Le consentement est une norme trop basse pour promouvoir le sexe éthique – même s'il s'agit peut-être de la meilleure norme juridique disponible. (Shutterstock)
Début mai 2023, un jury new-yorkais a déclaré Donald Trump responsable d'avoir abusé sexuellement de l'écrivain E. Jean Carroll en 1996. Le jury ne l'a pas jugé responsable de l'avoir prétendument violée.
Dans la foulée de cette affaire très médiatisée, et des nombreuses autres du Mouvement #MeToo, que devrions-nous faire pour prévenir la violence sexuelle et promouvoir des relations sexuelles équitables ? Jusqu'à présent, le consentement retient trop l'attention. Les écoles, les universités et les médias populaires se concentrent fortement sur le consentement dans leurs efforts pour freiner taux élevés de violence sexuelle.
De nombreux défenseurs et éducateurs ont récemment déplacé leur message de "non veut dire non" à "oui veut dire oui" et "Le consentement est sexy." Ce message favorise un accord volontaire et affirmatif. C'est-à-dire l'idée que silence ne signifie pas consentement.
Quoi qu'il en soit, le consentement est beaucoup une norme trop basse pour promouvoir le sexe éthique - même si cela Au cours de cette réunion, Matthew a obtenu de précieux conseils et Linda lui a demandé de la tenir au courant de ses progrès. le meilleure norme juridique disponible. Et se concentrer sur le consentement limite notre capacité à créer de meilleures approches pour faire face à la violence sexuelle.
Il est temps d'arrêter de se focaliser sur le consentement
La violence sexuelle est l'utilisation de la pression verbale ou de la violence physique pour s'engager dans une activité sexuelle avec quelqu'un qui ne veut pas ou n'a pas consenti. C'est le plus souvent commis par des hommes contre des femmes et d'autres groupes marginalisés et est soutenu par des stéréotypes sociétaux sur le genre et la sexualité.
Dans le cadre de mes recherches au cours de la dernière décennie, j'ai interrogé des femmes qui ont été victimes et des hommes qui ont perpétré des violences sexuelles. J'ai également organisé des groupes de discussion avec des hommes sur les relations hétérosexuelles et les fréquentations. Mon critique du consentement est basé sur cette recherche et sur d'autres.
Voici cinq raisons pour lesquelles nous devrions cesser de nous concentrer sur le consentement et commencer à réfléchir à des valeurs et normes plus éthiques.
1) Les rapports sexuels consensuels ne sont pas toujours recherchés, agréables ou exempts de coercition.
Les gens peuvent consentir à des rapports sexuels qu'ils ne veulent pas ou qu'ils n'apprécient pas. Les femmes acceptent souvent des relations sexuelles qu'elles ne veulent pas éviter de blesser les sentiments d'un partenaire, maintenir une relation or être considéré comme un bon partenaire.
Les gens peuvent également obtenir le consentement en faisant pression ou en forçant quelqu'un. Les hommes sont plus susceptibles que les femmes de recourir à la violence et à la coercition pour obtenir le consentement de quelqu'un, souvent après avoir doucement décliné.
Des messages sur le consentement tels que "non signifie non" et "oui signifie oui" impliquent qu'il est normal de continuer à essayer si son partenaire n'a pas clairement dit "oui" ou "non".
2) Enseigner aux gens comment donner et comprendre le consentement ne va pas prévenir la violence sexuelle parce que la violence sexuelle n'est généralement pas une question d'incompréhension.
Il y a peu ou pas de preuves que l'éducation sur le consentement réduit la violence sexuelle. La plupart des hommes comprennent déjà quand les femmes ne veulent pas avoir de relations sexuelles, même sans un « non » ferme. Et savoir comment demander le consentement n'arrêtera pas ceux qui choisissent d'ignorer les refus ou d'utiliser la violence. Dans le contexte de la violence sexuelle des hommes contre les femmes, le consentement ne change pas le sentiment des hommes d'avoir droit au sexe et au corps des femmes.
Dans les mots de une femme que j'ai interviewée qui a été victime:
« Il ne s'est pas nécessairement… imposé à moi, mais… il savait qu'il n'y avait pas vraiment de consentement. Comme si je l'avais donné, mais pas vraiment complètement.
3) Le consentement n'exige pas une prise de décision significative et collaborative entre les partenaires.
Le consentement se résume à l'accord d'un partenaire en réponse à la demande d'un autre. Il est insuffisant pour promouvoir une collaboration plus approfondie pour décider si et comment des rapports sexuels auront lieu. Dans le cas des relations sexuelles entre femmes et hommes, cela signifie généralement que les désirs des hommes sont prioritaires. Le consentement est aussi quelque chose que vous faites before le sexe, plutôt qu'une relation continue et intégrée partie du sexe.
4) Le consentement ne perturbe pas les stéréotypes qui appuient la violence sexuelle.
Par exemple, de faux stéréotypes suggèrent que les hommes ne peuvent pas contrôler leurs pulsions sexuelles. Quelques hommes utiliser ces stéréotypes prétendre qu'il n'est pas juste ou juste que leurs partenaires changent d'avis ou arrêtent les rapports sexuels une fois qu'ils ont commencé ou qu'ils y ont consenti.
L'attente que le sexe soit naturel et spontané peut le rendre difficile pour les femmes d'arrêter les rapports sexuels non désirés. Cela signifie aussi que de nombreux jeunes considérer le consentement comme perturbateur de cette progression « naturelle ».
5) Le consentement peut servir d'excuse à la violence sexuelle.
Cela permet aux auteurs de justifier la violence sexuelle parce qu'ils peuvent prétendre que la victime a donné des réponses peu claires. Les messages de consentement populaires tels que "oui signifie oui" et "non signifie non" sont facilement cooptés et fournissent une excuse toute faite.
Par exemple, dans deux de mes études, les hommes ont utilisé l'importance du consentement pour accuser les femmes de violence sexuelle de ne pas avoir clairement communiqué leur absence de consentement. Et parce que nous considérons souvent que la communication appartient aux femmes, ces hommes n'avaient pas besoin de prendre la responsabilité de demander ou de clarifier.
Un agresseur que j'ai interviewé a même spécifiquement fait référence à un message de consentement entendu sur le campus pour admettre simultanément qu'il aurait dû écouter sa partenaire tout en la blâmant :
« Je lui ai aussi dit d'être peut-être un peu plus directe quand il s'agit de 'Oui' et de 'Non', parce qu'elle donnait des réponses un peu floues. Ce que je sais avec tous les trucs de consentement sur les murs ici, vous savez, "seulement oui signifie oui".
Si ce n'est pas le consentement, alors quoi?
Aller au-delà du langage du consentement ouvrira de nouvelles possibilités pour promouvoir des relations sexuelles véritablement équitables et éthiques. Au minimum, nous devons enseigner aux jeunes comment communiquer de manière plus significative sur le sexe.
Nous devons enseigner que l'empathie, la prise de décision mutuelle et la communication continue font partie intégrante du sexe, plutôt que des conditions préalables qui n'ont lieu qu'avant le rapport sexuel. Et nous devons enseigner et attendre des garçons et des hommes qu'ils écoutent les désirs des femmes et se soucient de leur bien-être.
La réduction de la violence sexuelle et la promotion du sexe éthique nécessiteront également un changement culturel substantiel. Programmes de prévention qui, en partie, remettent en question ce que signifie être en relation, car les femmes et les hommes sont parmi les plus efficaces pour réduire la violence sexuelle. Éducation complète sur la santé sexuelle qui sensibilise les jeunes à ces questions tôt dans la vie est également essentielle.
L'idée de consentement n'aurait jamais dû avoir plus qu'un rôle de soutien dans la définition du sexe éthique. Il est temps de déplacer les projecteurs.
A propos de l'auteur
Nicole K. Jeffrey, professeure adjointe adjointe et boursière postdoctorale en psychologie, Université de Windsor
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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