Les relations

Alors vous pensez que personne ne s'intéresse à vous ?

les gens s'intéressent à toiNous supposons à tort que les autres sont quelque peu indifférents à notre égard, nous évitons donc les conversations plus intimes, pensant que ce serait gênant, mais nous serions probablement plus heureux si nous creusions plus profondément lorsque nous interagissons avec les autres
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Les gens bénéficient de conversations approfondies, mais nous nous en tenons souvent à de petites discussions avec des étrangers parce que nous sous-estimons à quel point ils s'intéressent à nos vies, selon de nouvelles recherches.

Les résultats ont des implications pratiques importantes, d'autant plus que la pandémie diminue et que les gens redeviennent plus sociaux.

"Les gens se soucient de ce que nous avons à dire, tout comme nous nous soucions de ce qu'ils ont à dire."

« Nous supposons à tort que les autres sont quelque peu indifférents à notre égard, nous évitons donc les relations plus intimes. conversation, pensant que ce serait gênant », déclare le co-auteur Amit Kumar, professeur adjoint de marketing à l'Université du Texas à la McCombs School of Business d'Austin. « Mais nous serions probablement plus heureux si nous creusions plus profondément lorsque nous interagissons avec les autres. »

Pour l'étude, qui apparaît dans le Journal de la psychologie de la personnalité et social, les chercheurs ont conçu une série de 12 expériences avec plus de 1,800 XNUMX participants au total. Les chercheurs ont demandé à des paires de personnes, principalement des étrangers, de discuter de sujets relativement profonds ou superficiels.

Dans certaines expériences, les gens ont reçu des questions superficielles ou profondes à discuter. Les questions superficielles comprenaient des sujets typiques de petite conversation, tels que : « Quelle est la meilleure émission télévisée que vous ayez vue au cours du mois dernier ? Parlez-en à votre partenaire » ou « Que pensez-vous du temps qu'il fait aujourd'hui ? »

Des questions profondes ont suscité des informations plus personnelles et intimes, telles que : « Pouvez-vous décrire une fois où vous avez pleuré devant une autre personne ? » ou « Si une boule de cristal pouvait vous dire la vérité sur vous-même, votre vie, votre avenir ou toute autre chose, que voudriez-vous savoir ? »

Dans d'autres expériences, les gens ont généré leurs propres sujets de conversation profonds et superficiels.

Avant les conversations, les participants ont prédit à quel point ils pensaient que les conversations seraient gênantes, à quel point ils pensaient être connectés à leur interlocuteur et à quel point ils apprécieraient la conversation. Par la suite, ils ont évalué le maladresse, la connexion et le plaisir qu'ils ont réellement ressentis.


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Dans l'ensemble, les chercheurs ont découvert que les conversations profondes et superficielles étaient moins gênantes et conduisaient à des sentiments de connexion et de plaisir plus grands que ce à quoi les participants s'attendaient. Cet effet avait tendance à être plus fort pour les conversations profondes.

Dans une expérience, les participants qui ont eu une conversation profonde avec un partenaire et une conversation superficielle avec un autre partenaire s'attendaient initialement à préférer la conversation superficielle, mais préféraient en fait la conversation profonde.

Si les conversations profondes sont vraiment meilleures et que les personnes participant à ces expériences disent qu'elles voulaient avoir des conversations approfondies, alors pourquoi n'en ont-elles pas plus ?

Les chercheurs soupçonnent que cela pourrait être dû au fait que les gens sous-estiment l'intérêt étrangers apprennent à connaître leurs pensées et leurs sentiments les plus profonds. Dans certaines des expériences, les chercheurs ont demandé aux participants de prédire dans quelle mesure leur interlocuteur serait intéressé par la discussion, puis d'indiquer à quel point leur interlocuteur était réellement intéressé par la discussion.

En moyenne, les gens ont systématiquement sous-estimé à quel point leurs partenaires seraient intéressés à en savoir plus sur eux.

« Les gens se soucient de ce que nous avons à dire, tout comme nous nous soucions de ce qu'ils ont à dire », dit Kumar. « Et ces effets sont assez robustes. Nos différentes expériences ont recruté des étudiants du monde entier, des participants en ligne et des personnes qui se trouvaient justement dans un parc public.

«Nous avons même eu des cadres supérieurs d'une entreprise de services financiers qui ont parlé de la dernière fois qu'ils ont pleuré devant une autre personne. Sur tous ces différents échantillons de participants, nous trouvons des effets similaires.

Dans les expériences finales, les chercheurs ont examiné si le fait d'avoir des attentes plus précises à propos d'un interlocuteur augmentait l'intérêt des gens à avoir une conversation plus approfondie. Dans une expérience, ils ont dit aux participants d'imaginer qu'ils parleraient à une personne particulièrement attentionnée et intéressée, ou à une personne particulièrement indifférente et indifférente. Les participants qui s'attendaient à parler à la personne bienveillante ont choisi de discuter de questions plus approfondies.

Dans une autre expérience, les chercheurs ont parlé aux gens des résultats des expériences précédentes, leur faisant savoir que la plupart des gens sous-estiment le degré d'intérêt des autres à entendre parler de leurs pensées personnelles et plus profondes. Les personnes ayant reçu cette information ont choisi plus tard de discuter de questions plus profondes avec des étrangers plus souvent que les personnes n'ayant pas reçu l'information.

« Dans ces situations sociales, le peur est en grande partie dans nos têtes – comment nous imaginons ces conversations », dit Kumar. "La réalité suggère que nous serions peut-être mieux si nous nous ouvrions et plongeions un peu plus profondément que d'habitude."

Les coauteurs supplémentaires sont de l'Université Northwestern et de l'Université de Chicago.

La source: UT Austin, étude originale

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