Coming Out
Jusqu'au moment où je suis allé à la police pour finalement commencer à mettre fin au chapitre de ma vie qui avait été dominé par mon cauchemar, j'avais dit aux gens de 4 et chacun d'entre eux réagissait différemment et pourtant pareil. Ils étaient tous de bons amis et ils avaient tous fait preuve d'une protection instinctive qui semblait surgir de nulle part. Ils voulaient tous me protéger de tout autre abus et me tenir comme pour me protéger de moi-même et de mes souvenirs. Et en même temps, ils ont exprimé une colère profonde enracinée - la colère contre une personne qu'ils n'avaient jamais rencontrée ou à peine connue. Ils voulaient tous le blesser d'une façon ou d'une autre, et je me suis retrouvé à leur conseiller de ne pas passer à l'action. Quel serait le bien de lui casser les jambes, ou de briser tous les os de son corps ou de le voir se voir émasculé? À quel but cela servirait-il? Il aurait les cicatrices externes, mais j'aurais toujours mes cicatrices et mes barrières mentales, et cela n'effacerait jamais ce qu'il m'avait fait.
J'avais voulu le dire à quelqu'un pendant si longtemps, et quand je l'ai finalement fait, ça ne me faisait pas forcément me sentir mieux, mais je sentais que c'était correct de le dire à haute voix et que je n'étais pas fou. Je sentais aussi que j'avais enfin fini de partager silencieusement ma douleur avec les milliers d'autres filles, sœurs et épouses qui avaient elles aussi vécu le même cauchemar qui durait depuis trop longtemps. Trop longtemps parce que personne ne veut entendre un secret sale - à moins qu'il ne s'agisse de quelqu'un d'autre et s'il ne s'agit pas d'inceste. J'ai repris ce que je voulais dire, encore et encore dans ma tête, jusqu'à ce qu'il tourne comme un disque à haute vitesse - crachant des mots et des émotions partout. Et puis j'ai dû recommencer.
Quand j'ai pris la décision d'arrêter de me cacher et de commencer à vivre, je vivais dans le reste du pays avec une autre ville à travers le pays, ce qui m'a facilité la vie ... Ma mère m'a dit que si je me présentais que cela ruinerait la réputation de mon père. Ma sœur a dit qu'elle voulait que j'attende après son mariage. Je ne leur ai pas parlé pendant un an et demi. Je me sentais comme un orphelin. Je ne sais toujours pas quoi et si le reste de la famille? sait ou si je devrais même dire quelque chose. J'ai vécu avec le secret aussi longtemps et je l'ai gardé de tous - pourquoi ne pas attendre jusqu'à ce que je meurs.
Ce qui me manque le plus, c'est le sentiment de sécurité. Je ne me suis jamais senti en sécurité. J'allais me coucher le soir et redoutait de m'endormir parce que je ne voulais pas ... Je ne voulais plus jamais vivre le même drame macabre, nuit après nuit, année après année. Parfois, je pensais que ce n'était pas vraiment si mal comparé aux atrocités subies par d'autres petites filles du monde entier. Mais je n'étais pas eux, et ils ne dormaient pas dans mon lit et d'ailleurs, moi non plus. Je ne dis pas que je voulais l'enfance de conte de fées, mais est-ce vraiment trop de s'attendre à ce qu'une petite fille devrait se sentir en sécurité dans sa propre maison, dans son propre lit?
Vous êtes-vous déjà endormi et avez-vous voulu vous réveiller comme une autre personne? J'avais des rêves grandioses de me réveiller dans un lit à baldaquin fleuri rose, dans ma propre chambre qui était l'une des nombreuses, dans une très grande maison loin, loin de l'endroit où je vivais à l'époque. Je pourrais aller me coucher dans ce lit et ne pas m'inquiéter de quelqu'un disant "psst hey, êtes-vous réveillé?" Et puis sentir un poids sur moi même si je faisais semblant de dormir. Dans ce lit, je n'avais pas besoin de ranger ma chemise de nuit autour de moi pour que personne ne puisse me déballer pendant que je dormais. Dans ce lit, j'étais une petite fille normale qui rêvait d'être médecin. Une petite fille qui n'avait jamais connu le contact brutal et pressé de son frère.
Même quand j'étais éveillé, je passais beaucoup de temps à rêver. Transposer moi-même dans la vie de stars de cinéma célèbres. Je couvrais mes livres d'école avec leurs photos, peut-être dans l'espoir que si j'étais entouré de leur matérialité, alors peut-être que de la poussière magique filmerait sur moi et que je pourrais partir, laissant derrière moi mon cauchemar. Je n'ai pas réalisé à l'époque que les stars de cinéma étaient de vraies personnes qui avaient de vrais problèmes. Ils ont tous souffert de leurs propres démons de forme ou de forme. Mais ce que je savais, c'est qu'ils étaient puissants et beaux, et qu'ils avaient toujours des fins heureuses.
Quand j'étais à l'école, je faisais n'importe quoi pour mes amis. J'étais une prostituée scolaire. Je ferais mes? Amis? devoirs dans l'espoir qu'ils me laisseraient sortir avec eux. Je n'ai jamais senti que j'étais digne de recevoir leur amitié, peu importe comment honnêtement offert. Même maintenant, je prends des produits faits maison pour travailler avec moi et je propose de faire des choses pour les gens - de sorte que je me sens comme si j'ai gagné leur amitié. Mais tout ce que je finis par ressentir est utilisé. Je me suis toujours senti comme des biens d'occasion - quelqu'un m'avait déjà eu avant que je ne sois prêt à me donner.
J'ai passé toutes mes années d'adolescence désespérément à la recherche de quelqu'un pour m'aimer et quand j'ai finalement senti que j'avais - je me suis réveillé un jour, seul. Il a dit qu'il était amoureux d'une autre femme. Son égoïsme ne faisait que confirmer mes pensées que personne ne m'aimerait jamais, que personne ne voudrait jamais de moi. J'ai continué après cela, coincé dans un modèle autodestructeur de tromperie de soi et de solitude à travers plusieurs petits amis, amants, et bien trop de boissons, ne réalisant pas que je me laissais abuser de nouveau. Je les avais tous laissé prendre un peu de moi jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. Même si, tout au long, j'ai eu le pouvoir, en tant que femme adulte, de les arrêter, d'arrêter d'être leur seule nuit ou score.
Je n'avais pas le même pouvoir qu'un enfant. Il m'a fallu du temps pour arriver au point où je finissais par croire que je n'avais pas à enfoncer mes seins dans le visage d'un mec ou à me pavaner dans une jupe étriquée et un t-shirt pour que quelqu'un m'aime vraiment. Tout ce que je devais faire était de montrer du respect pour moi-même.
C'est une perspective inexplorée pour moi de regarder en arrière sur les événements et avec la sagesse que j'ai acquise de ma jeune vie, une sagesse que j'ai certainement gagné chaque droit d'appeler le mien. Je me demanderai toujours quel genre de personne j'aurais été si je n'avais pas été soumis à ces expériences. Je sais que je ne me serais pas tourné vers tant d'autres personnes en quête d'amour. Je pense que je m'aurais aimé beaucoup plus et je serais plus à l'aise avec la personne que je suis au lieu de trouver une faute dans toutes mes actions, pensées et sentiments. L'autocritique est une arme puissante et je n'ai pas encore maîtrisé le contrôle. J'ai passé la plus grande partie de ma vie à penser que je devais vivre selon l'adage selon lequel un enfant devrait être vu et non pas entendu. Ne dites pas un mot. C'est notre secret. Promettez-vous de ne pas le dire.
Je souhaite qu'il ne m'ait pas enlevé mon enfance. Je veux savoir à quoi ressemble le contact d'un autre humain sans se souvenir de ses images. Il souille tout ce qui devrait être bon dans toutes les relations que j'ai jamais eues. Il est toujours là - une présence toujours persistante et maléfique que je ne peux pas sembler se débarrasser. J'essaie de faire semblant, de l'ignorer, mais c'est comme nier ma propre existence. Je le suis et c'est moi - il n'y a pas de différence, pas de séparation. Je me sens comme si je suis jumeaux dans un seul corps. Il y a le moi qui est là, tout le monde le sait. et puis il y a elle - celle que personne ne voit jamais.
Je sais que ma soeur avait vécu les mêmes choses et je voulais son aide. Mais elle a dit qu'elle était allée chez un conseiller et essayait d'oublier tout cela. L'oubli n'était pas une option pour moi, et les conseillers que j'avais vus voulaient que je trouve mon enfant intérieur ou que je me concentre sur le pardon. Comment pouvez-vous pardonner quelqu'un comme ça? Je pourrais un jour, mais je ne pensais vraiment pas que le pardon était une option aussi. Il a une belle fille. Comment pourrais-je me sentir si un jour j'ai trouvé que le terrible héritage avait continué avec elle? Comment pourrais-je la regarder dans les yeux et lui dire que j'avais pardonné et oublié?
Je sais quel genre de personne que je suis maintenant, mais je ne suis pas vraiment sûr de ma personnalité en tant qu'enfant. Je me cacherais derrière qui je pensais que je devrais être afin de protéger la personne que je voulais désespérément être. Quand mon frère est venu à moi - ce n'était pas le vrai moi qu'il était avec - je me suis transformé en une coquille vide afin que je ne ressens pas de douleur, de sorte que je n'aurais pas de pensées ou de sentiments. En tant que personne vide? il n'y avait aucun risque qu'il se rende à la petite fille - elle pourrait rester au fond de la femme qu'il m'avait prématurément transformée en. Je n'étais pas prêt pour ce rôle, et il était plus facile de l'emballer comme une paire de vêtements de rechange et de la ranger avec tout ce qui lui était arrivé - pas à moi.
Des questions. J'ai toujours des questions - des questions auxquelles il n'a pas répondu en disant qu'il était seul et peu sûr. Est-ce que cela lui donnait le droit de me maltraiter? Je veux savoir qui lui a appris que j'étais un bon pour ses frustrations et ses insécurités. Qui lui a donné la permission de traiter sa petite soeur comme la fille que vous payez au coin de la rue?
Je me demande qui d'autre m'écouterait? Quand je rencontre quelqu'un, je me demande si je devrais le leur dire. Vont-ils me traiter différemment? Vont-ils toujours vouloir être mon ami? J'ai des problèmes d'abandon et des problèmes d'estime de soi et de confiance en soi. Est-ce qu'ils? Ou s'en soucieraient-ils s'ils savaient? Et si la même chose leur arrivait? Sont-ils un membre de la carte du club secret silencieux?
Cette histoire n'a pas de fin heureuse - elle n'a même pas de fin. Cette histoire est ma vie et je vais continuer à vivre.
Livre recommandée:
"Détendez-vous, vous êtes déjà parfait: 10 leçons spirituelles pour se souvenirpar Bruce D Schneider, Ph.D.
A propos de l'auteur
Mary Bridget Furlan est l'une des nombreuses «survivantes» de l'inceste qui partage son passage à travers les étapes de la guérison et sur le chemin du pardon. Elle peut être contactée à
