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Dans cet article:
- Quelle est la différence entre les émotions et les sentiments ?
- Pourquoi interprétons-nous mal les émotions dans les conversations quotidiennes ?
- Comment le choix des mots peut-il améliorer la communication émotionnelle ?
- Quelles sont les formulations déguisées commençant par « tu » à éviter ?
- Comment le fait d'assumer nos émotions peut-il renforcer les relations ?
Émotions versus sentiments : pourquoi c’est important
by Jude Bijou, MA, MFT
Bien que l'on ait tendance à utiliser indifféremment les mots « sentiments » et « émotions », il existe une grande différence entre les deux.
Les émotions sont physiques. Les sentiments sont mentaux. Les sentiments se créent lorsque nous ajoutons une interprétation à la physiologie émotionnelle que nous ressentons dans notre corps.
Identifier les émotions sous-jacentes
Voici un exemple : imaginez que vous ne vous sentez pas bien et que vous redoutez d’aller chez le médecin. Vous avez l’estomac noué et les mains glacées. Vous commencez à vous projeter dans l’avenir. « Et si j’avais un cancer ? Je ne pourrais plus travailler. Qu’adviendrait-il de mes enfants ? » Vous pourriez qualifier ce que vous ressentez d’anxiété, de nervosité ou de stress, mais ce que vous éprouvez physiquement, c’est la peur.
Peu importe que votre peur provienne d'un diagnostic potentiel, d'une première rencontre avec vos futurs beaux-parents ou d'une présentation orale en classe. Peu importe également que vous l'appeliez anxiété, nervosité ou stress : ce que vous ressentez, c'est de la peur. C'est de l'énergie pure dans votre corps.
De même, lorsque nous disons être frustrés, l'émotion que nous ressentons physiquement est la colère. Cependant, en réalité, si nous disons être frustrés, c'est parce que nous n'acceptons pas quelque chose, comme par exemple le fait que quelqu'un nous interrompe pendant que nous parlons.
Pour communiquer positivement avec autrui, il est plus facile de gérer nos propres émotions si l'on commence par identifier l'émotion sous-jacente. Est-ce de la tristesse, de la colère ou de la peur ? Est-ce de la joie, de l'amour ou de la paix ? Ainsi, nous sommes certains de parler de nous-mêmes et de ce que nous ressentons dans une situation donnée.
Assumer ses sentiments plutôt que de les projeter
Les sentiments peuvent être trompeurs, car souvent, nous ne parlons pas de nous-mêmes, mais plutôt de ce que les autres se disent d'eux-mêmes. Exprimer ce genre de sentiments ne suscitera pas de réponse ouverte ou positive. Ils ne révèlent rien de vous.
Dire « J'ai l'impression que tu… » ou « J'ai le sentiment que tu… » peut donner l'impression de parler de soi-même, mais il s'agit en réalité de « tu » détournés qui révèlent des choses sur l'autre personne. Plutôt que de dire « J'ai l'impression que tu ne m'aimes pas », soyez précis et dites : « J'ai été blessé(e) que tu n'aies pas appelé comme promis. »
Attention aux mots qui sous-entendent que vous avez subi quelque chose. Des termes comme « manipulé », « négligé », « jugé » ou « abandonné » sont en réalité des façons détournées de dire « tu ». Dire « Je me sens ignoré » revient à affirmer « Tu m’ignores » ou « Je me sens ignoré par toi », ce qui met immédiatement l’autre personne sur la défensive. Forcer l’autre personne peut fonctionner au football, mais beaucoup moins dans la communication.
Les mots qui expriment les véritables sentiments contre les « tu » déguisés
Vos communications doivent porter sur vous-même, et non sur la projection de vos sentiments sur autrui. Vos réactions, vos émotions vous appartiennent. Les autres peuvent comprendre lorsque vous parlez de votre expérience. Vous créez ainsi du lien. En revanche, lorsque vous parlez des autres d'eux-mêmes, vous suscitez une attitude défensive, une faible écoute, des ressentiments et une distance.
Consultez la liste suivante (et étudiez-la) pour bien comprendre la différence entre parler de soi et projeter ses propres problèmes sur les autres. Ensuite, efforcez-vous d'éliminer de votre vocabulaire les « tu » déguisés. Pourquoi ? Parce qu'il est temps de vous concentrer sur ce qui est vrai pour vous et de le partager avec les autres.
« vous » déguisés ----->
abandonné,
abusé,
attaqué,
trahi,
harcelé,
triché,
acculé,
dévalué,
diminué,
à prix réduit,
ignoré,
intimidé,
jugé,
laisser tomber,
manipulé,
maltraité,
mal compris,
négligé,
patronné,
sous pression,
rejeté,
déposer,
tenu pour acquis,
menacé,
piégé,
méconnu,
inaudible,
non pris en charge,
indésirable,
d'utiliser
Le point commun de tous ces termes est qu'ils sous-entendent que « l'autre personne » a fait quelque chose qui nous a « fait » ressentir cela. Ils font référence aux actions ou aux attitudes d'autrui.
Suggestions de mots exprimant un véritable sentiment (« je »)
Les mots suivants, en revanche, consistent à reconnaître ce que nous ressentons, et non ce que l'autre personne a dit ou fait :
-----> anxieux,
-----> honteux,
-----> bleu,
-----> ennuyé,
-----> confus,
-----> déprimé,
-----> gêné,
-----> envieux,
-----> insensé,
-----> frustré,
-----> coupable,
-----> sans défense,
-----> blesser,
-----> impatient,
-----> inadéquat,
-----> précaire,
-----> interrompu,
-----> jaloux,
-----> solitaire,
-----> mélancolie (tristesse),
-----> accablé,
-----> de panique,
-----> irrité,
-----> égoïste,
-----> séparé,
-----> fatigué,
-----> peu sûr de lui,
-----> bouleversé,
-----> inquiet
Remarque : Ces listes sont librement inspirées des travaux du Dr Marshall Rosenberg. Communication non violente : un langage de compassion(Puddle Dancer Press, 1999.)
Un exemple d'utilisation de mots précis pour exprimer les sentiments
Si vous avez du mal à distinguer un « toi » dissimulé d'un véritable sentiment, cet exemple pourrait vous éclairer. Si votre fils vous confie son opinion, parle-t-il de lui-même, de vous, ou des deux ? S'il dit : « J'ai l'impression que tu ne me soutiens pas parce que… », exprime-t-il un sentiment ou porte-t-il un jugement sur votre manque de soutien ?
Tout d'abord, « non soutenu » figure sur la liste des mots à éviter car il s'agit d'une projection sur l'autre plutôt que d'une description de l'émotion qu'il ressentait (probablement de la colère).
S'il dit « J'ai l'impression que tu ne me soutiens pas parce que… », il doit ensuite parler de lui-même et de quelque chose de précis. Il doit parler de lui et non pas te critiquer. Ce n'est donc pas « J'ai l'impression que tu ne me soutiens pas parce que… tu ne m'écoutes pas » ou « tu me parles de haut », etc. C'est plutôt « J'ai l'impression que tu ne me soutiens pas parce que je suis en colère que tu aies partagé avec papa des informations que je t'avais confiées ».
Dire que je pense que tu ne me soutiens pas « parce que tu ne m'écoutes pas » est une généralisation abusive qui nécessite de connaître la situation précise à laquelle il fait référence. Si tu connais les détails, tu pourras y remédier.
Après avoir identifié nos sentiments et émotions, il (nous) doit (devons) s'en tenir à ce que nous ressentons, pensons, disons ou faisons. Par exemple : « Je me sens vulnérable car on se moquait souvent de moi quand j'étais enfant. » et non : « J'ai l'impression que tu ne m'aimes pas. » Cela peut paraître difficile au début, car nous avons tendance à blâmer les autres plutôt qu'à assumer la responsabilité de nos propres sentiments, pensées, paroles et actions. Cependant, apprendre à reconnaître et à accepter ses émotions favorise une meilleure compréhension et une plus grande connexion.
Nous utilisons toutes sortes de mots pour décrire les mêmes émotions, selon notre histoire et notre situation. Se sentir vide, impuissant, arrogant, confus, comblé, satisfait, ravi, ce ne sont que des étiquettes différentes que nous apposons à l'émotion sous-jacente, qui est une sensation physique indicible. En cas de doute sur ce que vous ressentez, le plus sûr est de nommer une ou plusieurs des six émotions suivantes : tristesse, colère, peur, joie, amour ou paix.
© 2025 par Jude Bijou, MA, MFT
Tous droits réservés.
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About the Author:
Jude Bijou est un thérapeute de mariage et de famille agréé (MFT), un éducateur à Santa Barbara, en Californie et l'auteur de Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure.
En 1982, Jude a lancé un cabinet de psychothérapie privé et a commencé à travailler avec des individus, des couples et des groupes. Elle a également commencé à enseigner des cours de communication dans le cadre du Santa Barbara City College Adult Education.
Visitez son site Web à AttitudeReconstruction.com/
Récapitulatif de l'article:
Les émotions sont des sensations physiques, tandis que les sentiments résultent de notre interprétation de ces émotions. Mal nommer les émotions peut engendrer des malentendus ; il est donc essentiel de distinguer les véritables sentiments des projections déguisées. Utiliser un langage clair et responsable favorise la communication et l’intelligence émotionnelle. En assumant la responsabilité de leurs émotions et en évitant de blâmer autrui, les individus développent des relations plus saines, une meilleure connaissance de soi et une plus grande clarté émotionnelle.
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