Suite de la Partie I
CHALLENGE 5: ENFANTS
Il est courant que les enfants remplacent le partenaire en tant que notre principal lien. C’est un cadeau merveilleux mais, parce qu’ils sont si fascinants et si délicieux, ils sont aussi une distraction presque irrésistible de la relation primaire. Pour beaucoup d’entre nous, c’est la chose la plus facile au monde de transférer notre lien principal de nos partenaires à nos enfants.
Fondamentalement, quand un bébé est né, la mère doit se lier au nouveau-né afin qu'il s'épanouisse. Cela signifie généralement que, au moins pendant un certain temps, elle va déplacer son lien primaire de la relation à l'enfant. De nos jours, avec la participation croissante des pères dans l'éducation des enfants, le père est susceptible de déplacer son lien primaire à l'enfant, pour la même raison que les mères l'ont fait dans le passé. Ça fait du bien.
Il est absolument nécessaire que les deux parents réalisent à quel point il est important pour eux-mêmes, leur relation et le bien-être de leurs enfants, de rester en contact les uns avec les autres. Cela signifie qu'ils feront tout ce qui est nécessaire pour maintenir leur propre lien.
Lorsque le lien entre les partenaires est rompu parce qu'un partenaire déplace le lien primaire vers l'enfant, l'autre partenaire reste seul, comme un atome avec un électron non apparié, communément appelé radical libre. Ce «radical libre» cherchera quelqu'un ou quelque chose d'autre à lier. Ensuite, tous ces autres «défis» dont nous avons discuté peuvent devenir l'objet du lien principal.
Parfois, le lien principal reste au sein de la famille mais au lieu d’être entre les parents, il se déplace vers les enfants. Chaque partenaire est lié à un enfant différent. Le lien principal de la mère peut être avec son fils et celui du père avec sa fille. Un parent peut se connecter à l'enfant le plus réussi, tandis que la connexion principale de l'autre parent est à l'enfant le plus nécessiteux. S'il y a un seul enfant, il arrive parfois que le lien principal des deux parents soit avec le même enfant.
Nous avons observé que quelque chose de similaire à cela peut arriver avec les animaux domestiques. La connexion primaire reste dans le ménage mais elle passe d'un partenaire à l'autre. Il y a même des personnes dont le lien principal a toujours été avec leurs animaux de compagnie plutôt qu'avec leurs partenaires. Vous pouvez les voir déverser toute leur énergie affectueuse, nourrissante et personnelle dans leurs animaux de compagnie - les caresser, les embrasser, leur parler d'une voix attachante - tandis que la relation avec le partenaire est moins physique, plus coupée, plus impersonnelle, et plus professionnel. Encore une fois, ce n'est pas une question d'aimer ou non vos animaux de compagnie, c'est juste une question de savoir qui a votre lien principal.
Si vous avez des enfants, posez-vous les questions suivantes: Votre principal lien avec votre partenaire ou avec vos enfants? Qu'en est-il de la connexion primaire de votre partenaire, est-ce à vous ou à un enfant? Quand est-ce que vous et votre partenaire avez pris le temps de rester seul et de vous reconnecter de façon intime, ce qui n'incluait pas vos enfants?
CHALLENGE 6: FAIRE OU ÊTRE
La plupart des gens ont en eux un pousseur qui les pousse à faire de plus en plus. Ils doivent en apprendre davantage, accomplir davantage, gagner plus, être meilleurs, être plus intelligents, se développer, réussir, être les meilleurs. Pour nos pousseurs, rester immobile est inacceptable. Nous ne devons jamais perdre un moment, nous devons toujours faire quelque chose. Quand nous atteignons un but, notre pousseur en définit un autre. Il n'y a pas de repos, juste faire constamment. Malheureusement, cette action constante rend le couplage impossible.
Vous devez arrêter de vous déplacer pour vous connecter à un autre être humain. Ce n'est pas encouragé dans notre culture. Nous n'avons pas la permission de ralentir assez longtemps pour nous connecter les uns aux autres et nourrir nos relations. En fait, nous sommes encouragés à aller de plus en plus vite. Nous sommes comme la reine rouge d'Alice au pays des merveilles, courant aussi vite que possible pour rester au même endroit.
Maintenant, il y a un nouveau défi à la relation. Nous avons un pionnier du Nouvel Âge qui, en plus de tout le reste, nous pousse vers la croissance, la conscience, une plus grande spiritualité et, pour les plus ambitieux d'entre nous, l'illumination. Ce pousseur New Age ne reculera devant rien dans sa quête de croissance. Il nous apprend à nous connaître, à travailler avec notre processus, à prêter attention à nos rêves, à pratiquer nos pratiques spirituelles et à suivre une myriade de nouvelles règles. Il ne pense pas à rompre le lien avec nos partenaires et à nous en éloigner pendant des mois.
Encore une fois, c'est une question de lien. Si la connexion relationnelle reste primaire, les partenaires seront en mesure de gérer les demandes de ce pousseur New Age. Cependant, si le lien principal se déplace ailleurs, nous ne sommes plus liés à nos partenaires et la relation est sérieusement remise en question. Lorsque cela se produit, il y a une chance que la relation ne survive pas car nos partenaires se sentent abandonnés par la perte de connexion et cherchent leur lien ailleurs.
CHALLENGE 7: ORDINATEURS
Les ordinateurs sont le nouvel amant mystique. Il y en a beaucoup parmi nous qui ne peuvent résister à la lueur de l'écran d'ordinateur ou à l'attrait d'Internet. Il y a tellement de choses à faire, à voir et à apprendre. Il y a tellement de choses à explorer. Il y a une opportunité infinie de jouer. Vous avez l'intention de prendre un moment pour vérifier votre adresse e-mail ou pour rapprocher votre compte bancaire, et cinq heures plus tard, vous vous traînez au lit, épuisé mais heureux, ne vous souvenant que très peu du nom de votre partenaire.
Nous en sommes venus à considérer l'ordinateur comme le nouvel amoureux mystique, une créature séduisante qui, toujours éveillée et disponible, chante un chant de sirène à toute heure du jour et de la nuit.
Encore une fois, c'est une question de lien. Peu importe ce que vous travaillez, c'est au revoir à votre partenaire que votre lien principal se déplace vers l'ordinateur. Une fois, quand nous parlions de cela comme ayant une qualité presque addictive, un expert en informatique nous a dit qu'il avait entendu dire que lorsque les gens travaillent sur des ordinateurs, leur cerveau passe à un rythme alpha très satisfaisant qui crée une dépendance. Nous ne savons pas si c'est vrai ou non, mais cela semble certainement être le cas.
Il y a plusieurs niveaux à cette nouvelle attraction fatale. Certaines personnes ont un problème de lien intermittent qui ne nuit pas constamment à leur relation. Quand ils travaillent sur leurs ordinateurs, c'est leur lien principal, mais ils sont capables de revenir et de se connecter à leurs partenaires. Il y en a d'autres, cependant, pour qui la connexion à l'ordinateur, et aux choses auxquelles ils accèdent par l'intermédiaire de leur ordinateur, est vraiment le principal lien dans leur vie.
Pour vérifier cela, demandez-vous où vous vous amusez le plus, avec votre ordinateur ou avec votre partenaire.
CHALLENGE 8: ALCOOL ET DROGUES
Les partenaires utilisent souvent la drogue ou l'alcool pour se détendre les uns avec les autres ou pour améliorer et intensifier leur relation, en particulier ses aspects sexuels. Cela peut très bien fonctionner si ces substances sont utilisées avec modération, mais cela peut également présenter un défi. Il y a un point au cours de l'intoxication au-delà duquel la relation intime entre les partenaires est perdue et chacun entre dans son propre monde privé. Lorsque cela se produit, l'autre partenaire est abandonné.
Si la drogue ou l'alcool entre dans le domaine de la dépendance, la relation en souffrira. En plus des problèmes pratiques que cela pose en termes de fonctionnement global dans le monde, les addictions rompent le lien entre les partenaires. Le lien principal du toxicomane est à la substance, pas au partenaire.
Non seulement nous voyons une perte de connexion entre les partenaires, mais il y a une conséquence supplémentaire de consommation excessive de drogue ou d'alcool. L'utilisateur perd ses limites (et son jugement) et entretient souvent des liens avec les autres de manière inappropriée, laissant le partenaire se sentir encore plus seul et abandonné.
Faites attention à la qualité de la connexion entre votre partenaire et vous-même lorsque vous avez quelques verres. Avez-vous tendance à vous perdre les uns les autres? Vous pourriez avoir besoin de votre partenaire pour vous aider à comprendre cela. Nos partenaires sont souvent plus sensibles à ces changements que nous. Pour cette raison, votre partenaire peut être en mesure de vous parler d'une perte de connexion qui ne vous est pas perceptible.
CHALLENGE 9: ÊTRE UN SAVOIR-FAIRE
Malheureusement, l'exploration de soi et le travail psychologique peuvent présenter des inconvénients. Il est tout à fait possible pour nous de perdre notre vulnérabilité au fur et à mesure que nous acquérons des connaissances et que nous devenions finalement un savoir psychologique. Au fur et à mesure que nous accumulons des informations sur nos relations, nos partenaires et nous-mêmes, nous passons très naturellement et en douceur dans le rôle d’expert ou de conseiller. Et tout aussi naturellement et en douceur, nous perdons notre lien avec nos partenaires.
Cela signifie que nous ne sommes plus égaux. Nous ne sommes plus partenaires dans une relation où les deux personnes se sentent un peu vulnérables et les deux essayent de trouver les réponses. Il y a un expert et un novice. C'est un moyen infaillible pour briser une connexion intime.
Ces experts ne peuvent tout simplement pas établir de lien avec les autres. Ce n'est pas ce qu'ils font. Au lieu de cela, ils instruisent les autres. Peu importe que leurs informations puissent être brillamment perspicaces et précisément ciblées. La précision est totalement hors de propos! Le lien énergétique est perdu, de même que l'intimité. La relation est due au manque de connexion. C'est vraiment ironique, car plus il est difficile de savoir ce que tout le monde sait psychologiquement, c'est le pire des choses.
La meilleure façon de savoir si cela vous est arrivé est de regarder les réactions des gens autour de vous, en particulier la réaction de votre partenaire. Les yeux des gens glacent-ils lorsque vous commencez à partager vos idées avec eux? Sont-ils devenus défensifs, argumentatifs ou rebelles? Si c'est le cas, vous êtes probablement - involontairement - devenu un expert en psychologie qui approche les autres avec beaucoup d'informations, mais sans aucun lien réel.
CHALLENGE 10: MAINTENIR UNE RELATION PARFAITE
Parfois, nous travaillons trop dur pour que tout soit parfait dans nos relations. Nous essayons de voir nos partenaires sur tous les sujets, nous sommes impeccablement empathiques et compréhensifs les uns envers les autres, il n'y a pas de problèmes, tout est merveilleux, nous sommes toujours liés énergétiquement, nous sommes bénis et nous faisons tout ensemble tout le temps. Nous mettons toute notre énergie à maintenir le partenariat sans problème et faisons de notre mieux pour ignorer tout sentiment d'inconfort. La règle que nous gardons dans nos esprits est quelque chose comme «dans une très bonne relation, tout se passe bien, les deux partenaires sont toujours d'accord les uns avec les autres, et ils ne se séparent jamais mais font toujours tout ensemble». Malheureusement, lorsque nous essayons de maintenir la relation parfaite de cette manière, nous brisons le lien entre nos partenaires et nous-mêmes parce que tout ce qui ne fonctionne pas bien est ignoré et trop négligé.
Puisque les relations naturelles fluctuent et que la vie n'est pas toujours merveilleuse, la perfection n'est pas exactement un objectif réalisable. En fait, si ce but est atteint et qu'il n'y a jamais de friction, on peut penser que quelque chose est négligé. Cela ne signifie pas que les relations sont toujours une masse de difficultés. Ce que cela signifie, c'est que (1) les gens sont différents et ont des besoins différents, (2) deux partenaires connaissent invariablement des zones de déconnexion, de désaccord, ou de malentendu, et (3) il y a toujours un besoin de séparation et de besoin pour la convivialité.
C'est pourquoi il est si important d'être en mesure d'inclure dans la relation de partenariat un espace pour la considération de ce qui ne fonctionne pas, que ce soit dans la relation ou dans votre vie. Si vous dirigiez une entreprise et que vous n'avez jamais regardé ce qui ne fonctionnait pas, vous pourriez vous retrouver dans de graves problèmes. Par exemple, vous exécutez un service de fret. Tout le monde sait que vous n'aimez que les bonnes nouvelles, donc personne ne vous dit qu'il y a un petit bruit de cliquetis dans le camion réfrigéré qui fait vos courses de longue distance. Si vous le saviez, vous pourriez avoir le problème résolu. Mais vous ne le savez pas parce que personne ne veut vous apporter les mauvaises nouvelles et ils se disent que puisque ce n'est qu'un petit bruit de frappe, ce n'est probablement pas très important. Ainsi, le camion tombe en panne au milieu du désert avec une pleine charge de laitue périssable.
Ce sont les «petits sons qui frappent» qui nous disent ce qui pourrait être amélioré, ce qui pourrait devenir un problème ou ce qui doit être réparé. Nous avons tous besoin de temps - et de permission - pour regarder ce qui ne marche pas dans nos vies et dans nos relations. Dans le modèle de relation de partenariat, il est admis que chaque partenaire peut apporter et apportera à la table de conférence des «rapports» de ce qui ne fonctionne pas actuellement. Ce n'est pas une session de raillerie pas plus qu'une réunion d'affaires pour examiner les rouages d'une entreprise est une session de rogne.
Que pourriez-vous apporter à la table? Vous apporteriez vos insatisfactions avec votre partenaire ou votre vie. Cela peut inclure de parler de vos attractions aux autres, des attractions qui vous éloignent de la relation. Vous pouvez inclure vos fantasmes, comme ouvrir une nouvelle entreprise, avoir un autre bébé ou fuir aux Fidji. Vous pourriez parler de vos peurs à propos de l'argent, du travail, de la santé ou même de la relation. Vous pourriez parler de votre malaise à être toujours ensemble et exprimer votre besoin de temps seul ou d'un espace dans la maison qui vous appartient. Tous ces problèmes nous empêchent de devenir trop complaisants ou coincés dans de vieux schémas qui ne nous conviennent plus; ils ouvrent tous la porte à de nouvelles pensées et à de nouvelles possibilités.
Nous estimons qu'il est important d'avoir du temps pour examiner ces questions. Il n'est pas nécessaire d'être formel à ce sujet - après tout, vous ne dirigez pas une entreprise - mais il est important de rester à jour. Rester au courant des insatisfactions ou des sentiments négatifs (1) nous aide à maintenir le lien avec nos partenaires vivant, même si la connexion n'est pas agréable à ce moment-là, (2) empêche un retard accumulé de plaintes, et (3) aide nous de traiter les questions de manière créative et rapide. Nous réparons le camion avant qu'il ne tombe en panne. C'est ce que les partenaires sont pour.
Chaque partenaire remarque quelque chose de différent et apporte quelque chose d'unique au partenariat. Vous pouvez devenir irrité lorsque votre partenaire est trop préoccupé par le travail et vous ignore. Votre partenaire peut s'énerver avec vous parce que vous n'avez pas suivi l'opportunité commerciale qui s'est présentée la semaine dernière. Vous serez peut-être ravi de remarquer que la voiture a besoin d'être réparée et que votre partenaire remarquera peut-être que les comptes bancaires deviennent trop bas. Vous pouvez voir comment le partenariat comme modèle de relation nous permet d'utiliser notre plein potentiel humain comme une équipe puissante.
RELEVER LES DÉFIS
Le thème de base dans tous les dix défis est le défi sous-jacent pour maintenir la connexion dans votre relation primaire. La plupart du temps, cette connexion sera agréable, mais il y a des moments où, quand vous avez affaire à des sujets désagréables, cela peut être un peu inconfortable.
Que devez-vous faire au jour le jour pour maintenir la connexion avec votre partenaire? D'abord, vous devez faire de votre relation - et de cette connexion - une priorité. Tous les défis mentionnés dans ce chapitre ont un seul élément commun. Chacun d'eux menace de remplacer votre relation en priorité.
Deuxièmement, lorsque vous vous sentez mal à l'aise avec votre partenaire ou la relation, ou lorsque vous sentez que votre connexion faiblit, n'ignorez pas vos sentiments. C'est un avertissement, c'est comme si une alarme incendie se déclenche. Vous pourriez être tenté de penser que l'alarme est défectueuse et vous pouvez désactiver si vous ne pouvez pas supporter le son, vous ne voyez pas de fumée, et vous êtes trop occupé pour aller chercher des ennuis. Mais faites attention. Il y a un don d'énergie désavouée quelque part dans cette gêne.
Le troisième ingrédient, et peut-être le plus important, de la recette d'une relation saine, intime et aimante est le temps. La meilleure façon de relever tous les défis en matière de relation est de prendre du temps l'un pour l'autre et pour votre partenariat. Vous ne pouvez pas diriger une entreprise sans lui consacrer suffisamment de temps et d’attention, et vous ne pouvez pas espérer avoir une relation fructueuse sans en faire autant. Prenez le temps de réunions, de travail, de jeu et de passion. Prenez le temps d'être heureux les uns avec les autres et le temps d'être irrité les uns avec les autres. Prenez le temps de regarder ce qui fonctionne et de vous faire sentir bien et le temps d'écouter les petits coups dans votre relation et votre vie qui vous diront ce qui ne fonctionne pas. Prenez le temps de profiter d’aujourd’hui et de planifier et de rêver de demain. Prenez le temps de sortir, juste pour être et ne rien faire du tout.
Surtout, prenez le temps de vous éloigner des distractions quotidiennes et des défis dont nous avons parlé pour établir et garder le lien énergétique délicieux entre vous et votre partenaire. C'est une bonne idée de faire des plans réguliers pour briser votre routine quotidienne et se re-familiariser. Ces pauses peuvent prendre n'importe quelle forme, alors soyez créatif.
Si les partenaires peuvent garder leur lien, ils garderont leur relation. Tout ce qui brise ce lien peut endommager la relation. Même si la distraction semble être raisonnable, utile ou absolument nécessaire, elle doit être manipulée avec soin et ne pas permettre de rompre le lien essentiel entre les partenaires. Il est très facile de ruiner même une bonne relation. Il est également très facile, une fois que nous connaissons le lien, de préserver une bonne relation et de la rendre encore meilleure. Alors allez-y pour le lien, et bonne chance!
Cet article est extrait du livre:
Partenariat: Un nouveau type de relation, © 2000
par Hal et Sidra Stone.
Reproduit avec la permission de l'éditeur, New World Library, www.nwl.com.
À propos des auteurs
Hal Stone, Ph.D., et Sidra Stone, Ph.D., sont les créateurs de Voice Dialogue et les auteurs de (entre autres) les livres pionniers Embrassons-nous: le manuel du dialogue vocal, S'embrasser: relation en tant qu'enseignant, guérisseur et guideet Embrasser votre critique interne: Transformer l'autocritique en un atout créatif. Leurs livres ont été traduits en plusieurs langues. Hal et Sidra sont tous deux psychologues cliniciens agréés ayant de nombreuses années d'expérience professionnelle en tant que psychothérapeutes. Ils ont dirigé des ateliers en Australie, au Canada, en Angleterre, en Hollande, en France, en Allemagne, en Norvège, en Islande, en Hongrie, au Mexique et en Suisse. Vous pouvez visiter leur site web à http://www.delos-inc.com.
