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L'indépendance n'est pas quelque chose que votre enfant peut avoir sur son propre. Elle n'a ni la perspective ni l'expérience pour développer l'indépendance séparément de vous. Plutôt, il s'agit d'un cadeau que vous donnez à votre enfant qu'elle chérira et de bénéficier de toute sa vie.

Vous pouvez fournir à votre enfant plusieurs ingrédients essentiels pour l'indépendance. Vous devez donner à votre enfant l'amour et le respect. Ces expressions de lui donner le sentiment de sécurité qui lui permet d'explorer et de prendre des risques. Vous devez montrer confiance dans les capacités de votre enfant. Elle est alors susceptible d'internaliser cette foi que vous avez en elle et développer un sentiment durable de la compétence pour elle-même.

Vous devez lui apprendre qu'elle a le contrôle sur sa vie. Vous avez besoin de lui fournir des conseils et ensuite la liberté de faire ses propres choix et décisions. Enfin, vous devez lui montrer ce que ses responsabilités sont, qu'elle doit accepter ces responsabilités, et puis vous devez tenir son compte pour ses efforts de réussite.

Être le parent

Une chose que vous devez absolument faire est d'être le parent! C'est votre travail et c'est votre relation avec votre enfant. Si vous assumez votre rôle en tant que parent, votre enfant peut plus facilement assumer son rôle de l'enfant. Etre ami de votre enfant - ce qui n'est pas votre travail - peut créer une dépendance supplémentaire parce qu'il a des responsabilités supplémentaires d'avoir un «égal» relation avec vous. Sachant que vous êtes le parent et il est l'enfant établit des limites claires, les rôles et les responsabilités qui lui permettent de poursuivre son travail - qui est progressivement accéder à l'indépendance de votre part.

Votre rôle en tant que parent implique, d'abord, fournir une structure à la vie de votre enfant sous la forme de limites, les attentes, et les conséquences. Puis, lorsque votre enfant grandit, le rôle se transforme en l'un des plus placer le fardeau de sa vie sur ses épaules. Cette transition implique un changement de microgestion (oui, vous devez microgestion vie de votre enfant jusqu'à ce qu'elle ait les expériences et les compétences de la microgestion de sa propre vie) à la gestion de simplement donner de la rétroaction à votre enfant de sa vie. Cette évolution signifie donner vos options plus d'enfants et les décisions, moins de limites, les attentes, et ses conséquences, et plus de liberté pour déterminer le cours de sa vie.

Enseigner la responsabilité

Une de vos tâches en tant que parent est d'apprendre à votre enfant au sujet de la responsabilité. La meilleure façon de vous assurer que vous et votre enfant assumer les responsabilités appropriés est pour chacun de vous de savoir quelles sont vos responsabilités. Si vous et votre enfant avez une compréhension claire de ce qui est attendu de chacun d'entre vous, alors il sera plus facile de rester dans les limites de ces responsabilités. Lorsque votre enfant commence une activité d'atteinte, vous devriez vous asseoir avec lui ou elle et décrire chacun de vos responsabilités au sein de frontières appropriées à son âge.

Faites une liste de ce que vous en tant que parent sera fait pour aider votre enfant à réussir. Assurez-vous de solliciter les commentaires de son sujet de ce qu'elle croit que vous pouvez faire pour l'aider. Encouragez votre enfant à vous dire si elle croit une responsabilité particulière ne devrait pas être la vôtre. Lorsque cela se produit, assurez-vous qu'elle offre une justification adéquate et vous montre comment elle va assumer cette responsabilité.

Ensuite, faire une liste de ce que les responsabilités de votre enfant doit être dans ses propres efforts dans la réalisation de l'activité. Avant de partager vos pensées avec elle, lui ont décrit ce qu'elle devra faire pour réussir. Si vous sentez que votre enfant a manqué d'importantes responsabilités, les suggérer à elle et voir si elle accepte.

Ensuite, identifier d'autres personnes qui ont des responsabilités dans l'activité la réalisation de votre enfant, comme un professeur, instructeur, ou un entraîneur. Dressez la liste des responsabilités qu'ils devraient avoir (si possible, ces personnes devraient prendre part à ce processus).

Il devrait également y avoir des conséquences pour ne pas s'acquitter de ses responsabilités. Idéalement, il devrait y avoir des conséquences à la fois pour votre enfant et vous, mais il est probablement irréaliste pour votre enfant de «punir» vous en quelque sorte (mais il ya certainement des parents qui pourraient utiliser un «time-out" tous les, une fois dans un tout). Les meilleures conséquences sont celles qui suppriment quelque chose d'important pour votre enfant et lui donner le pouvoir de le récupérer en agissant de manière appropriée.

Ce processus fournit une clarté absolue à la fois vous et votre enfant sur ce que vos «jobs» sont. Il permet aussi de pas de confusion à un point plus tard, quand l'un de vous enjambe la ligne et prend de l'autre les responsabilités ou néglige son propre.

Demandent des comptes

De nombreuses parties de notre culture d'envoyer un message aux enfants que rien n'est de leur faute. Que ce soit la rationalisation de comportement criminel comme étant due à une enfance difficile, cherchent des boucs émissaires sur lesquels à blâmer le malheur, ou d'autres failles de leurs échecs, les enfants sont constamment dit qu'ils n'ont pas besoin d'être responsables de leurs actions. Pourtant, la capacité des enfants de se tenir responsables de leurs actions est un élément essentiel de devenir un travailleur acharné succès.

La réticence des enfants à assumer la responsabilité de leurs actions est basé sur leur désir de se protéger contre les défaillances. En évitant la reddition de comptes, les enfants de protéger leur ego d'avoir à accepter le fait qu'ils n'ont pas raison de quelque chose sur eux-mêmes. En blâmant les facteurs extérieurs, tels que d'autres personnes, la malchance, ou toute iniquité, les enfants peuvent préserver leur ego de mal.

Certains enfants peuvent d'une manière incompatible assumer la responsabilité de leurs actions. C'est ce que j'appelle "la responsabilité sélective," ce qui signifie que les enfants sont plus susceptibles de prendre la responsabilité quand ils réussissent que quand ils échouent. Éviter ou accepter la responsabilité a un compromis: l'auto-protection contre l'auto-amélioration. Il est facile de prendre la responsabilité de la réussite, mais la difficulté est aussi de rendre des comptes à l'échec. Mais les enfants doivent comprendre qu'ils ne peuvent pas avoir l'un sans l'autre. Ils ne peuvent pas vraiment avoir la propriété de leurs succès sans accepter également la propriété de leurs échecs.

Les parents sont parfois saboter la possibilité pour leurs enfants d'apprendre la reddition de comptes dans la façon dont ils rassurent leur enfant après un échec. En essayant de soulager la déception qui accompagne inévitablement de mauvais résultats, vous trouverez peut-être en train d'essayer d'apaiser votre enfant en soulignant des raisons extérieures pour sa mauvaise note ou gaffe en récital. Même si cela peut lui fournir un certain soulagement émotionnel temporaire, il l'empêche de prendre la responsabilité de ses efforts. Il supprime également la capacité de votre enfant à apprendre pourquoi elle a échoué et à changer ses actions dans le futur. Dit Alison Armstrong, co-auteur de L'enfant et la machine«Pourtant, les parents se sentent souvent qu'ils devraient essayer d'épargner les enfants de leur déception. Dans la croyance erronée que l'enfance est parfaite sans obstacle, certains parents sans le savoir, saboter les progrès de leur enfant vers la croissance et l'indépendance."

Vous pouvez faciliter la reddition de comptes de votre enfant pour ses réussites et les échecs en participant activement soulignant le lien entre ses actions et leurs résultats. La façon dont la peine pour apaiser les émotions négatives de votre enfant est de lui montrer comment produire un autre, des résultats plus positifs à l'avenir. Avec cette approche, votre enfant a à la fois la perception qu'elle peut effectuer un meilleur résultat à la prochaine occasion, et elle possède les moyens propres à le faire. Par exemple: Une jeune fille est déçue et triste parce qu'elle a joué dans un mal tournoi de tennis important et a été battu par plusieurs concurrents. Au lieu de faire des excuses pour son jeu, son père l'écoute, compatit avec ses sentiments, et souligne délicatement qu'elle ne pratiquait pas très difficile des deux semaines précédentes et laissé passer plusieurs occasions de jouer quelques matchs d'entraînement compétitifs. Il indique également que si elle a mis en temps utile et d'efforts avant le prochain tournoi, elle serait mieux jouer et peut-être battre les mêmes adversaires, la prochaine fois. Ainsi, les sentiments de la jeune fille de déception sont reconnus, elle est tenue responsable pour ses efforts de réussite, et elle est donnée les moyens de changer sa performance dans l'avenir. Plus important encore, quand elle ne réussit elle sera complètement le droit de posséder son triomphe.

Encourager l'exploration

Tôt dans la vie de votre enfant, vous avez besoin de le garder sur une assez courte "laisse" pour assurer sa sécurité. Vous gardez toujours un œil sur lui quand il joue et que vous n'avez jamais lui permettre de se promener trop loin de vous. Ce soin renforce le sens de votre enfant de la sécurité en lui apprenant qu'il a un endroit sûr pour ce qui de revenir si il s'aventure trop loin et que vous êtes là pour le protéger en cas de besoin.

Il ya, cependant, une ligne fine entre un sentiment de sécurité et un sentiment de dépendance. Lorsque votre enfant a établi son sentiment de sécurité, vous devez alors l'encourager à explorer le monde au-delà du filet de sécurité que vous fournissez. Cette «pousser hors du nid" permet à votre enfant de prendre les premières étapes de l'indépendance de vous en lui permettant de tester ses propres capacités dans le «monde réel» et de trouver un sentiment de sécurité au sein de lui-même. Avec plus d'expériences à travers l'exploration au-delà de votre portée immédiate, votre enfant gagnera la confiance dans son sens intériorisée de la sécurité, qui va encore l'encourager à explorer plus de son propre chef, bien au-delà de votre filet de sécurité.

Vous pouvez stimuler cette exploration en encourageant activement votre enfant d'explorer l'inconnu au sein adaptés à l'âge limite. Par exemple, vous pouvez demander à votre deux-année-vieux pour obtenir une boule que vous avez placé sur le côté de votre maison. Vous pouvez avoir votre sept-année-vieille tour son vélo à la maison de son amie deux pâtés de maisons. Ou vous pouvez permettre à votre quatorze ans pour aller sur un voyage de camping dans les montagnes avec plusieurs de ses amis (en supposant qu'elle a une certaine expérience de camping). Encourager ces types de possibilités d'exploration peut vous rendre inconfortable, mais ce sont des expériences essentielles pour l'évolution de votre enfant à l'indépendance.

Vous pouvez également identifier les situations qui causent votre enfant un peu peur et l'encourager à faire face à sa peur et d'explorer la situation. Vous pouvez le faire en parlant à votre enfant de la peur, en fournissant une autre perspective qui réduit la peur, et lui offrant des compétences qui peuvent neutraliser sa peur. Si nécessaire, vous pouvez également accompagner votre enfant la première fois qu'il fait face à la situation et de lui donner des conseils sur la façon de maîtriser la peur, puis de lui permettre de faire face à la situation de son propre chef à l'avenir.

Une façon que les parents par inadvertance inhiber le sens de leur enfant de la dépendance de la sécurité et la cause est d'exprimer la peur, la colère ou blessé quand leur enfant commence à explorer son environnement. Si vous agissez en colère ou trop craintifs lorsque votre enfant explore un peu trop loin, il se pourrait que votre réaction excessive est due à vos propres peurs quant à la prospection et le risque. Si vous réagir à des expériences exploratoires de votre enfant, elle peut internaliser cette réponse et de développer une croyance que le monde est un endroit dangereux qui ne doivent pas être exploré.

Apprendre à reconnaître vos propres peurs et à les garder sous contrôle afin de ne pas les transmettre à votre enfant est vitale pour le développement d'un enfant indépendant. Si vous pensez que cela pourrait être vous, mais n'êtes pas sûr, obtenir une deuxième opinion d'un professionnel ou un ami de confiance. (J'ajoute ce que parce que les gens qui sont hyperfearful sont souvent les derniers à le savoir.)

Vous pouvez également communiquer des messages positifs au sujet de l'exploration. Que vous visitiez un musée, permettant à votre enfant d'aller au parc seul, ou en regardant un film d'horreur, vous pouvez transmettre à votre enfant que l'exploration est une expérience amusante et passionnante qui doit être recherché et savouré. Si vous exprimer des émotions positives sur l'exploration avec votre enfant, il est plus susceptible d'adopter ces mêmes croyances et les émotions qui l'encouragera à explorer davantage son monde et ses limites.

Une dernière pensée à encourager l'exploration de votre enfant: La réalité est que le monde a, à bien des égards, devenu un lieu de plus en plus dangereux pour élever des enfants. Mes recommandations pour la promotion de l'exploration de votre enfant ne sont pas destinés à exposer votre enfant à des risques indus. Plutôt, ils sont offerts pour vous aider à comprendre quelles sont les croyances et les émotions que vous avez sur l'exploration qui peuvent interférer avec ce processus. Je propose également des recommandations pour vous aider à exposer votre enfant à des expériences exploratoires qui sont essentiels pour le développement des enfants indépendants. Comme avec tous mes suggestions, vous devez utiliser votre bon jugement pour décider qui explorations sont trop dangereux et qui sont dans le meilleur intérêt de votre enfant.

RÉPONDRE AUX SIGNES AVANT-COUREURS

L'émergence des enfants éventuels ne se produit pas du jour au lendemain. Au contraire, ces problèmes se développent au fil des ans de l'exposition des enfants à des perspectives malsaines, les attitudes, les émotions et les comportements. Voyant signes avant-coureurs d'un type de l'enfant contingent de votre enfant devrait être un appel de réveil que vous devez apporter des modifications dans la façon dont vous influencez votre enfant. Signes persistants de perfectionnisme, l'auto-critique sévère, perte de motivation et le plaisir, l'anxiété de performance, émotions inappropriées, et d'autres comportements devraient tous vous dire que quelque chose ne va pas et que votre enfant pourrait se diriger dans une voie malsaine. Le plus tôt vous pouvez reconnaître ces problèmes potentiels, la meilleure chance que vous avez à faire des changements et réorienter le cours que la vie de votre enfant prend.

Vous devez d'abord examiner vos croyances, les émotions et le comportement avec votre enfant. Quel genre d'amour ne vous exprimez à votre enfant? Quels sont les messages avez-vous communiqué à votre enfant de succès et d'échec? Comment êtes-vous investi dans les efforts de réalisation de votre enfant? Quelles sont vos attentes pour votre enfant? Quelles émotions avez-vous souvent montrer à votre enfant quand elle réussit ou échoue? Quelles sont les attitudes que vous modélisation pour votre enfant? Si les premiers signes d'un enfant contingent deviennent évidents, vous devez examiner votre approche parentale. Tout comme vous vous posez souvent votre enfant à changer, vous devez également changer pour le bien de votre enfant. Cette introspection peut être un processus difficile. Il exige que vous jetez un oeil de près qui vous êtes, ce que vous croyez, et ce que vous communiquez à votre enfant. Vous trouverez peut-être utile de demander l'aide de votre conjoint, un ami proche, ou un psychothérapeute.

Une fois que vous avez identifié comment vos croyances, vos émotions et votre comportement peuvent contribuer au développement d'un enfant contingent, vous devez prendre des mesures qui communiquent des messages qui encourageront votre enfant à prendre une route différente. Des messages plus sains peuvent inclure le fait de donner de l'amour à la valeur, d'établir des limites claires, de mettre l'accent sur l'effort plutôt que sur les résultats, de donner plus de responsabilités à votre enfant dans ses activités de réussite, de répondre différemment émotionnellement aux succès et aux échecs de votre enfant, ou à l'une des nombreuses autres recommandations formulées précédemment. Plus important encore, vous devez effectuer ces changements le plus tôt possible et communiquer ces nouveaux messages de manière claire et cohérente afin que votre enfant «comprenne» et puisse y répondre d'une manière qui favorisera le succès et le bonheur.

Peut-être que cette histoire vous aidera. Chrissy, onze ans, était une enfant gâtée. Ses parents n'avaient pas assez reçu de leurs parents et compensés en amassant Chrissy. Les parents de Chrissy ne lui ont fixé aucune limite et, bien qu'ils n'aient pas beaucoup d'argent, ont donné à Chrissy tout ce qu'ils pouvaient se permettre, quoi qu'elle fasse.

Ses parents n'avaient pas réalisé que leur effusion d'amour et leur liberté illimitée faisaient de Chrissy une petite fille effrayée. Parce que ses parents la laissaient prendre toutes les décisions et lui permettaient de faire ce qu'elle voulait, Chrissy avait le sentiment que ses parents ne pouvaient pas la protéger. Chrissy a exprimé cette peur comme de la colère envers ses parents et de la perturbation et des faibles résultats scolaires. Chrissy était une enfant irrespectueuse, paresseuse et en colère qui était sur le point de devenir une Disappointer. Ses parents ont vu les difficultés de Chrissy, mais étaient incapables de comprendre pourquoi elle s'était mal comportée ou comment l'aider.

Le conseiller à l'école Chrissy a vu ses problèmes en augmentation, de sorte qu'elle a prévu une réunion avec ses parents, qui étaient désespérément besoin d'aide. Après une longue discussion au sujet du comportement de Chrissy et la vie familiale, le conseiller a fait les suggestions suivantes: les parents de Chrissy nécessaires pour établir des attentes claires au sujet de son comportement à leur égard, les responsabilités autour de la maison, le travail scolaire, et son temps loin de la maison. Ils ont également besoin pour établir et administrer des conséquences pour beaucoup quand elle ne la hauteur des attentes.

Les parents de Chrissy se sont assis avec elle ce soir-là et ont établi « la nouvelle loi du pays ». Ils ont exprimé leurs inquiétudes à son sujet, ont décrit leurs nouvelles attentes et conséquences et ont souligné leur amour pour elle. Comme prévu, après avoir laissé libre cours à sa vie pendant si longtemps, Chrissy a résisté avec force, défiant ses parents chaque fois qu'ils invoquaient les attentes et imposaient une conséquence pour les nouvelles "lois". Au cours du premier mois, ses parents ont eu des doutes quant à savoir si leur nouvelle approche allait fonctionner. Mais ils se sont engagés à respecter le plan et, avec leur soutien mutuel et les conseils continus du conseiller scolaire, ils sont restés fermes malgré les crises de colère et la résistance de Chrissy.

Puis quelque chose d'étonnant commencé à se produire. La résistance de Chrissy aux nouvelles attentes ont commencé à diminuer et elle a commencé à répondre aux demandes de ses parents placés sur elle. Chrissy est devenu plus respectueux de ses parents, a pris ses responsabilités familiales - d'abord avec une certaine incitation, puis sur sa propre - et commença à se demander à l'école.

Lorsque tous ces changements se produisaient, Chrissy était confus. Une partie de sa haine ayant des limites imposées à elle après tant d'années de liberté, mais une autre partie de son aimé être à contrecœur ses parents dur sur elle. Chrissy croyait ses parents ont finalement été montrant qu'ils ont vraiment aimée et qu'elle pouvait compter sur eux pour la protéger contre le mal. Merci au courage et à la fermeté de ses parents, Chrissy allait bien se passer.

LEÇONS DE LA VIE POUR LA PROPRIÉTÉ

1. Il n'y a pas de repas gratuit. Ne vous sentez droit à rien.

2. Fixer des objectifs et de travailler tranquillement et systématiquement vers eux.

3. Vous attribuer.

4. Ne pas avoir peur de prendre des risques ou d'être critiqué.

5. Ne jamais abandonner.

6. Soyez sûr que vous pouvez faire une différence.

7. Soyez un pouvoir-faire, seront-essayez personne.

8. Vous êtes en charge de votre propre attitude.

9. Soyez fiable. Soyez fairful. Terminer ce que vous commencez.

Reproduit avec la permission de l'éditeur, Hyperion.
© 2002. Tous droits réservés. 

Source de l'article:

Poussée POSITIVE: Comment élever un enfant heureux et réussi
par Jim Taylor, Ph.D.
 
Les parents se demandent souvent: "Poussons-nous trop ou trop peu nos enfants?" De quoi les enfants ont-ils vraiment besoin pour réussir et être des gens heureux? Pour les parents, la manière dont ils répondront à cette question déterminera comment ils élèveront leurs enfants, quelles leçons leurs enfants apprendront, quelles valeurs ils adopteront et, en fin de compte, quels types d'adultes ils deviendront.

Jim Taylor, un docteur en psychologie expérimenté, donne aux parents des instructions claires et équilibrées sur la façon d'encourager les enfants juste assez pour produire un accomplisseur heureux, réussi et satisfait. Bien poussés, Taylor croit, les enfants deviendront des adultes prêts à relever les nombreux défis de la vie. En utilisant son approche à trois piliers, Taylor se concentre sur l'estime de soi, la propriété et la maîtrise émotionnelle, et soutient que plutôt que d'être un moyen de contrôle, pousser devrait être à la fois une source de motivation et un catalyseur de croissance qui peut inculquer des valeurs importantes dans la vie des enfants. Il enseigne aux parents comment tempérer leurs propres attentes en fonction du développement émotionnel, intellectuel et physique de leurs enfants et identifie les signaux d'alarme courants qui indiquent qu'un enfant est poussé trop fort - ou pas assez.

Info / Commander ce livre (couverture rigide)  or en livre de poche.

À propos de l’auteur

Jim Taylor, Ph.D. Psychologie, est une autorité internationalement reconnue dans le domaine de la psychologie de la performance, du sport et de la parentalité. Son expertise professionnelle englobe la psychologie de la performance et du sport, le développement de l'enfant et la parentalité, et la formation des entraîneurs. Le Dr Taylor a travaillé avec des athlètes professionnels, de classe mondiale, collégiaux et juniors d'élite dans les domaines du tennis, du ski, du cyclisme, du triathlon, de l'athlétisme, de la natation, du football, du golf, du baseball et de nombreux autres sports. Il a également beaucoup travaillé en dehors du sport, notamment dans les domaines de l'éducation, des affaires, de la médecine, de la technologie et des arts de la scène. Le Dr Taylor anime trois podcasts: Entraînez votre esprit pour le succès sportif, Élever de jeunes athlèteset Crise d'opportunité. 

Il est l'auteur de plusieurs livres sur les réalisations et organise des séminaires sur le sujet à travers l'Amérique du Nord et l'Europe. Visitez son site Web à www.drjimtaylor.com.