Alors que les sentiments sont un élément central de la prise en charge, la prise en charge n'est pas une expérience entièrement émotionnelle. Il y a aussi une composante intellectuelle à prendre en charge, une position mentale que l'on doit maintenir pour créer une proximité durable. Cette position est que votre partenaire est entièrement humain.
Je ne te blâmerais pas si tu rigolais un peu en lisant ça. Bien sûr, vous savez que les autres sont humains. Mais je parie que vous oubliez tout le temps. Vous oubliez quand vous devez demander quatorze fois à votre mari de sortir les poubelles. Vous oubliez quand votre meilleur ami a bu un verre de trop et vous humilie. Vous oubliez quand votre frère est dans l'un de ses états névrosés et anxieux. Vous oubliez quand votre partenaire commercial est déprimé et ne sait pas pourquoi.
Se souvenir que votre partenaire est humain à travers est une action consciente, tout comme savoir et prendre soin. C'est une position - un état d'esprit - que vous tenez activement, même quand c'est difficile. Pourquoi? Parce que vous récoltez tous les deux de grands bienfaits en honorant l'humanité de l'autre.
Reconnaître l'humanité chez les autres
Regarder une autre personne comme humaine est la même chose que d'être capable de reconnaître l'humanité en elle. L'humanité signifie que votre partenaire, comme vous, appartient à la famille humaine collective. Ce fait extrêmement simple est un point de départ important car il contient l'une des ressources les plus utiles pour créer une proximité: réaliser que les autres vous ressemblent beaucoup.
Lorsque vous vous souvenez de l'humanité de votre partenaire, vous réaffirmez que oui, elle est spéciale et précieuse, tout comme toute vie humaine. Elle n'est pas expulsée de la famille humaine simplement parce qu'elle est ennuyeuse en ce moment.
Mais il y a un revers de la médaille humanité. Nous sommes spéciaux et précieux, mais nous sommes aussi profondément défectueux. «Je suis seulement humain» est synonyme de «je suis faible» ou «j'ai foiré». L'humanité signifie avoir le potentiel d'être transcendant, mais c'est aussi être tout-mais-destiné à faire des erreurs.
Ces trois aspects de l'humanité sont essentiels à garder à l'esprit lorsque vous apprenez à bien prendre soin d'une autre personne: votre partenaire est comme vous, elle est intrinsèquement précieuse et elle va gâcher. Tenir ce point de vue nous permet de nous soucier d'une autre personne pleinement et honnêtement comme un autre humain.
Séparer la personne du problème
Une fois que vous avez adopté l'état d'esprit que la personne avec qui vous créez la proximité est humain, la première chose que vous do commencer à le traiter comme un humain à part entière, c'est séparer la personne du problème.
Séparer la personne du problème signifie que votre partenaire n'est pas la même que sa suralimentation, son retard ou sa timidité, et qu'elle n'est pas la même que les problèmes dans la relation que son partenaire pourrait généralement attribuer à «sa faute . »
Nous confondons tellement les gens avec des problèmes que nous comprenons à peine la différence. Cette tendance est beaucoup plus répandue que nous ne le pensons. Regardez comment nous parlons des gens dans la vie normale. Sandy arrive parfois tard aux réunions, alors Sandy is irresponsable. Sarah prend généralement en charge la situation, alors Sarah is contrôle.
Cela arrive dans tous les contextes. Nos enfants adultes ne sont pas là où nous pensions qu'ils seraient à leur âge, alors ils paresseux. Notre équipe va manquer notre date limite en raison de notre directeur artistique. J'ai un invité qui dort chez moi tous les soirs parce que mon mari is codépendante.
J'ai vu des preuves dans mon travail que nous, en tant que culture, commençons à réaliser que c'est une façon improductive de parler d'autres personnes. Il y a aussi des preuves psychologiques. Les recherches effectuées sur les couples indiquent que ceux qui sont les plus heureux dans leurs relations ont tendance à séparer leur conjoint des problèmes organiquement, sans savoir qu'ils sont «supposés».
Revenons aux exemples simples ci-dessus.
- Nos enfants adultes ne sont pas là où nous pensions qu'ils seraient à leur âge, alors ils sont paresseux.
- Notre équipe va manquer notre date limite à cause de notre directeur artistique.
- J'ai un invité qui dort chez moi tous les soirs parce que mon mari est codépendant.
Quelles sont les autres façons de présenter ces scénarios?
- Mes enfants adultes sont humains; et mes attentes quant à l'évolution de leur vie se sont révélées inexactes.
- Le directeur artistique de mon équipe est humain. et nous n'avons pas anticipé tous les délais pour faire ce projet.
- Mon mari est humain. et je ne reçois aucun espace personnel dans ma maison.
Remarquez comment toutes ces déclarations utilisent le mot et, ne sauraient mais. Les deux parties de la déclaration peuvent être vraies en même temps. Nous pouvons être humains, et il peut y avoir des problèmes.
Séparer la personne du problème n'est pas seulement un concept philosophique, et ce n'est pas aussi simple que d'être compatissant. Vous ne faites pas juste ça pour être gentil. Il y a des raisons très pratiques de penser de cette façon.
Qu'est-ce que la visualisation des situations ci-dessus de ces nouvelles façons nous permet de faire? Cela nous permet de continuer à être proche de nos enfants adultes tout en réévaluant consciemment nos attentes. Cela nous permet de continuer à montrer le respect de notre directeur artistique tout en s'engageant à faire des calendriers plus précis à l'avenir. Cela nous permet de continuer à aimer et à admirer notre mari tout en apportant des changements pour nous donner plus d'espace personnel.
Un changement profond
Séparer la personne du problème nous permet de faire preuve de douceur envers la personne et de résoudre le problème. C'est un changement profond. Nous n'avons plus besoin d'être pris au piège de l'énigme de savoir si nous devons traiter la personne qui nous «déçoit» ou «nous bouleverse» gentiment ou sévèrement - si nous devons lui montrer de l'amour ou un amour dur ... ou simplement crier, intimider et cajoler.
Traitez toujours la personne avec amour. Traitez toujours le problème comme si vous étiez déterminé à le détruire.
Le défi de séparer la personne du problème est d'être capable de remarquer - et de résister - à la contrainte de se fondre choses qu'il fait comprenant qui est-il. Nous connaissons très rarement les raisons pour lesquelles quelqu'un fait ce qu'il fait, à moins que nous ne fassions l'effort de comprendre. Alors, comment peut-il être juste de construire "qui il est" de nos expérience de ce qu'il fait?
Les problèmes sont réels. Parfois, des problèmes découlent des actions de votre partenaire. Mais la distance s'insinue inévitablement dans une relation lorsque vous commencez à attribuer ce problème à un défaut de caractère chez cette personne. Il devient de plus en plus difficile de se soucier d'une personne dont moi inhérent vous voyez comme problématique.
Il y a un autre avantage significatif à séparer votre partenaire du problème: une fois que le problème est considéré comme séparé de l'un de vous, vous pouvez tous les deux travailler ensemble pour le détruire. L'équipe a maintenant deux motivations symbiotiques: rester une équipe soudée et soudée et démolir complètement le problème. Avec vos incitations alignées, vous pouvez mettre toute votre énergie à vaincre le problème ... par opposition à vaincre votre partenaire, que vous essayez d'être proche.
Pensons à la façon dont deux personnes qui se considèrent comme au moins une partie du problème essaient de résoudre un problème réciproque. Habituellement, ils compromettent.
La compromission n'est pas idéale parce qu'elle implique que la solution au problème se situe quelque part sur un spectre linéaire. Si je reçois plus de ce que je veux, vous obtenez moins de ce que vous voulez. Quelqu'un finit par être le gagnant, tandis que l'autre finit par être le perdant. Ce n'est pas attentionné. C'est ainsi que les ressentiments commencent à s'infiltrer ... et les ressentiments sont un féroce ennemi des soins.
Comprendre plutôt que de compromettre
Regardons le partenariat de deux hommes que nous appellerons Josh et Tyler. Josh et Tyler étaient des amis qui ont fondé une start-up ensemble et ont également vécu ensemble. Josh aimait inviter ses amis à la maison tous les soirs. Tyler ne se sentait pas particulièrement à l'aise avec ça, mais pensait qu'être social était juste «qui est Josh». Josh, en retour, a supposé qu'être antisocial était simplement «qui est Tyler».
Ne voulant pas que l'une ou l'autre personne change qui il était, ils avaient arrêté d'essayer de discuter de ce problème. Les deux pensaient en fait faire preuve de compassion en ne soulevant pas la question, en n'essayant de faire changer personne. Mais cela ne voulait pas dire qu'ils n'étaient pas encore mécontents de la situation - ils l'étaient tous les deux. Ils ne savaient tout simplement pas comment le résoudre.
Au fil du temps, la tension que ce problème provoquait a commencé à affecter leur entreprise. Il fallait faire quelque chose. Alors Tyler a fait le premier pas et a posé à Josh une question très spacieuse et bien équilibrée: "Qu'est-ce que vouloir avoir des amis pour vous?"
Josh a révélé que son désir de faire venir des gens concernait moins les gens eux-mêmes que la recherche d'un moyen d'arrêter de travailler. Une fois que les amis sont venus, il s'est senti justifié de ne plus travailler cette nuit-là. Lui et Tyler ont beaucoup travaillé ... souvent toute la nuit. Parfois, Josh avait juste besoin de faire une pause, et les amis lui en ont offert.
Josh a ensuite répondu à la question: «Qu'est-ce que cela fait pour éviter les rassemblements d'amis?» Fait intéressant, Tyler a révélé qu'il aspirait réellement à la même chose - il l'exprimait simplement d'une manière différente. Quand il se retirait dans sa chambre pour éviter de socialiser, c'était sa façon de faire une pause. Sa version de prendre une pause n'a tout simplement pas impliqué les gens.
Maintenant, ils étaient arrivés quelque part! Le problème n'était pas que «Josh est trop social» ou que «Tyler est trop antisocial». Ils sont tous les deux humains et ils ont un problème commun: ils doivent se permettre de prendre des pauses.
Sachant cela, ils pourraient commencer à trouver des solutions au problème. Les options n'étaient pas justes: Josh arrive à avoir ses amis, Josh gagne; Josh ne reçoit pas ses amis, Tyler gagne; ou, Josh arrive à avoir ses amis plus rarement, et les deux gars gagnent un peu et perdent un peu.
Ils pourraient plutôt proposer des solutions utiles, créatives et durables qui répondent vraiment aux besoins sous-jacents. Et parce qu'ils le font ensemble, ils vont probablement proposer une liste d'options plus vaste et plus large que ce que l'on pourrait faire seul. Mieux encore, le brainstorming peut être une véritable expérience de liaison!
Peut-être que Josh commence à aller chez ses amis au lieu de les inviter chez lui. Peut-être qu'ils acceptent de ne pas travailler plus de dix heures par jour. Peut-être qu'ils considèrent ne plus vivre ensemble, alors quand ils quittent le bureau, ils ont fini pour la nuit. Il y a des possibilités infinies de solutions. Les solutions ne sont limitées que par la pensée créative de l'équipe.
Pardonner la personne, pas le problème
Le pardon, selon ma définition du mot, signifie pardonner à la personne, pas au problème. Le problème doit encore être résolu. Mais le pardon est la forme ultime de faire preuve de douceur envers une personne. C'est essentiel pour bien prendre soin de quelqu'un, car tout le monde fait des erreurs. Votre partenaire aura des moments d'insouciance et sera parfois en deçà de son meilleur. Le pardon is se soucier ... quand l'autre personne en a le plus besoin.
Pardonner est juste une façon de montrer à quelqu'un que vous aimez.
© 2016 par Kira Asatryan, Tous droits réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Source de l'article
Cessez d'être seul: trois étapes simples pour développer des amitiés étroites et des relations profondes
par Kira Asatryan.
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À propos de l’auteur
Kira Asatryan est un entraîneur de rapport certifié qui fournit la vie individuelle coaching, relation coaching, médiation des conflits, et coaching de couples. Elle forme également des start-up de la Silicon Valley à travailler cohésive. Avant de devenir à temps plein entraîneur de rapport et écrivain, elle a couru des campagnes de marketing à travers les plates-formes, y compris Facebook, Twitter et Google Search. Elle est un blogueur populaire sur Psychology Today et d'autres sites. Visitez son au www.StopBeingLonely.com
