Quand nous étions dans la vingtaine, Joyce et moi avons été critiqués pour être trop proches. Certaines personnes ont même cité Kahlil Gibran de Le Prophète"... et le chêne et le cyprès ne poussent pas dans l'ombre de chacun." Ils nous accusaient de nous étouffer mutuellement. Au début de notre mariage, l'un des amis de Joyce proclamait avec colère: «C'est comme si vous mettez tous vos œufs dans le même panier. Un jour, Barry mourra et tu seras perdu!

Pourtant, toutes ces années plus tard, nous sommes plus proches que jamais, et reconnaissants à ce sujet! Nous sommes convaincus que nous avons fait ce qu'il fallait. Oui, l'un d'entre nous mourra probablement avant l'autre et, nous l'admettons, celui qui survivra sera certainement profondément affligé. Nous ressentons même parfois cela comme notre plus grande vulnérabilité. Quand j'imagine la possibilité de survivre à Joyce, le sentiment que je ressens est celui d'un petit garçon perdu seul sur cette terre sans mon meilleur ami. Je sais que je serais capable de fonctionner. Je crois même que je serais capable de sentir l'âme de Joyce près de moi et que notre relation continuerait. Pourtant, la douleur serait profonde parce que même pas un œuf était dans un panier différent.

Inconvénients à la proximité?

Y a-t-il d'autres inconvénients à cette proximité? Peut-être. Il y a quelques années, au petit-déjeuner lors de l'une de nos retraites annuelles de couples à Hawaï, Joyce a cassé la dent numéro treize. L'un des participants à la retraite était un dentiste, qui l'a examinée et a déterminé qu'elle pouvait attendre d'être réparée quand nous serions à la maison. Au déjeuner le même jour, seulement quelques heures plus tard, j'ai cassé le numéro de dent ... vous l'avez deviné ... treize! Le même dentiste m'a examiné et, dans un murmure étouffé et respectueux, a déclaré: "Barry, j'ai entendu parler de soulmates, mais vous les gars vont trop loin. Vraiment ... les dentifrices?

En mars dernier, Joyce a subi une chirurgie arthroscopique pour un ménisque médial déchiré dans son genou gauche. Une semaine après sa chirurgie, l'intérieur de mon genou droit a commencé à me faire mal. La douleur a continué à s'aggraver, j'ai donc eu ma première IRM. Les resultats? Un ménisque interne mal déchiré! Je vais subir la première chirurgie de ma vie, et la même chirurgie que Joyce, dans quelques semaines. Le genou gauche de Joyce, son côté féminin. Mon genou droit, mon côté masculin. Le chirurgien orthopédique qui a opéré Joyce va également opérer sur moi. Chirurgien brillant, mais un homme de très peu de mots qu'aucun de nous n'a jamais vu parler de quoi que ce soit d'autre que de la médecine, il m'a regardé avec un étrange sourire curieux et m'a dit: «Je suis chirurgien depuis vingt ans. est une première pour moi! "

Est-il possible que Joyce et moi soyons si profondément en accord les uns avec les autres sans avoir à partager nos afflictions? J'espere. Mais, pour moi, c'est vraiment un petit prix à payer pour la profondeur de notre connexion. Nous pensons tous les deux que les récompenses l'emportent largement sur les problèmes. Notre proximité est une source d'amour abondant. On se regarde dans les yeux et on sait souvent ce que pense l'autre.

Se réjouir de la proximité

Nos moments les plus heureux sont les moments que nous passons ensemble juste nous deux. Notre idéal le plus élevé de vacances ne concerne que nous deux, même si une fois par an, nous passons généralement une semaine à l'écart comme une retraite pour approfondir notre amour et notre proximité.

La plupart des couples passent généralement au moins une vacance par an avec d'autres couples. Une fois, lors d'un voyage Rogue River dans le sud de l'Oregon, chaque groupe de chevrons que nous avons rencontrés semblait être un groupe de couples. Ils riaient souvent et jouaient ensemble, ayant tout à fait les vacances de fête.

Nous avons commencé à nous demander si quelque chose n'allait pas chez nous. Étions-nous antisociaux? Nous avons réalisé que nous avons beaucoup d'amis partout dans le monde, des individus et des couples que nous aimons beaucoup. Voudrions-nous partager avec eux cinq jours sur le Rogue River? La réponse était non. Est-ce que cela signifie que nous les aimons moins que nous pourrions? Encore une fois, non. Nous reconnaissons que nous avons depuis longtemps choisi de cultiver une connexion spéciale. Si un ami ne respecte pas notre besoin et notre désir d'être seuls, ils ne sont pas si proches les uns des autres. Nos vrais amis ne comprennent pas seulement notre proximité, mais ils s'en réjouissent.

Proximité et codépendance: deux choses très différentes

La proximité et la codépendance sont deux choses différentes. Bien que vous pourriez être tenté de penser que casser la même dent le même jour, ou subir une intervention chirurgicale pour exactement le même problème dans les trois mois les uns des autres, se qualifie de codépendante, nous vous demandons de différer. Nous sentons que c'est à cause de notre accord profond, un alignement de nos âmes de quarante-neuf ans d'amour mutuel.

La proximité à cause de la codépendance est un tout autre problème. Ce n'est pas principalement l'amour qui est la colle de l'unité. C'est plutôt la peur d'être seul. La co-dépendance peut être un puissant lien émotionnel, mais la vraie proximité implique une connexion cardiaque.

La personne codépendante dit que je dois être avec vous. L'amant dit que je veux être avec toi parce que ça fait de moi une meilleure personne. La personne codépendante dit que j'ai besoin d'être avec toi pour être heureux. L'amant dit que je dois être avec vous non seulement pour être heureux, mais aussi pour faire de ce monde un meilleur endroit et pour accomplir un plan supérieur.

Utiliser la proximité comme un outil pour le service divin

Joyce et moi sommes engagés à utiliser notre proximité comme un outil pour le service divin. Nous savons que nos trois enfants et un petit-fils en ont bénéficié. Si les gens reconnaissent l'amour dans notre proximité et s'en sentent inspirés, alors nous sentons que nous accomplissons notre destinée divine ici-bas.

Une fois, alors que nous quittions un avion après un long vol, un agent de bord nous a pris à part et a dit: «Je veux que vous sachiez à quel point vous m'avez inspiré tous les deux. Plus que les jeunes mariés qui se jettent l'un sur l'autre, vous avez tous deux une proximité qui semble bénir tout le monde sur ce plan. J'espère qu'un jour je pourrai avoir ce genre de proximité avec un être aimé. "

Nous l'avons étreinte et lui avons demandé que cela se réalise pour elle. Nous avons dit, "Juste en reconnaissant cet amour profond en nous, vous êtes en train de dessiner un bien-aimé très spécial dans votre vie."

Nous avons quitté cet avion en souriant d'une oreille à l'autre.

* Sous-titres par InnerSelf

Livre recommandé:

Cet article a été écrit par l'un des auteurs du livre:

Cadeau final d'une mère: Comment courageux d'une femme à Mourir transformé sa famille
par Joyce et Barry Vissell.

Ce livre touche non seulement le cœur d'une manière très puissante, poignante et joyeuse, mais la lecture a changé ma vie. En écrivant ce livre, Joyce et Barry Vissell, et leurs enfants, nous ont guidés à travers une expérience que beaucoup d'entre nous avaient peur d'y penser. Louise considérait la mort comme sa plus grande aventure. Alors devrions nous tous. Le titre de ce livre est en effet le cadeau final d'une mère, mais, en vérité, cette histoire est un cadeau exceptionnel à toute personne qui le lira.

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À propos des auteurs)

Joyce et Barry Vissell, un couple d'infirmières / thérapeutes et de psychiatres depuis 1964, sont des conseillers, près de Santa Cruz CA, passionnés par la relation consciente et la croissance personnelle-spirituelle. Ils sont les auteurs de 9 livres et d'un nouvel album audio gratuit de chants et chants sacrés. Appelez le 831-684-2130 pour de plus amples informations sur les séances de counseling par téléphone, en ligne ou en personne, leurs livres, enregistrements ou leur programme de conférences et d'ateliers.

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