Pardon et acceptation

Une excuse sans réserve: "Je suis vraiment désolé de vous causer de la douleur"

"Je suis vraiment désolé de vous avoir fait souffrir"

Le pardon est radical. Pardonner et demander pardon vont tous deux contre des vérités psychologiques et politiques profondément enracinées. Nous nous battons contre. Nous rejetons ses prémisses. Nous pensons que nous voulons être - ou du moins, vouloir paraître irréprochables en tout temps. Admettre des erreurs annonce au monde que nous sommes, après tout, blâmables. Mais pardonner aux autres qui nous ont fait du mal efface le terrain de jeu et introduit l'équité morale dans l'équation: En pardonnant à un autre, nous abandonnons volontiers les prétentions à la supériorité morale.

Le judaïsme et le christianisme accordent au pardon une place centrale dans leurs enseignements. Le judaïsme consacre une grande partie de son message dévotionnel durant la période de la nouvelle année (Rosh Hashanah / Yom Kippour) au difficile travail du pardon. Il reconnaît que les gens doivent se défaire des vieilles rainures pour le faire, et doivent se tourner dans de nouvelles directions. C'est seulement alors qu'ils peuvent commencer à entrer en contact avec cette transformation la plus spirituelle.

Molly était une propriétaire veuve dans son milieu 50s. La plomberie était une compétence domestique qu'elle n'avait jamais essayée. Quand la douche de son appartement de belle-mère ne fonctionna pas, Molly appela (de sa très courte liste de menuisiers et de plombiers) son ami Peter, un homme avec qui elle avait travaillé dans une commission municipale. Peter a donné une estimation à Molly, a apporté son assistant et a exécuté ce qui s'est avéré être un travail plus compliqué que prévu.

Quand Peter a remis à Molly une dernière facture de $ 100 par rapport à l'estimation, Molly l'a regardé, a regardé Peter et a essayé de comprendre ce qu'elle devait faire. Elle a commencé par demander une explication pour le coût supplémentaire. Une petite mais amère bataille de mots s'ensuivit. Molly a alors payé le prix d'estimation original, après quoi Peter a débordé, "Vous n'appréciez jamais mon travail." Molly était abasourdie, a essayé de protester, mais a réalisé que c'était inutile. Peter gardait cela depuis un certain temps. Elle a fait un rapide calcul et a conclu que Peter se souciait plus d'être insuffisamment apprécié qu'elle se souciait du $ 100. Elle a commencé à écrire le chèque $ 100 quand Peter a simplement marmonné en murmurant «Oubliez ça», ce qui a laissé Molly déconcertée, rejetée et bouleversée.

Après environ trois semaines, Molly aperçut Peter dans un cours d'éducation pour adultes auquel ils participaient tous les deux. Molly savait ce qu'elle voulait faire - elle y avait beaucoup réfléchi - mais elle ne savait pas si elle avait le courage de le faire. Quand Peter marchait silencieusement près d'elle pendant une pause de cours, Molly posa légèrement sa main, son bras gainé.

«Peter, je m'excuse pour toute douleur ou malheur que je t'ai causé, je ne l'avais pas prévu, je suis désolé, j'espère sincèrement que tu me pardonneras.

Peter sourit un peu penaud et dit: «Je te pardonne, Molly."

C'était tout, la fin. Molly lui avait offert à elle-même et à Pierre un cadeau qui avait une qualité importante: c'était total, non qualifié. Elle aurait pu dire - et elle avait considéré, à plusieurs reprises, en disant l'un des suivants:

* Nous avons eu un malentendu.

* Nous avons chacun fait des erreurs.

* Aucun de nous ne savait vraiment d'où venait l'autre.


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* Vous étiez probablement de mauvaise humeur.

* Vous auriez dû me dire vos sentiments plus tôt.

Mais Molly a compris que demander le pardon est la meilleure quand elle est sans qualification. Shakespeare a exprimé cette pensée avec éloquence dans le discours émouvant de Portia de "Le Marchand de Venise":

La qualité de la miséricorde n'est pas tendue,
Il droppeth comme la douce pluie du ciel
Sur la place en dessous. Il est deux fois béni;
Il lui bénit qui donne et celui qui prend.
'Tis la plus puissante dans le plus puissant. Il devient
Le monarque détrôné mieux que sa couronne.

Une excuse sans réserve: "Je suis vraiment désolé de vous causer de la douleur"

Pardon: "Je suis vraiment désolé de vous avoir fait souffrir"Une fois que l'autre partie comprend que vous êtes vraiment désolé de lui avoir causé de la douleur, d'autres détails, des explications et des points précis peuvent être discutés. Mais les excuses sans réserve sont un antidote si puissant au ressentiment et à l'hostilité que de nouvelles explications ne sont souvent pas nécessaires.

Il est facile de demander pardon à quelqu'un pour des erreurs routinières ou superficielles. Vous savez que votre enfant adulte, par exemple, ne vous reprochera pas d'avoir oublié de prendre sa veste chez les nettoyeurs ou de ne pas avoir le temps d'expliquer comment faire un courriel, comme vous l'aviez promis.

La difficulté déchirante vient quand votre enfant adulte est clairement en colère contre vous. Elle peut interrompre la communication, refuser d'écouter ce que vous dites ou se cacher. Elle peut s'exprimer de différentes façons, en faisant preuve d'impolitesse, en utilisant un langage grossier, en prétendant que vous ne comptez pas, ou même que vous n'existiez pas. La confiance de base fait défaut. Pour cette raison, tout ce que vous faites pour briser le mur de l'animosité est voué à l'échec. Tout sauf, peut-être, offrir le pardon. Offrir le pardon, comme son homologue, demander le pardon, c'est mieux quand il est total et non qualifié. On peut reconnaître la culpabilité de l'autre; on pardonne quand même.

Demander le pardon est un acte spirituel, transformateur et spirituel. C'est aussi une stratégie pratique pour nettoyer les griefs non examinés et, parfois, les plaies purulentes. C'est une façon d'apporter du soleil et de l'air frais dans une relation parent / enfant adulte, et de repartir sur une nouvelle voie large. Pour arriver à un endroit où vous pouvez lui pardonner, vous devez vous attaquer à:

* Votre propre hostilité envers votre enfant,

* Votre propre sens que le conflit entre vous est de sa faute, pas la vôtre,

* alternativement, votre sens constant que toutes ses qualités problématiques sont, au fond, votre faute - et votre douleur à faire face à cela.

Demander le pardon: reconnaître l'autre est dans la douleur

Un bon point de départ est d'accepter par la foi que votre enfant adulte en colère, maussade ou agissant souffre. Une partie de cette douleur peut avoir été causée par vous. Cependant, ce n'est pas le lieu ou le moment de se culpabiliser. Votre parentage moins que parfait est descendu à travers d'innombrables générations de parents imparfaits, chacun travaillant à partir de modèles défectueux et chacun essayant de faire de son mieux. Vous - avec tout le monde - vous faites de votre mieux.

La douleur de votre enfant adulte peut facilement être déduite si vous essayez de vous souvenir de votre propre douleur en tant que jeune adulte. Avec un peu d'effort, vous pouvez vous souvenir de ce que vous vouliez faire pour montrer à vos parents que vous pouviez répondre à leurs attentes. comment vous vous êtes senti compétitif avec l'un ou l'autre de vos parents et n'avez jamais été assez bon; comme ils semblaient toujours aimer plus jeune sœur ou frère aîné que toi; comment ils ont refusé d'essayer même de comprendre vos différences de style de vie. Si vous pouvez vous souvenir (et revivre, pour une courte période) de la douleur que vous avez éprouvée en vous rapportant à vos parents, vous pouvez plus facilement accepter la douleur parentale de votre enfant adulte.

Il ne s'agit que de reconnaître la douleur de votre enfant et de lui demander pardon. Les mots viendront et ils seront authentiques - vos mots, personne d'autre. Le meilleur de tous, votre enfant adulte saura qu'ils viennent d'un lieu de vérité, même si elle se demande ce qu'est ce nouveau développement. Son oreille interne sera en contact avec votre voix intérieure, un endroit au-delà ou avant les mots.

Demander le pardon mène à l'autre côté: pardonner aux autres

Demander le pardon a un revers qui ne devrait pas être négligé dans votre recherche de plénitude - à savoir, pardonner aux autres. Avez-vous déjà pardonné à vos parents? Vraiment leur pardonné pour toutes les blessures qu'ils vous ont causé? Vous n'êtes peut-être pas prêt à le faire - votre confusion, votre colère ou votre incapacité à grandir bloquent peut-être les canaux par lesquels le pardon se déplace. Ça ne fait rien. Vous pouvez commencer par vous concentrer sur quelqu'un qui vous a blessé - peut-être par inadvertance, peut-être depuis longtemps - un autre parent, un enseignant, un ami ou un collègue.

Pratique mentalement pardonner cette personne. D'abord, dites-leur - dans vos pensées - comment ils vous ont blessé. Prenez aussi longtemps que vous le souhaitez. Obtenez tout cela. Ensuite, pensez aux nombreuses façons dont cette personne est comme vous. Pensez à la douleur de cette personne si vous pouvez l'inférer de son comportement. Imaginez - imaginez vraiment - que cette personne faisait de son mieux. Quand tu te sens prêt, dis-lui dans ton cœur que tu lui pardonnes. Enfin, demandez-vous si vos mots reflètent fidèlement vos sentiments. Si ce n'est pas le cas - si vous êtes toujours rancunier - n'abandonnez pas. Réessayer.

Lorsque vous avez commencé à vous sentir à l'aise avec le pardon et avez été capable de pardonner à au moins une autre personne problématique dans votre vie, c'est peut-être le bon moment pour réfléchir aux moyens de pardonner à votre enfant adulte. Vous a-t-il causé de la honte et de l'embarras en mouillant son pantalon, en suçant son pouce ou en mangeant avec ses doigts bien au-delà de la petite enfance? A-t-il coupé l'école de façon promiscuite et échoué à obtenir son diplôme? A-t-elle fait un terrible mariage à l'âge de 18 seulement pour divorcer deux ans plus tard? Avait-elle un bébé hors mariage dont vous avez fini par prendre soin pendant qu'elle travaillait? Avez-vous lui donner de l'argent de démarrage de petite entreprise qu'il a dilapidé? At-elle emprunté votre nouvelle voiture sans votre permission, en mettant des éraflures et des bosses sur l'aile avant?

Certains d'entre eux, et les nombreux scénarios de parents / enfants similaires et les feuilletons qui accompagnent le processus de croissance, peuvent vous avoir ennuyé. Il est peut-être temps de les marquer sur le grand livre, pour nettoyer l'ardoise. Fais de ton année jubilaire. Même si votre enfant adulte ne s'attend pas à une déclaration de pardon de votre part, il s'accrochera à chaque mot que vous prononcerez et considérera votre phrase comme une pièce du royaume. Mais rappelles-toi:

Le pardon * doit se sentir bien, d'être naturel.

Le pardon * doit venir du cœur.

Le pardon * est soulignée par une touche, une accolade, un sourire.

En pardonnant votre enfant adulte et en lui demandant pardon, vous avez préparé le terrain pour votre troisième et plus difficile (mais le plus gratifiant) domaine de développement personnel: la liberté.

Reproduit avec la permission de New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Source de l'article

Tous grandi: Vivre heureux pour toujours avec vos enfants adultes
par Roberta Maisel.

All Grown Up par Roberta Maisel.All Grown Up décrit comment les parents à mi-vie et leurs enfants adultes peuvent célébrer la vie ensemble en développant des amitiés amoureuses et égalitaires qui sont positives et sans culpabilité. En utilisant des stratégies de résolution de conflit empruntées au domaine de la médiation, un respect sain pour les problèmes de génération engendrés par les révolutions sociales des 1960 et des 70, et une perspective spirituelle large, l'auteur fournit des solutions pratiques aux problèmes actuels, comme ainsi que des discussions stimulantes sur la façon dont ces problèmes sont apparus.

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À propos de l’auteure

Roberta MaiselROBERTA MAISEL est un médiateur bénévole Service de Berkeley de règlement des différends à Berkeley, en Californie. Elle est une mère enthousiaste de trois enfants adultes et, à plusieurs reprises dans sa vie, elle a été enseignante à l'école et au collège, propriétaire de magasin d'antiquités, pianiste et militante politique travaillant avec et pour les réfugiés centraméricains, les sans-abri et la paix au Moyen-Orient. . Elle a donné des conférences et des ateliers sur le vieillissement, la vie avec perte, et s'entendre avec les enfants adultes.

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