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Pendant des années, j'ai pensé que mon dépassement, mon perfectionnisme et mon besoin de contrôle consistaient à prouver que j'étais assez bon - être le meilleur, être parfait, était le uniquement moyen d'être "suffisant". Mais une séance avec un coach intuitif a fait ressortir autre chose : j'avais besoin d'être parfait, pour pouvoir être sûr. Si je pouvais être parfait, alors je serais au-dessus de tout reproche, au-delà de toute critique ou punition de quelque sorte que ce soit.

Je veux partager une histoire pour illustrer comment le danger faire même un petit choix pourrait être chez moi. Un dimanche matin, alors que j'avais environ huit ans, je me préparais pour aller à l'église. J'avais mis une robe et j'ai décidé que je voulais voir ce que ça ferait de porter mes collants blancs sans sous-vêtements. Ma mère a découvert ce que j'avais fait, s'est mise en colère et a décidé que je devais être « fessée » pour cela. Cela signifiait que je devais entrer dans la chambre de mes parents, me déshabiller de la taille aux pieds, me pencher sur le lit de mes parents et me soumettre à être battu avec la ceinture de mon père sur mes fesses et mes cuisses nues jusqu'à ce que celui qui me frappait se sente mieux. C'était la réponse à ma curiosité de savoir ce que ça faisait de porter des collants sans culotte.

C'est de là que vient mon désir effréné de tout contrôler. Je n'aurais jamais pu prédire que cette action serait accueillie avec une telle violence. Si j'avais eu tous l'idée que j'aurais été battu pour avoir fait ce choix, je n'aurais certainement jamais considéré c'est beaucoup moins, c'est fait. Pour me donner une illusion de sécurité, je devais essayer de trouver la "bonne" façon de faire quelque chose, et m'assurer que je faisais tout ce qu'il fallait. bon façon, chaque le temps.

Bien sûr, comment un enfant est-il censé savoir ? Il n'y avait aucun moyen de savoir. Cette incertitude – ne pas savoir ce qui mettrait en colère mes parents et entraînerait une raclée – est au cœur de la dynamique fondamentale de mon enfance : la peur.

Crains comme parfaitement Rationnel Réponse

Alors que nous parlons souvent de la peur comme étant une émotion « irrationnelle », la peur était une émotion parfaitement rationnel réponse à l'environnement dans ma maison. Papa utiliserait explicitement notre peur de lui pour nous contrôler. Si nous n'avancions pas assez vite ou ne faisions pas ce qu'il voulait, il détachait sa ceinture et la tirait rapidement à travers les passants de son pantalon, ce qui rendait distinct whoosh son – et nous courrions comme des fous pour faire ce qu'il voulait, pour éviter une raclée. À ce jour, je ne peux pas entendre ce son sans m'agripper à la peur et avoir mal au ventre.

Parce que je ne savais jamais ce qui pouvait arriver, j'ai essayé de rester à l'écart autant que possible, ce qui signifiait que je passais beaucoup de temps seul. Quand j'avais sept ans, nous avons emménagé dans une grande maison victorienne délabrée. C'était une maison bifamiliale depuis des années, et mes parents l'ont reconvertie en maison unifamiliale. Les enfants avaient l'appartement à l'étage, ce qui signifiait que nous avions chacun notre propre chambre. La mienne avait été la cuisine, donc j'avais un évier, une cuisinière et un réfrigérateur en état de marche au cours de ces premiers mois, ce qui était merveilleux pour jouer à la « maison ».

Cette pièce est devenue mon sanctuaire. Je m'y retirais dès que je le pouvais. J'adorais lire et j'étais absorbée par les livres pendant des heures. Nous avions pas mal de livres quand nous étions enfants, mais je passais tellement de temps à lire que je les brûlais rapidement, alors je lisais les mêmes encore et encore. Nous avions deux gros livres de mythes, de légendes et de contes de fées que j'adorais. J'ai aussi lu les livres de la « Petite Maison » tellement de fois que j'en avais mémorisé des passages entiers.

Je me sentais relativement en sécurité dans ma chambre et la lecture m'a transportée dans des endroits plus heureux et, dans le cas de Laura Ingalls Wilder, une famille plus heureuse. Le fait d'être seul dans ma chambre m'a également facilité la tâche de « vérifier », comme Jennie et moi en sommes venus à l'appeler. Quand les choses devenaient trop pour nous, nous allions juste ailleurs, mentalement.

Plus tard à l'âge adulte, alors que nous suppliions nos parents de travailler sur nos problèmes, puis essayions de rompre avec eux quand ils refusaient de le faire, nous plaisantions en disant que notre famille était comme la Hotel Californie: "Vous pouvez" vérifier "à tout moment, mais vous ne pouvez jamais partir."

En dehors de la famille, ma peur me donnait une qualité « distante ». Ce n'était pas que je n'avais pas d'amis, mais j'étais toujours le genre de personne qui avait un ou deux amis proches, les autres étant plutôt des connaissances. Je pouvais socialiser efficacement dans un groupe - par exemple, des amis que je me suis fait en chantant dans la chorale ou en travaillant sur la comédie musicale - mais j'étais très prudent. Cela, combiné à mes succès académiques et musicaux, a amené de nombreuses personnes à me considérer comme «coincé».

En réalité, j'étais juste terrifié. Ce problème m'a suivi jusqu'à l'âge adulte, les gens me considérant souvent comme arrogant. C'est la principale raison pour laquelle je m'appelle encore « Ronni », le surnom que m'a donné mon frère, qui ne savait pas dire « Veronica » quand il était petit. Je pense que mon prénom est beau, et j'ai même essayé de commencer à l'utiliser lorsque j'ai quitté l'université. Mais c'est un nom à consonance très formelle, et cela a renforcé la tendance des gens à me considérer comme "coincé" - j'ai donc continué à utiliser "Ronni", afin que les gens me voient comme plus amical et accessible.

La peur : une compagne inébranlable

J'ai dit que la peur que j'éprouvais était une réponse rationnelle à mon environnement familial - et c'était le cas - mais la peur était si profonde dans ma jeunesse que j'avais peur des choses qui n'avaient pas de sens. En fait, il y avait une bataille continue entre ma peur constante et la volonté de réussir. Mais la peur l'a souvent emporté, car j'ai commencé à avoir peur d'échouer dans les choses les plus élémentaires - des choses que des millions de personnes peuvent faire, des choses qui ne sont pas si importantes.

L'exemple classique est quand je suis devenu assez vieux pour suivre une formation de conducteur. j'étais convaincu que je ne pourrais pas réussir le cours. J'ai essayé de me dire que j'étais ridicule, mais je ne pouvais pas m'empêcher de penser que je ne pourrais pas m'en sortir avec succès. J'ai finalement commencé à regarder des personnes spécifiques que je connaissais, qui avaient un an de plus, qui avaient déjà leur permis de conduire. J'ai pensé : « OK, ces gens ont réussi à le faire. Vous pouvez également." Je n'étais toujours pas complètement convaincu.

Au début du processus de rétablissement, j'ai été forcé de reconnaître que la peur avait été un compagnon fidèle tout au long de ma vie jusqu'à ce point. C'était renversant d'admettre que j'avais vraiment vécu dans une peur constante – d'à peu près tout.

Seule leur douleur comptait

Un autre aspect clé de la dynamique émotionnelle malsaine à la maison était la clarté avec laquelle mes parents communiquaient que seuls leur la douleur comptait. Ma mère, en particulier, était toujours prompte à rejeter notre douleur en disant : « Je n'ai jamais signifiait te blesser », comme si cela signifiait que nous n'étions pas, en fait, blessés.

L'exemple le plus clair de la façon dont j'avais totalement intériorisé le message que ma douleur n'avait pas d'importance s'est produit lorsque j'avais quinze ans. Sorti de nulle part, une de mes molaires arrière a commencé à me faire mal. Au début, c'était une douleur sourde. J'ai essayé de prendre de l'aspirine pour soulager la douleur, mais ça n'a fait qu'empirer. La douleur me réveillait au milieu de la nuit. J'ai prié pour que Dieu enlève la douleur. Je me suis levé et j'ai repris de l'aspirine. J'ai marché sur le sol au milieu de la nuit pendant des heures, tenant ma mâchoire, pleurant – implorant un soulagement de la douleur.

J'ai continué comme ça pendant deux semaines complètes avant de finalement le dire à ma mère. Elle m'a emmené chez notre dentiste, que je venais de voir six semaines auparavant pour un nettoyage. Il avait raté une carie qui était (maintenant) assez mauvaise. Il m'a référé à un chirurgien buccal, qui a dit que les nerfs de mes dents étaient étonnamment proches de la surface pour quelqu'un de mon âge. Il a dit que j'avais besoin d'un canal radiculaire et l'a effectué dans les deux jours suivants.

Rien de tout cela n'était particulièrement frappant pour moi à l'époque, sauf que j'étais déçu que mon dentiste ait raté la carie lors de ma visite précédente. Ce n'est que lorsque j'étais dans le processus de récupération au milieu de la trentaine que je me suis souvenu de cet épisode et que j'ai pensé : « Oh mon Dieu ! Comment se fait-il que je ne sois pas allé chez ma mère immédiatement?! j'étais dedans tellement de douleur, et j'ai dit rien. Les ne peux pas imaginer ma fille ne viendrait pas me voir si elle souffrait ! C'est alors que j'ai réalisé à quel point j'avais intériorisé le message que ma douleur n'avait pas d'importance.

Leurs besoins émotionnels

Les besoins émotionnels de mes parents étaient essentiels à d'autres égards. C'était un fouillis de démonstrations de loyauté requises et de règles qui changeaient constamment, de sorte que vous ne pouviez jamais les respecter avec succès.

C'est à la fois terrifiant et désorientant de faire partie d'une famille où les attentes changent constamment. Il n'y a aucun moyen d'être en sécurité. Il n'y a pas de validation. Et devenir adulte apporte aucun soulagement. Il n'y a que plus d'efforts et de misère continuelle, parce que vous n'atteignez jamais la cible. JAMAIS.

En regardant ces modèles maintenant, il est clair que je revenais sans cesse, à la recherche d'une validation que je n'allais jamais obtenir. C'est une façon dysfonctionnelle de garder les gens liés à vous. Les parents sont censés communiquer clairement à leurs enfants qu'ils vont bien. C'est leur tâche principale : aider leurs enfants à développer un fort sentiment d'identité qui leur permet de se sentir aimés et en sécurité, quoi qu'il arrive.

Lorsque les enfants ne comprennent pas cela, lorsqu'ils sont maltraités, ils reviennent dans l'espoir de plaire enfin à leurs parents et de recevoir le message qu'ils sont assez bons. C'est ce que j'ai continué à faire. Il a fallu beaucoup de temps pour réaliser que tous les efforts étaient vains.

Dénouer une vie de peur et de dysfonctionnement 

Essayer de se débarrasser d'une vie de peur et de dysfonctionnement est une tâche douloureusement lente. Quand je suis allé à Al-Anon pour la première fois, ils m'ont dit : « Si cela vous a pris 30 ans pour en arriver là, il vous faudra 30 ans pour le dénouer. Ce n'était pas une bonne nouvelle. J'étais, apparemment, au début d'un très long slog, alors j'ai essayé d'être heureux avec les petites victoires en cours de route.

Par exemple, un jour, alors que ma fille avait environ 3 ou 4 ans, elle était assise à la table de la cuisine, attendant que je lui fasse du jus. J'étais debout devant l'évier, essayant de secouer la canette de jus concentré congelé dans le pichet, pour pouvoir commencer à ajouter de l'eau, mais elle refusait de sortir. J'ai commencé à secouer plus vigoureusement, et finalement le morceau de neige fondante tenace est sorti avec un SPLAT qui m'a laissé couvert de taches violettes. En une fraction de seconde, un torrent de jurons a inondé mon cerveau, mais j'ai pris soin de ne pas les laisser sortir. Dans la seconde suivante, ma fille riait hystériquement. Immédiatement, j'ai su qu'elle avait raison - ce était drôle. Si c'était arrivé à quelqu'un d'autre, j'aurais ri. Et puis je me suis retrouvé à rire avec elle. J'ai pris une profonde inspiration - une petite victoire.

Essayer de porter un nouveau groove dans un ancien disque prend beaucoup de temps et de persévérance, et il y a eu de nombreuses fois où j'essayais de faire la «bonne» chose - répondre d'une manière calme et patiente - pendant que je barattais sur le à l'intérieur. Un jour, je passais l'aspirateur sur le tapis du salon. Ma fille alors âgée de cinq ans voulait aider. Pour être parfaitement franc, je ne voulais pas de son aide. Je voulais juste faire le travail. Mais je savais qu'une bonne mère la laisserait aider, alors je lui ai donné la poignée et j'ai reculé d'un pas.

L'aspirateur était presque aussi haut qu'elle, et elle le poussa – sans succès, mais avec joie. "Je t'aide, maman !" Elle m'a souri. J'ai souri, mais alors que je restais là à regarder, j'avais l'impression de m'effondrer. C'était une réaction totalement ridicule, exagérée, mais j'ai vraiment pensé que je pourrais physiquement exploser. J'ai réussi à le cacher et elle a probablement passé moins de deux minutes à "aider" avant de me rendre l'aspirateur. Elle était parfaitement heureuse et parfaitement inconsciente de ce que je ressentais, mais j'ai pensé : « Quelque chose ne va pas du tout chez moi. Qui est si contrarié par quelque chose d'aussi petit ? »

Combattre ce besoin désespéré de contrôler – de le faire à ma façon et de le faire selon mon emploi du temps – ressemblait à une bombe qui explosait en moi. Plus tard, j'ai réalisé que le fait que j'étais capable de passer le vide et d'avoir au moins l'air calme à l'extérieur était un pas en avant, une autre petite victoire.

Le désir d'être une bonne maman

Quand je repense à ces années, ce qui ressort le plus, c'est mon désir d'être une bonne maman. Je voulais être aimante, gentille, patiente. Je voulais que ma fille sache qu'elle comptait, qu'elle était la chose la plus importante dans nos vies. Elle méritait mes meilleurs efforts, et pour être la meilleure mère possible, je devais être la meilleure personne possible.

Elle a également été le moteur de ma décision de couper le contact avec mes parents. J'étais déterminé à ce qu'elle ne soit pas blessée par la même dynamique qui m'avait blessé. Je voulais qu'elle grandisse heureuse et en bonne santé. Mais couper le contact n'a pas fourni une rupture émotionnelle nette, ni protégé ma fille comme je l'avais espéré.

Elle avait six ans quand je lui ai dit pour la première fois que nous devions arrêter de voir mes parents, et c'était très difficile pour elle de comprendre. Elle a eu des problèmes de comportement au cours de l'année ou des deux années suivantes qui, je suis convaincu, étaient liés à la pause. Pour elle, mes parents étaient aimants et ils représentaient le plaisir et les cadeaux. Cela n'avait aucun sens qu'elle ne puisse pas les voir.

Je me souviens d'une fois pendant la période après avoir fait la pause, ma fille avait fait des siennes, puis est allée piétiner et crier jusqu'à sa chambre. Je me suis assis dans l'escalier et j'ai sangloté en pensant : « J'ai fait ça pour protéger elle de la douleur, et elle est toujours Souffrance!" Cela m'a vraiment fait me demander si j'avais fait la bonne chose.

Se sentir Waaaay plus foiré...

Les premières années de récupération ont souvent été difficiles. Il y avait tellement de défis, comme gérer le sentiment que j'étais waaaay plus foiré que je ne le pensais. Parfois, c'était écrasant. Il y avait aussi cette énorme lutte intérieure que personne ne pouvait voir, et parfois je me sentais désolé pour moi-même. J'avais l'impression que je n'obtenais pas de « crédit » pour tout le travail acharné que je faisais parce que moi seul savais que cela se produisait.

Il y avait tellement de peur - en reconnaissant avec quelle peur j'avais toujours vécu - et maintenant j'avais peur de ne jamais être "normale", que j'étais "une marchandise endommagée". Toute cette peur était au premier plan. Ma grande tâche est alors devenue d'essayer de bouger à travers la peur. Cela ressemblait à une lutte si solitaire et cachée.

Après quelques années de convalescence, alors que ma fille avait environ 8 ou 9 ans, je lui ai dit : « Je suis la personne la plus courageuse que vous connaissiez. Et j'avais vraiment l'impression de l'être. Ce voyage de rétablissement m'a obligé à réexaminer toute ma vie, à reconnaître les moments où j'ai été maltraité et à ressentir la douleur associée à ce traumatisme - dans de nombreux cas, pour la première fois.

J'essayais aussi de couper ces nouveaux grooves dans l'ancien disque, de créer des modèles sains pour moi-même, ainsi que pour m'assurer de briser le cycle pour ma fille. C'était un processus lent et difficile, nécessitant ce qui semblait être un effort constant. Même pour la personne moyenne, faire quelque chose de nouveau implique toujours des risques. Mais pour ceux qui ont grandi dans des situations abusives, c'est carrément terrifiant.

Ce que vous savez du passé peut être « mauvais », mais c'est familier, et peut-être même confortable à certains égards. Cela signifie qu'essayer d'apprendre, de grandir, que ce soit pour améliorer sa propre vie ou celle des autres, est un acte de bravoure. Quitter le confort du familier pour l'incertitude de quelque chose d'inconnu, sans aucune garantie qu'il se matérialisera ou en vaudra la peine, est effrayant. Mais j'étais prêt à essayer. Gagner, perdre ou faire match nul - ça m'a rendu courageux. --Ronni Tichenor

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LIVRE: La guérison commence par nous

La guérison commence par nous : briser le cycle des traumatismes et des abus et reconstruire le lien entre frères et sœurs
par Ronni Tichenor, PhD, et Jennie Weaver, FNP-BC 

La guérison commence avec nous est l'histoire de deux sœurs qui n'étaient pas censées être amies. Ronni et Jennie ont grandi dans une maison avec des problèmes de dépendance, de maladie mentale et d'abus qui ont généré une dynamique malsaine et les ont souvent opposés.

Dans ce livre, ils racontent la vérité crue sur leurs expériences d'enfance, y compris les abus qui se sont produits entre eux. Alors qu'ils avançaient vers l'âge adulte, ils ont réussi à se rassembler et à tracer une voie qui leur a permis de guérir leur relation et de briser le cycle des traumatismes et des abus intergénérationnels en créant leurs propres familles. Utilisant leur expérience personnelle et professionnelle, ils offrent des conseils pour aider les autres qui cherchent à guérir de leur propre éducation douloureuse ou à guérir leurs relations fraternelles.

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À propos des auteurs

Ronni Tichenor est titulaire d'un doctorat en sociologie, spécialisé dans les études familiales, de l'Université du Michigan. Jennie Weaver a obtenu son diplôme de la Vanderbilt School of Nursing et est une infirmière praticienne familiale certifiée par le conseil d'administration avec plus de 25 ans d'expérience en médecine familiale et en santé mentale.

Leur nouveau livre, La guérison commence par nous : briser le cycle des traumatismes et des abus et reconstruire le lien entre frères et sœurs (Heart Wisdom LLC, 5 avril 2022), partage leur histoire inspirante et pleine d'espoir de guérison de leur éducation douloureuse.

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