Il est assez mal à traiter avec l'idée d'être vraiment un père. Sentiments effrayants venir de l'accepter, de s'impliquer, d'apprendre ce qu'il faut faire et comment participer à la vie de famille. La partie engagement est une chose lourde pour moi en ce moment.

Demandez à n'importe quel nouveau papa de ses expériences paternité précoce et les chances sont qu'il va dire quelque chose comme ceci:.. «Je ne suis pas sûr ce que je ressens Mes pensées sont toutes mélangées différents sentiments vont et viennent, il est difficile de dire ce qui se passe. l'intérieur de moi. " Puis il va probablement changer l'objet. Pourquoi? Parce que de loin les sentiments les plus difficiles pour les hommes de parler sont leurs préoccupations et des inquiétudes - en bref, leurs craintes.

Les changements de style de vie dramatiques qui accompagnent l'entrée dans la paternité élever les craintes de toutes sortes. Certains d'entre nous soucier d'être en mesure de fournir pour une famille ("Comment dans le monde que je vais pouvoir mettre mes enfants au collège de mon propre chef, comme mon père a fait?"). D'autres agonisent d'être un bon modèle de rôle pour leurs enfants ("Comment puis-je leur apprendre quand j'ai des problèmes de la mienne?"), Tandis que d'autres encore ont peur de l'inconnu («J'ai vécu beaucoup de choses, mais je ne 't savent beaucoup au sujet d'être un papa. "). Même les pères vétérans vous inquiétez pas: Ils couvent de payer plus de factures, ou d'être trop vieux pour les nuits blanches qu'ils connaissent attendent. Réticent à parler des craintes qui nous assaillent, nous souffrons dans l'isolement. Et à ne pas y répondre directement, par inadvertance, nous les transmettre à nos enfants qui, après tout, d'internaliser une grande partie de ce qu'ils voient à la maison.

Mais nos craintes ne doivent pas conduire à la solitude ou assombrir vue de nos enfants de la vie. Approché tête sur - comme inhabituel que cela puisse paraître - ils peuvent faire des merveilles, car ils contribuent à nous rendre ensemble.

LUTTE ces craintes, MAN!

Nous venons d'une longue lignée d'hommes fiers pour qui la lutte contre la peur était la marque de virilité. Le psychologue James Hillman appelle cet héritage virile de notre «complexe d'Hercule." Il écrit:

On nous apprend à s'élever au-dessus des faiblesses du corps et des émotions, Pour ne jamais abandonner, d'être victorieux. Nous gardons nos blessures invisibles .... Nous n'avons jamais admettre que nous avons peur - si peur qu'il ya des moments, il est insupportable, mais que nous endurons.

Bien que pris dans notre complexe Hercules, nous exerçons nos activités dans l'illusion que ce sont nos émotions "à défaut" - notre tristesse, le chagrin ou l'anxiété - qui nous font la douleur. Ce qui maintient effectivement nous faire du mal n'a rien à voir avec les émotions faibles, il s'agit plutôt d'une conséquence directe des longueurs nous allons à l'éviter nos émotions. La douleur, en d'autres termes, est le sous-produit inévitable de notre résistance au sentiment compulsif ce qui est vraiment là.

Nous blessé parce que nous refusons de nous laisser faire l'expérience de certains «indésirables» des émotions. Puis, comme nous étouffons nos larmes et braver nos peurs seuls, nous éloigner de ceux qui sont proches de nous. Bien que notre bravade herculéenne, musclé et stoïque, donne l'apparence de la force, elle masque la vérité. Et la vérité est que nous sommes mal. Comme un père de quelques points de deux semaines sur de vieux:

Je me sens comme un bébé dans les bois - et il est parfois puissante froid là-bas. Je suis tellement perdu dans la masse que je ne pense pas que quiconque ici veut vraiment moi. Ma femme est totalement concentré sur notre enfant et par ailleurs épuisés. Le bébé fait tout ce qu'il est les bébés ne, qui ne semble pas avoir grand chose à voir avec moi.

Pire encore, nous n'osons pas demander à la compréhension, le soutien, ou de tendresse nous avons besoin. Est-ce à cause de l'ego et l'orgueil? Pas vraiment. Ici aussi, le coupable est la peur. Nous supposons que nos cris restera lettre morte et nos besoins raillé, dénigré ou rejeté - une hypothèse qui nous effraie plus que nous pouvons imaginer.

Pour maintenir la façade de l'imperméabilité et l'autosuffisance, nous nous isolons et se cacher derrière nos rôles de "grand homme,« success story »,« «protecteur», et «soutien de famille." Nous prétendons être les héros de la mythologie nous pensons que nous devrions être. Déterminée à ce que personne ne nous a fait mal, nous nous tromper en croyant que, par gonflant la poitrine et en poussant en avant jamais, nous n'aurons jamais de ressentir notre douleur.

J'ai récemment rencontré un groupe de papas assistent à des cours d'accouchement avec leurs partenaires. Je leur ai demandé, plutôt hardiment, "Combien d'entre vous êtes satisfait de votre vie sexuelle actuelle?" Pas un seul a levé la main. J'ai alors demandé, "Combien d'entre vous ne pouvez pas attendre que la grossesse soit plus?" Chaque main a tiré vers le haut. Enfin, j'ai demandé, "Et combien d'entre vous ont quelques craintes au sujet de devenir un père?" Pas de réponse.

Nous sommes aptes à contourner nos peurs - souvent si habile que nous refusons de flic à tout ce qui suggère que nous ne «avoir tout ensemble." Michael, un «vert» père, comme il le mettre à contrecoeur, est venu pour parler avec moi à la demande de sa femme. Retient ses larmes, il dit:

Vous construisez une image dans votre esprit que les choses vont être positif, et quand ils ne sont pas, il est très difficile à accepter. J'ai essayé de se débarrasser des clichés - les inquiétudes quant à être un bon père. Je me demande si j'ai jamais vraiment possible, et pour empirer les choses que j'ai mis en place un bouclier contre ma femme parce qu'elle ne voudrait pas savoir au sujet de la "bas" côté. Je suis un peu perdu ici.

Honteux de reconnaître nos préoccupations et des inquiétudes, nous nous pousser trop loin pour prouver que nous n'avons pas peur. Mais ironiquement, tout ce temps ceux qui aiment nous voir à travers notre camouflage et aspirent à nous d'être réel. Ils se sentent impuissants, souhaitant qu'ils ne pouvaient nous rejoindre.

Nos femmes, qui tendent à nous connaître mieux que quiconque, crier pour nous à ralentir, à parler, à partager, d'être vulnérable, intime et réel. La dernière personne qu'ils veulent, c'est Superman. (Même Lois Lane, qui avait l'amour de Superman, toujours envie de voir l'homme derrière le masque.)

Maintes et maintes fois que j'entends des femmes qui plaident avec leurs partenaires d'entrer dans le conseil, «ouvrir», et à s'impliquer. Trop souvent, la réponse est macho "Je n'ai pas besoin que. Je peux résoudre le problème moi-même." Conseils conjugaux est devenu un ultime effort pour beaucoup de femmes qui souhaitent désespérément de se connecter avec leurs partenaires avant d'appeler il se ferme. Ils espèrent que, avec l'aide d'un thérapeute, leurs hommes vont commencer à partager des sentiments, des désirs et des rêves avec eux. Mais le plus souvent leurs hommes se ferme, trop fier - et effrayé - d'admettre que la perspective de se sentir hors de contrôle qui les menace d'une manière qu'ils ne comprennent même pas. Un nombre alarmant de mariages se terminent parce que les hommes refusent de baisser la garde et les femmes se lasse de se sentir seul et mal-aimé (en dépit d'une abondance de bouquets parfumés, des dîners élégants, et le sexe bonne).

Nous, les hommes sont tout simplement "faire" ce que les femmes ont connu depuis longtemps - que le maintien d'une relation étroite et satisfaisante nécessite un travail intérieur. Historiquement, l'introspection et la réflexion psychologique n'ont jamais été une partie intégrante du programme masculin. Maintenant, cependant, nous devons rompre les rangs et d'explorer «l'intérieur». Pour les connexions profondes avec nos partenaires et les enfants, nous devons apprendre à répondre à nos inquiétudes de façon efficace.

Dans les 1950s et 1960s, publicités à la télévision a exhorté les jeunes hommes à être tout ce qu'ils pourraient être en se joignant à l'armée américaine. Le défi aujourd'hui est d'être tout ce que nous pouvons être dans nos familles. Les mandats ont inversé: Au lieu de suivre les commandements militaires, nous devons dépouiller nos «uniformes» et de révéler tous les aspects de nous-mêmes - bon ou mauvais, fort ou faible - cesser de nous juger, et de résoudre la douleur des hommes dont nous avons hérité. Se déplacer dans la peur plutôt que d'essayer de vaincre, il faut plus de courage que le camp d'entraînement a jamais fait, et avec elle vient le plus grand sentiment de joie, de puissance et de sécurité que vous ne peut savoir. Être un fatherman est une tâche véritablement héroïque, vous obligeant à faire face à votre dragons de front, les voir pour ce qu'ils sont, de découvrir d'où ils viennent, et apprendre à vivre avec eux, car ils ne vont jamais être tué.

FEAR est

La peur est une émotion humaine fondamentale - quelque chose que nous peut-être oublié depuis nôtre a été dans le placard pour un temps long. Pour nous familiariser à nouveau avec le naturel de la peur, nous devons seulement nous souvenir de nos cauchemars d'enfance. Si je me souviens le mieux, mon papa ou maman est venu chaque fois que je crié dans mon sommeil. Je savais que j'étais en sécurité tant qu'ils étaient à portée de voix. Je savais que ce n'était pas grave d'avoir peur. Au moins, je ne puis.

Pour beaucoup d'entre nous, il n'y avait pas de secours, pas de calmer nos craintes. Au lieu de cela, nos appels de détresse ont été la petite enfance à plusieurs reprises rencontré l'indifférence, agacement, colère ou de ressentiment. De telles réponses à nos appels pour plus de confort et de réconfort nous sommes convaincus que notre vulnérabilité a été menaçant, que d'être peur était dangereux. Nous avons appris que si nous avons montré nos craintes, la chose redoutée se passerait-il - nous être rejetée (ignoré, réprimandé, a critiqué, puni). Pour éviter le rejet, nous sommes devenus maîtres dans l'art "couvrant la tête avec les draps de lit," feignant l'invisibilité ou l'invincibilité.

Maintenant en tant que parents témoins de la vulnérabilité de nos propres enfants, nous avons un défi majeur qui nous attend. Pour éviter de passer sur nos peurs non examinées à nos enfants et de leur apprendre à bien gérer avec leur propre, nous devons venir à bout avec comment, quand, et où nous avons appris à avoir peur, en premier lieu.

D'OÙ VIENT LA PEUR DE VENIR?

Lorsque nous avons d'abord apprendre à faire face au stress de la vie et les angoisses, nos parents étaient nos ancres émotionnels, des boucliers de protection, et les enseignants du primaire. Leurs réponses à nos actions favorisé nos concepts de «bon» et «mauvais». Si la passivité et l'obéissance, ou gentillesse et la serviabilité suscité une réaction positive, nous avons rapidement adopté ces «gagner» des comportements. Si être intelligent, grandi, sortant, ou calme évoqué un sourire ou un toucher doux, ceux qui étaient les caractéristiques que nous cultivées. Nous avons pris sur ce que les comportements ont été jugés acceptables parce que quand maman et papa ont été heureux avec nous, nous nous sommes sentis aimés et en sécurité.

Si nous n'avions pas de veiller sur nous-mêmes, les règles du jeu, et répondre aux besoins de nos parents avant la nôtre, nous craignions que nous pourrions ne pas être aimé. Vivre avec la menace constante d'être blessé, rejetés ou abandonnés, et incertain si nous ne serait jamais acceptée pour qui nous étions, nous avons appris à cacher notre vraie nature loin.

Dans cet état dissocié, nous avons développé un répertoire de stratégies de survie. Impossible de compter sur la réception de la nourriture émotionnelle nécessaire à la croissance de notre estime de soi, nous nous sommes efforcés au moins d'éviter l'insulte, la punition, et le rejet. À cette fin, nous avons adopté des comportements que nous espérions peut contenir la tension autour de nous en répondant à certaines des attentes de nos parents. Dans le processus, nous avons maîtrisé les arts de la négociation, agréable, d'interprétation, et d'éviter les conflits. Auto-gestion, plutôt que l'expression de soi, est venu pour faire rouler nos autres relations aussi bien, nous déplaçant de plus en plus de nos sois authentiques jusqu'à ce que nous devenus des étrangers à nos véritables pensées et des sentiments.

Notre crainte d'être pleinement nous-mêmes l'origine de ces expériences de la petite enfance. Et malheureusement, nous continuons à jouer un grand nombre des tactiques de survie peur axées nous invoqués comme les jeunes - en particulier avec les gens que nous les soins les plus à propos et dont l'amour nous la plupart dépendent de. Nous faisons cela automatiquement, sans savoir que nous partageons nos "conditionné" mêmes plutôt que de qui nous sommes vraiment.

Naturellement, pour apprendre à jouer nos pièces si bien, nous en sommes venus à considérer ces croyances que la nôtre. Nous aussi confondre nos rôles adoptés pour nos sois véritables, ce qui nous il ya longtemps envoyés dans la clandestinité. La pensée de sortir de ces rôles confortables nous remplit d'angoisse. Et pourtant, les lignes de script si profondément gravé dans notre inconscient, et les didascalies si étroitement tissés dans nos manières d'être dans le monde, nous empêcher de grandir.

Rôles que nous avons adoptées dès le début pour nous protéger contre le rejet et l'abandon maintenant nous empêcher de savoir désirs et nos cœurs d'être sincère avec nos partenaires et les enfants. En continuant de recourir à eux, nous nous abandonnons encore plus. La solution? Nous nous sommes enfermés depuis trop longtemps - il est temps de se libérer et devenir tout de qui nous sommes.

En TechnoSpeak, nos parents dépassés programmes d'éducation des enfants ont corrompu les fichiers que nous avons gardés sur nous-mêmes. Nous sommes coincés dans une faille spatio-temporelle psychotechnique, entassés avec des valeurs et des croyances sur nous-mêmes, les relations parentales, et qui doivent être scannés pour les virus et les erreurs de peur que nous les transmettre à nos propres enfants.

Ne vous méprenez pas à ce sujet: les modèles anciens sont difficiles à briser. Pour une chose, nous sommes tellement habitués à eux que nous pouvons ne pas reconnaître quand nous perdons du terrain sur eux. D'autre part, nous sommes réticents à revenir à leurs origines et le risque de rouvrir de vieilles blessures. Puis aussi, comme nos parents avant nous, nous avons appris à s'accrocher à la tried-and-vrai plutôt que le changement étreinte, ce qui peut conduire à la croissance-promotion des opportunités. Peur de laisser aller de la «sécurité» et peur de se perdre, nous résister à l'attraction de s'aventurer dans l'inconnu.

Alors, que devons-nous faire? Premièrement, nous devons rassembler les leçons de la poussière remplis que nous avons apprises au sujet d'être un homme, un partenaire, et d'un père, et de les examiner avec des yeux nouveaux. Ensuite, nous devons jeter les attitudes et les comportements qui interfèrent avec plaisir, l'intimité, et la croissance, se déplaçant à travers eux hardiment vers les objectifs de vie nouveaux. Tout au long, nous allons être apprendre à se connaître soi-même, oser être plus authentique, et l'ouverture de nos croyances honnêtes, des sentiments, et les besoins. Ce changement prend une grande détermination et une pratique régulière, car nous avons beaucoup à désapprendre.

Devenir père dans le XXIe siècle, à la différence dans les temps anciens, signifie arriver à composer avec la réalisation que les comportements que nous avons développés pour conjurer nos peurs de l'enfance sont dépassées. Nous les avons utilisés pour survivre dans des familles qui ne fréquentent pas à nos besoins affectifs de base. Et ces réponses ne sont ni appropriées ni efficaces à l'âge adulte. Pour former et maintenir des relations amoureuses, nous devons apprendre à fonctionner à partir de notre force intérieure, et non pas de notre peur.

Heureusement, nous sommes des apprenants à vie et de la paternité est un vénérable maître - une vocation hautement chargé personnelle qui hurle pour attirer notre attention. Si nous ignorons nos expériences intérieures en tant que pères, nous allons être entraînés dans le tourbillon de changements qui s'opèrent autour de nous. Quand nous choisissons plutôt de tenir compte de nos signaux paternité et à cheminer hardiment et consciemment, nous pouvons devenir les pères et les hommes nous voulons le plus d'être.

Nous commençons notre voyage dans la paternité consciente que lorsque nous sommes prêts à être nous-mêmes imparfaits. C'est ainsi que cela doit être, car nous vivons dans une époque de changements rapides qui nous oblige à expérimenter, le risque et la limande à queue, toute la face, tandis que nos craintes. Il est en face et se déplaçant à travers eux, et non autour d'eux, que nous trouvons notre intégrité, à la fois le développement du caractère vrai et la confiance en soi.

Cet article est extrait du livre:

Paternité Right from the Start: Straight Talk propos de la grossesse, la naissance et au-delà
par Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Reproduit avec la permission de l'éditeur, New World Library, www.newworldlibrary.com

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A propos de l'auteur

Jack Heinowitz est le père de trois enfants âgés de 11 à 26. Il est un expert de premier plan dans la nouvelle parentalité et les questions des hommes, après avoir enseigné et conseillés individus, les couples et les familles pendant plus de 30 ans. Il détient des diplômes de maîtrise en enseignement primaire et de counseling et d'un doctorat en psychologie. Jack est un conférencier populaire et offre des ateliers pour futurs et nouveaux parents et de professionnels de la santé. Il est l'auteur de la série enceinte Pères et co-directeur de Les parents en tant qu'associés Partenaires à San Diego avec sa femme, Ellen Eichler, LCSW.