Image Ashish Choudhary

Lorsque nous disons des choses telles que « Tu m'as blessé », « Tu m'as poussé à le faire », « Tu m'as mis en colère » ou « Tu me rends fou », nous cédons à l'impulsion de blâmer nos sentiments de l'extérieur. Blâmer les autres pour ce que nous vivons crée des sentiments de séparation et amplifie les différences, diminuant ainsi la quantité d'amour que nous ressentons.

Assumer la responsabilité de ce que nous ressentons à l'extérieur est la façon dont nous évitons, plutôt que de posséder, notre colère ou d'autres émotions. Nous pensons : « Je ne réagirais pas avec autant de véhémence sur l’autoroute si ces imbéciles ne conduisaient pas comme ils le font. » Nous restons en contrôle en blâmant une force extérieure pour ce que nous vivons. La réalité est que nous sommes en colère et que les conducteurs sont une cible commode. Imputer nos projections sur les autres est une habitude qui nous empêche d'assumer la responsabilité de nos propres sentiments.

Lorsque nous dirigeons notre attention vers d’autres personnes, choses et situations, nous pouvons par conséquent nous sentir comme une victime. Plutôt que de considérer nos émotions comme quelque chose qui se passe en nous-mêmes, nous croyons que ce que nous ressentons est « de leur faute » et non de notre responsabilité.

Le choix : assumer la responsabilité ou rejeter la faute sur les autres

Nous avons le choix : assumer la responsabilité personnelle de nos expériences ou rejeter la faute sur quelque chose d’extérieur à nous. Cela peut paraître banal, mais à chaque instant, nous choisissons ce que nous allons penser, ressentir, dire ou faire. Nous pouvons choisir de blâmer les autres ou de regarder à l’intérieur pour voir ce qui se passe réellement pour nous.

Le résumé du « choix » est que nous devons reconnaître que nous sommes seuls responsables de ce que nous créons dans nos vies. Personne ne peut nous faire faire ou ressentir quoi que ce soit. Il est temps d'assumer personnellement la responsabilité de nos actions et de nos réactions. Blâmer les autres pour notre misère, notre sort ou notre mauvais comportement ne fait que nous maintenir coincés dans cet état d'esprit. Pour nous libérer, nous devons voir la réalité d’où viennent nos sentiments (nous-mêmes) et ensuite choisir de réagir différemment.

Pour éviter à vous-même et à votre monde de manquer de sentiment d'amour, changez de façon de penser. Tu as le choix! La vérité est: "Je suis responsable de ce que je pense, ressens, dis et fais." Si vous avez besoin d'un coup de pouce pour intérioriser ce concept, je vous suggère de répéter l'une des « vérités » suivantes au moins une douzaine de fois par jour, au minimum, ET d'interrompre sans relâche vos pensées qui tentent de justifier le détournement de l'attention de votre part dans ce que vous faites. ressentons. 

La vérité est:

Je suis responsable de ce que je pense.

Je suis responsable de ce que je ressens.

Je suis responsable de ce que je dis.

Je suis responsable de ce que je fais.

Je suis responsable de mon expérience.

Je suis responsable de ma vie.

Focus : vers l’extérieur ou vers l’intérieur

Je me souviens que lorsque j'étais en train de reconstituer qu'il n'y avait que quatre règles de bonne communication, j'ai pris conscience, à un niveau viscéral, de la différence entre le « tu » et le « je ». J'ai remarqué qu'à chaque fois que je prononçais un « tu », je pouvais littéralement ressentir dans mon corps le caractère erroné de ce que je venais de dire. Quelle sensation dégueulasse !

Je me souviens aussi à quel point je me sentais bien lorsque je prenais la parole et exprimais mon opinion, mes désirs, mes besoins, mes sentiments, mes limites, etc. sur quel que soit le sujet. Je me présentais et prenais ma place en tant que membre actif de la société.

Dire notre « je » est l’incarnation même de la responsabilité personnelle. Le simple fait de communiquer de cette manière nous rend forts et fiers de qui nous sommes.

Être la cible de la colère et du « vous »

Réciproquement, être la cible des sentiments des autres a des conséquences néfastes sur l'estime de soi, la santé et le bien-être du destinataire. Lorsque nous sommes blâmés à plusieurs reprises pour le comportement ou les sentiments de quelqu'un d'autre, nous devenons effrayés et sur la défensive, attendant la prochaine attaque. Le résultat final est un sentiment d’incompréhension. L’amour plonge par la fenêtre.

Au fil du temps, nous pouvons intérioriser ce que dit la personne qui blâme et, ce faisant, nous pouvons nous rabaisser. Cela nous laisse creux, un peu engourdis, tristes et effrayés de nous partager. Nous nous retirons. De plus, nous sommes énervés d’être injustement blâmés pour les émotions, les paroles et les actions des autres.

Quand on vous dit que vous êtes la cause des sentiments des autres

Voici deux façons d’éviter de vous laisser entraîner par le mauvais style de communication de quelqu’un.

1. Lorsque vous êtes le destinataire du « vous », matador-le. Ne défendez pas, n'argumentez pas, n'apaisez pas, n'expliquez pas et n'essayez pas de donner votre avis rationnel. Tel un matador, sortez votre cape imaginaire et laissez passer le TAUREAU. Rappelle toi: "Ils sont hors de leur territoire et ils me "tuent". Je wne le prends pas personnellement." Ensuite, faites une pirouette et préparez-vous à esquiver la prochaine charge.

2. Lorsque quelqu'un projette ses sentiments sur vous, ne mordez pas à l'hameçon et répondez. N'essayez pas de riposter avec des tactiques similaires. Laissez leurs commentaires vous envahir. Faites comme s'ils parlaient une langue étrangère ou reformulez leurs propos cruels en vous rappelant qu'ils ressentent une certaine émotion. Vous n’êtes qu’une cible commode. La réalité est la suivante : vous allez bien. Ils doivent apprendre à communiquer avec plus d’amour et à assumer la responsabilité de ce qu’ils ressentent et vivent.

Quand quelqu'un vous blâme par défaut au lieu de regarder à l'intérieur et de partager ce qui se passe pour lui, c'est le problème partout. Vous pouvez sentir la différence entre « Tu vas me tuer » et « J'ai peur », entre « Tu ne te soucies pas de moi » plutôt que « J'ai besoin d'un câlin en ce moment » ou « Tu me mets en colère » versus « Je me sens en colère en ce moment parce que je voulais arriver au film à l'heure.

Le long et le court de celui-ci

Aujourd’hui, quand j’ai envie de « vous » ou de juger quelqu’un ou de le voir sous un jour moins que positif, je sais que je n’accepte définitivement PAS cela.les gens et les choses sont tels qu’ils sont, pas tels que je voudrais qu’ils soient." Alors, je me rappelle que je dois accepter ce qui est, me recentrer sur ma quête pour ressentir moi-même plus de joie, d'amour et de paix, et parler de ce qui est vrai pour moi.  

En conclusion, soyez à l’affût des « vous » qui viennent voler dans votre direction, à moins qu’il ne s’agisse d’appréciations, et laissez-les passer. Et aussi, écoutez tout « vous » qui sort de votre bouche ou qui roule dans votre tête. Tout ce que nous vivons ne concerne jamais l’autre personne. Il s'agit toujours de nous.

© 2024 par Jude Bijou, MA, MFT
Tous droits réservés.

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À propos de l’auteur

Jude Bijou est un thérapeute de mariage et de famille agréé (MFT), un éducateur à Santa Barbara, en Californie et l'auteur de Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure.

En 1982, Jude a lancé un cabinet de psychothérapie privé et a commencé à travailler avec des individus, des couples et des groupes. Elle a également commencé à enseigner des cours de communication dans le cadre du Santa Barbara City College Adult Education.

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