Image Mircea Iancu
Note de la rédaction : La vidéo ci-dessus est un court résumé de l’article (3 min 54 s). L’audio ci-dessous correspond à l’article original complet.
Dans cet article, on retrouve :
- Les quatre règles essentielles d'une communication efficace.
- Comment les pièges courants de la communication nuisent aux relations.
- Pourquoi la bienveillance est-elle essentielle dans les échanges verbaux ?
- Comment l'écoute profonde peut-elle transformer les relations ?
- Des pratiques qui peuvent favoriser la clarté et l'amour dans la communication.
Pour avoir de bonnes relations, évitez ces quatre mauvaises habitudes
par Jude Bijou
Après quarante ans (déjà !) de pratique en psychothérapie et des décennies d'études et d'enseignement, j'ai constaté que toute bonne communication se résume à quatre règles simples. Que ce soit avec notre conjoint, nos enfants ou notre patron, la maîtrise de ces concepts nous permettra de communiquer avec n'importe qui, sur n'importe quel sujet, de manière efficace et bienveillante.
Bien que ce sujet ne soit pas nouveau pour beaucoup d'entre vous, je crois qu'on ne peut jamais assez nous rappeler ces « règles ». Elles sont simples, mais pas faciles à suivre.
Quatre mauvaises habitudes de communication
Il existe également quatre principales violations qui engendrent des malentendus (ainsi que la souffrance et la confusion qui en découlent). Il n'est pas nécessaire de chercher bien loin pour les trouver. Elles sont présentes dans pratiquement tous les contextes et provoquent des ruptures de communication et un sentiment de distance.
Identifier ces quatre mauvaises habitudes de communication nous aidera à éviter l'isolement que nous ressentons souvent dans nos interactions avec autrui, surtout lors de moments chargés d'émotion. Les utiliser, c'est jeter de l'huile sur le feu.
Connaître les règles et les interdits en matière de communication évite les conversations artificielles. En être conscient nous permet de choisir si nous souhaitons ou non créer une intimité par nos mots. En respectant ces quatre règles, nous nous respectons nous-mêmes et les autres à chaque échange et augmentons les chances de trouver un terrain d'entente et de créer des liens.
Les quatre règles de la communication
1. La première règle : TParlez de vous.
C'est notre véritable domaine. Notre rôle est de partager ce que nous ressentons, pensons, désirons et dont nous avons besoin. Ce faisant, nous créons des liens, car nous dévoilons des aspects de nous-mêmes. Cela peut être intimidant et demande de la pratique pour comprendre ce qui se passe réellement en nous. Nous avons pris l'habitude de nous mêler des affaires des autres. Mais ce n'est pas si difficile si nous prenons un instant pour nous demander : « Qu'est-ce qui est vrai pour moi ? » me à propos du sujet précis en question ?
Au lieu de nous concentrer sur nos propres intérêts, nous avons tendance à juger les autres. Autrement dit, nous leur disons ce qu'ils devraient faire, comment ils devraient être, et comment ils étaient ; le tout sous prétexte de bien faire. En jugeant les autres, nous nous immisçons dans leur propre vie. Nous donnons des conseils non sollicités et formulons des remarques négatives.
La réaction instinctive la plus probable est de blâmer, de recourir au sarcasme ou à la critique, de se moquer et d'attaquer. Le résultat potentiel est que, si nous ne sommes pas prêts à recevoir de commentaires ou si nous ne le souhaitons pas, ceux-ci suscitent immédiatement une attitude défensive et restent lettre morte.
Ces stratégies d'appropriation culturelle ne manqueront pas de créer de la distance et de l'aliénation. La personne qui les reçoit se sent blessée, incomprise et en colère, mais se protège de la douleur et de l'insulte en se barricadant derrière des murs.
Par exemple, au lieu de dire « Tu es en retard. Visiblement, tu ne respectes pas mon temps », dites plutôt : « J’étais inquiet(e) de te voir arriver à 17 h, surtout que nous avions convenu de nous envoyer un SMS ou de nous appeler en cas de retard. J’apprécierais que tu le fasses à l’avenir pour que je sois moins anxieux(se). »
2. La deuxième règle : Soyez précis et concret
C’est ce que nous faisons en musique, en architecture, en ingénierie, en cuisine, en mathématiques, en physique et en informatique ; et c’est ce que nous devons faire en communication. En restant précis, nous permettons aux autres de comprendre notre propos : le sujet, la demande, les raisons. Cela signifie que nous devons traiter un sujet à la fois.
Se concentrer sur un seul sujet apaise les tensions, car cela nous permet de comprendre le point de vue de chacun et de trouver un terrain d'entente. Cela signifie que nous nous en tenons à la situation présente plutôt que de ressasser le passé ou d'anticiper les conséquences pour l'avenir.
Au lieu de dire : « Tu me fais toujours honte devant tes amis. Tu te moques de ma cuisine, tu minimises mes connaissances en football et tu me traites comme une bonne », dites plutôt : « Je me suis sentie blessée et humiliée hier soir à la soirée. J’ai passé beaucoup de temps à créer une ambiance agréable pour que tout le monde puisse regarder le match et j’aimerais que mes efforts soient reconnus. »
Nous avons souvent tendance à généraliser à outrance, à évoquer le passé et à spéculer sur l'avenir, au lieu de nous concentrer sur le sujet précis et de nous occuper du présent. Cette généralisation excessive peut prendre la forme de conclusions hâtives, d'abstractions et d'étiquettes, ainsi que de l'utilisation de mots comme « toujours » et « jamais ».
La tendance à aborder des sujets à peine liés à la question initiale et à s'accrocher à certaines situations ne résout en rien le problème. Mélanger les sujets sans lien apparent crée de la confusion et empêche de comprendre la situation réelle et les véritables raisons du mécontentement. Recourir à des généralités vagues et à une multitude de sujets perturbe la communication et peut submerger toutes les parties concernées. La généralisation excessive nuit à la clarté de la communication et n'apporte aucune solution à la situation actuelle.
3. Troisième règle : La gentillesse
La bienveillance se manifeste de multiples façons : compassion, serviabilité, empathie, pardon et attention. Ces gestes éveillent et nourrissent des sentiments d’amour chez ceux qui les reçoivent et en nous-mêmes. Pour un impact maximal, la bienveillance doit être offerte sans rien attendre en retour, si ce n’est un sentiment accru d’amour et de connexion. La bienveillance n’est pas une transaction commerciale.
Il y a quatre gentillesse verbales à mettre sur vous-même et sur les autres:
1. positivity
2. Louange
3. Appréciations
4. Gratitudes
L'opposé de la gentillesse est la méchanceté. Elle se manifeste par des paroles, des pensées ou des actes. Elle peut s'exprimer par la négativité, la critique, le jugement ou le blâme. Concrètement, cela peut se traduire par de la méchanceté, de l'inconsidération, de la grossièreté, ou par un égoïsme qui prime sur tout comportement susceptible de susciter l'amour.
Se focaliser sur ce qui ne fonctionne pas ou sur ce qui nous déplaît compromet la poursuite de la conversation. Cela engendre de la colère et un sentiment de distance chez l'interlocuteur.
4. La quatrième règle est tout simplement d'écouter.
Cela signifie chercher à comprendre véritablement ce que dit l'autre et encourager sa prise de parole. Presque personne n'a le sentiment d'être suffisamment écouté ! L'écoute est une pratique qui crée de la proximité.
La meilleure façon de montrer que vous écoutez est de fermer la bouche, de faire abstraction des bruits ambiants et d'accorder à votre interlocuteur toute votre attention, avec un sourire ou au moins une expression positive. Être pleinement attentif à ce que quelqu'un dit vous permet également de ne pas vous préparer à répliquer avec vos propres opinions ou solutions.
Pour encourager une personne timide ou réservée à parler, dites avec amour : « En savoir plus"Ou" Plus de détails s'il vous plaîtCela signifie ne pas combler le silence par vos propres mots.
La quatrième infraction est le manque d'écoute. Nous savons ce que cela fait. Ce n'est pas agréable. Les interruptions, les débats et les plaisanteries ne permettent pas de vraiment écouter l'orateur, mais servent plutôt nos propres intérêts et notre besoin d'attention.
Si vous avez tendance à interrompre ou à monopoliser la conversation, imaginez-vous vous bâillonner lorsque quelqu'un d'autre parle. Accaparer la parole ou ne pas écouter son interlocuteur risque d'agacer les autres.
Lorsque vous n'écoutez pas quelqu'un, vous ne parvenez pas à le considérer comme un égal. Et cela ne vous inspirera jamais de bons sentiments. L'autre personne perçoit cela comme une violation et peut réagir en conséquence.
En revanche, bien écouter favorise l'amour. C'est une forme de don désintéressé et une invitation à se connecter.
Comprendre le point de vue d'une personne ne signifie pas automatiquement l'approuver. Pour que l'amour s'épanouisse, il est essentiel d'accepter pleinement que les opinions et les besoins d'autrui soient aussi valables que les nôtres. Cela s'avère souvent difficile pour ceux qui ont des opinions bien arrêtées sur tous les sujets, de la politique à l'éducation des enfants. Écouter sincèrement les autres les met à l'aise et en sécurité.
Au besoin, soutenez-vous mentalement pendant l'écoute et répétez silencieusement des phrases telles que : Vos points de vue et vos besoins sont tout aussi valables que les miens. Ou lorsqu'ils parlent de vous plutôt que d'eux-mêmes, pensez : Ils me « traitent » de façon inappropriée, et ce qu'ils disent ne dit rien sur moi.
Un résumé
Les quatre règles de la communication favorisent une communication bienveillante et efficace, et renforcent le sentiment de connexion. Elles nous reconnectent à notre essence et laissent transparaître notre amour. N'oubliez pas : partagez votre expérience, soyez précis, faites preuve de bienveillance et écoutez. Ces règles sont simples (mais pas faciles à appliquer). Cependant, les bienfaits de leur mise en pratique sont infinis et procurent une satisfaction profonde.
© 2024 par Jude Bijou, MA, MFT
Tous droits réservés.
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par Jude Bijou, MA, MFT
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À propos de l’auteur
Jude Bijou est un thérapeute de mariage et de famille agréé (MFT), un éducateur à Santa Barbara, en Californie et l'auteur de Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure.
En 1982, Jude a lancé un cabinet de psychothérapie privé et a commencé à travailler avec des individus, des couples et des groupes. Elle a également commencé à enseigner des cours de communication dans le cadre du Santa Barbara City College Adult Education.
Visitez son site Web à AttitudeReconstruction.com/
Récapitulatif de l'article:
Cet article présente quatre règles de communication essentielles pour favoriser la compréhension, l'amour et le lien. Il met l'accent sur le partage d'expériences personnelles, la précision, la bienveillance et l'écoute active. En évitant les écueils courants tels que les généralisations abusives, la négativité et le manque d'écoute, les relations peuvent s'épanouir. Ces pratiques sont des outils simples mais puissants pour améliorer la communication et tisser des liens plus forts et plus affectueux dans tous les aspects de la vie.
