Image Jakob-Wiesinger
Dans le film de roman épique Pearl Buck, The Good Earth, Wang Lung, le jeune protagoniste, entend sa femme roucoule avec bonheur à leur nouveau-né et lui disant combien il est merveilleux. Le nouveau père lève les yeux vers le ciel et, dans une voix pleine de fanfaronnades et de feinte colère, dit le Tout-Puissant de ne pas l'écouter, de reconnaître qu'il ne s'agit que d'une plaine, bébé ordinaire, un bébé ne-compte. Puis il châtie sa femme pour jouer avec le feu, pour tenter les dieux.
Le sacrifice humain - et, en particulier, le sacrifice du nourrisson - peut-être le précurseur de l'aube-temps du tabou contre l'éloge d'un enfant. Nous ne voulons pas de pousser notre chance, les dieux peuvent se retourner contre nous, contre toute la communauté. Si nous agissons comme si notre progéniture délicat et précieux et tout à fait étonnante étaient pas grand-chose, peut-être Dieu lui donnera la santé et longue vie. Nous avons évité la présomption que notre enfant peut être mieux, plus intelligemment, plus beau, ou plus fort que les autres dans la communauté.
Est-ce que la louange va vraiment à votre tête?
Une autre source du tabou contre la louange de votre enfant est la notion que l'éloge lui ira à la tête: elle saura qu'elle est intelligente, il saura qu'il est beau. Les deux deviendront vaniteux et ressenties par la communauté à la suite de cette connaissance.
Les parents dévalorisent les talents et les forces de leur progéniture en public, ne voulant pas trop se montrer (bien que les grands-parents aient une marge de manœuvre face à leurs petits-enfants). Mais, plus important encore, ils n'expriment souvent pas d'éloges et d'admiration pour les talents et les forces de leurs enfants en privé, au visage de leur enfant, où la sur-orgueil n'est pas en cause.
Ne vous méprenez pas, les enfants de tous âges ne se lasse pas d'entendre les éloges de leurs parents. Dans mes entretiens avec des enfants adultes, un thème récurrent était l'échec des parents pour valider ou même de reconnaître les réalisations de leurs enfants, y compris la substance de leurs vies.
L'importance de la louange
L'importance de l'éloge - parfois appelé coups - ne peut pas être surestimée. Mais il y a des problèmes à donner des compliments.
Flax et Ubell soulignent que "le problème avec ces compliments est qu'ils portent un message caché." Le message implicite des parents est: "Je sais ce qui est bon pour vous, et je vous dirai quand vous vous portez bien, si je retiens les louanges, vous saurez que vous faites quelque chose de mal." De plus, même les jeunes enfants détectent une hypocrisie. Vous ne voulez pas être pris à faire des remarques flatteuses à votre enfant adulte que vous ne ressentez pas.
Que dites-vous à votre fils lorsqu'il vous montre un assemblage qu'il a créé et que vous pensez être un exemple du plus mauvais type d'art moderne? Comment réagissez-vous lorsque votre fille 32-year-old parades sa dernière tenue qui est un vêtement mal ajusté, étiré, et ridée qui vous regarde comme si elle sortait de la boîte gratuite au refuge pour sans-abri?
Directives à la sincérité
Voici quelques lignes directrices relatives à la sincérité qui devrait vous aider à donner plus d'éloges librement à votre enfant d'âge adulte:
* Vous n'avez pas besoin d'aimer quelque chose que votre fils ou votre fille fait afin de donner sa louange. Demandez-lui d'expliquer la conception du site web, les réseaux de pluie forêt d'action, ou clubs de collectionneurs de poupée Barbie. En se contentant de montrer l'intérêt et l'écoute de ses explications que vous fournissez la reconnaissance et la validation. Votre fille sera l'entendre comme s'il s'agissait d'éloges.
* Dites-lui "C'est vous!" Vous n'auriez pas douze horloges anciennes dans votre vie et salles à manger tous les retardements et bonging tout de suite sans relâche, mais à votre fils, le collecteur d'horloge et le restaurateur, c'est le nirvana. Profitez de son unicité, son enthousiasme, ses connaissances, son métier. Il n'a pas besoin d'être comme vous. Il doit être lui-même, et je voudrais votre accusé de réception pour son individualité.
* Êtes-vous une faveur et en apprendre davantage sur actuelles icônes de la culture, les tendances et les changements dans la perception. Reconnaître que nous sommes tous coincés dans nos passés dans une certaine mesure. Si vous étiez un adolescent dans les «40s ou des 50s vous avez peut-être pas remarqué quand les Beatles, Bob Dylan, et le Grateful Dead est arrivé sur la scène. Mais pour quelqu'un né en 1954 ou 1958 ou 1963, ces musiciens étaient plus grands que la vie, plus qu'un divertissement, plus de groupes de danse. Vous aurez besoin de savoir quelque chose sur les sites culturels importants dans le passé de votre enfant. Vous voudrez peut-être à l'os sur le relâchement des mœurs sexuelles, y compris les co-ed dortoirs et de la cohabitation sans mariage, ainsi que l'utilisation de drogues récréatives, Rock / musique rap et la culture informatique, même généralisée. Toutes ces choses, et plus, ont influencé la vie de votre enfant adulte. Vous aurez besoin de les connaître si vous allez lui donner la validation, la reconnaissance et de louange.
Sincérité *, après tout, naît de l'amour. Si vous aimez votre enfant adulte, vous pouvez apprécier ses réalisations, même si elles sont largement divergentes des choses que vous considérez utile ou beau.
Fille Ellen, Grace, a jeté chaque centime de rechange dans l'équipement pour sa chambre noire. Elle a travaillé comme serveuse, mais la photographie était sa passion. Elle a pris des gros plans de plantes, les résultats étant des conceptions plus ou moins géométriques. Ellen ne savais pas quoi faire de Grace cher, beaucoup de temps passe-temps. Les images semblent inlassablement répétée. Grace ne pas entrer dans les compétitions, ont indices galerie ou de vendre des photos. Elle n'a même pas accrocher tout sur ses murs. Ellen a voulu dire: «Ce n'est pas menant nulle part. Essayez quelque chose d'autre», mais elle a tenu sa langue. Elle aimait son 30-année-vieille fille et j'ai senti la fierté de Grace dans son métier. Elle s'entendit dire, un jour, "je vous admire, Grace, pour votre dévouement à ce travail. Je ne pouvais pas le faire." Grâce rayonnait.
Dire "Je t'aime" à votre enfant adulte
Beaucoup de parents dans la cinquantaine et la soixantaine ont grandi dans des maisons où leurs parents ne leur ont jamais dit «je t'aime». Ce résultat provocateur a émergé d'une cohorte d'entrevues de parents à mi-vie trop petit pour être statistiquement significatif, mais je pense qu'il est néanmoins important. Pas une seule personne interrogée ne s'est souvenue d'avoir été "un je t'aime" par ses parents une seule fois.
Pourquoi cela devrait-il être ainsi? Qu'y a-t-il à dire, à plat, «Je t'aime» à nos enfants, qui a été rejeté par beaucoup et qui peut constituer un tabou pour les parents d'aujourd'hui?
"Est-ce que mes parents m'aiment?" est une question profonde et chargée d'émotion que la plupart des gens préfèrent éviter. Une réponse Oui ou Non à la question peut être incomplète et insatisfaisante. Nous pouvons dire: «Oui, bien sûr, ils m'aiment, ils m'ont nourri, ils m'ont logé, ils m'ont vêtu, ils m'ont élevé à l'âge adulte, ils sont mes parents, bien sûr, ils m'aiment.
Nous pouvons aussi dire: «Mes proches me disent que mes parents ne m'ont jamais vraiment aimé, au fond je me sens mal aimé, indésirable, pas d'accord, peut-être qu'ils ont essayé, peut-être qu'ils étaient convaincus qu'ils m'aimaient beaucoup.
L'estime de soi et les mots "je t'aime"
Provoqué par mes données d'entrevues, je me débattais avec les questions suivantes: Dans quelle mesure est l'estime de soi influencé ou renforcé par l'énoncé de "Je t'aime" par les parents? En outre, sont équivalents fonctionnels il des trois petits mots - embrasser, étreindre, toucher, et la tenue - qui rendent les mots simplement une variante de l'expression de l'affection? Un enfant peut se sentir profondément et solidement aimé et apprécié, sans jamais avoir entendu les mots "je t'aime" de ses parents?
Beaucoup de mes enfants qui répondent à des adultes ne se souvenait pas avoir entendu l'expression utilisée dans leur maison. Non seulement leurs parents s'abstiennent de le dire aux enfants, mais ils n'ont pas non plus le dire à l'autre. Un répondant a estimé qu'il y avait une connotation sexuelle distincte à la phrase "Je t'aime" et que les pères, en particulier, de s'abstenir de le dire à leurs filles.
Les tabous à propos de dire "je t'aime"
Romans, films, la plupart des cultures (en effet à la fois haute et basse) investir "Je t'aime" à contenu érotique forte. Bien sûr, nous pouvons utiliser l'expression pour exprimer des amitiés étroites ou lien parent-enfant. Ou nous pouvons l'utiliser à la légère, frivole - comme certains stars d'Hollywood sont réputés pour utiliser le mot «Dahling." Néanmoins, la profonde, romantique, sentiment-ton de la phrase renforce le tabou contre son utilisation par les parents et les enfants adultes.
Dire «Je t'aime» à ses fils révèle un autre, quoique lié tabou, un tabou contre les menaces perçues à la virilité. Sons, dans notre culture, sont censés absorber les valeurs masculines de force, orientation vers l'action, et l'affirmation de soi, et ne pas se fier trop sur le sentiment. Au cours de la sensibilité chez les hommes est découragée. Dire «Je t'aime» à des garçons comme ils grandissent peut être considérée comme une "femme" de fil en douceur, la douceur (à Dieu ne plaise), et le redoutable «sissy» épithète.
Je soupçonne que beaucoup de parents tiens à dire à leurs enfants ouvertement qu'ils les aiment, à la fois dans leur enfance et à l'âge adulte, mais se sentent obligés de le faire. Ils peuvent faire une grande variété de choses pour essayer de transmettre le même message - la remise de cadeaux, services, conseils, des sourires chaleureux - mais les trois petits mots eux-mêmes sont évités.
Une personne qui grandit dans une telle maison peut-être inconsciemment imiter ses parents quand il a des enfants, et de perpétuer le tabou. Dire «Je t'aime» est jugée inadaptée ou même erronée. Alternativement, il peut faire une tentative consciente de déclarer ouvertement son amour pour ses enfants régulièrement. Je voudrais croire que cela peut fonctionner, que les gens puissent se détacher de l'héritage de ce tabou sans peur et sans mauvaises conséquences pour parent ou un enfant. Pour sortir du cycle de la contrainte, il peut être utile de voir comment fonctionne le tabou.
Le don de dire "je t'aime"
Quand nous disons "je t'aime" à quelqu'un, n'importe qui, nous leur donnons un grand cadeau. Si ce cadeau ne nous était pas systématiquement donné, nous ne le transmettrions probablement pas aux autres. Parce que nous n'avons pas à le donner: c'est, par définition, donné librement.
C'est quelque chose de plus grand qu'un cadeau d'anniversaire (un rituel bien accepté) ou un appel de vacances. Ce n'est pas une finesse sociale. Il n'est pas pris en charge par la coutume (bien qu'il ne soit pas nécessaire d'aller à l'encontre de la coutume). C'est, surtout, trois petits mots, pas dix ou quinze petits mots (je t'aime parce que tu es si gentille, mignonne, petite fille, etc.). Parce qu'il n'y a que ces trois mots non qualifiés, nous disons: "Ici et maintenant, tout le monde donne mon amour à vous tous."
Donc, puissant et puissant est l'expression de notre culture qu'il est, malheureusement, parfois évitées même dans les relations amoureuses romantiques, le plus souvent par les hommes. Dire «Je t'aime» implique dévouement et l'engagement. Il ouvre la porte à l'intimité. On peut se demander, "Est-il possible que de nombreux parents évitent de l'intimité avec leurs enfants?"
La peur de dire "je t'aime"
Mes entretiens ont montré que le tabou parental qui consiste à dire «je t'aime» à ses jeunes enfants se répercute sur les enfants adolescents et adultes. L'enfant adulte peut alors avoir beaucoup de difficulté à dire «Je t'aime» à ses parents. L'un des sentiments les plus forts autour de cette question est l'embarras.
Il y a quelque chose d'envahissant, une sorte de nudité émotionnelle, qui s'accroche à la phrase «je t'aime» qui fait que beaucoup d'adultes l'évitent. Il se peut aussi qu'en disant «je t'aime», les gens se sentent menacés d'être repoussés. L'autre partie peut ne pas être en mesure de rendre la pareille. Ça fait mal beaucoup.
Si la crainte de rebuffade est vraiment au cœur de ce tabou, alors les questions de savoir qui dit que les trois petits mots d'abord et, ensuite, qui les dit plus souvent, deviennent des enjeux plus sincères. Ceci est plus apparente dans les relations amoureuses, dans lequel, généralement, chaque partie a besoin des preuves de dévouement ou au moins des signes d'affection, afin de faire ressortir les déclarations d'amour de l'autre. Mais cependant différente de la relation parent-enfant / adulte est de le romantique, la crainte de rebuffade, et il est émanation, la fierté de ne pas avoir besoin d'affection de quelqu'un, sont très peu près la même dans les deux.
Ce n'est pas drôle de se mettre à une autre, qu'il s'agisse de ses enfants, ses parents, ou une connaissance, et de découvrir qu'ils ne répondent pas en nature. Un de mes répondants m'a dit la vignette ci-dessous:
Elle et son père étaient assis sur les marches de la cabine d'été de la famille dans le Vermont, en regardant un magnifique coucher de soleil, en écoutant le pays semble d'insectes et d'oiseaux, en appréciant le cadre idyllique.
Jean se souvenait de cette scène avec la douleur et de regret vingt ans plus tard, cette scène où rien ne s'est passé - précisément parce que rien ne s'est passé. Elle voulait mettre ses bras autour de son père et dire quelque chose le long des lignes de "Gee, papa, Je t'aime." Elle imaginait il se sentait un désir similaire. Mais tous les deux laissez-passer le moment.
Je soupçonne que la combinaison de l'embarras et la réticence à prendre ce risque infime de rebuffade étaient ce qui a gardé l'interaction de la floraison. Il est certainement possible de sentir la chaleur et de convivialité dans le silence d'un coucher de soleil. Mais si une personne veut dire "Je t'aime" et ne peuvent tout simplement pas dire les mots, un grave problème, culturellement fondée sur interpersonnelle est révélé.
L'amour est infiniment renouvelable
La vérité sur l'amour, c'est qu'il est infiniment reconstitué et plus nous donnons, plus nous avons à donner. Mais beaucoup de gens ne le savent pas. Je pense que beaucoup pensent que si elles donner de l'amour trop librement, ils seront épuisés, et ils doivent retenir de s'engager explicitement à un don de l'amour en ne disant pas "Je t'aime."
Peut-on, alors, faire le saut et de dire qu'il n'y a rien qui puisse égaler l'utilisation régulière de la phrase "Je t'aime" avec nos enfants? Je ne peux pas, en toute équité, suggèrent que la panoplie totale de gestes d'amour manifesté par les parents à leurs enfants ne pas envoyer le message complet si elle manque de l'utilisation fréquente de l'expression orale. Mais je suis hanté par la façon dont l'expression semble faire tomber les barrières à l'intimité et ouvriront la voie à quelque chose de profondément guérison.
Vous voudrez peut-être aux prises avec le "Je t'aime" question en répondant aux questions ci-dessous. Obtenez personnelle. Demandez-vous comment fonctionne le tabou, de quelles façons vous participez de celui-ci et comment vous pourriez être en mesure de vous sortir de là si vous vous sentez ses contraintes.
* Ce que vos parents disent régulièrement: «Je t'aime» pour vous?
* Avez-vous le dire à vos enfants adultes?
* Si non, serait-il aider votre relation, si vous étiez à le faire?
* Vous sentez-vous contraint, embarrassé, maladroit ou à la pensée de dire "Je t'aime" pour eux?
* Si oui, pouvez-vous penser pourquoi cela pourrait être?
* Est-ce qu'ils vous dire?
* Si oui, ne vous sentez-vous bien de l'entendre?
Vous pourriez être surpris de découvrir que vous voulez dire «Je t'aime» pour eux, et que vous seriez très heureux d'entendre vos enfants adultes, il vous le dis, si elles ne le font pas déjà.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Les éditeurs de la nouvelle société. © 2001.
http://www.newsociety.com
Source de l'article
Tous grandi: Vivre heureux pour toujours avec vos enfants adultes
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All Grown Up décrit comment les parents à mi-vie et leurs enfants adultes peuvent célébrer ensemble cette nouvelle vie en développant des amitiés amoureuses et égalitaires positives et sans culpabilité. En utilisant des stratégies de résolution de conflit empruntées au domaine de la médiation, un respect sain pour les problèmes de génération engendrés par les révolutions sociales des 1960 et des 70, et une perspective spirituelle large, l'auteur fournit des solutions pratiques aux problèmes actuels, comme ainsi que des discussions stimulantes sur la façon dont ces problèmes sont apparus.
À propos de l’auteur
ROBERTA MAISEL est un médiateur bénévole Service de Berkeley de règlement des différends à Berkeley, en Californie. Elle est une mère enthousiaste de trois enfants adultes et, à plusieurs reprises dans sa vie, elle a été enseignante à l'école et au collège, propriétaire de magasin d'antiquités, pianiste et militante politique travaillant avec et pour les réfugiés centraméricains, les sans-abri et la paix au Moyen-Orient. . Elle a donné des conférences et des ateliers sur le vieillissement, la vie avec perte, et s'entendre avec les enfants adultes.
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