Image Afif Ramdhasuma 

En tant que thérapeute conjugale et familiale depuis plus de 40 ans, j'ai rencontré d'innombrables couples. Et, invariablement, le constat est le même : la rupture des mariages et des relations en général n'est pas due à des problèmes d'argent, d'enfants ou de santé, mais à une communication défaillante. N'ayant appris ni à l'école ni à la maison à communiquer efficacement, nous adoptons un style informel et inconscient, sans nous soucier de l'impact de nos messages.

Voici quatre fléaux qui détruisent l'amour, la connexion, l'ouverture et l'intimité dans une relation, ainsi que des suggestions pour les éviter.

Le premier tueur de relations

Nous « vous » l’autre personne.

Cela signifie que nous donnons des leçons à l'autre personne sur elle-même : ce qu'elle devrait faire, comment elle devrait être, et comment elle était, le tout sous couvert de bienveillance. Lorsque nous nous adressons à quelqu'un sans le vouloir, nous nous immisçons dans son propre environnement. Nous prodiguons des conseils non sollicités et formulons des observations négatives. Notre premier réflexe est de blâmer, de recourir au sarcasme et à la critique, de taquiner, d'attaquer et de pointer du doigt. Résultat : si nous ne sommes pas prêts à recevoir de commentaires ou si nous n'en voulons pas, cela provoque immédiatement une attitude défensive et reste lettre morte.  

Ces stratégies centrées sur le « tu » ne manquent pas de créer de la distance et de l'aliénation. La personne qui les reçoit se sent blessée, incomprise et en colère. Aucune communication constructive n'en découle et elle se replie sur elle-même pour se protéger de la douleur et de l'insulte.

L'important est de se souvenir c'est de «parler de soi».

C'est notre véritable domaine. Notre rôle est de partager ce que nous ressentons, pensons, désirons et dont nous avons besoin. Ce faisant, nous créons des liens, car nous dévoilons des aspects de nous-mêmes. Cela peut être intimidant et demande de la pratique pour comprendre ce qui se passe réellement en nous. Nous sommes tellement habitués à nous mêler des affaires des autres. Mais ce n'est pas si difficile si nous prenons un instant avant de nous confier à quelqu'un. À ce moment-là, nous devons nous demander : « Qu'est-ce qui est vrai pour moi ? » me à propos du sujet précis en question ?

Par exemple, au lieu de dire « Tu es en retard. Visiblement, tu ne respectes pas mon temps », dites plutôt : « J’étais inquiet(e) de te voir arriver à 17 h, surtout que nous avions convenu de nous envoyer un SMS ou de nous appeler en cas de retard. J’apprécierais que tu le fasses à l’avenir pour que je sois moins anxieux(se). »

Le deuxième fléau des relations

Nous avons tendance à généraliser à outrance, à ressasser le passé et à vivre dans le futur. au lieu de s'en tenir au sujet précis en question et de traiter du présent.

La généralisation excessive peut prendre la forme de conclusions hâtives, d'abstractions et d'étiquettes, ainsi que l'utilisation de mots comme « toujours » et « jamais ». La tendance à aborder des sujets à peine liés au sujet traité et à s'enliser dans des situations ne résout en rien le problème.

Mélanger les sujets ne fait que semer la confusion et empêcher de comprendre la situation réelle et les véritables raisons du mécontentement. Recourir à des généralités vagues et aborder une multitude de sujets engendre la confusion chez toutes les parties concernées. La généralisation excessive nuit à la clarté de la communication et ne permet pas de résoudre le problème actuel.

Il est important de rester précis et concret.

C’est ce que nous faisons avec la musique, l’architecture, l’ingénierie, la cuisine, les mathématiques, la physique et l’informatique ; et c’est ce que nous devons faire en communication. En restant précis, nous permettons à autrui de comprendre notre propos : le sujet, la demande, les raisons. Cela signifie que nous devons aborder un sujet à la fois. Se concentrer sur un seul thème favorise la sérénité, car cela nous permet de comprendre le point de vue de chacun et de trouver un terrain d’entente.

Au lieu de dire : « Tu me fais toujours honte devant tes amis. Tu te moques de ma cuisine, tu minimises mes connaissances en football et tu me traites comme une bonne », dites plutôt : « Je me suis sentie blessée et humiliée hier soir à la soirée. J’ai passé beaucoup de temps à créer une ambiance agréable pour que tout le monde puisse regarder le match et j’aimerais que mes efforts soient reconnus. »

Le troisième tueur de relations

Nous ne prenons pas la parole et ne prenons pas soin de nous-mêmes, principalement parce que nous nous sentons mal dans notre peau et/ou par crainte que l'autre personne ait une réaction émotionnelle.

Nous enfouissons notre vérité et nous nous sacrifions dans ce processus. Nous devenons, malgré nous, les victimes de notre propre incapacité à nous affirmer et à exprimer nos besoins.

Il est important d'exprimer avec amour et efficacité ce qui est vrai pour vous.

Elle repose sur le principe que nous sommes tous égaux et avons le droit de voir nos désirs, nos besoins et nos opinions respectés et pris en compte. À cette fin, nous devons respecter les règles de communication de la reconstruction des attitudes :

1. Parlez de vous ;
2. restez précis ;
3. concentrez-vous sur la gentillesse; et
4. Écoutez la moitié du temps. Gérez les problèmes dès qu'ils surviennent ou peu après.

Accumuler les vérités non dites peut devenir chronique et finir par détruire votre estime de soi ou engendrer une colère refoulée qui finira par exploser et provoquer des confrontations désagréables. Dans les deux cas, vos besoins ne seront jamais satisfaits, votre santé physique et mentale en pâtira, et la relation risque fort d'être brisée.

Si vous n'arrivez pas à vous imaginer trouver le courage de prendre la parole, vous souffrez peut-être d'un manque de confiance en vous. Travaillez à renforcer votre estime de soi et sachez que si vous ne prenez pas soin de vous, cela a des répercussions négatives sur vous et sur votre entourage. Si vous avez besoin d'aide supplémentaire, n'hésitez pas à consulter un professionnel de la santé mentale.

Le quatrième tueur

Ce que j'appelle « égoïsme » est l'une des quatre attitudes fondamentales liées à la colère. Être égocentrique, narcissique ou obstiné indique que vous pensez que vos besoins et vos opinions sont plus importants que ceux des autres. Trouvez un moyen de canaliser votre colère de manière constructive, physiquement. En privé, frappez un oreiller, piétinez, criez des insanités ou frappez de vieux annuaires téléphoniques avec un tuyau d'arrosage souple jusqu'à épuisement.

Essayez de vous répéter encore et encore : « Vos points de vue et vos besoins sont aussi importants que les miens."Ou"Comment puis-je aider?« Ou alors, mettez du ruban adhésif (imaginaire) sur vos lèvres et commencez à écouter, à comprendre et à reconnaître le point de vue de l'autre personne. Travaillez ensemble pour trouver des solutions. »

Ou bien, exercez-vous consciemment à renoncer à vos propres désirs pour le bien de l'autre. Faites-le sans compter les points ni revenir sur vos concessions plus tard, et vous verrez votre cœur s'emplir d'amour. 

Les relations demandent des efforts. Une communication claire n'est généralement pas un enseignement transmis par nos parents ou nos pairs. Entraînez-vous à ces techniques simples et devenez un partenaire et un communicateur aimant.

© 2023 par Jude Bijou, MA, MFT
Tous droits réservés.

Réservez par cet auteur:

Reconstruction de l'attitude

Reconstruction d'attitude : un plan directeur pour bâtir une vie meilleuree
par Jude Bijou, MA, MFT

Avec des outils pratiques et des exemples concrets, ce livre peut vous aider à arrêter de vous contenter de la tristesse, de la colère et de la peur, et à insuffler dans votre vie de la joie, de l'amour et de la paix. Le plan détaillé de Jude Bijou vous apprendra à : ? faire face aux conseils non sollicités des membres de votre famille, guérir l'indécision avec votre intuition, gérer la peur en l'exprimant physiquement, créer une proximité en parlant et en écoutant véritablement, améliorer votre vie sociale, augmenter le moral du personnel en seulement cinq minutes par jour, gérer le sarcasme en le visualisant en passant, prenez plus de temps pour vous en clarifiant vos priorités, demandez une augmentation et obtenez-la, arrêtez de vous battre en deux étapes faciles, soignez les crises de colère des enfants de manière constructive. Vous pouvez intégrer la reconstruction d'attitude dans votre routine quotidienne, quels que soient votre cheminement spirituel, votre origine culturelle, votre âge ou votre éducation.

Pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre, cliquez ici. Également disponible en édition Kindle.

À propos de l’auteur

Jude Bijou est un thérapeute de mariage et de famille agréé (MFT), un éducateur à Santa Barbara, en Californie et l'auteur de Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure.

En 1982, Jude a lancé un cabinet de psychothérapie privé et a commencé à travailler avec des individus, des couples et des groupes. Elle a également commencé à enseigner des cours de communication dans le cadre du Santa Barbara City College Adult Education.

Visitez son site Web à AttitudeReconstruction.com/