Ma mère a un trouble de la personnalité narcissique. J'ai enduré des violences psychologiques, émotionnelles et verbales extrêmes de sa part toute ma vie, jusqu'à ce que j'aie coupé le contact il y a quelques années. Elle est devenue particulièrement cruelle et sadique lorsque je suis devenue adolescente. Me blâmant pour sa colère et ses accès de colère, je me demandais ce qui n'allait pas avec moi que ma propre mère me détestait tellement. Rien de ce que j'ai jamais fait n'était assez bien.

J'ai récemment travaillé très fort en thérapie pour traiter les effets persistants de son abus qui comprennent la dépression, l'anxiété et le syndrome de stress post-traumatique complexe (C-PTSD). J'ai commencé la thérapie pour me corriger, et j'ai réalisé très rapidement que je n'étais jamais le problème - la vie de l'abus que j'avais enduré de ma mère l'était.

La thérapie a été la chose la plus difficile que j'ai jamais faite. J'ai passé ma vie à cacher mes cicatrices. Je me débrouille si bien que personne, pas même mon mari, ne connaissait l'étendue de mes problèmes quotidiens. La thérapie a révélé mes blessures les plus profondes, les a amenées à la surface, et m'a forcé à ressentir la douleur que j'avais cachée si profondément pour finalement la libérer. J'ai été si incroyablement en colère contre la façon dont ma mère pouvait me faire ça. Ces cicatrices qu'elle m'a laissées seront toujours là.

Je voulais croire que si je m'éloignais suffisamment et que j'avais assez de temps, je pourrais simplement m'en remettre. La thérapie m'a aidé à réaliser que cela n'arrivera pas et que cela a été une pilule difficile à avaler.

Ce que j'ai vécu ...

Mon frère m'a demandé si j'avais le choix de retourner dans le temps et de vivre une enfance normale, est-ce que je le ferais?

J'ai dit non.

Ce que j'ai vécu a fait de moi ce que je suis. Ces cicatrices peuvent toujours être avec moi, mais elles font partie de moi. Sans eux, je ne serais pas le moi que je suis maintenant.

Qui suis-je choisi pour épouser l'homme que j'aime?

Qui je suis a choisi d'avoir mes enfants au début de la vingtaine parce que j'avais un tel désir d'être une bonne mère, la mère que je n'avais pas.

Qui je suis a choisi d'adopter des enfants parce que j'aimais tellement les miens, et je connaissais la douleur de ne pas avoir l'amour d'une mère.

Qui suis-je? J'ai intégré un système scolaire pour défendre mes enfants, ce qui a permis de réorganiser l'ensemble du système ESL de notre comté. Chaque enfant de ce programme a bénéficié de la résolution de la plainte.

Qui je suis empathique avec ceux que les autres ignorent parce que j'ai été ignoré.

Qui je suis a un fort sens de la justice, et j'essaierai de redresser une injustice quel qu'en soit le prix, parce que j'ai payé le prix de l'indifférence des autres pour l'injustice qui pesait contre moi.

Qui je suis est fort. Qui je suis est endommagé. Mais, qui je suis, est me.

Si cela avait été différent ...

Je ne voudrais pas vivre la vie sans mon mari. Et si défaire la douleur de mon enfance signifiait que je manquais quelque peu de tomber amoureux de lui?

Je ne veux pas penser à la vie sans chacun de mes précieux enfants. Leurs naissances et adoptions ont été les points forts de ma vie. Si je défaisais quelque chose dans mon passé, cela signifiait que je ne pouvais même pas en avoir un seul, cela n'en valait pas la peine pour moi. Je préférerais avoir cette douleur que je risque de ne pas en avoir même une.

Je ne me serais pas soucié de l'injustice du système scolaire si je n'avais pas adopté mes enfants. Je n'aurais même pas su qu'il existait. Dans quelle mesure serait-il égoïste de ma part de me priver de la chance d'avoir enfin une chance égale d'obtenir une éducation à des centaines d'enfants juste pour que je puisse être libéré de ces cicatrices? Je suis fier de ce que j'ai accompli.

Venir à un lieu de paix ...

Je suis arrivé à un endroit où je suis en paix avec mon enfance, même en luttant contre les effets durables des dégâts. C'est qui je suis. Je suis devenu si habile à cacher ma douleur que j'ai failli me perdre. Personne ne connaît le vrai moi parce que je garde les parties douloureuses de moi-même enterrées. Enfin je peux voir, les parties douloureuses sont ce qui me rend fort. Ces cicatrices que je cachais n'ont rien à avoir honte; ils représentent que j'étais plus fort que tout ce qui voulait me briser.

Si je devais endurer une enfance angoissée afin que je puisse avoir cette vie que j'ai maintenant, je la choisirais à nouveau. Mon mari, mes enfants et la personne que je suis devenue à cause de cela en valent la peine.

Je ne pense pas que je serai jamais dans un endroit où je ne suis pas en colère contre ma mère pour ce qu'elle m'a fait, mais je suis dans un endroit où je suis reconnaissant et heureux pour ce que cela m'a fait. S'il y a une chose que je veux que les survivants d'abus comprennent, c'est que vous êtes tellement plus fort pour ce que vous avez enduré. Nous avons survécu aux pires cauchemars des autres, et nous nous levons toujours tous les jours. Une fois que vous réalisez que vous êtes le méchant qui a survécu à l'enfer, tout le reste n'est pas grave.

Reproduit avec la permission de l'auteur
de The Mighty à themighty.com.

À propos de l’auteur

Erin Nichole Johnson est une maman qui essaie d'être le changement qu'elle veut voir dans le monde. Mariés à sa meilleure amie, ils ont été changés à jamais par leurs voyages d'adoption en Ukraine. Erin est la mère de sept enfants géniaux, trois du cru et quatre nés dans son cœur. Elle écrit sur leur vie réelle peu glamour, souvent dans un sarcasme fluide comme son propre soulagement comique personnel, et blogue sur leur vie à Les journaux Johnson  ainsi que au Souvenirs d'un narcissique.

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