Chaque jour, nous sommes tous confrontés à un problème particulier.
Nous devons valider notre passé,
affronter notre présent, le plan pour l'avenir.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao Daily Meditations

L'acceptation est la marque distinctive de nombreux enseignements orientaux, y compris le taoïsme, dont provient le Tai Chi. Pour laisser la tension partir sans effort, prendre conscience de la tension et l'accepter. Ceci est un exemple de wu-wei Tai Chi, ou de ne pas faire.

Auteur Melodie Beattie dit: "L'acceptation est la magie qui rend le changement possible." Vous êtes en mesure de faire de la place au changement si vous acceptez et validez ce qui est.

Le Dr Stephen T Chang, auteur de La Gestion Intégrale du Tao, Dit,

Cent pour cent la perfection n'existe pas dans le monde réel. Mieux que l'on puisse faire, c'est espérer à venir près de lui. La perfection est soit dans le passé ou dans le futur ou dans le monde du rêve. Parce qu'à l'intérieur du yang il doit y avoir yin - rien n'est absolu. Rien, par exemple, est absolument bon ou mauvais. Par conséquent la tolérance est une stratégie nécessaire.

L'OPPOSITION DE L'ACCEPTATION

Le contraire de l'acceptation et la validation est le jugement et le déni, qui nous font tendus, perdre notre centre, de critiquer nous-mêmes et les autres, et maintenez les normes impossibles pour tout le monde. Quand nous sommes en cours de jugement, nous invalider nous-mêmes et les autres. Nous refusons ce que nous ressentons, dire aux autres ce qu'ils ressentent ou doit se sentir, et, consciemment ou inconsciemment essayer de faire d'autres qui sentent tout petit et inadéquat.

Il est facile d'accepter chez une autre personne les qualités que vous aimez ou que vous partagez. Il est facile de se concentrer sur ce que vous avez en commun. Pour nous-mêmes et pour nos enfants, le test de notre capacité à accepter et à valider vient quand des différences surgissent. Si nous essayons de pousser nos enfants à être plus comme nous, à aimer les choses que nous aimons, à ne pas aimer les choses que nous n'aimons pas, et à être, en substance, de petites copies carbone de nous, nous ne sommes pas en harmonie.

En tant qu'enfant, vous n'avez peut-être pas eu de modèles qui vous ont montré comment gérer les sentiments et les préférences des autres de façon saine et positive. Beaucoup de nos parents ont grandi à une époque où il était considéré comme «pas agréable» de montrer vos sentiments, et toute expression d'émotion était inconfortable. Quand les femmes pleuraient, elles étaient considérées comme «hystériques». Quand les hommes pleuraient, ils étaient considérés comme des "sissies".

Nos parents utilisaient souvent leurs états émotionnels pour nous tenir en otage: «Tu as mis ton père en colère» ou «Tais-toi ou tu vas contrarier ta mère». Beaucoup d'entre nous ont reçu des messages contradictoires sur les émotions que nous pouvons transmettre inconsciemment à nos enfants.

Même quand ils sont indiqués par "I" la propriété, nos réactions aux sentiments d'une autre personne ont souvent tendance à être peu favorable. Nous pensons que nous devons faire quelque chose au sujet de leurs sentiments, et trop souvent nous avons recours à des réactions maladroites qui font qu'aggraver le problème et de faire des sentiments plus. Nous rejetons, nier, soigner (généralement avec de la nourriture ou à la télévision), de distraire, de blâmer, fixer, de conseiller et de sauvetage, quand tout ce qui est vraiment nécessaire, c'est la validation:. "Oui, vous vous sentez de cette façon, il semble que vous avez des un moment difficile avec elle. "

Déni nous empêche d'accepter ce qui est réellement là-bas, ce qui se passe, et ce qui manque. Comme Yoruba maître spirituel Iyanla Vanzant a dit: «En acceptant ce qui est, vous devenez tout à fait conscients de ce qui n'est pas."

Acceptez-vous, accepter les autres

Selon la philosophie du yoga, l'acceptation de soi conduit au vrai contentement. Ce n'est pas facile dans notre monde actuel. Les images que nous voyons tous les jours - à la télévision, dans les magazines, au travail et sur le marché - nous regardent avec reproche. Nous ne pourrons jamais être assez beaux, assez riches, assez intelligents, ou même assez heureux! L'acceptation signifie reconnaître quelque chose pour ce qu'elle est et réaliser que toutes nos expériences sont temporaires. Ce que vous voyez dans le miroir aujourd'hui ne sera pas ce que vous voyez demain.

L'acceptation vous permet de gérer le changement de manière plus calme et de travailler pour le changement lorsque cela est nécessaire. Si les gens «acceptent» la violence de leurs partenaires et qu'aucune des parties ne reçoit d'aide et ne s'engage à changer, ce n'est pas une véritable acceptation. Accepter que vous avez blessé ou abusé quelqu'un, c'est pratiquer l'humilité, et cela vous donne accès à votre pouvoir de changer.

Nos relations sont nos plus grands enseignants, de sorte que le plus intime et engagé une relation est la plus il a à nous apprendre. Même en passant connaissances peuvent nous aider à pratiquer l'acceptation et donc permettre à la lumière de la paix de briller en nous. Une rencontre avec un agent de police, une vendeuse ou un employé des postes nous donne une chance d'apporter l'amour, l'acceptation et la guérison au monde. Dans son merveilleux livre, One Day My Soul vient d'ouvrir, Iyanla Vanzant dit,

Accepter que ce qui est le vôtre viendra à vous dans le droit chemin au bon moment. Patiemment reconnaissez et acceptez que ce n'est pas pour vous n'est pas pour vous, peu importe ce que vous choisissez de vous le dire.

Pour accepter quelque chose sur vous-même ou une autre personne ne veut pas dire que vous approuvez ou d'accord avec elle, ou que vous n'êtes pas concerné par celle-ci. Pratiquer l'acceptation vous permet simplement faire des choix plus judicieux et répondre de manière plus saine. Un bon exemple d'acceptation peut être trouvée par l'observation de votre animal de compagnie, si vous en avez un. Animaux accepter et que vous aimez, peu importe quoi. Ils ne retirent pas leur amour en signe de désapprobation d'un choix que vous faites. Vous savez qu'ils sont là pour vous avec toutes vos imperfections.

L'acceptation est ce que nous voulons de ce que nous percevons d'être Dieu. Nous voulons que Dieu nous connaître et à tous nos imperfections, et continue de nous aimer inconditionnellement. Mon maître spirituel l'habitude de dire que lorsque vous tomber et se salir, Dieu vient vous chercher, brosses hors toute la poussière, et vous tient sur ses genoux, jamais vous juger pour tomber, même si vous le faites encore et encore. En tant que parents, nous voulons imiter ce paradigme, et, en outre, apprendre à nos enfants comment éviter quelques-uns des gouffres et autres pièges qui peuvent être là pour les voyage.

Parenting avec l'acceptation

Beaucoup de parents pensent que c'est leur travail pour corriger leurs enfants, de les «redresser» en soulignant ce qu'ils font le mal, et ce qui est mal avec eux. Bien que bien intentionnée, ce type de dommages parentales estime de soi quand il n'est pas équilibré avec beaucoup d'éloges et la reconnaissance des bonnes choses que l'enfant a dit et fait et comment belle et intelligente, ils sont. Une étude a montré que si l'éloge est connecté avec le toucher, l'enfant qu'il faut en pour cent 85 du temps, alors que si elle est seulement donné verbalement, l'enfant l'accepte pour cent seulement 15 du temps.

Bâtons critique négative comme la colle et votre enfant se souviendra longtemps à l'âge adulte il - beaucoup plus longtemps que les choses positives que vous dites, si vous les dire rarement. La critique rend les enfants d'auto-critique et paralyse leur confiance. Il est important de renforcer les aspects positifs d'un facteur de dix au cours de la négative. Réserve "constructive" la critique à court terme des situations sur lesquelles l'enfant exerce un contrôle - des situations qui peuvent être modifiés par le choix, et qui sont en dehors de la personnalité.

Acceptation de la grossesse

Accepter que vous soyez enceinte est votre première opportunité d'utiliser le Principe Eleven (Accepter et valider) pendant votre grossesse. Je me souviens être passé de la joie à l'engourdissement, de la peur, de l'émerveillement à l'acceptation, et inversement, dans ces premières semaines. Finalement, accepter que nous soyons enceintes a permis à mon mari et moi de commencer à planifier comment nous voulions que nos vies changent, quels changements nous devions faire, et de commencer à lire tous nos choix.

Pendant les deux grossesses, c'était un gros projet. La deuxième fois, nous avons eu le stress supplémentaire d'une situation financière mobile à la baisse, et un enfant de deux ans qui allaitait encore, alors que j'étais en train d'écrire mon premier livre. Donc plus d'accommodements, plus de sacrifices, et des choix différents ont dû être faits. Chaque bébé, que ce soit le premier ou le cinquième, est complètement différent et chacun exige un engagement et une compréhension plus profonds du concept d'acceptation.

Pendant la grossesse, nous imaginons et de fantasmer ce que notre bébé sera comme. Nous rêvons, nous le souhaitons, nous regardons tous les bébés dans la rue et d'émerveillement. Après notre bébé est né, nous sommes appelés non seulement à accepter totalement notre enfant, mais pour valider qui elle ou il est comme une personne distincte de nous. Nous pouvons plaisir à découvrir les yeux de maman, le menton de papa, ou un soupçon de pommettes grand-mère dans le visage de notre enfant. Mais nous devons toujours valider cette comme une personne distincte.

Acceptation avec jeunes enfants

En tant que parent, votre capacité d'acceptation et de validation est vraiment testée lorsque de soi-disant problèmes surviennent - quand, par exemple, votre bébé est prématuré, a le syndrome de Down, une fente labiale ou une myriade de différences que vous ne pouvez pas ont été préparés pour. Le plus tôt vous pouvez travailler à travers vos sentiments et parvenir à l'acceptation, le plus tôt vous pouvez commencer à établir un lien positif avec votre bébé. Masser et tenir et toucher peut vous aider avec ceci.

En vous unissant, âme à âme, avec votre bébé, vous réaliserez, profondément dans votre cœur, que votre mission sur cette terre consiste à donner à votre enfant de l'amour, à être aimé par votre enfant et à lui permettre de vous en enseigner des leçons les plus profondes que vous recevrez dans cette vie.

Comme votre enfant grandit, il vous fournira des possibilités infinies pour pratiquer l'acceptation - comme il le fait exactement le contraire de ce que vous souhaitez ou attendez! Votre défi, au-delà de simplement accepter la situation, est de continuer à valider votre enfant aussi beau, intelligent, et digne, même quand il fait des erreurs.

Une façon de faire est de d'explorer activement les façons dont vous et votre enfant sont différentes et l'acceptation et la validation de ces différences. Avec curiosité, de déterminer quelles différences vous dérange pas, et pourquoi. Que trouvez-vous difficile à accepter et valider? Nous avons l'ordre du jour tant de nos enfants, il est étonnant qu'ils sont, pour la plupart, si insouciant et ne semblent pas sentir le poids de nos projections, les attentes, les souhaits, les espoirs et les craintes pour eux.

Acceptation et attentes

En acceptant vos enfants, car ils sont en ce moment, vous pouvez les aider à grandir se sentir en sécurité avec beaucoup d'estime de soi saine et pouvoir personnel. Jean Liedloff, dans son travail de pionnier, Le concept de continuum: A la recherche du bonheur perdu, Illustre ce point dans son récit de la vie du village du peuple Yequana d'Amérique du Sud.

J'étais présent dans les premiers instants de la vie active d'une petite fille de. Elle était d'environ deux ans. Je l'avais vu avec les femmes et les filles, en jouant comme ils râpé manioc (un légume-racine) dans une auge. Maintenant, elle prenait un morceau de manioc en provenance de la pile et en le frottant contre la râpe d'une jeune fille près d'elle. Le morceau était trop gros, elle a chuté à plusieurs reprises essayer de le dessiner à travers le conseil d'administration rugueuse. Un sourire affectueux et un petit morceau de manioc est venu de son voisin, et sa mère, prêt pour l'impulsion inévitable de se montrer, lui tendit une carte réseau minuscule de la sienne. La petite fille avait vu le réseau des femmes, tant qu'elle pouvait se souvenir et immédiatement frotté la nubbin haut et en bas sur sa planche comme les autres.

Elle poursuit en décrivant la façon dont l'enfant a perdu l'intérêt dans quelques minutes et s'est enfui, mais personne ne rit ou a été surpris ou a vu ses gestes comme "mignon". Comme Liedloff dit, "Que le résultat final sera sociale, coopérative, et tout à fait volontaire n'est pas en cause ... L'objet des activités de l'enfant, après tout, est le développement de l'autonomie. Pour donner que plus ou moins l'aide qu'il n'en a besoin tend à vaincre cette fin. " Il faut toujours présumer que les motifs de l'enfant sont d'ordre social et que tout ce qu'il ou elle ne sera accepté que l'acte d'un innée "droit" créature.

Cette hypothèse de justesse et de sociabilité est la note clé du principe onze (Accepter et valider). Mais les sociétés occidentales ont tendance à adopter l'approche inverse et à supposer que les enfants sont naturellement impulsifs et, sinon antisociaux, sont au moins asociaux, et que leurs impulsions doivent être maîtrisées - ils doivent être «socialisés». Pour mettre en pratique le principe de l'acceptation dans une famille occidentale, les parents peuvent permettre à leurs petits enfants de «participer» aux travaux ménagers (à l'aide d'outils de ménage à la taille d'un enfant), aider à laver la vaisselle ou les vêtements, aider à l'épicerie, aider à cuisiner par en remuant un pot, et ainsi de suite.

Il est important pour vous, en tant que parents, de ne pas prévoir l'échec ou de danger ou de faire une grande scène, si votre enfant se casse un plat ou brûle le doigt. Vous lui enseigner que la vie familiale est le même pour tout le monde - les plats de rupture, même maman et papa et brûler les doigts, parfois - et la validation de son importance dans le cadre du système social de la famille.

Méfiez-vous de donner trop nombreux avertissements craintifs; vous pouvez ainsi programmer inconsciemment à votre enfant de se blesser. Comme Liedloff dit, «... il est plus susceptible de faire ce qu'il sent qu'on attend de lui que ce qu'il est dit de faire," en raison de son innée, le désir non satisfait de l'acceptation par ses soignants. "Ayant à l'esprit surtout de jouer le rôle attendu de lui dans sa bataille de volontés avec son gardien, le challenger peu est hors de responsable d'équilibre avec son environnement et son auto-préservation du système est handicapé», explique Liedloff.

En tant que parents dans les cultures occidentales, nous sommes dans un double bind, car nous ne pouvons élever nos enfants "tribal". Ils obtiendront des informations et les messages provenant d'autres - les enseignants, les groupes de pairs, les médias, qui vont à l'encontre de nos meilleures intentions et font qu'il est presque impossible de les élever avec l'acceptation naturelle et la validation qu'ils recevraient dans un autre environnement. Nous avons échangé beaucoup de bonnes choses sur la vie du village pour nos commodités modernes. Mais nous pouvons au moins essayer d'être conscient des messages que nous donnons à nos enfants grâce à nos attentes à leur égard. Ils ont besoin de savoir qu'il est supposé qu'ils seront coopérative et sociale, et que vous êtes là pour les guider vers l'information qu'ils recherchent. Ils ont besoin de savoir que, au fond de vous, et pas seulement à travers vos mots, ils se sont toujours acceptés, même si leurs actions peuvent être acceptées ou rejetées selon les règles de la société.

La validation signifie d'accepter que l'expérience de l'individu est vrai. Nous invalider nos enfants quand nous discuter avec eux de ce qu'ils nous disent qu'ils se sentent, et quand nous leur disons qu'ils doivent être vus mais pas entendus. Nous les invalider, quand nous disons des choses comme, "Personne ne vous a demandé!" ou "Ne pensez même pas ça, c'est pas gentil», ou «Si vous n'avez pas quelque chose de bon à dire, ne rien dire du tout." Quand nous invalider nos enfants, nous les avons mises en place pour être invisible, pour eux et pour d'autres, et de mettre les besoins des autres, les souhaits et avis ci-dessus leur propre - finalement, ils ne savent même pas ce qu'ils veulent ou ont besoin.

Acceptation avec les ados

Un ami m'a dit que quand elle a d'abord commencé à se fréquenter, elle était beaucoup plus soucieux de ne pas bouleverser sa date qu'elle ne l'était avec elle-même l'honneur. Elle ne savait même pas ce qu'elle pensait, a voulu, ou préféré. Elle a été tellement conditionnés à être l'arrière-plan pour les hommes de sa vie qu'elle s'était perdu. J'ai été également soulevé cette façon, comme beaucoup de ma génération, et j'ai été surpris quand ma fille sage assurance avec ses copains, et quand mon fils a été rejeté par ses amies quand il a essayé d'exercer un «privilège masculin».

Validation et l'acceptation sont la clé du succès des relations parent-enfant pendant les années de l'adolescence lorsque les adolescents sont à essayer des vêtements, des modes de comportement et les idées philosophiques. En les tenant à aucune norme extérieure, en particulier à leur propre passé, est destructeur pour leur croissance.

Je ne veux pas, cependant, que les adolescents ne devraient pas être tenus pour responsables de leur comportement ou s'attend à ce que le bien du mal. Ces choses peuvent et doivent être soulignés, pratiqué, sur le modèle, et a enseigné dès la naissance. À une époque où, paraît-il, les deux tiers des jeunes américains sondés disent qu'ils ne croient pas dans les règles de droit et le mal, en fournissant la guidance parentale et le soutien est évidemment une nécessité. Mais je m'interroge sur ce sondage, car je sais que les adolescents ont un sixième sens pour ce qui est attendu d'eux et intentionnellement modifier notions de la société juste pour obtenir une réaction. Les psychologues savent que l'une des plus profondes impulsions que nous avons en tant qu'êtres humains est de faire ce qu'on attend de nous. Si nous attendons de nos adolescents d'être irresponsable, violent, et peu coopératif, alors que nous leur disons de vive voix à "dire non", quel message pensez-vous qu'ils vont jouer?

Dans les sociétés où les enfants grandissent en tant que partie intégrante du tissu social et sont censés contribuer à son bien-être, ils le font. Les commandes telles que "Aller chercher de l'eau du puits» ou «Donner au bébé un peu de nourriture" sont tout simplement réalisé avec pas de conflit émotionnel sous-jacent. Tout au long de leur enfance, ces enfants vivent avec une attente continue et sans faille du comportement coopératif. Personne n'a de veiller sur eux pour s'assurer qu'ils font ce qu'on leur dit - il ne fait aucun doute qu'ils veulent coopérer dans le cadre de la société.

Dans notre société, nous donnons à nos enfants des messages doubles, toutes leurs vies à la fois par leur disant de se montrer coopérative et les attendait pas à être coopératifs. L'enfant inconsciemment les salaires de guerre avec lui-même et se sent acceptée et invalidé par cette présomption de culpabilité jusqu'à preuve du contraire. Au cours des années de l'adolescence, lorsque le corps de l'enfant lui donne la capacité à dominer ses parents, il est un moment naturel pour lui de se rebeller, dans les deux sens une pure et simple ou inconsciente, contre l'hypocrisie de sa société. Le parent conscient accepte l'enfant tel qu'il est et mentors lui dans n'importe quelle direction il veut prendre. Elle offre des choix et permet d'élargir sa compréhension de ses choix, et elle l'encourage à penser en grand, pour permettre à son imagination pour se développer, et à découvrir ses points forts.

Un parent conscient encourage son enfant à essayer un grand nombre d'idées différentes, à rechercher et à explorer et de penser et philosopher et de parler. Il se voit comme une aide à des explorations de son enfant et va le mile supplémentaire pour obtenir des informations et des matériaux pour elle, pour faire place à de longues discussions, et de partager humour décalé de son enfant sur l'étrangeté du monde.

Les parents soucieux de permettre à leurs adolescents d'assister à des conversations d'adultes et de commencer à aider avec les tâches ménagères adultes, sans les encombrer avec trop, trop tôt. L'information est partagée dans une affaire-à-fait, de façon détendue, et les enfants sont célébrés à chaque nouvelle phase de leur maturation. Les parents conscients sont beaucoup plus préoccupés par la santé et le bien-être de leur relation avec leurs enfants que ce que tout autre adulte pense d'eux. Lorsque les parents sont d'accepter et de valider, ils envoient leurs enfants un message important: vous êtes aimés, vous êtes respecté, vous êtes aimable, vous êtes naturellement aimante, et vous êtes très bien nécessaire dans notre monde.

Exercice d'acceptation

1. Asseyez-vous confortablement, fermez les yeux, et se détendre chaque partie de votre corps.

2. Prenez onze respirations profondes du ventre. Comme vous inspirez de répétition, «accepter», et que vous expirez répétition, «valider».

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Bibliothèque du Nouveau Monde. www.newworldlibrary.com.

Source de l'article:

Le chemin de la parentalité: Douze principes pour guider votre voyage, © 1999,
Vimala McClure par.

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A propos de l'auteur

Vimala McClure, auteur de renommée internationale de la Le Tao de la maternité ainsi que Massage pour bébé: Un guide pour les parents affectueux, A été un étudiant avide de la sagesse orientale toute sa vie d'adulte. Elle a étudié, pratiqué et enseigné le yoga et la méditation depuis plus de vingt-huit ans. Pour plus d'une décennie, elle a étudié la philosophie du taoïsme et l'art martial sur lequel il est basé, tai-chi. Elle est la fondatrice de l' Int'l Assn. pour Massage pour Bébé.

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