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«Communication» est devenu un tel mot à la mode pour ce que les couples ont besoin pour cela, il a perdu le sens. Qu'est-ce que vous dites et comment vous le dites il importe certainement, et je vais me concentrer sur des façons de parler de manière plus efficace plus tard. Mais d'abord, je tiens à souligner que vous pouvez réduire le mal de tête qui causent les conflits en utilisant n'importe quel nombre de stratégies, dont la plupart ne comportent pas de difficulté pour les bons mots.

Pourrait certains conflits restent insolubles? Certes, de nombreuses situations délicates persistante ne sera jamais résolu tant que l'un ou les deux, vous auriez préféré ou aurait pu prédire. Mais si vous êtes ouvert à des solutions créatives, vous pouvez arrêter de se battre les mêmes batailles interminables. Stephen-moi une demi-teases: "L'idée la plus révélatrice pour moi a été que vous pouvez réellement apprendre." Ainsi pouvons-nous tous.

Qu'est-ce que vous lirez la prochaine est un mélange idiosyncratique des méthodes utilisées par les couples qui ont appris à réduire leur querelles.

CONCENTRÉ SUR LA CONNEXION

Au cœur de nombreux conflits, c'est l'effort de contrôler et de changer nos partenaires, et c'est parce que s'ils continuent d'agir différemment de nous, nous nous sentons moins connecté à eux. Il peut se sentir menacé d'étirer ce fil en apparence éphémère, qui détient les deux ensemble, nous. "La tâche pour nous est d'apprendre à assister à l'écoulement», suggère le psychologue Linda E. Olds. "Nous devons être en mesure d'être présent à toute la gamme des sentiments exprimés par les proches, y compris l'irritation et la colère, sans se sentir responsable ou coupable ou même avoir besoin d'eux pour être différent."

Pour un exemple de comment cela fonctionne dans la réalité, compte Howard. À 38, il a été marié un peu plus de dix ans, avec deux enfants d'âge préscolaire, et il dit que lui et sa femme ont fait valoir beaucoup moins dans les cinq prochaines années de leur mariage que dans les cinq premiers.

"Nous sommes tous les deux très intense, de différentes façons», explique Howard, "et lorsque nous sommes enveloppés dans un argument que nous à la fois le poursuivre à l'extrême illogiques. Ainsi selon l'un de nous se rend compte d'abord que ce que nous faisons, nous ll reculer et dire quelque chose à l'effet de, 'Hé, je suis de votre côté, nous faisons plus de plaisir que il doit y avoir, il ya un point d'apprentissage simple, ici, nous allons mettre l'accent là-dessus et oublier tout cela d'autres choses ». C'est typiquement celui qui reconnaît consciemment première fois que nous sommes en cours d'exécution dans un trou de rat, comme nous l'appelons. Nous allons deux semaines sans aucune disharmonie et nous aurons ensuite un argument intense qui durera quarante-cinq minutes et puis c'est fini. "

N'OUBLIEZ PAS QUE VOTRE PARTENAIRE N'EST PAS VOTRE PARENT

Avez-vous déjà dit à votre conjoint, "Vous êtes juste comme mon père"? Sans aucun doute, votre réaction à lui est coloré par votre expérience passée avec un parent. Plus difficile à reconnaître sont les moyens les plus subtils que nous faussent nos partenaires. Dans Compétences couple , Les auteurs Matthew McKay, Fanning Patrick, et Kim suggèrent Paleg être à l'affût de certains indicateurs que la distorsion est en cours.

L'un des plus distincte est si vous vous sentez "une ruée soudaine d'une émotion négative intense en réponse à quelque chose que votre partenaire dit ou fait." Cette émotion vous entraîne à vouloir se protéger hors de proportion avec la provocation. Ou, lorsque vous rencontrez un sentiment dans le présent et il semble vieux et familier, chercher la possibilité que vous mélangez votre partenaire avec votre parent, grand frère, la première femme, ou un autre personnage de votre passé.

Une autre fois, à se méfier, suggèrent les auteurs, c'est quand vous assumez, vous pouvez lire dans les pensées de votre partenaire, car vous pourriez être en supposant une réalité qui est basé sur une personne tout autre - votre mère ou votre père. Enfin, si vous craignez que vous allez être rejeté par votre partenaire à chaque fois que vous êtes en conflit, la crainte pourrait être un écho de l'enfance lorsque vous ont été rejetées pour s'exprimer.

N'ÉVITEZ PAS LES CONFLITS

Une des raisons pour lesquelles certains partenaires ne peuvent pas toujours faire ce qu'ils disent qu'ils vont faire, c'est qu'ils ont accepté dans le seul but d'éviter les conflits. Si vous êtes avec quelqu'un qui ne cesse de livrer sur ce qui a été promis, reconnaissent qu'il peut être une forme d'agression passive. Plutôt que d'étiqueter ce comportement, mais, voyez si vous pouvez rendre les conflits plus sûr pour vous deux. Un «non» ne devrait pas recueillir une réaction de colère si vous voulez que votre partenaire pour qu'il se sentent ou elle a la liberté d'être honnête avec vous au sujet de leurs intentions. Si vous êtes la personne qui omet souvent de tenir votre parole, imaginez la frustration qui est à l'autre personne et comment elle s'effiloche la confiance entre vous. Est-il entrer en conflit vous essayez d'éviter? Quelle est la crainte sous-jacente de l'évitement? Traiter directement avec cette question.

ÊTRE ANTHROPOLOGUE

Rechercher sur le modèle de vos luttes. Psychologue Andrew Christensen vous propose de décrire plutôt que de rejouer. En d'autres termes, essayer de se comporter comme un scientifique et d'analyser vos émotions avec un certain détachement. Attention, cependant, de tomber dans ce schéma familier et typique où l'un de vous est toujours très détaché (souvent, mais pas nécessairement, le mâle). Il ya une rime et le lieu de détachement scientifique, qui n'est pas quand l'un de vous pleure votre coeur.

ÊTRE UN MÉTÉO

Évaluer quoi d'autre qui se passe dans vos vies qui pourraient contribuer à cet affrontement particulier. Effectuez l'une d'entre vous se sentent émotionnellement épuisé au début d'un combat en raison de la pression du travail, les demandes des enfants, pas assez de sommeil, ou des changements hormonaux? Faites confiance les uns des autres états de vos mondes intérieurs. Traiter avec le plus grand nombre de ces autres facteurs de stress en tant que premier du possible, plutôt que de les infliger à l'autre.

Créer les moyens d'obtenir l'espace dont vous avez besoin si vous n'avez pas dire ou faire quoi que ce soit que vous regretterez plus tard. Un mari m'a avoué que pour se calmer, il répète le mantra: «Elle est un moment difficile en ce moment."

Il a été constaté que d'avoir une bonne maîtrise de soi, il est beaucoup plus probable que vous serez en mesure de réagir de manière constructive par remue-méninges ou d'essayer de comprendre les opinions de votre partenaire - plutôt que par s'en prendre au sujet de troubles passés. C'est vrai, certaines personnes sont plus auto-contrôlée, mais tout le monde est dans-le-moment, la capacité de s'auto-réguler diminue lorsque les ressources internes sont épuisés par d'autres stress. C'est le même processus qui le rend si exaspérante difficile de s'en tenir à votre alimentation ou l'exercice de résolutions quand vous vous sentez dépassés dans certains domaines de votre vie: uniquement dans la mesure de maîtrise de soi est à votre disposition à un moment donné.

Même dans le meilleur des partenariats, les arguments sont plus probables lorsque les contraintes sont multiples. Un week-end dernier, Susan Tyler Hitchcock a été aux prises avec une foule de questions: «Je me sentais beaucoup de chagrin sur les événements mondiaux, et mon fils est dans sa dernière année, ce qui me faisait vraiment triste, et j'ai eu PMS j'ai commencé. la prise d'antidépresseurs et ils n'ont pas pleinement entrée en jeu. Quand David me voit tellement en colère à propos des choses, ce que je veux lui faire est de dire, 'Oh, Susan, je me sens si mal de vous entendre dire cela et je vais changer tout de suite. Mais il ne réagit pas de cette façon. " Néanmoins, même quand elle est le plus en colère contre lui, elle-même, et la relation, "ce qui se passe, c'est que j'ai une telle confiance tout au fond que le la relation va durer que je peux dire ce que je dois et je peux aller à travers les sentiments."

Zoey et Josef, un couple du Massachusetts a épousé dix ans avec deux filles d'âge scolaire, à la fois réveillé hargneux et grincheux, un samedi. Dans le passé, ces humeurs seuls auraient été les ingrédients, comme Zoey le dit, «pour un week-end parfaitement terrible de querelles et / ou à plein sur les combats, le tout résultant en préjudice moral et persistante colère et le ressentiment." Josef a trouvé une petite ding sur sa voiture qu'elle ne se souvenait pas causer, les enfants se battaient, Zoey renversé un peu de peinture sur le plancher du garage, mais une guerre n'a pas donné lieu cette fois. Josef est allé jusqu'à permettre que peut-être il a causé le ding, et que les planchers de garage sont destinés à être gênant.

«À un moment donné dans l'après-midi, juste après qu'il s'était levé de sa sieste, il a commencé à insister sur moi au sujet de quelque chose et puis s'arrêta et dit:` Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Laisse-moi aller réveiller et secouer cette option. " Flexibles jours couples recadrer les mauvaises comme une partie normale du processus cyclique du mariage.

Vous sur-réglementation, d'autre part, peut se retourner contre: la pression va construire de telle sorte que vous pouvez exploser la prochaine fois.

Bien que se livrer à toutes les impulsions ne va pas aider votre relation, ne apprendre à reconnaître quand vous êtes en train de s'épuiser si vous pouvez mettre votre irritabilité en attente.

N'OUBLIEZ PAS LES ENFANTS

Facteur de la présence d'enfants: il a été constaté que, bien guêtres conjugaux ont lieu deux fois plus souvent lorsque les enfants ne sont pas autour, quelques-uns des conflits les plus virulents, hostiles et destructrices ne soient pratiquées sur le devant des enfants. Psychologues suppose que les couples sont moins capables d'inhiber les interactions négatives quand ils sont les plus en difficulté, avec le résultat malheureux que les enfants ne voient pas souvent la résolution de problèmes des adultes quand il est manipulé plus constructive. Ce, alors, est une autre bonne raison de devenir conscient de votre état d'esprit et ne pas laisser la négativité conjugale de construire à des niveaux explosifs.

TONIFIEZ

Ceux qui sont en mesure de réduire leurs niveaux d'excitation émotionnelle au cours des interactions stressantes d'être plus heureux mariages. Pour développer le talent, essayez ceci: commencer à prêter attention à votre état d'excitation émotionnelle et le taux sur une échelle de un à dix. Il ne doit pas être quand vous êtes en colère contre l'autre - tout le stress fera pour la pratique, et la joie est émotionnellement éveiller trop.

Pendant le conflit, vous sentir submergé par une émotion intense? Est-réaction de votre partenaire sentez inattendu et comme si ça vient de nulle part? Voulez-vous que vous pourriez échapper à l'interaction? C'est ce qu'on appelle les inondations. Lorsque cela se produit, il est temps de prendre une pause et vous apaiser (si ce n'est pas votre partenaire). Finalement, vous serez en mesure d'apporter votre excitation à des niveaux gérables chaque fois quelque chose de bouleversant qui se passe.

Des études ont révélé que certains hommes ont tendance à faire plus facilement que beaucoup de femmes. C'est pourquoi ils ont tendance à se retirer d'un conflit: pour se sentir mieux. D'autres, plus généralement (mais pas toujours) les femmes, bâton avec la conversation pénible et très chargé, mais vous ne se sentent pas nécessairement négatif à ce sujet.

Il est facile de voir que le langage hostile, sarcastique, ou de menacer serait rebutant pour votre partenaire, mais simplement d'élever la voix peut aussi être menaçant. Vous pouvez également travailler ensemble pour prendre conscience de chaque autre niveau de l'excitation émotionnelle, apprendre à dire ce qui se passe pour vous, alors trouver un compromis afin que vous puissiez à la fois se sentir bien et continuer à parler, peut-être après une courte pause.

Une autre façon de ton, il est bas pour essayer d'humour, mais là encore sans les banaliser ce qui est le plus important pour l'un de vous. Dans mon précédent mariage, mes sautes d'humeur étaient légendaires: porte qui claque qui s'est détaché des morceaux de plâtre, hurle, je suis sûr que les voisins ont entendu. Je trouve que Stephen balançoire et moi dans notre réactivité émotionnelle. Il sert à retirer rapidement d'un conflit afin d'éviter la charge émotionnelle douloureuse. Quand je serais appuyez sur et poursuivre - et d'élever ma voix dans la frustration - il pourrait dégénérer en une explosion effrayante. Plus récemment, c'est moi qui doit quitter la salle pendant quelques minutes que je me rends compte que j'ai atteint ma limite émotionnelle et j'essaie de ne pas élever la voix.

QUESTIONS DE CALENDRIER

Le timing est plus important que beaucoup d'entre nous de réaliser jusqu'à ce qu'il soit trop tard et nous avons eu en proie à une certaine snippy tête-à-tête qui aurait pu être évité. Ne certains de vos conflits se produisent aux points de transition dans la journée, par exemple lorsque vous réveillant, sont arrivé à la maison du travail, ou sont épuisées? Asseyez-vous dans votre voiture quelques instants. Planifiez à l'avance pour une boisson rafraîchissante, un rapide reconnexion en passant, avant de transition complète, et un plan de renouer de manière plus approfondie plus tard. Apprenez à ne pas prendre les besoins de transition de votre partenaire comme un affront personnel.

Quand j'étais à l'école d'études supérieures (il est vrai pendant une partie tendue du mariage), il l'habitude d'être très dur pour mailler nos rythmes distincts, lorsque je rentrais d'une conférence à distance. Tout ce que je serais penser le chemin du retour ensemble serait en contradiction avec ce que Stephen a été fait quand je suis arrivé. Un moment mémorable que j'ai passé la commande de deux heures d'écoute de la musique stimulante et imaginer le saut directement dans le lit avec lui dans une maison fraîchement nettoyée (ce dernier morceau a été la plus grande fantaisie, pour être sûr), et il était au milieu de la dernière -moment de l'aspirateur et pas du tout prêt à faire sexy. Plutôt que d'adapter à son humeur, je me suis senti blessé et en colère et déçu, et il nous a fallu quelques jours pour se sentir reconnecté.

QUESTIONS D'ESPACE

Donner à chaque espace pour respirer autre est une partie de la réglementation de votre excitation émotionnelle. Avoir le sens de ne pas combattre dans la voiture, ne pas suivre lors de vos partenaire se retire, l'écouter quand l'un de vous dit: «J'ai eu à ce sujet" (même si c'est toi qui le dis). Mettez vos questions en attente, se rendre compte que lorsque l'un de vous est sur le point d'expulser la vapeur par les narines et les oreilles, ce doit être respectée. C'est une chose primordiale et ne peut être parlé de suite. Essayez de choisir une phrase, quelque chose d'aussi simple que «le temps», qui indique l'un de vous a besoin d'un certain temps frémissante-bas.

CHANGER L'ENVIRONNEMENT

Lorsque Stephen et j'ai besoin de parler, nous avons souvent passer à la salle de séjour, qui est venu à être connu sous le nom «la salle de parler." C'est un endroit confortable et undistracting de s'asseoir. On peut même finir par se penchant sur un autre sur le canapé lorsque nous arriverons à un point où nous sommes prêts pour une nouvelle physique ainsi que la connexion émotionnelle.

UTILISEZ LES LISTES AVEC ATTENTION

Certains thérapeutes indiquent que les couples qui se sentent éloignés les uns des autres commencer à faire les comportements amoureux de leurs partenaires veulent, en promettant que les sentiments chaleureux suivra. Une façon de commencer est pour chacun de vous de compiler une liste de comportements spécifiques bienveillants vous souhaitez que votre partenaire d'essayer. Alors ne manquez pas de petits efforts faits pour vous s'il vous plaît. Comme cela est souvent proposé aux parents sur leurs enfants, les attraper être bon au lieu de toujours crier quand ils ne sont pas. Le problème est que, si souvent, une seule personne apporte un changement qui a à peine remarqué par l'autre partenaire, et puis ne pas rester avec elle pour longtemps. Si des modifications sont apportées, ils doivent rester en.

Il ya longtemps, quand nous étions embourbés dans nos années les plus conflictuelles, nous sommes tombés sur un livre écrit par Doris Wild Helmering, appelé Heureusement pour toujours: Guide du thérapeute pour mettre fin au combat et redonner du plaisir à votre mariage . Helmering beaucoup de listes de «comportements qui font une différence», et à ce moment-là que chacun de nous a marqué quelques-uns. Avec le recul, il est possible de dire ce qui fait une différence pour nous, en examinant ces petites marques et de nos souvenirs. Ce sont quelques-uns que Stephen marquée: dire merci plus souvent, donner plus de compliments, d'être plus affectueux, et s'approcher de lui sexuellement. Les articles que j'ai marqués inclus: dites-lui qu'elle est jolie, dire «Je t'aime», ramasser après moi, prendre le temps de faire des choses amusantes ensemble, réduire potable, apporter ses petites surprises, faire ce que je dis que je vais à faire.

Faire ces choses pour l'autre, cependant, n'a pas été facile. Les ressentiments gardé de prendre le chemin. Qu'est-ce que je dis ici, c'est que ce type de liste de décision est un bon début pour vous aider à voir ce qui se bouleverser chacun de vous. Mais à moins que vous obtenez sous les articles individuels à ce qu'ils représentent, vous pouvez vous retrouver pas mieux que vous avez commencé. Et à chaque fois une pointe d'auto-assistance ne parvient pas à faire de la magie, vous pouvez obtenir plus découragé.

EST-IL DÉJÀ RÉSOLU?

Andrew Christensen et son co-auteur Neil S. Jacobson ont observé que, parfois, quoi que vous fassiez quelques-unes problème, aussi bizarre que cela puisse paraître à un autre couple, est la solution, bien qu'imparfaite. Par exemple, le mari ne fait pas assez de parents, la femme critique, et il tolère pas ses critiques. Si il a réagi méchamment, la situation pourrait dégénérer en une histoire importante. Le fait qu'elle soit en mesure de soulager sa frustration ouvertement est une solution de toutes sortes, de sorte que le couple n'a pas besoin en permanence penser à cela comme un problème. Est-ce une attitude recommandée? Dépend de la question. Quelque chose d'aussi important que d'être un parent impliqué pourrait être utile de poursuivre plus loin, alors que si le conflit était sur une question moins cruciale, la solution non-solution pourrait maintenir la paix et permettre à de bons sentiments à l'emporter malgré l'absence de pleine résolution.

FAITES ATTENTION À VOTRE VOIX INTÉRIEURE

Ce que nous disons à nous-mêmes les questions. Si votre auto-parler est répétitive négative, vous pourriez réussir que dans l'extension des hostilités. Par exemple, récemment, Stephen et moi avons été faire une promenade et nous sommes trouvés en faisant valoir avec une certaine véhémence. Mon poussée de colère causé la revendication Stephen je me fait peur, donc je suis parti pour donner à la fois de nous l'espace pour se calmer. Comme je me promenais, j'ai parlé à moi-même, réitérant mon cas: "Il n'est pas juste, il ne comprend tout simplement pas, il ne pense jamais de mes sentiments», et ainsi de suite. Lorsque vous faites cela, vous n'êtes pas aider vous refroidir, et en ne contestant ces pensées erronées et vénéneux, vous leur permettant de prendre une ferme attente. Ce qui est pire, je me suis surpris à marmonner, "La haine, la haine, la haine." Ce qui n'est pas ce que je ressens pour cent 99.999 du temps. J'ai réalisé que ce n'était pas productive, et qu'il serait préférable de penser à autre chose jusqu'à ce que mes émotions d'ébullition pourrait refroidir. Donner vous un espace loin de l'autre n'est utile que si vous ne continuez pas la violence psychologique dans votre tête.

REGARDEZ VOS MOTS SURCHAUFFÉS

Certaines personnes crachent des mots très durs pendant les combats. Lorsque la bataille est terminée, ils vous diront qu'ils n'ont pas que cela signifie, mais l'autre partie est convaincu que ces mots ont en effet été l'intention de blesser.

Marylis, qui voulait Conrad mari lui donner une accolade au lieu de l'interroger quand elle est blessée, admet que leurs émotions en colère ont adouci comme ils l'ont obtenu plus âgés. «Je me souviens crier combats sur une base mensuelle. Maintenant, si cela arrive une fois par an, peut-être deux, ce serait plus typique. Il est vrai que nous sommes tous les deux yellers, mais nous ne disons pas des choses comme,« je » m à la porte, »ou quelque chose comme ça que nous ne serions pas en mesure de reprendre. Je me sens comme quand je suis émotionnel et ne peut pas me contrôler, c'est quand les choses vont hors de contrôle. Lorsque évacuation d'une personne, c'est tellement beaucoup de plaisir à sauter là-bas et vous défouler. " Fun, peut-être, mais certainement pas utile.

Pensez aux mots chauds vous prononcez quand vous êtes en colère. Appeler quelqu'un un gros porc ne peut jamais être pardonné ou oublié. Hurling jugements accusatoires, comme "Vous êtes un perdant,» ou «Personne ne pouvait vous aime», y laisser des traces indélébiles sur votre relation. Si de tels propos ne glisser hors, ils reflètent souvent un certain ressentiment profond. Avant les prochaines rattrape rage soit de vous, face à ces bêtes noires cachées.

Si vous disent des choses mesquines pour faire du mal, honte sur vous. Les couples qui ont appris à aimer dans le flux ne sont pas jeter des déclarations destinées à causer de la douleur (qui ne veut pas dire que personne ne se fait jamais mal pendant le conflit).

Choisissez vos batailles

«Le plus grand compromis que j'ai fait au fil des ans est d'apprendre comment choisir mes batailles», dit Mei-Ling, un 37 années-vieux agent immobilier qui a été marié douze ans. Même si elle dit leurs conflits sont rarement sur quelque chose d'important, les tendances critiques de son mari Ramsey sa peine. La seule fois où elle fait une question de celui-ci, cependant, c'est quand il va trop loin et pousse à ses plus sensibles les zones émotionnelles. Puis elle lui permet de savoir qu'il a outrepassé.

Le "pick votre combat" mantra peut être mal utilisé, cependant. Si un trop grand nombre tracasseries semblent être l'accumulation, il est de loin préférable de les affronter. Ils n'ont pas de provoquer une bataille. Soyez honnête au sujet de pourquoi vous n'allez pas continuer à cacher votre mécontentement. Peut-être vous vous sentez sous-estimés ou sur-contrôlé. Si vous parlez de ces sentiments dès que vous vous rendez compte ce qui se passe pour vous, vous êtes plus susceptibles d'obtenir un procès équitable que si vous les laissez s'accumuler jusqu'à ce que vous êtes furieux.

Harriet et Myron sommes un couple en Floride dans la soixantaine qui ont été mariés quarante-cinq ans. Harriet souhaite qu'elle avait appris à parler depuis de nombreuses années plus tôt qu'elle a fait. Son mari, Myron, maintenant médecin à la retraite, l'habitude d'être très sarcastique jusqu'à ce qu'un thérapeute l'a aidée à se rendre compte qu'elle a été en lui permettant de s'en tirer avec trop.

«Il n'oserait pas le faire maintenant», dit Harriet. "Le thérapeute m'a dit, 'Tu n'as même pas sonner à la porte deux fois." Signification:.. N'abandonnez pas, être assertif, rendez-vous après ce que vous voulez, d'exprimer ce que vous ressentez et de penser première fois que j'ai laissé Myron sais ma réaction à ses sarcasmes, il a été stupéfait Si vous ne le dites pas aux gens des choses, comment peuvent-ils jamais? "

L'un des irritations cohérentes JoBeth avec son mari, c'est qu'il est seulement disposé à aider autour de la maison sur son calendrier préféré. Récemment, une paire de huit pieds de long ampoules fluorescentes dans le sous-sol nécessaire de remplacer, et elle a demandé de l'aide à quelques reprises. Soudain, son mari a décidé le moment était venu, indépendamment du fait que JoBeth a été immergé dans une autre tâche. Vous pouvez combattre ces styles incompatibles sans cesse, en jetant les accusations subtiles de l'insensibilité, ou encore décider comment il est important de faire le travail - et de participer à gracieusement.

COLLER AU POINT

Essayez de ne pas mettre tous les désagréments d'autres dans votre vie à la table lorsque vous êtes impliqué sur une question particulière. Et si votre partenaire vous dit, "C'est un autre sujet, Tenons-nous en à ce pour l'instant," l'accepter. Même si vous pensez ce que vous élever est connexe, le quitter pour un autre moment si elle se sent hors-piste à l'un de vous. Voyez si votre partenaire sera d'accord pour définir un temps de parler de l'autre question, si cela vous aidera à mettre de côté pour l'instant, mais n'insistez pas.

NÉGOCIER CRÉATIVEMENT

Un des rapports de couple qui, plutôt que jamais compromettantes quand il ya une décision à prendre, comme si oui ou non de visiter un parent, faire un achat, les endroits où manger ou ce film à voir, ils déterminent à qui il est le plus important. Pour que cela fonctionne, vous devez faire confiance que l'autre personne dit la vérité sur ce qui est essentiel et ce qui n'est pas. Et si vous êtes avec quelqu'un pour qui tout est du numéro un d'importance, tout ce que vous voulez est considéré comme pas très important, ce système pourrait ne pas être le meilleur.

CHANGER LE MOYEN

Une autre façon d'éviter de devenir empêtré dans un cycle frustrant, c'est d'écrire votre partenaire un message e-mail ou une lettre. De cette façon, vous avez une chance de planifier vos mots avant de les envoyer, et il est temps de réfléchir avant de répondre. Fringe bénéficier: vous ne pouvez pas interrompre l'autre.

SOYEZ ORIENTÉ POUR L'AVENIR

Il est inutile de dépenser beaucoup de temps à discuter sur ce que un ou deux d'entre vous aurait dû le faire, si ce n'est dans le service de la prévention de la mauvaise conduite alléguée même à l'avenir. Une fois que vous atteignez le point de vues inconciliables sur ce qui s'est passé, arrêtez les querelles et se demandent mutuellement, «Que pourrions-nous faire pour assurer ce type de conflit ne se reproduise pas?"

SAUVER LA FACE

Considérons quand il pourrait être judicieux de laisser un vent de conflit vers le bas sans excuses délibéré de la part de quiconque et sans nécessairement être d'accord sur des actions spécifiques pour l'avenir. À certains moments, le changement va se produire, la restitution sera faite, sans que personne n'ait à mettre leurs remords en mots. Dans le processus de bâton autour de vos disgruntlements différents, vous aurez chacun ont entendu l'autre, même si aucun d'entre vous souhaitent d'aller sur le dossier. Ou l'un de vous pourrait avoir un moment particulièrement mal à exprimer des excuses, peu importe à quel point vous vous sentez. Si cela décrit votre partenaire, être gentil et de lui permettre de sauver la face. Peut-être ses actions parler si sa voix retient.

METTEZ-LE EN PERSPECTIVE

Un exercice simple fonctionne toujours pour moi: quand je suis exceptionnellement en colère, je me vois tenter de diviser nos biens mélangés afin que nous puissions séparer. Il ne faut pas longtemps pour me rendre compte ce que je manquerais à son sujet, ce que je regrette, et comment trivial ce conflit particulier se trouve dans le visage de ces dramatiques (même mélodramatique) pensées.

REFRAME

Pratiquez ne réagit pas de manière identique aux mêmes provocations anciens. Votre mari a une fois de plus égaré un reçu vitale, ce qui rend votre travail de préparation d'impôt impossible de le faire efficacement. Pouvez-vous encore abriter chaud ou au moins des sentiments neutres sur lui? Ou, comme le psychiatre Peter D. Kramer l'a décrit, «Pour être commis est d'être capable de trouver des recettes un gâchis et être parfaitement bien -. Encore au courant de [votre partenaire] dans tous ses aspects Ou, quand [il] demande où l' les billets sont, de ne pas le sentiment que tout l'air a été aspiré hors de la salle. Bien que peut-être, comme en ski, il est préférable de commencer quelque part moins difficile, à «laisser tomber d'un niveau." Pourriez-vous regarder un bouteille de soda non plafonné, ou une casquette un, sans se sentir violés? "

Il est plus sain si vous êtes en mesure d'accepter que votre partenaire est différent de vous, sans le prendre personnellement ou catastrophique. Mais certains couples de porter des jugements de qui a raison et qui a tort tout le temps - un produit de leurs familles et de leurs cultures qui voient les choses dans un seul sens et ne peut pas comprendre comment nous construisons nos réalités en fonction de nos expériences uniques. En tant que personnage dans le roman de Patrick O'Leary Trois Nombre de portes dit, "j'ai regardé sa serviette sèche-même, pensant que nous sommes myopes sur les rituels que nous adoptons. Nous pensons que tout le monde fait à notre façon. Je n'aurais jamais reposer ma jambe sur le côté de la baignoire pour la sécher, comme Nancy fait. Mais puis, je ne ferais jamais une question de celui-ci, comme s'il y avait une bonne voie. "

RÉPARATION

Lorsque, au milieu d'une bataille, essayez de vous rappeler que ce n'est pas la résolution des conflits à tout ce qui garantit la réussite conjugale. Beaucoup plus important est la façon dont les réparations sont faites lorsque les choses tombent en dehors temporairement, explique la psychologue John Gottman. Si votre amitié est forte matrimonial, vous serez en mesure de garder les moments négatifs entre vous de se développer en quelque chose de plus grand et plus dommageable.

Libérer, n'est-ce pas? Vous pouvez combattre imparfaitement aussi longtemps que vous rafistoler la relation excellente. Cela semble être ce qui se passe le plus souvent dans les relations que j'ai étudiés, et dans la mienne. Nous avons des désaccords stupéfiés et trivial que, parfois, se transformer en aliénations momentanées - si nous sommes prudents de ne pas rabaisser l'autre ou de dire des choses désagréables que nous ne serions jamais en mesure de reprendre. Ensuite, nous calmer et se reconnecter.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Source de l'article:

Aimer dans des actions accréditives: Comment les plus heureux couple Obtenez et le rester
par Susan K. Perry.

Basé sur le concept de Flow, le best-seller international de Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combine les propres expériences de l'auteur avec des études sur des dizaines de couples mariés à long terme et exceptionnellement heureux pour discuter de la façon dont le compromis et la communication, et être «en mouvement», sont les clés à construire des relations solides et durables. Perry utilise des entretiens et des recherches récentes pour discuter de tous les aspects d'une relation, de la rencontre initiale à la maternité et au-delà.

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À propos de l’auteur

Susan K. Perry, Ph.D., est un psychologue social avec un intérêt particulier à la psychologie positive. Elle est l'auteur de best-seller de nombreux livres et l'écrivain primé de plus de 800 articles, essais, et les colonnes des conseils. Ses livres les plus récents comprennent écriture dans des actions accréditives: les clés de la créativité améliorée: Jouer intelligent: Le Guide de la famille à l'enrichissement, décalé d'activités d'apprentissage, et Catch the Spirit: les jeunes bénévoles racontent comment ils fait une différence. Visitez son site Web à l'adresse: www.bunnyape.com