Bien que nous voulons tous que nos enfants réussissent, d'avoir ce qu'ils veulent, pour atteindre, nous devons être conscients que ce qu'ils veulent peut-être différente de ce que nous voulons pour eux. Beaucoup de gens se retrouvent dans des positions dans la vie qui ne sont pas adaptées à eux et se sentent malheureux et insatisfait en partie parce qu'ils ont fait ce qu'on attendait d'eux à leurs parents s'il vous plaît.

Si vous correspondez à vos enfants dans un moule de votre conception vous risquez de manquer un grand nombre des surprises dont vous ne pouvez pas peut-être être au courant, sauf si vous leur donner la liberté d'être qui ils sont, plutôt que qui vous voulez qu'ils soient. Et si vous vous sentez ce qui s'est passé pour vous, arrêter et prendre un bon coup d'oeil à votre vie et voir si les règles et les désirs que vous êtes vraiment vivre par vous-même.

Il n'est jamais trop tard pour apporter des modifications - si bien penser et de prendre des mesures petites, sauf si votre intuition vous dit que la chirurgie de vie plus radicale est la voie à suivre. Qu'en pensez-vous de parler avec quelqu'un à travers qui vous avez confiance (probablement pas le parent que vous avez essayé de s'il vous plaît) avant de prendre une décision?

Être Best Friends

Beaucoup de jeunes garçons ont été introduites trop tôt à l'alcool et des vidéos violentes ou sexuelles, parce que leurs pères veulent être les meilleurs copains avec eux et ne parviennent donc pas à garder les frontières appropriées. Reconnaissant notre position unique et honorable en tant que parent - la mère ou le père ne leur aura jamais - peut nous aider à évoluer vers un poste plus approprié et leur laisser d'autres personnes qui peuvent être leurs meilleurs amis.

Confidentes

Il peut sembler que vous n'avez pas un, mais l'un de vos enfants à parler de vos problèmes, mais il n'a pas besoin d'être de cette façon. Il ya toujours quelqu'un que vous pouvez trouver qui est plus approprié, et qui aura une vue plus objective que votre enfant de toute façon. C'est injuste et abusif de donner vos informations enfants qu'ils ne peuvent pas traiter, d'empoisonner leurs esprits au sujet de leur autre parent, d'attendre d'eux d'assumer les charges adultes que vous vous ne pouvez pas gérer.

S'il vous plaît trouver un professionnel ou un ami avec qui vous pouvez travailler à travers tout ce que vous avez besoin de parler. Et si vous avez subi cela comme un enfant (même un enfant adulte), ou sont en continuant à le faire, pourriez-vous battre le le courage de dire à votre mère que vous ne voulez plus être partie à l'audition de leurs problèmes et excuse vous-même tout leur pardonner de vous avoir utilisé ce genre dans le passé. La meilleure aide que vous pouvez donner, c'est de fermer cette route, qui ne peut jamais conduire à les faire vraiment bien, et de les guider dans le sens d'une aide professionnelle.

Vous pouvez être le moyen le plus par personne pour l'un de vos parents à qui parler, et vous pouvez aimer la proximité supplémentaire, il semble porter à votre relation, vous faire sentir spécial et différent - mais cela ne veut pas dire que c'est bon pour l'un de vous.

Favoritisme

Tous les enfants sont différents. Certains sont comme nous et nous pouvons nous sentir un lien étroit et spécial avec eux. Ou vous pouvez vous retrouver préférant être avec une fille plutôt qu'un fils parce que vous pouvez chatter avec lui plus facilement. Quelle que soit la raison, nos sentiments peuvent nous conduire à faire preuve de favoritisme envers l'un de nos enfants. Soyez prudent! Cela conduit souvent à une collusion avec lui ou elle au détriment des autres enfants.

Confiant dans votre préférée ouvre la voie à une situation de violence non seulement pour les autres enfants, mais pour le favori trop: en les soumettant à des normes différentes et les limites amène à être ostracisés par leurs frères et sœurs et leurs pairs et peuvent causer des problèmes de comportement.

Tampons intimité et aspirateurs

S'il ya un problème avec l'intimité de votre mariage ou avec votre partenaire, puis c'est à vous de faire le tri plutôt que d'utiliser un (ou plusieurs) de vos enfants pour alléger la pression. Parfois, les enfants sont utilisés presque comme boucliers humains pour conjurer les situations qui pourraient conduire à avoir à être honnête au sujet de ses sentiments.

Si l'intimité (pas de nature sexuelle, mais le don de confort, réconfort et camaraderie, qui devrait idéalement être donnée par un partenaire) est un problème, il doit être confronté doucement plutôt que d'éviter. Il pourrait y avoir des conséquences à vie pour un enfant qui est utilisé de cette façon, comme l'enchevêtrement résultant avec le parent qui l'empêche d'être libre de développer ses propres besoins d'intimité et de rechercher des partenaires appropriés pour répondre à ces besoins.

Chargement du pistolet ...

Souvent, un parent, par exemple le père, est accusé d'être l'agresseur, étant rude et franc-parler ou d'être le «méchant» en général que l'autre parent est considéré comme la douceur et la lumière. Mais souvent le «méchant» agit uniquement sur des faits qui ont été nourris à lui par l'autre. Dans ces cas, le "gentil" parent, dans ce cas, la mère, nourrit l'autre avec des informations qui exige une action, puis recule, laissant son partenaire pour faire face à ce problème. Le «bon gars» fabrique les balles et les charges de l'arme à feu de telle sorte que son partenaire qu'il se déclenche et fait le sale boulot.

Le résultat final est que l'un des parents devient de plus en plus périphérique, tandis que l'autre est adoré et pitié pour avoir un tel partenaire redoutable. Non seulement est-ce une abdication de la responsabilité, mais il est malhonnête, faible, manipulatrice, et carrément lâche. Ne avoir le courage de traiter avec les choses honnêtement plutôt que d'enseigner à vos enfants de se faufiler partout raconter des histoires et trouver quelqu'un d'autre de parler pour eux.

Connivence

Témoigner de l'empathie avec nos enfants est louable et souhaitable, mais sympathiser avec eux (ou quelqu'un d'autre d'ailleurs) nous conduit souvent à l'étape suivante de la collusion. Nous nous trouvons en faisant la part, en ayant des attentes différentes et, éventuellement, d'entrer dans une opération malhonnête, où tous les deux nous savons que nous sommes pas dit la vérité, mais nous éviter et d'ignorer ce fait et continuer avec le fantasme que nous avons créé.

Gary a entendu sa mère dire à son maître que ses devoirs ne s'est pas fait parce qu'il était malade. Lui et sa mère ne savaient que c'était un mensonge. Dans sa protection de lui à tout prix, sa mère est d'enseigner à mentir et à Gary également prouver qu'elle est elle-même indigne de confiance. Ni peut faire confiance à l'autre, pas plus, car au fond vous ne savez ni tant d'entre vous est honnête. Ce sème les graines de transactions malhonnêtes et manipulateurs dans d'autres domaines.

Avoir le courage de douceur face à des problèmes tels qu'ils sont, des modèles à votre enfant d'une manière affectueuse, mais honnête de l'être qui les conduira à avoir confiance en soi, l'auto-respect des adultes qui vivent conformément à leur intégrité.

Dépendance

Bien que nous voyons habituellement nos enfants dépendent de nous, il est souvent le parent qui est l'un dépendant. Parfois, nous avons un agenda caché d'avoir des enfants - nous voulons quelqu'un qui nous aime, de prendre soin de nous. Mais ce qui conduit à la confusion sur les rôles au sein de la famille et à des incohérences lorsque le parent veut tout d'un coup à prendre en charge à nouveau. D'ici là, l'autorité parentale est miné et on ne sait où se trouve le contrôle.

Si vous avez des problèmes de dépendance, il est temps de les trier. Rappelez-vous ce que vous modélisation à vos enfants. Et si vous avez un parent à charge, sauf si vous êtes à l'âge où nous avons naturellement changer de rôle et de commencer à parents de nos parents, alors vous devez regarder à vos besoins propres et de sortir d'une situation malsaine et potentiellement invalidante.

La surprotection et dorloter

La surprotection se pose toujours lorsque les parents ont leurs propres problèmes de la peur. Ils projettent ces derniers sur leurs enfants, en leur inculquant l'anxiété, les sentiments de fragilité et d'impuissance et de les empêcher de développer les habiletés d'adaptation nécessaires pour continuer à vivre et surfer sur les vagues. Si les enfants sont autorisés à se qu'ils ne pourront jamais apprendre à monter par eux-mêmes. Sauf qu'ils font de leurs propres erreurs, ils sont mal préparés pour la vie.

Prenez courage et prendre du recul. Retenez votre souffle si vous devez, mais laissez-les tomber et de récupérer. Cela vaut pour les sauver de difficultés dans lesquelles ils se obtenir. Trop souvent je vois des gens qui n'ont jamais appris la valeur de l'argent parce que leurs parents ont toujours payé leurs dettes. Ou d'autres qui ne disent pas la vérité parce que leurs parents ont toujours menti pour eux à l'autorité, en les protégeant de la discipline à l'école, à partir de démêlés avec la justice et de se présenter dans leur coin petits désaccords.

Cette marque de "aimer" est en fait nuisible, et on se demande dont la douleur de ces parents cherchent à éviter - de leurs enfants ou eux-mêmes. Il est généralement celui-ci. Les enfants ont besoin d'apprendre que nous vivons dans le monde réel. Les choses ne sont pas toujours comme nous voulons qu'ils soient et nous avons juste à apprendre à composer avec elle et regarder pour le don là où nous nous trouvons.

La patience des parents varie en fonction de l'état émotionnel et le niveau de stress, et les enfants doivent apprendre à composer avec cela. Frustrer nos enfants en ne leur donnant pas tout ce qu'ils veulent réellement les aider à faire ces habiletés d'adaptation.

Lorsque les parents ont leur propre douleur ...

Si la colère ou la rage est devenue un mode fréquent de communication avec votre enfant, ou si vous avez souvent une réaction excessive, chercher quelque douleur non résolue dans votre propre passé.

Janet était constamment enragée par le comportement de Tom, âgé de six ans, exigeant des normes qui lui étaient impossibles à atteindre, à critiquer et à critiquer, habituellement verbalement, mais parfois physiquement. Même si elle détestait son propre comportement et s'inquiétait des effets à long terme sur Tom, elle semblait incapable de s'arrêter, sa culpabilité et sa honte s'ajoutant à sa tristesse.

Elle était capable de reconnaître que quelque chose, même si elle ne savait pas quoi, dans le comportement de Tom touchait une question profonde et douloureuse en elle-même. Il était devenu un bouc émissaire pour toutes ses frustrations, sa colère et sa peine de ne jamais s'être senti aimé par son père. Elle a demandé l'attention et le père de son mari et, dans une certaine mesure, de Tom, lui demandant s'il l'aimait, lui demandant de l'affection parfois devant ses amis. Elle n'était que partiellement consciente de la nature très abusive et incestueuse de son «amour» et avait besoin d'une aide considérable pour mûrir et développer un style parental plus approprié tout en réglant ses propres problèmes.

© 2001. Tous droits réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Source de l'article

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par le Dr Brenda Davies.

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À propos de l’auteur

Dre Brenda Davies, un guérisseur psychiatre britannique et spirituelle, combine sa formation médicale traditionnelle avec des cadeaux de guérison traditionnels. Ayant vécu et travaillé dans le monde entier, elle réside maintenant au Texas, mais ses ateliers, des clients et des conférences sur la garder un circuit international. Une mère de deux enfants et grand-mère de l'un, elle est heureux de vivre sa propre voie spirituelle, tout en explorant les frontières de l'amour et de guérison. Visitez son site Web à http://www.brendadavies.com/