Le suicide et l'au-delà selon Janelle

Le suicide et l'au-delà selon Janelle

Janelle et moi nous sommes d'abord rencontrés à 2010 quand un membre de sa famille est venu me voir pour une lecture. A l'époque je vivais en Australie occidentale, offrant des lectures psychiques et moyennes de la maison. Après cette lecture particulière, j'ai débordé de compassion, ressentant la douleur de ceux qui croient avoir perdu leurs êtres chers pour toujours. Je me suis dit: "J'aimerais pouvoir en faire plus", et la voix de Janelle a répondu haut et fort: "Ecrire mon histoire aiderait."

Bonjour, je m'appelle Janelle et j'aimerais vous raconter mon histoire. J'ai fini ma vie en sautant d'une falaise à l'âge de 29, mais un étranger n'aurait pas trouvé une raison pour mon acte désespéré: j'étais une jeune femme belle, avec une carrière florissante, et j'étais sur le point d'épouser mon chéri de lycée.

J'étais aussi célèbre, quelque chose auquel j'avais aspiré depuis que j'étais une petite fille. J'ai aimé être à l'honneur; J'ai aimé mon fiancé; J'ai aimé ma famille, mes amis, mes collègues et mes chiens. J'aimais le pays dans lequel je vivais. J'aimais mes parents qui m'avaient aimé dès le jour de ma naissance. J'ai quand même sauté.

Même maintenant je peux sentir le désespoir et la terreur que j'ai éprouvés au moment de ma mort. J'ai été submergé par des sentiments d'indignité et de haine de soi. Je pensais que j'étais laide et un échec et que je faisais honte à tous ceux qui aimaient et croyaient en moi.

Ces sentiments ne sont pas venus de nulle part. Je prenais des antidépresseurs depuis des années, depuis la fin de mon adolescence, quand l'intimidateur dans mon esprit m'a dit que j'étais gros, même si j'étais maigre. Mais ces épisodes n'étaient rien comparé à ce que j'ai vécu vers la fin de ma vie.

La pression qui s'était accumulée dès le plus jeune âge devint insupportable. J'ai souffert de «perfectionitis» chronique et ceci s'est manifesté dans tout, y compris mes rapports vers d'autres.

Je n'ai pas le sentiment que c'est moi qui ai sauté: je ne me souviens guère de rien de ce jour, à part le besoin d'arrêter la torture dans ma tête. Il m'est difficile de me reconnaître dans la fille qui a sauté: moi - le peuple qui plait, le perfectionniste, qui laisse derrière lui un tel désordre - c'était inouï, mais je l'ai quand même fait.


Obtenez les dernières nouvelles d'InnerSelf


D'un point de vue humain, j'étais une personne souffrant de dépression, qui a eu la malchance de consulter un médecin qui prescrivait des médicaments qui ne fonctionnaient pas et, par conséquent, je me suis suicidée. La fin.

Les réactions à une mort prématurée varient

Certains croient que ceux qui meurent jeunes sont trop beaux pour ce monde et Dieu les veut avec Lui. Ou la vie n'est rien de plus qu'un jeu de roulette russe et la mort est une conséquence d'événements malheureux. D'autres croient que nos respirations sont comptées et tout est prédestiné. Mon fiancé a essayé de donner un sens à ma mort en clouant le docteur «coupable», tandis que ma mère se passionnait pour la prévention du suicide, afin que ma mort ne soit pas vaine.

Mais où étais-je quand le monde s'est arrêté pour mes proches et ma photo est apparue dans les médias à travers l'Australie avec des titres choquants comme: "Janelle Du Gard meurt à l'âge de 29"? Est-ce que je traversais le Bardo, comme disent les bouddhistes? Est-ce que je plaidais mon cas à la Porte avec Saint Pierre? Ai-je gagné des ailes en perdant mon corps et Dieu s'est-il contenté de récupérer son ange? Voici l'histoire que les médias n'ont pas saisie. C'est mon histoire depuis le moment où j'ai arrêté d'être Janelle comme le monde me connaissait ...

L'au-delà selon Janelle

Les dieux cachent aux hommes le bonheur de la mort,
qu'ils puissent supporter la vie.
- Lucan

La première chose dont j'ai pris conscience fut un vent intense, ne pas passer autour de mon corps mais traverser le corps. Je me sentais littéralement comme si je me dissolvais. Je me sentais libre; c'était le meilleur que je ressentais depuis des semaines, peut-être même des mois. Je remarquai un silence assourdissant et des couleurs qui, juste un instant, semblaient me traverser.

J'ai pris conscience du manque de température: je n'étais ni froid ni chaud, je l'étais juste. J'ai senti que j'étais soulevé, mais je ne savais pas par quoi. Le premier moment sans corps était incroyable, allant du désespoir à la liberté en un instant. Je savais que j'étais mort ou au moins dans le coma par le manque de sens que je connaissais.

Je n'avais pas peur, pas une seconde, mais j'avais peur de ce qui allait arriver. Le peuple-pleaser en moi voulait toujours avoir raison, même après la mort.

Je me suis senti seul pendant la vie. Ce n'était la faute de personne; la plupart des gens s'étaient mis en quatre pour me mettre à l'aise. Je me sentais seul parce que je me sentais différent. Au cours des derniers mois et peut-être même des années de ma vie, je me suis senti isolé dans mon propre monde (parfois assez horrible).

Et dans un moment tous ces sentiments ont disparu et j'ai été submergé par un sentiment d'appartenance. Ce n'était pas tant que quelqu'un m'attendait; c'était plus que le voile de la séparation s'était levé et j'étais devenu un avec tous.

Ce néant béni n'était pas seulement le contraire de se sentir seul, détaché et isolé; c'était aussi le contraire de se sentir hanté. Au cours de ma vie, j'avais mis l'accent sur moi-même pour bien faire.

Je m'inquiétais de mon apparence, de mon poids, de mes notes scolaires, de mes réalisations au travail, et je m'inquiétais de ce que les autres pensaient de moi. Tout cela est tombé en un instant. Ce qui restait était la paix, la paix pure et heureuse.

Le plus proche que je peux avoir pour décrire le sentiment est d'être dans un lit chaud par un matin pluvieux froid avec absolument aucunes tâches ou rendez-vous d'attente. Je me sentais plein et rempli. Je me sentais entouré d'amour, d'amour venant d'autres personnes comme moi. Je me sentais comme si j'étais de retour dans l'utérus, complètement pris en charge.

Je ne sentais rien et donc je sentais tout. J'étais devenue une éponge sans poids, un aimant d'amour, absorbant si vite l'amour environnant que j'étais complètement rempli. Je n'avais pas l'impression d'aller «quelque part», pourtant je sentais que j'étais en mouvement.

Tout est énergie

Plus tard j'ai appris que tout dans notre univers est un mouvement: toutes les particules existantes voyagent, et tout est énergie. Je souhaite que les énergies aient des couleurs visibles à l'œil humain. Si c'était le cas, je serais probablement encore en vie, parce que les gens auraient remarqué à quel point mon champ d'énergie (représentant mes pensées et mes sentiments) était noir. Me confronter à mes ténèbres aurait pu me forcer à arrêter de prétendre que j'étais OK.

Les énergies dont j'ai pris conscience après mon décès n'étaient ni menaçantes ni envahissantes. Ils semblaient ne pas exercer d'influence sur moi du tout; Je savais simplement qu'ils étaient là. Ce qui le rendait si paisible était le manque de pression: il n'y avait pas de temps; pas de jour ni de nuit, demain ou hier. Je sentais que je pouvais vraiment me reposer.

J'ai compris depuis que vous pouvez atteindre cet état sublime durant la vie, que vous pouvez vous libérer de l'anxiété à tous les niveaux, même sous la torture. Je m'étais persécuté depuis mon enfance: mon esprit était rempli de dates folles et de réalisations qu'il fallait atteindre, sinon ...

En tant qu'adulte, je n'avais pas su ce que signifiait être vivant et libre. La dernière fois que j'étais libre, c'était comme un enfant, et je ne l'ai plus ressenti qu'après ma mort.

Après cet état initial de Bliss, j'ai pris conscience d'une fréquence qui m'arrivait de la vie. J'ai senti le mot "NOOOO" vibrer à travers moi avec désespoir et incrédulité, venant de mon amant. Cela m'a intrigué, parce que c'était un tel contraste avec la belle expérience que j'avais.

Cette contradiction était un goût de ce que moi, et presque toutes les âmes qui ont fini leur propre vie, traitent. Aurais-je voulu être sauvé? J'étais la fille la plus chanceuse du monde quand il s'agissait de famille et d'amis. J'avais un partenaire qui ferait n'importe quoi pour défaire ce qui s'est passé. Alors oui, j'aurais voulu empêcher toute la souffrance que les gens ont souffert à cause de moi, mais non, je n'aurais jamais pu être heureux sans éprouver cette paix.

C'est déroutant! J'ai conclu que j'avais beaucoup à apprendre.

© 2015 par Melita Harvey.
Publié par 6th Livres
une empreinte de John Hunt Publishing.

Source de l'article

Blissfully Dead: leçons de vie de l'autre côté par Melita Harvey.Blissfully Dead: Les leçons de vie de l'autre côté
par Melita Harvey.

Cliquez ici pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre.

A propos de l'auteur

Melita HarveyMelita Harvey, née van Doesum, est née et a grandi aux Pays-Bas. Le ciel gris l'a encouragée à se déplacer vers le soleil à l'âge de 24. Elle est restée dans le sud de l'Europe jusqu'à émigrer en Australie 17 des années plus tard. Là, elle a travaillé comme médium et médium jusqu'à ce qu'elle et son mari a commencé à voyager en Australie dans un camping-car. Béatement mort est le premier livre de Melita, et a été écrit tout au long de ses années sur la route. Melita est actuellement en train de traduire Béatement mort en néerlandais.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

suivez InnerSelf sur

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Recevez le dernier par courriel

{Emailcloak = off}