Début et fin: la réalité de la vie et de la mort

Commencement et la fin sont si semblables. Chacun d'eux est le début d'un voyage inconnu, mais les deux sont tout aussi importants et sont des voyages que nous avons pas d'autre choix que de prendre.

Apprendre à vivre avec la mort d'une personne ou des personnes que j'aime, c'est de m'apprendre à mieux me connaître et de vivre. Je suis plus complexe que j'ai réalisé, et pourtant je suis honnête au sujet de mes faiblesses. Je suis dans le processus d'apprentissage que la faiblesse est une force, pas un défaut. C'est un cadeau amer donné à ceux d'entre nous qui l'ont gagné. Grâce à ma faiblesse, je construis mon chemin, brique par brique jaune jaune, vivant dans un monde qui a changé pour toujours, et qui continuera à être rempli avec des inconnues. Grâce à la douleur, j'ai appris à comprendre ce qui est vraiment important. J'ai pardonné des choses que je ne peut pas avoir avant ma perte, et je viens de vraiment savoir qu'à la fin, l'amour est tout ce que nous ramener à la maison.

La perte est trop familier pour moi. Six jours avant la mort de ma mère, ma grand-mère paternelle transmise. Quelques jours plus tard, après maman est morte, papa et je me sentais émotionnellement faillite et hébété. Nous pouvions à peine faire face à la gravité de la douleur dans nos cœurs. Comme papa et moi avions prévu enterrement de ma mère et a fait toutes les corvées qui vont de pair avec cela, nous avons effectué ma puis quatre-month-old fils avec nous, face à la début et la fin de la vie dans les moments mêmes.

Grâce à notre perte commune, papa et moi avons commencé une relation que nous aurions probablement jamais connu autrement. Nous avons grandi plus, devenant chaque pont autres dans le passé, ainsi que chaque autre épaule sur laquelle s'appuyer.

Papa, lui, était jamais tout à fait le même après maman est morte. Il a essayé d'être heureux et aller de l'avant, mais il est resté coincé dans ce qu'il a manqué si profondément. Son état de santé émotionnelle et physique qu'il a subi régulièrement.

Au début de Juillet de l'année Papa est mort, mon mari, Paul, notre fils, Jeffrey, Sylvia et son mari, Larry, et je suis allé pour une vacances bien méritées au Mexique. J'étais inquiet, et mes pensées étaient à la maison avec papa.

Un soir, je suis allé m'asseoir sur le balcon. Tout en écoutant les vagues se brisent contre les rochers, je mauvais "parler" avec ma mère comme je l'ai souvent fait et le font encore. J'ai demandé à maman pour aider papa à trouver plus de joie dans la vie, pour l'aider à être en meilleure santé physique, et si ce n'était pas possible, à le ramener chez lui où il serait avec elle et de la douleur physique et émotionnelle. Dès que les mots sortaient de ma bouche, je me sentais coupable pour la dernière partie de ma demande.

Je suis retourné à l'intérieur et près de la fenêtre de cuisine, se sentir triste et encore plus coupable. En ce moment, Sylvia a crié, "Nancy, venez ici!" J'ai couru dans l'autre pièce m'attendais à voir mon fils avec une bosse ou une égratignure, et au lieu vu Sylvia pointant à travers la pièce.

Elle a dit, «La lumière vient de vacillait sur et en dehors, et je viens de voir ta mère marcher avec le plus doux sourire. Elle portait un costume bleu lumière survêtement."

J'ai dû m'asseoir en entendant cela.

Je venais demandé à maman de l'aide, et elle était là, comme toujours, à mes côtés quand j'en avais besoin. La chose étonnante est que Sylvia a décrit le survêtement bleu que ma mère portait à un Frazzle. J'avais l'habitude de la taquiner, en lui demandant si cela était le seul qu'elle possédait. Elle se contentait de sourire et de dire: «C'est mon préféré, et très confortable."

J'ai toujours cette survêtement dans mon tiroir de la commode. Peu de temps après notre retour, papa est allé dans un déclin rapide physique et émotionnelle. Ici, c'était mon père, cet homme fort, qui m'a protégé et m'a soulevé dans une ancienne, l'atmosphère stricte, m'apprend l'intégrité et la responsabilité et bien plus encore, et maintenant il allait mourir devant mes yeux.

Je sentais qu'il me quittait, trop - l'enfant intérieur de moi a été de perdre son chemin. Il m'a élevée pour être forte, et je craignais que je le décevoir parce que je suis en train de s'effondrer. La réalité de tout cela me paralysait.

J'ai eu peur, puisque le père était mon filet de sécurité. J'ai juste pensé, Oh non, pas encore. Pas maintenant, c'est trop tôt. Je ne vais pas survivre. Puis j'ai pensé, Comment égoïste et étroit de moi. Mais je ne pouvais pas cesser de se sentir plus en plus la panique. Papa est mort tard que Juillet.

Je lui avais promis qu'il ne serait pas mourir seul. Je lui ai dit que je serais là, et j'ai manqué d'être avec lui, qui m'a également inondées par la culpabilité. En fait, je n'ai pas encore tout à fait moi-même pardonné. Quand je suis arrivé à l'hôpital et vit couché encore dans son lit, je me suis excusé de ne pas être avec lui. Paul les attendait pour moi et essayait de m'aider à faire face à ma culpabilité et la douleur, mais tout l'amour qu'il m'a donné dans ces moments ne pouvait pas me sauver de la dévastation interne qui m'envahit.

Perdre mon parent restant a été pire que je n'aurais jamais imaginé dans mes pires cauchemars. Mon cœur ne se sentent brisés et creux. Je pense que j'ai survécu d'abord parce que mon mari et mon fils m'a donné l'amour et de patience et m'a permis de ma solitude aussi longtemps que j'en avais besoin (et parfois encore besoin). Sylvia et son mari, Larry, a pris mes appels téléphoniques irrationnelles et urgente à tous les moments de la journée ou de la nuit et m'a guidé pendant de nombreuses attaques de panique. J'ai aussi été bénis avec certaines personnes précieux (vous savez qui vous êtes) qui me laissent être un enfant et me tenait pour que je puisse marcher à travers l'épais brouillard qui m'entourait quotidienne.

Je me sentais comme si j'étais âgé de sept ans, une petite fille dans la nuit appelant à papa de me regarder marcher dans le couloir long et sombre, comme il faisait toujours quand j'étais une petite fille. Je voudrais lui demander: «Papa pouvez-vous me voir? Etes-vous me regarder?" Il a toujours dit, "Oui, je peux vous voir. Papa va s'assurer que vous êtes en sécurité." J'ai prié qu'il me regardait alors, qu'il m'aiderait à le faire par ce corridor long et sombre à nouveau, parce que j'étais tellement peur. Je prie encore qu'il me regarde maintenant.

Lorsque nous devenons mère, père, sans enfant, ou veuves, l'expérience nous coupe le souffle. Nous ne pouvons pas trouver un endroit pour aller là où nous pouvons donner un sens à nos sentiments. Nous tournons autour et autour, essayant de trouver le moyen de sortir du labyrinthe de la solitude à la suite de la perte. Le moment nous perdons quelqu'un qui fait partie de notre cœur, nous a changé pour toujours. Ce qui ne nous tue pas, à mon avis, définit ce que nous devenons. Sachant qu'il n'y a rien qui peut changer ce qui s'est passé envoie des vagues de panique et d'anxiété à travers chacun de nos cellules et nous fait sentir fragmenté. Même si nous savons que la personne que nous avons aimé et perdu dans le domaine physique est en sécurité et heureux de l'Autre Côté, nous le voulons ou qu'elle soit ici avec nous. Nous voulons toujours cette relation.

J'ai trouvé que l'âge adulte tout le temps est épuisé. Parfois, je veux juste poser ma tête vers le bas afin que quelqu'un va me caresser les cheveux et me dire que tout ira bien. Je suis béni que mon mari, Paul; une amie chère, et mon précieux mère-in-law, Sylvia, tout me donner l'amour inconditionnel et la compréhension.

J'ai eu beaucoup de gens bien intentionnés me demander, «N'êtes-vous pas encore au cours de cette même vous tirer vers le haut et continuer:?" Je n'ai jamais perdu de temps à essayer de repousser mes sentiments. Je n'ai pas à me hisser et d'être difficile. Comment pouvez-vous oublier ou obtenir plus de quelqu'un qui a rempli votre coeur de joie incroyable, quelqu'un que vous avez aimés et qui a aimé et chéri vous - quelqu'un qui a changé votre vie? Il n'a même pas de sens. C'est trop d'attendre d'un être humain.

Réalisation

Si mon cœur se serre plus, je pense qu'il pourrait exploser. Je m'arrête et respirer profondément et lentement je me donne la permission de se familiariser avec la panique physique associée à la perte de mon profond. Je le reconnais comme un signe que je suis vivant, et une personne aimante. Je ferme les yeux et pense à vous assis à la table de moi en souriant. Votre sourire m'a toujours donné une grande joie et le confort. Je me permets d'être consolée, par vous.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Source de l'article

Un Journal de l'amour et la guérison: Transcender Grief par Sylvia Browne et Nancy Dufresne.Un Journal de l'amour et la guérison: Transcender Grief
par Sylvia Browne et Nancy Dufresne.

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A propos de l'auteur

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (à gauche) est une infirmière autorisée possédant une vaste expérience en chirurgie traumatologique, unité de soins intensifs, Iabor et la livraison, et de santé soins palliatifs en oncologie. Elle a été mariée au fils aîné de Sylvia Browne, Paul, pendant des années 17. (Sylvia, une renommée internationale psychique, se trouve sur la droite sur la photo.) Nancy et Paul ont un fils, Jeffrey, de sept ans, qui est la lumière de leur vie, notamment à travers tous les moments difficiles.