. L'empathie vous fait sauter à l'eau et descendre avec eux. Avec compassion, vous restez sur le rivage et cherchez une bouée de sauvetage ou une corde pour les lancer. Ou, sur le plan émotionnel, lorsque vous voyez quelqu'un coincé dans la grotte sombre de son anxiété et de sa dépression, votre empathie peut vous demander de les rejoindre. Mais votre compassion vous encourage à porter la lumière de l'espoir et de la positivité pour eux.
En d'autres termes, l'empathie est la prise de conscience subconsciente de ce que les autres ressentent. La compassion est la conscience plus le choix conscient et proactif de la façon de réagir à partir d'un lieu d'amour et de gentillesse. Et contrairement à la détresse empathique, la compassion libère le trifecta des neurotransmetteurs améliorant l'humeur : la sérotonine, appelée hormone du bonheur, la dopamine, l'hormone du bien-être, et l'ocytocine, l'hormone de l'amour.11 C'est donc gagnant-gagnant pour tous.
Voici quelques questions qui, la prochaine fois que votre attention sera attirée sur les difficultés de quelqu'un, vous permettront de passer plus facilement de l'empathie à la compassion :
? Est-ce que cela aide cette personne lorsque j'assume sa douleur, ou est-ce que cela la fait se sentir encore plus mal ?
? Quelle est une perspective plus positive et plus responsabilisante sur ce qu’ils vivent ?
? Cette personne est-elle impuissante ?
? Est-ce que je crois qu’ils ont les ressources intérieures nécessaires pour guérir et grandir de leurs luttes ?
? Puis-je faire quelque chose pour les aider, ou est-ce que je connais quelqu'un qui le peut ?
? Comment puis-je les soutenir avec compassion sans les empêcher de devenir autonomes et autonomes ?
? Comment puis-je rester responsable et compatissant envers moi-même ?
En réfléchissant à ces questions, vous passerez d'une réaction empathique à une réflexion tranquille sur la manière la plus compatissante de répondre.
Mais que se passe-t-il si vous adoptez l'approche de la compassion mais que vous ne parvenez pas à trouver un moyen d'aider ? Rassurez-vous, vous apportez déjà plus d'aisance à la personne qui vous est chère en restant simplement calme et compréhensif. C'est l'une des raisons pour lesquelles les gens aiment parler à leurs thérapeutes. Dans une étude, on a demandé aux participantes de subir une IRM fonctionnelle tout en recevant des électrochocs légers à modérés (je ne sais pas qui se porte volontaire pour une telle expérience).
Naturellement, toutes les femmes étaient quelque peu anxieuses alors qu'elles étaient allongées sur la table d'IRM, se préparant à la sensation désagréable. Pendant qu'ils attendaient, quelqu'un est venu et leur a tenu la main. Si cette personne était un étranger, son niveau de stress diminuerait déjà. Pourtant, s'il s'agissait de leur mari, l'anxiété disparaissait presque entièrement. Cet exemple montre qu'au lieu de résoudre les problèmes d'un autre ou d'enlever sa douleur, le simple fait de se présenter avec calme et compassion peut suffire à lui donner la force émotionnelle et physique pour faire face à ses défis avec plus de facilité.
Droits d’auteur ©2023. Tous les droits sont réservés.
Réimprimé avec la permission des livres Destiny,
une empreinte de Inner Traditions International.
Source de l'article : La solution d'autonomisation
La solution d'autonomisation : Six clés pour libérer votre plein potentiel avec le subconscient
de Friedemann Schaub
Dans ce guide étape par étape, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., explore comment se libérer des six schémas de survie les plus courants - la victime, l'invisibilité, le procrastinateur, le caméléon, l'assistant et l'amant - en engageant la partie de l'esprit qui les a créées en premier lieu : le subconscient.
Fournissant des idées soutenues par la recherche et des méthodes de recâblage du cerveau basées sur ses 20 années d'expérience, le Dr Friedemann explique comment, en activant le pouvoir de guérison du subconscient, vous pouvez vous débarrasser des chaînes de ces schémas d'auto-sabotage et les "inverser". dans les six clés de l'autonomisation, vous permettant de vous approprier votre vie de manière autonome.
À propos de l’auteur
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., médecin titulaire d'un doctorat. en biologie moléculaire, a quitté sa carrière en médecine allopathique pour poursuivre sa passion et son objectif d'aider les gens à surmonter la peur et l'anxiété sans médicaments. Depuis plus de vingt ans, il a aidé des milliers de ses clients dans le monde à briser leurs blocages mentaux et émotionnels et à devenir les leaders autonomes de leur vie.
Le Dr Friedemann est l'auteur du livre primé, La solution à la peur et à l'anxiété. Son dernier livre, The Empowerment Solution, se concentre sur l'activation du pouvoir de guérison de l'esprit subconscient pour sortir du mode de survie axé sur le stress et l'anxiété et faire de l'authenticité et de la confiance la façon d'être quotidienne.
Pour plus de détails sur son travail, veuillez visiter www.DrFriedemann.com
