Comment j'ai appris à cesser d'essayer de s'intégrer

Comment j'ai appris à cesser d'essayer de s'intégrer
Photo de Bex Walton / Flickr

Je m'appelle Eloise et je suis plusieurs choses à la fois: je suis un étudiant de troisième cycle à l'Université d'Oxford; Je suis une tutrice, une rameuse, une féministe, une petite-fille, une fille, une soeur, une demi-soeur, une amie. Je suis aussi autiste.

J'ai été diagnostiqué il y a plusieurs années, âgé de 27. Mais en regardant en arrière, les signes étaient toujours là. J'ai toujours nourri des «intérêts spéciaux» intenses qui forment quelque chose entre une passion et une obsession. Par exemple, quand j'étais enfant, j'étais obsédé par la collection de poupées Barbie, non pour jouer, mais pour créer la maison «parfaite» pour poupée Barbie, avec des meubles fabriqués à partir de boîtes de céréales en carton et de quantités abondantes de colle et de paillettes.

La plupart des personnes neurotypiques ont des intérêts favoris, mais les leurs ressemblent davantage à des passe-temps, qu'ils peuvent suspendre si la vie est occupée. Pour les personnes autistes telles que moi, l'inverse est vrai. Nous avons souvent besoin de ces intérêts particuliers rester sains d'esprit dans un monde qui peut être si complexe - de tels intérêts peuvent fournir prévisibilité, concentration et grande récompense.

Mon intérêt pour les personnes en plastique est devenu depuis une fascination profonde pour comprendre les personnes réelles. Aujourd'hui, je me considère chanceux d'étudier la psychologie dans le cadre de mon doctorat. Un autre de mes intérêts particuliers est la fiction littéraire. Depuis que je suis petite, j'ai lu avec passion.

Ce qui m'a le plus séduit dans la littérature, c'est la possibilité d'apprendre les règles sociales, les attentes, comment faire face aux défis et bien plus encore, le tout confortablement installé dans mon fauteuil sans risquer de dire la mauvaise chose ou de faire une erreur. Encore une fois, cela est typique pour de nombreuses personnes autistes, en particulier femmes mais aussi beaucoup d'hommes qui découvrent le monde social de manière explicite à travers des activités telles que la littérature, mais aussi des feuilletons, des films et en regardant de près d'autres personnes importantes. Nous utilisons ensuite ce que nous avons appris dans des situations sociales pour "camoufler" notre manque d'instinct social et pour nous comporter conformément aux règles sociales de la situation spécifique.

Malheureusement, me plonger dans la littérature ne me permettait pas de comprendre et d'acquérir les compétences nécessaires pour faire face aux règles sociales complexes de la vie d'adolescente. Quand j'ai tourné 13 et que je suis rentrée au lycée, c'est à ce moment que les choses se sont mal passées pour moi. Je ne comprenais pas les règles sociales de l'énorme monolithe en béton qui était devenu mon enfer et j'ai commencé à être intimidé.

Par exemple, une fille m'a craché une fois dans le couloir. Je l'ai alors informée que cracher sur quelqu'un était considéré comme une infraction de voies de fait simples au sens de la loi sur la justice pénale. Cela provoqua beaucoup de rire de la fille et de ses amis, ne faisant qu'aggraver la situation. Je pensais que cela les dissuaderait à l'époque, mais en regardant en arrière, je ne comprenais pas comment "garder la tête baissée" et rester à l'abri du danger.


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L'intimidation m'a laissé très anxieux, me sentant constamment comme si les tyrans étaient sur le point de sortir de ma garde-robe. Je ne sortirais pas en public si je pouvais m'en empêcher, et des cauchemars troublaient mon sommeil.

L’auteur américain Paul Collins, dont le fils est autiste, a écrit Même pas mal: aventures dans l'autisme (2004): 'Les autistes sont les piquets carrés ultimes, et le problème de marteler un piquet carré dans un trou rond n'est pas que le martelage est un travail difficile. C'est que vous détruisez le piquet. Je peux dire de mon expérience personnelle que la pression sociale de grandir peut être un environnement toxique pour nous, autistes, car nous sommes obligés de nous conformer aux normes ou de nous démarquer et de risquer l’intimidation et traumatisme.

Avec le recul, le prochain signe d'avertissement que j'étais autiste était ma première expérience d'université, dans un lieu que j'aimerais oublier, d'étudier la littérature anglaise. Je suis arrivé avec une voiture remplie de livres et j'ai été choqué par la personne qui s'est garée à côté de nous en train de décharger des caisses d'alcool. Je me débattais énormément avec le côté social de l'université, notamment les bars et les clubs bruyants, qui assaillaient mes sens et laissaient mes oreilles résonner pendant des jours. Je suis parti après deux mandats.

Quelques années plus tard, j'ai de nouveau essayé, cette fois, d'étudier la psychologie expérimentale à Oxford. C'était glorieux de se sentir intellectuellement stimulé par le sujet de l'esprit humain. Je pouvais travailler avec passion pendant toutes les heures et éviter les discothèques et les aspects plus accablants de l'université, sans que personne ne le pense aussi étrangement. J'avais trouvé mon créneau intellectuel: je pouvais poursuivre mon intérêt particulier - les gens - et j'ai même découvert un nouvel intérêt particulier pour l'aviron.

Le monde neurotypique peut être bouleversant, mais j’ai appris à Oxford que les autistes, comme les orchidées, peuvent s’épanouir dans un environnement qui nous convient. Par exemple, je connais un homme autiste qui aime les jeux de société et qui travaille dans un café. J'aimerais croire qu'il existe un créneau pour chaque individu autiste, même si cela peut nécessiter un peu de compréhension de la part des autres et des ajustements tels que la suppression des lumières vives pour réduire la surcharge sensorielle.

AÀ ce stade, ma santé mentale était la meilleure depuis longtemps. Cependant, de mauvaises choses peuvent arriver de manière inattendue. Je traversais Magdalen Bridge à Oxford avec mon bon ami Tess à 2012. Nous étions insouciants, discutant de notre année sabbatique ensemble et profitant du soleil. Un homme qui passait devant nous a soudainement sauté sur moi avec ses mains autour de mon cou et a essayé de m'étrangler. Je me suis battu et je suis finalement parti. Je pensais à quel point c'était étrange que cette chose horrible soit arrivée, et pourtant je me suis toujours retrouvé conscient et respirant. Rien n'avait changé, mais tout avait aussi changé.

Après l'attaque, j'ai développé une récurrence de problèmes de santé mentale dès mon adolescence. Je suis devenu de plus en plus malade. J'étais anxieuse, obsédante, déprimée et j'ai commencé à avoir des sentiments suicidaires. J'étais submergé par le monde, juste en étant, et je ne savais pas comment y faire face.

J'ai utilisé mon énergie mentale limitée dans mes études universitaires pour cacher mon malheur croissant et j'ai gagné une bourse d'études concurrentielle pour commencer un doctorat à Oxford. Mais je me sentais toujours «différente» et je n'avais jamais vraiment traité mes problèmes de santé mentale. Le stress est monté.

Dans un moment désespéré, je suis allé en ligne et j'ai acheté tous les livres d'aide que j'ai pu trouver. J'ai passé une semaine entassée dans ma chambre à essayer de me soigner par l'éducation. Quand j'ai réalisé que c'était improbable, j'ai atteint le fond. J'ai été admis à l'hôpital, mais tous les cliniciens n'étaient pas d'accord sur mon diagnostic. La plupart ont fait remarquer qu'ils sentaient qu'ils «manquaient quelque chose».

Finalement, j'ai eu un rendez-vous avec un psychiatre de premier plan à Oxfordshire. J'ai passé trois heures avec lui à parler en profondeur de ma vie, de ma santé mentale et de mon sentiment d'être différent. Après cette séance de mammouth, il s'est tourné vers moi et m'a dit: "Eloise, je crois que tu es autiste." Il m'a informé que l'autisme féminin est plus difficile à détecter car nous avons tendance à mieux camoufler nos difficultés sociales. Dans le même temps, il a expliqué comment la pression exercée pour essayer de s'intégrer sans relâche pouvait avoir un impact compréhensible sur notre santé mentale.

Recevoir ce diagnostic était un énorme soulagement. Finalement, quelqu'un était sûr de quelque chose - dans une certaine mesure, je me fichais de ce que c'était, je voulais juste une réponse. J'avais maintenant une explication de la raison pour laquelle je m'étais toujours senti différent.

Étant moi-même, j'ai rassemblé tous les livres que je pouvais trouver sur l'autisme chez les femmes et les ai tous lus. Je suis allé à des conférences sur l'autisme et l'autisme chez les femmes et j'ai parlé à des experts. J'ai écrit sur mes expériences, j'ai parlé à des amis et à ma famille. J'ai utilisé mon amour d'apprendre à apprendre à m'aimer moi-même.

Je suis finalement retourné aux études pour mon doctorat. J'aime mes études et c'est probablement devenu l'un de mes centres d'intérêt. J'attends avec impatience chaque journée passée au laboratoire, que ce soit pour analyser des données de neuroimagerie ou pour rédiger des articles scientifiques.

Finalement, j'ai commencé à appliquer mon esprit critique à la question de l'autisme. Vous pourriez dire que c'est devenu l'un de mes intérêts particuliers. J'ai réfléchi sur ma propre situation dans le but d'aider les autres comme moi. Je ne peux pas revenir en arrière et rattraper toutes les mauvaises expériences que j'ai eues. Mais je peux les utiliser pour m'aider à aider les autres. L'autisme me passionne pour ses énigmes scientifiques, mais aussi parce que je l'ai vécu et que je sais ce que je ressens.

Au début, j'ai ressenti une énorme résistance à la différence. Mais j'ai appris à prendre conscience qu'il ne s'agissait pas d'être différent, mais d'être la version la plus authentique de vous-même, en particulier dans les relations, parce que le fait de s'exprimer et de s'exprimer avec autrui peut accroître l'ouverture, la sincérité et la confiance. .

Je pense qu'une grande partie de mon parcours a été de m'accepter telle que je suis et de cesser d'essayer désespérément de «s'intégrer». Je suis qui je suis, je suis autiste et fier, je suis différent et pour la première fois de ma vie, ça me va.Compteur Aeon - ne pas enlever

A propos de l'auteur

Eloise Stark est étudiante en psychiatrie à l'Université d'Oxford. Elle blogue pour Student Minds et The Mental Elf, et écrit pour Le psychologue.

Cet article a été initialement publié sur Temps infini et a été republié sous Creative Commons.

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