Pleine conscience

Développer une pensée bienveillante envers soi-même et envers les autres

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Rapporté par Marie T. Russell.

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Quand les gens parlent de compassion, ils se réfèrent surtout à avoir de la compassion pour les autres, pour ceux qui ont moins de chance qu'eux-mêmes. Et c'est certainement une pratique merveilleuse, cependant, pour pouvoir pratiquer la compassion envers les autres, nous devons d'abord apprendre à être compatissant envers nous-mêmes.

Changer les croyances en soi et les jugements

Nous avons tous des croyances sur nous-mêmes... que nous pensions que nous sommes intelligents ou non, beaux ou non, sympathiques ou non, etc. Cependant, ces croyances sont plus qu'une simple croyance, elles sont généralement un jugement sévère sur nous-mêmes, ce n'est pas seulement que nous pensons que nous ne sommes pas "quelque chose ou autre", mais vraiment que nous pensons que nous ne sommes pas assez bons.

Ces pensées nous empêchent de nous aimer et de nous accepter. Alors peut-être que le point de départ est d'avoir de la compassion pour notre manque de tout ce dont nous pensons qu'il nous manque... certainement le manque de perfection. Coupez-vous un peu de mou. Vous n'êtes pas parfait ! Et alors! Personne n'est parfait! Même ceux qui peuvent sembler parfaits ont leurs propres doutes et démons intérieurs.

Ayez de la compassion pour la personne imparfaite que vous êtes et donnez-vous de la place pour grandir en changeant vos croyances et vos jugements sur vous-même. Soyez compatissant envers votre moi humain avec ses défauts humains. Vous êtes, après tout, un travail en cours. 

Auto-surveillance ou attention

Les pensées qui courent au hasard dans notre tête peuvent être notre pire ennemi. Pourtant, si nous ne savons pas quelles pensées nocives nous trottent dans la tête, comment pouvons-nous les changer ? Ainsi, la première étape dans le développement de la pensée compatissante consiste à découvrir ce qui se passe avec notre "bavardage mental". 

Nous commençons par observer ce que nous pensons, disons et faisons. Cela semble facile ? Pas toujours. Au fur et à mesure que nous nous impliquons dans nos activités quotidiennes, nous avons tendance à laisser nos pensées passer en "mode pilote automatique", ce qui permet à "l'esprit de singe" de prendre le dessus. Cela peut nous conduire à des pensées et à des émotions non seulement sans compassion, mais parfois carrément nuisibles.

Lynne Henderson, dans Le cahier d'exercices de la timidité, suggère de régler une minuterie à intervalles aléatoires pour vérifier sur place où se trouve votre concentration interne à ce moment-là. N'oubliez pas de faire preuve d'auto-compassion et de gentillesse lorsque vous vous surveillez. Le but est de prendre conscience, pas de développer des sentiments de culpabilité ou de honte. Le simple fait de s'arrêter pour prêter attention à l'endroit où se trouve votre esprit à un moment donné vous aide à revenir au moment présent.

Alternatives aux pensées basées sur la menace

Notre esprit est très doué pour imaginer des scénarios. Par exemple, vous appelez un ami et il ne répond pas, et vous savez très bien qu'il est chez lui. Alors votre esprit saute à la conclusion qu'ils ne veulent pas vous parler et ignorent votre appel. L'hypothèse négative est une menace pour la relation harmonieuse que vous avez eue, ainsi que pour votre tranquillité d'esprit.

Donc, une façon de sortir de ce dilemme est de trouver d'autres raisons possibles pour lesquelles votre ami n'a pas décroché lorsque vous avez appelé. Peut-être qu'ils étaient sous la douche. Ou peut-être ont-ils décidé de faire une sieste et d'éteindre leur téléphone. Ou peut-être qu'ils sont au milieu d'une dispute ou d'une séance d'amour avec leur conjoint et qu'ils n'ont pas voulu répondre au téléphone. Il existe de nombreuses possibilités.

Ainsi, la prochaine fois que votre esprit vous proposera une pensée basée sur la menace, comme Je vais me faire virer pour ça, or cette personne ne m'aime pasou quelle que soit, arrêtez-vous et prenez le temps de trouver d'autres raisons pour lesquelles la personne se comporte comme elle le fait. Et puis demandez-vous si ceux-ci ne sont pas aussi plausibles que la pensée originale basée sur la peur. Entretenez des possibilités et des alternatives qui vous soutiennent davantage, ainsi que les autres personnes impliquées. 

Poser des questions avec compassion

Une façon de sortir de nos pensées basées sur la peur est de nous poser des questions. Par exemple, lorsque votre esprit vous propose les pires scénarios, demandez-vous : "est-ce que je crois vraiment que .........." or "Est-ce que ça semble réaliste?" Lynne Henderson suggère que vous vous posiez les questions suivantes d'une voix bienveillante, attentionnée et compatissante, peut-être comme la voix de votre "moi idéal" compatissant.

"Est-ce que je sais avec certitude que ........."
" Quelle est la probabilité réelle que .........."
"J'ai fait face dans le passé. Est-ce que je sais avec certitude que je ne peux pas faire face maintenant?"
« Quel est le pire qui puisse arriver ? À quel point est-ce grave ? »

Ces questions peuvent vous aider à changer la direction dans laquelle votre esprit et vos peurs peuvent vous mener. Il est important de passer par le processus avec compassion et amour afin de surmonter le blâme, le jugement et la honte. 

Le professeur compatissant dans votre tête

Nous avons tous des "critiques" et des détracteurs intérieurs. Ce sont les voix à l'intérieur de notre propre tête qui nous disent que nous avons foiré, que nous n'avons pas répondu aux attentes, que ce soit celles des autres ou de nous-mêmes.

Nous avons aussi la voix d'un enseignant intérieur. Certains enseignants, comme vous le savez probablement par expérience, sont durs et critiques, tandis que d'autres enseignants sont gentils, aimants et solidaires.

Quel genre de professeur vit dans ta tête ? Si c'est le cas critique, il est temps d'annuler son contrat et de choisir d'offrir le "travail" à un enseignant compatissant. Celui-ci vous aidera à guider vos pas avec bienveillance et amour, même lorsque vous déviez. Cet enseignant intérieur vous écoute avec compassion et vous offre soutien, conseils et sagesse avec amour.

Écriture compatissante ou journalisation

Tenir un journal, ou écrire à et pour vous-même, est un excellent moyen d'entrer en contact avec vos sentiments ainsi qu'avec votre guidance intérieure. L'écriture, sans restrictions, vous permet d'évacuer et de libérer vos émotions, puis cela laisse également la place à votre moi compatissant d'intervenir et de fournir des conseils calmes.

Asseyez-vous et écrivez vos frustrations, que ce soit avec vous-même ou avec les autres. Laissez couler les émotions, laissez les mots sortir sur le papier. Ne vous censurez pas. Ceci n'est que pour vos yeux.

Ensuite, lorsque vous avez exprimé ce que vous ressentez, permettez à votre moi compatissant d'exprimer des idées, du réconfort et des conseils. Laissez couler les mots, encore une fois sans censurer, et écrivez-les. Laissez simplement couler la compassion et les idées pour la situation sur laquelle vous écrivez, pour vous-même et pour les autres personnes impliquées. Laissez-vous guider par ce que vos mots écrits révèlent. 


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Pensée compatissante envers les autres

La compassion est une qualité indispensable dans notre monde. Si quelqu'un est impoli avec vous, ou hostile, ou quoi que ce soit, utilisez la même méthode que celle mentionnée ci-dessus pour choisir des pensées alternatives.

Plutôt que d'être sur la défensive ou même l'offensive, concentrez-vous avec compassion sur les raisons pour lesquelles la personne se comporte de cette façon. Peut-être qu'ils se sont disputés à la maison ou avec le patron, et qu'ils se sentent effrayés et frustrés.

Se concentrer avec compassion sur d'autres raisons de leur comportement, autres que de simplement dire qu'ils sont un imbécile, aidera non seulement à combler le fossé ou la discorde entre vous deux, mais aussi, plus important encore, à vous mettre dans un espace de paix intérieure. . Vous pouvez vous demander, Que pouvais-je choisir de penser plutôt que cette pensée bouleversante ?

Si nous pouvons imaginer une raison négative pour le comportement de la personne, nous pouvons tout aussi bien imaginer une raison et une réponse compatissantes. La compassion n'exclut rien ni personne. On peut même avoir de la compassion pour les intimidateurs, car après tout, ils ont sûrement eux-mêmes été intimidés quand ils étaient plus jeunes et c'est ainsi qu'ils ont appris leur comportement.

Lorsque nous ouvrons notre cœur à l'amour et à la compassion, tout le monde s'en porte mieux.
  

Article inspiré de :

LIVRE : Le cahier d'exercices de la timidité

Le cahier d'exercices sur la timidité : prenez le contrôle de l'anxiété sociale en utilisant votre esprit compatissant
par Lynne Henderson.

couverture du livre The Shyness Workbook de Lynne Henderson.La timidité a évolué en tant qu'émotion au cours de milliers d'années et peut être utile dans certaines circonstances. Cependant, cela peut devenir un problème lorsqu'il interfère avec les objectifs de la vie, se transforme en trouble d'anxiété sociale ou conduit à un « pessimisme appris », une dépression légère et même une « impuissance apprise ». De cette façon, la timidité et la honte nous empêchent souvent de réaliser notre potentiel et de nous engager avec les autres de tout cœur.

Il n'y a rien de mal à être timide - c'est une émotion naturelle que tout le monde peut ressentir. Mais si la timidité a un impact négatif sur votre vie, The Shyness Workbook peut vous aider à développer votre confiance.

Pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre, cliquez ici . Également disponible en édition Kindle. 

A propos de l'auteur

Marie T. Russell est le fondateur de Magazine InnerSelf (Fondée 1985). Elle a également produit et animé une émission hebdomadaire de radio diffusion sud de la Floride, force intérieure, de 1992-1995 qui a porté sur des thèmes tels que l'estime de soi, croissance personnelle, et bien-être. Ses articles portent sur la transformation et la reconnexion avec notre source intérieure propre de joie et de créativité.

Creative Commons 3.0: Cet article est sous licence Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Attribuer l'auteur: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Lien vers l'article: Cet article a paru sur InnerSelf.com


   

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