Il y a beaucoup de défis à la relation; certains d'entre eux viennent de l'extérieur de nous et certains viennent de l'intérieur. Nous allons vous montrer les dix principaux défis afin que vous puissiez les reconnaître et faire quelque chose à leur sujet. Relever ces défis demande de l'engagement, du temps et des efforts. Mais une bonne relation vaut bien cet effort et, nous pouvons le souligner, une grande partie de cet effort peut être amusant.

Il y a un principe très simple à garder à l'esprit. L'exigence de base pour le soin et l'alimentation d'une relation est la suivante: Les partenaires doivent faire le lien - ou la connexion - entre eux une priorité dans leur vie. S'ils le font, la relation s'épanouira. Tout ce qui perturbe ce lien va perturber leur relation.

Même les partenaires les plus dévoués auront d'autres intérêts que leurs relations et ils formeront des liens et des liens ailleurs. C'est une partie importante de la vie. Cependant, si votre lien principal dans la vie s'éloigne de votre partenaire et reste ailleurs, il est susceptible de s'avérer fatal à votre relation.

Il y a beaucoup de concurrence pour notre attention. Nous avons tous beaucoup de distractions dans nos vies et nous n'avons pas besoin d'aller loin pour trouver quelque chose qui détournera notre attention de nos partenaires. Nous décrirons les dix principales distractions que nous avons vues au cours des années.

DÉFI 1: TÉLÉVISION ET SÉDUCTION

La plupart des maisons ont un téléviseur. En fait, de nombreuses maisons en ont plus d'une, de sorte que chaque membre de la famille a un ensemble à lui tout seul. C'est une distraction très convaincante. Les téléviseurs et les programmes de télévision sont conçus pour nous attirer et garder notre attention. C'est leur but. Toute l'industrie est basée sur nous relier irrévocablement à la télévision. Ils nous séduisent avec les spectacles hebdomadaires, les nouvelles, le marché boursier, notre équipe de balle préférée, les Jeux olympiques, le dernier scandale, notre feuilleton préféré, ce programme spécial que nous ne pouvons pas manquer. D'autres parmi nous sont séduits par la puissance pure inhérente à la télécommande. Nous sommes en charge! Nous pouvons faire ou regarder ce que nous aimons, quand nous le voulons. Nous pouvons changer les canaux au contenu de notre coeur sans que personne ne nous gronde. Nous ne sommes pas obligés de finir quoi que ce soit.

En plus de cette qualité séduisante de la télévision, il y a son manque de confrontation et de complication. Il complète essentiellement toutes vos humeurs et vous donne ce que vous voulez, quand vous le voulez. Après tout, votre téléviseur vous at-il déjà demandé? At-il déjà été déçu par vous? Vous a-t-il déjà critiqué? Cela vous a-t-il fait sentir vulnérable? Est-ce que cela vous oblige à finir quoi que ce soit? Cela vous effraie-t-il ou vous met-il mal à l'aise? Est-ce que ses sentiments sont blessés? Est-ce qu'il n'est jamais en désaccord avec vous? En bref, il est impossible qu'un téléviseur vous rende aussi inconfortable que votre partenaire le peut!

Est-il surprenant que nous trouvions fréquemment que les partenaires passent beaucoup plus de temps à se connecter énergiquement à la télé qu'à se parler les uns les autres?

Penses-y! Êtes-vous plus attaché à votre téléviseur qu'à votre partenaire? Que préféreriez-vous faire sans?

Si vous préférez faire sans votre partenaire, il semble sûr de dire que quelque chose manque dans votre relation. Nous trouvons que l'une des premières choses à disparaître dans une relation est le temps ensemble. Les deux partenaires sont tellement occupés qu'ils s'oublient. La vie d'aujourd'hui est difficile et exigeante. Les gens sont habituellement si débordés, trop sollicités ou épuisés que lorsqu'ils ont un moment, ils tombent dans une chaise confortable et regardent la télévision. Cela demande un effort réel pour rester debout et faire quelque chose de différent.

La télévision est très séduisante et la relaxation et le divertissement qu'elle procure peuvent être essentiels et réparateurs, mais le lien est un lien et nos relations ont besoin de liens énergétiques adéquats pour être en bonne santé et prospérer. Vous pourriez même essayer d'établir un lien pendant que vous regardez la télévision ensemble. Que diriez-vous de faire un contact physique les uns avec les autres pendant que vous regardez? Peut-être que vous pourriez vous lover ensemble dans une grande chaise confortable ou sur un canapé.

Le défi le plus important est de trouver le temps d'être vraiment ensemble dans le lien énergétique, mais vous le faites. Sois créatif. Que diriez-vous de faire des plans pour faire quelque chose ensemble loin de la télé? Par exemple, aller à un film est une expérience différente de regarder le même film à la télévision. C'est un rendez-vous, ça sort ensemble, et ça veut dire sortir de la maison. Il y a toujours moyen d'être ensemble même si vous avez un temps et un argent limités. Promenez-vous, allez dans un parc, faites des courses ensemble, allez au supermarché à une heure bizarre quand il est vide et vous n'êtes pas trop pressé, prenez trois minutes pour regarder le coucher du soleil. Et, autant que possible, prenez le temps de vous asseoir ensemble pour être tranquille ou pour parler des événements de la journée.

DÉFI 2: TRAVAIL ET MANQUE D'ÉNERGIE

Notre travail est très important. Cela nous donne du pouvoir et de l'argent et nous maintient en sécurité dans le monde. Cela nous donne la satisfaction de sentir que nous apportons une contribution et peut même donner à nos vies un sens et un but. Cela nous aide à nous définir. Si tout va bien, si nous lui accordons suffisamment d'attention, notre travail sera toujours là pour nous soutenir et nous n'avons pas à nous inquiéter que notre travail nous abandonne ou nous divorcent. Le plus important, tant que nous avons notre travail, nous n'avons pas à penser beaucoup à notre vulnérabilité. Tout ce qui nous aide à gérer notre vulnérabilité, sans que nous ayons à y faire face directement, est extrêmement attrayant.

Est-il étonnant que beaucoup d'entre nous développent un lien primaire à notre travail et relèguent notre relation à la deuxième place? Lorsque nous nous sentons vulnérables au plus profond de nous et que nous ne voulons pas le savoir, aller au travail peut nous aider à nous sentir mieux. Au travail, nous faisons la différence. Nous sommes nécessaires. Nous sommes recherchés Ici nous avons la maîtrise, ou au moins nous pouvons travailler vers la maîtrise. C'est extrêmement rassurant. La vie se sent sûre et structurée et nos priorités sont établies pour nous. Nous savons ce qui est attendu et nous sommes capables de faire la bonne chose. Ajoutez à tout cela le fait que nous gagnons de l'argent et contribuons à la sécurité financière de nos enfants intérieurs et extérieurs, et que vous avez une situation où tout le monde est gagnant.

Malheureusement, plus notre lien est de travailler, moins il y a d'énergie pour la relation. Depuis le lien de toute relation est le lien, ce n'est pas bon pour la relation! La tendance à établir des liens avec le travail plutôt qu'avec son partenaire constitue un défi majeur pour la relation.

Il y a plusieurs fois dans la vie où être lié au travail ressemble à un mouvement naturel et nécessaire. Cela est particulièrement vrai lorsqu'il y a des pressions financières, réelles ou imaginaires. Un ou les deux partenaires traiteront de cette vulnérabilité sous-jacente de la manière la plus sensée en travaillant plus fort et en gagnant plus d'argent. Ce n'est pas un problème si la connexion entre les partenaires reste forte et intime. En général, cependant, dans de telles circonstances, la connexion vraiment forte passe au travail et les partenaires s'éloignent graduellement et discrètement jusqu'à ce qu'ils soient presque comme des étrangers les uns aux autres.

Pour faire face à ce défi, voyez ce que vous pouvez faire pour limiter le temps que vous passez au travail ou à penser au travail. Fixer des limites. Essayez de définir des délais réalistes que vous pouvez rencontrer; par exemple, aucun travail ou activité liée au travail entre 8: 30 PM et 7: 00 AM Cela sera probablement extrêmement difficile à faire au début. Pour vous aider à le faire, gardez un bloc-notes avec vous afin que lorsque vous avez une pensée liée au travail pendant vos heures d'inactivité, vous pouvez l'écrire et ne pas y penser avant la prochaine séance de travail. Par exemple, vous vous souvenez que vous devriez envoyer un E-mail pour vérifier la commande d'hier. Ecrivez-le sur votre bloc-notes et rangez-le jusqu'à demain. Sinon, vous passerez probablement beaucoup de temps (1) à essayer de ne pas penser à cette pensée, et (2) à craindre que vous n'oublierez pas d'envoyer l'E-mail.

CHALLENGE 3: AUTRES RELATIONS

Il y a eu une période à la fin de 1960 et au début de 1970 quand les gens se sont rendu compte qu'ils ne pouvaient pas s'attendre à ce qu'une seule relation romantique ou sexuelle réponde à tous leurs besoins. C'était une réaction contre des attentes plus tôt idéalisées des mariages «faits dans le ciel» et des rêves de «heureusement toujours après» quand tout ce qui était nécessaire était un Cendrillon et un prince charmant. C'était une période de révolution culturelle au cours de laquelle il y avait beaucoup d'expérimentation avec les relations extraconjugales et les amitiés extra-conjugales profondes.

Assez souvent cela a fonctionné magnifiquement pendant un moment. Chaque partenaire se sentait plus vivant et épanoui. Ils ont apporté une nouvelle énergie à la relation primaire et le lien entre les partenaires s'est intensifié.

Mais ce que nous avons remarqué au cours de ces années, c'est que, tôt ou tard, le lien entre les partenaires a commencé à se dissiper à mesure que le lien avec les étrangers augmentait en intensité. La plupart du temps, le lien principal s'est finalement déplacé du partenaire vers quelqu'un d'autre.

En tant qu'êtres humains ordinaires, nous pouvons nous attendre à ressentir des attirances pour d'autres personnes que nos partenaires. C'est totalement naturel. Cela signifie simplement que nous sommes en vie et que nos hormones fonctionnent correctement. Il y a beaucoup à apprendre de ces attractions si nous ne paniquons pas à leur sujet ou si nous ne nous sentons pas trop coupables.

Il y avait certainement un noyau de vérité dans la pensée des années soixante et soixante-dix. Une personne ne tient pas tout; Par conséquent, une relation ne peut pas tout contenir. Nous avons notre moi primaire et nous avons nos soi reniés. Dans nos relations, il y a des individus qui sont acceptables ou primaires et d'autres que les deux partenaires désavouent.

Nos soi reniés, et les soi-disant reniés de nos partenaires, sont les mêmes que nous trouvons fascinants chez les autres. Ce sont les mêmes qui exercent les attractions fatales qui nous amènent à laisser tomber le lien à nos partenaires et à développer un lien primaire ailleurs. Ce lien ne doit pas devenir sexuel afin de contester la relation. Il doit juste être primaire.

Que peut-on faire pour rétablir le lien au sein du partenariat? Si vous suivez notre pensée, cherchez les soi-disant reniés qui opèrent. Qu'est-ce qui est irrésistible chez cette personne qui n'est pas votre partenaire? Où cette personne porte-t-elle votre moi renié ou celui de votre partenaire? Vous pouvez réellement utiliser cette attraction comme un enseignant, et vous ou votre partenaire pouvez réclamer le moi renié afin que cette attraction irrésistible devienne plus résistible et que votre lien principal revienne à la relation. À quoi cela ressemble-t-il? Peut-être que vous et votre partenaire êtes devenus plutôt complaisants et prévisibles. Votre routine est sûre et confortable parce que chacun de vous a renié votre spontanéité et votre sauvagerie. Nous pourrions nous attendre à ce que quelqu'un de plus spontané ou imprévisible soit très attirant pour l'un ou pour les deux. Si vous prenez cette attraction comme un signe que vous avez besoin d'un peu d'air frais et que vos vies ont besoin d'un peu de changement, vous pourriez être en mesure d'incorporer ce changement dans votre relation plutôt que de changer les relations.

CHALLENGE 4: QUI EST VOTRE MEILLEUR AMI?

Il est extrêmement important d'avoir des amis et de ne pas dépendre uniquement de votre partenaire pour combler tous vos besoins interpersonnels. Cependant, il est possible que nos amitiés détournent notre lien principal vers quelqu'un d'autre que notre partenaire.

Dans le passé, cela a été particulièrement vrai pour les femmes. Leurs amitiés ont été plus profondes et plus intimes que leurs mariages. Ils ont estimé qu'ils pouvaient dire n'importe quoi à leurs amis, mais qu'ils devaient être prudents au sujet de ce qu'ils ont dit à leurs maris. Quand ils avaient besoin de réconfort, ils parlaient avec leurs amis et non avec leurs maris. Quand ils étaient mécontents de quelque chose que leurs maris disaient ou faisaient, ils ne parlaient pas à leurs maris à ce sujet, mais ont plutôt fait part de leurs préoccupations à leurs amis. Plutôt que de dire à leurs partenaires, "je n'ai pas aimé quand vous ..." ils ont appelé leurs amis et discuté de la question avec eux. Cela déplace le lien primaire du mari à l'ami.

Il y a une autre façon dont le lien principal s'éloigne de la relation et de l'amitié. C'est un problème particulier quand un partenaire est une personne trop responsable qui s'implique beaucoup dans les besoins et les problèmes des amis. Il y a un point où l'équilibre entre l'ami et le partenaire est décalé et la relation perd. L'énergie est retirée du partenaire et va à l'ami dans le besoin.

La question à se poser ici est la suivante: qui est mon meilleur ami? En général, quand vous avez quelque chose de très important à l'esprit, préférez-vous parler à votre partenaire ou à vos amis? Pour une relation vraiment intime, la réponse sera "mon partenaire". Il y a un dicton qui dit: "C'est merveilleux d'être marié à son meilleur ami." Lorsque le lien principal se trouve dans la relation, c’est ce que nous ressentons; nos partenaires sont nos meilleurs amis.

Suite à la page suivante:

* Défi 5: enfants;
* Défi 6: Faire plutôt que d'être
* Défi 7: Ordinateurs - le nouvel amant mystique
* Défi 8: Alcool et drogues
* Défi 9: Devenir un savoir-It-All
* Défi 10: La relation "parfaite";
* Relever les défis.

Cet article est extrait du livre:

Partenariat: Un nouveau type de relation, © 2000
par Hal et Sidra Stone.

Reproduit avec la permission de l'éditeur, New World Library, www.nwl.com.

Info / Commander ce livre

À propos des auteurs

Hal Stone, Ph.D., et Sidra Stone, Ph.D., sont les créateurs de Voice Dialogue et les auteurs de (entre autres) les livres pionniers Embrassons-nous: le manuel du dialogue vocal, S'embrasser: relation en tant qu'enseignant, guérisseur et guideet Embrasser votre critique interne: Transformer l'autocritique en un atout créatif. Leurs livres ont été traduits en plusieurs langues. Hal et Sidra sont tous deux psychologues cliniciens agréés ayant de nombreuses années d'expérience professionnelle en tant que psychothérapeutes. Ils ont dirigé des ateliers en Australie, au Canada, en Angleterre, en Hollande, en France, en Allemagne, en Norvège, en Islande, en Hongrie, au Mexique et en Suisse. Vous pouvez visiter leur site web à http://www.delos-inc.com.