Image Rachel Bostwick 

Un moyen infaillible pour plonger dans la déception écrasante est de trop attendre de relations. Nous sommes programmés pour avoir des attentes irréalistes à partir de films et de télévision, de toutes les histoires d'amour prometteurs mieux que de merveilleuses expériences avec mieux que les gens beaux qui peuvent anticiper nos moindres désirs. Nous voulons quelqu'un qui soit toujours bienveillante, toujours attentif, toujours aimable, toujours donner. Mais ces illusions romantiques laissent trop souvent nous nous sentons trompés et déçus - trahis par nos propres idéaux.

Une partie du problème vient du fait que nous ne savons pas comment demander ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin. La société nous a montré que les gens qui expriment directement leurs besoins sont étiquetés comme arriérés ou nécessiteux, alors nous trouvons d'autres méthodes pour essayer de répondre à nos besoins et nous sommes généralement déçus.

Nous voulons que les autres lisent dans nos pensées ou nous donnent un signe spécifique qui prouve qu'ils prennent soin de nous, afin que nous n'ayons pas à demander quoi que ce soit. Nous imaginons comment une situation va se dérouler ou comment une personne va agir et sont déçus lorsque les choses ne se passent pas comme prévu. Nous pouvons même nous trouver répéter ces modèles d'attente et de déception.

Si vous vous souciiez de moi, vous liriez mon esprit

Une femme se trouvait souvent s'énerve à son petit ami parce qu'il n'a pas lui dire combien elle lui manquait quand il a été en voyage d'affaires. Après tout, n'est-ce pas ce petit ami étaient censés faire quand on avait été datant de plus de cinq mois? Elle trouverait elle-même à fantasmer sur des choses qu'il pourrait dire d'elle sur le téléphone - la façon dont il l'aimait, comment il pensait à son sujet. Bien qu'il pourrait appeler «juste pour dire bonjour", les conversations ont été brèves et les mots qu'elle voulait si désespérément d'entendre jamais passé ses lèvres. Elle s'était vraiment dire qu'il ne se souciait pas d'elle autant qu'elle se souciait de lui, parce que si il l'a fait, il lui dirait.

Je me rappelle une autre histoire d'affaires-retour. Claire et André ont été voir un peu les uns des autres même si les deux étaient encore datant d'autres. Ils étaient encore trouver leur chemin dans la relation, ne sachant trop à quoi s'attendre de l'autre. Lorsque Claire a dû voler à travers le pays pour une semaine de réunions, elle a dit Andrew, où elle serait rester, en espérant qu'il faisait appel. Pendant ce temps, il voulait l'appeler, mais retint, se disant, "Si elle pense à moi, elle me rappellera». En fait, elle a manqué de lui un lot, mais attendait pour lui de téléphoner d'abord parce que cela signifierait qu'il a été de penser à elle. Il s'est transformé en un jeu d'attente, chacun pensant que l'autre ne se soucie pas assez pour appeler. Si un seul d'entre eux a réalisé, "Attendez une minute ici. Je garde et je ne suis toujours pas me laisser appeler en premier. Juste peut-être qu'il (elle) se soucie aussi."

Une femme que je connais se gênait parce que ses filles adolescentes ne vous demandera jamais ce qu'ils pourraient faire à la maison pour aider. Ce n'est pas qu'ils ne seraient pas aider si elle a demandé, mais elle voulait vraiment à lire dans ses pensées et de dire quelque chose comme: «Maman, est-il quelque chose que nous pouvons faire dans la maison pour vous aujourd'hui?" Ou mieux encore, serait-il pas merveilleux si ils simplement changer une ampoule ou de frotter les carreaux de douche de leur propre gré? Ce serait un signe qu'ils se souciait d'elle.

Répéter des modèles Can Get Ennuyeux

«Nous sommes un ajustement parfait - les roches dans ma tête correspondent aux trous dans la tête." Un client a fait ce commentaire, comme elle a raconté comment elle gravite à plusieurs reprises envers les personnes et les situations que les expériences de la petite recréer. C'est comme si il ya une force puissante qui nous attire à des situations identiques encore et encore. Et nos attentes que les choses seront différentes cette fois sont tout simplement nous mettre en place pour la déception.

Par exemple, quelqu'un qui a tendance à être dépendant des autres seront brancher avec une personne qui a besoin de prendre en charge et contrôler les situations. Quelqu'un qui a appris à penser de lui-même ou elle-même comme une victime pourrait devenir impliqué avec un agresseur, que ce soit dans le travail ou les relations personnelles. 

Quel est l'intérêt ici? Pourquoi avons-nous répéter les comportements anciens encore et encore? Ce qui nous rend involontairement choisir des situations qui traitent de nos anciens numéros? Il ya deux raisons fondamentales, et ils ne sont pas mutuellement exclusives. Les deux situations peuvent exister dans le même temps, dans les mêmes situations, avec les mêmes personnes.

Tout d'abord, il ya une familiarité de la situation. Il est à l'aise parce qu'il est connu, même si rationnellement elle ne peut pas être souhaitable. Nous pensons que nous savons à quoi nous attendre, afin que nous le coup d'envoi de nos chaussures et de s'installer dans - Je suppose que vous pourriez dire qu'il se sent comme à la maison - peut-être nous même obtenir un peu la nostalgie de lui quand il n'est pas là. Quelque chose qui est connu sent plus en sécurité que quelque chose d'inconnu. L'inconnu fait peur.

Deuxièmement, nous avons tendance à répéter notre passé dans un effort pour le comprendre, apprendre quelque chose, et la vaincre. Nous avons tendance à répéter un vieux modèle dans un effort pour se réconcilier avec elle. Si nous le faisons assez souvent, peut-être nous allons enfin avoir droit. Chaque fois que nous danser la danse même, nous pouvons obtenir une meilleure et plus rapide à reconnaître la dynamique.

Vous pouvez choisir de vous réprimander pour tourner autour de la même situation ou de s'impliquer dans le même genre vieux de la relation pour la deuxième ou troisième fois, ou peut-être même la quatrième ou cinquième fois. Ou vous pouvez vous tapoter sur le dos, et dire: «Cette fois, il ne m'a fallu quatre mois pour constater ce que je faisais!" Si vous ne pouvez le regarder comme un défi et vous vous demandez, "Qu'ai-je appris de cette expérience?" vous pouvez espérer passer.

Grattez la surface de la plainte et vous trouvez?

Alors que les attentes non satisfaites peuvent être une cause de déception, se plaindre est un signe de déception. Vous êtes-vous déjà senti déçu par ce que quelqu'un a fait ou n'a pas fait, puis vous êtes confronté à des affaires apparemment insignifiantes?

Se plaindre peut prendre des formes: harceler, grogner, agacer, gronder, pleurnicher. En y réfléchissant, tous ces comportements sont une façon d'entrer en contact avec quelqu'un, n'est-ce pas? Il y a de fortes chances que vous ayez une réaction de la part de cette personne - peut-être une réaction négative, mais au moins, c'est une question d'attention. Et si vous vous sentez réduit ou invalidé parce que quelqu'un vous a déçu, toute attention semble importante.

Prenons un peu plus près à la plaignante. Si vous grattez la surface, ce qui serait sous la couverture de protection? La dureté de se plaindre se cache souvent la douceur de la nostalgie - un espoir ou l'attente qui n'a pas été remplies, un besoin qui n'a pas été remplies. Peut-être quelque chose que tu voulais vraiment ne s'est pas produit. Une façon d'obtenir des résultats est en disant: «C'est ce dont j'ai besoin de vous, c'est ce que je voudrais qu'il soit la prochaine fois." Si vous pouvez éliminer le côté dur de se plaindre à l'autre personne, il ou elle ne sera probablement pas sur la défensive en retour.

Êtes-vous trop attendre des autres?

Nous avons souvent mis les gens à être des icônes. Nous ne voulons pas regarder le réel entre eux - nous ne voulons regarder notre "pin-up". Déceptions résultat d'avoir des attentes déraisonnables ou anticipation trop; la recherche de «preuves» de l'amour, ou d'avoir des partenaires qui ne peuvent pas dire «non», mais ne peut pas donner suite à leurs promesses non plus. Les déceptions aussi se développer à partir d'une face "contrats secrets" qui sont fondées sur une présomption que l'autre personne va coopérer dans un plan qui n'a pas été discutée au préalable. Et il ne peut certainement des déceptions d'une interprétation erronée ou malentendus.

Les déceptions sont liées aux besoins - des besoins qui existent, mais ne soyez pas verbalisé. Grandir, nous pouvons nous a dit que nos besoins ne comptent pas ou nous étions égoïstes si nous besoin de quelque chose. En conséquence, nous n'avons jamais appris à mettre des mots sur nos besoins. Au lieu de cela que nous venions de croiser les doigts et espérer au-delà l'espoir que quelqu'un puisse lire dans nos pensées. Très probablement, ils n'ont pas ou qu'ils ne pouvaient pas ou qu'ils ne seraient pas, et nous serions déçu. Et nous étions élèves lents, trop - nous venions de traverser ces doigts garder et ne cesse de me déçus.

Besoins par rapport à Indigence

Les besoins sont une réalité de la vie, si nous les reconnaître ou non. La vérité est, nous en avons tous - et c'est vraiment bien. Le problème est que beaucoup d'entre nous a grandi sans savoir cela, et si nous avons essayé d'exprimer une envie ou besoin, nous aurions pu nous dit quelque chose comme, "Tu es égoïste» ou «Vous êtes plus d'ennuis que vous valez ". Quand j'ai entendu des choses comme ça, je me disais que j'étais trop rien d'avoir des besoins. Non seulement mes besoins ne compte pas, mais j'ai réussi à me négliger ainsi.

Vous avez peut être été trop occupé au cours de l'enfance en prenant soin de tout le monde, et il n'y avait pas de temps pour vos propres besoins. Peut-être que vous étiez l'enfant parentifié, le seul responsable. Vous avez peut être estimé nécessaire par d'autres, mais souvent n'ont pas obtenu ce dont vous aviez besoin d'eux. Peut-être vous obtenez le message qu'il n'y avait pas de place dans votre famille d'avoir des besoins. Peut-être vous ont été faites à avoir honte si vous aviez des besoins, et maintenant vous avez peur, vous serez ridiculisé pour les avoir. D'une certaine manière ayant des besoins a été étiqueté mauvais ou honteux, et se sont reléguées à existantes d'une manière souterraine, avec des stratagèmes et des manipulations. Si vous ne pouvez pas mettre des mots sur la nécessité, il pourrait y avoir peu de clarté à ce sujet, créant une sorte de desperateness propos de l'obtention de sa réunion.

Il y avait un grand trou là que n'était tout simplement pas se remplir. Vous avez senti le besoin, et ce n'était pas un bon sentiment, si vous avez commencé à confondre ayant des besoins avec l'indigence. Comment pourriez-vous trouver les mots pour quelque chose que vous ne sont même pas censés avoir? Comment pourriez-vous même de commencer à définir vos besoins? Et si vous n'avez pas de mots pour eux, comment pourriez-vous demander ce que vous aviez besoin? Vous n'avez probablement jamais appris. «Je ne me rappelle personne ne m'a jamais étreindre quand j'étais une petite fille," une femme rappelle. «Parfois, je veux vraiment un câlin de mon copain, mais je ne sais pas comment demander."

Qu'est-ce que je veux? Que dois-je?

Si vous êtes une des personnes qui a tendance à dire «je ne sais pas» si quelqu'un vous demande ce dont vous pourriez avoir besoin, que pouvez-vous faire à ce sujet? C'est vrai qu'il est parfois difficile d'être précis. Vous pouvez seulement avoir une vague idée de ce qui vous fera vous sentir mieux - peut-être une sorte de soupe psychologique au poulet. Mais plus le trou est indéfini, plus il est difficile à remplir. C'est assez difficile de laisser quelqu'un d'autre s'occuper de vos besoins si vous ne les connaissez pas vous-même. Comment pourriez-vous savoir quand le besoin est comblé si vous ne savez pas ce que vous remplissez?

"Quand tu sais ce que tu veux, 
tu sauras quand tu l'auras trouvé. 
- Steve Bhaerman et Don McMillan

Je donne à mes clients les questions suivantes à se demander chaque jour au réveil. Pour beaucoup, cela est très difficile au début:

1. "Qu'est-ce qui me fait du bien aujourd'hui?"
2. "Qu'est-ce que je veux? Que dois-je?"
3. "De qui?" (Vous-même? Quelqu'un d'autre?)
4. "De quelle manière? Quelle forme cela prendrait-il?"

Vous pourriez aussi vous demander comment vous savez que votre envie ou besoin est satisfait. La définition de ces besoins, mettre des mots sur eux, peut-être une toute nouvelle expérience pour vous parce que personne ne vous a donné la permission de le faire avant. Ne soyez pas surpris si vous luttez avec elle au premier abord. Essayez d'avoir la patience et continuer à pratiquer. Faire cet exercice régulièrement pourrait changer votre perspective sur la vie. Pratique vérifier avec vous toute la journée sur la façon dont vous vous sentez et ce qui vous ferait sentir mieux. Vous développerez un sens plus défini de vous-même - et un nouveau respect pour vous et vos besoins.

Maintenant que vous commencez à reconnaître vos propres désirs et besoins, comment allez-vous les communiquer à une autre personne? Voici quelques façons possibles à la phrase de votre demande:

• Parfois, je me retrouve autour allusion à quelque chose j'ai envie ou besoin de vous. Je voudrais juste vous dire directement j'ai besoin de vous _____________
• J'ai une demande à faire de vous. Il est important pour moi que vous ____________  

Vous entendre parler de vos besoins à des merveilles sonores. Soyez conscient que c'est souvent plus facile de dire ce que vous ne voulez pas de quelqu'un que ce que vous voulez. Négatifs semblent toujours être sur les conseils de nos langues, n'est-ce pas? Par exemple, il est plus facile à dire, "je ne veux pas que vous continuez à lire le papier quand je parle d'un problème." Au lieu de cela, l'accent sur ce que vous voulez: ". Je voudrais vraiment avoir un contact visuel avec vous lorsque nous parlons Pourriez-vous s'il vous plaît mettez le papier vers le bas pendant que nous parlons?"

Vous pouvez pratiquer le faire en se tenant debout devant un miroir, établir un contact visuel avec vous-même, et en disant les mots à haute voix. Commencez avec de petites demandes insignifiantes, ils peuvent être réelles ou hypothétiques. Il suffit d'écouter le son de ces mots qui sortent de votre bouche. Vous pouvez pratiquer avec un thérapeute. Si vous ne pouvez corral un ami ou un partenaire pour une séance d'entraînement, c'est encore mieux. En pratiquant avec quelqu'un d'autre, vous obtenez le bonus d'entendre un «oui» ou «non». Vous pouvez prendre les virages, aussi. Demandez à la personne autre demande, et vous pouvez pratiquer accepter ou de refuser.

Combien de fois avez-vous un mouvement de recul quand quelqu'un vous a dit, "Allez-y et courez la chance. Qu'est-ce que tu as à perdre?" Et vous vous dites, "Prendre une chance sur quoi? Rejet possible? Me embarrassant? Sentiment stupide de demander à un mauvais moment?" Toutes ces vieilles peurs commencent à bouillonner, n'est-ce pas?

Alors, que faire à ce sujet? Pour dire la vérité, apprendre à demander ce que je veux ou dois a connu un parcours chaotique pour moi. J'ai branché l'écart pendant des années sur ce terrain défi gagner pour être sûr, mais trop lentement. Je dois avoir été prêt à tourner le coin de la proverbiale jour, j'ai entendu conférencier motivateur et auteur Patricia Fripp remarquer, "La réponse sera toujours« non »si vous ne demandez pas." Wow. Je l'ai eu. Et quelle différence que la devise a fait pour moi. Demander quelque chose prend une coloration toute nouvelle maintenant. J'ai fait un choix de ne plus mettre en place une situation où la réponse serait toujours «non». Je ne pouvais voir que je couper toutes mes options en ne demandant pas. Maintenant c'est comme si un dialogue interne a lieu, et la partie courageuse de moi-même les compteurs avec, "je vais vous montrer que je ne prendrai pas« non »pour une réponse sans demander d'abord."

»La réponse sera toujours non
si vous ne demandez pas.»- Patricia Fripp

Obtenir ce que vous devez

Identification des besoins et demander ce dont vous avez besoin ne sont qu'une partie de l'image. Que faire si vos tentatives sont couronnées de succès et de demander à quelqu'un propose effectivement vous chaleureux, affectueux, des gestes réconfortants - pouvez-vous les acceptez? Pouvez-vous les prendre? Pouvez-vous faire confiance, ils sont réels? Ou est-ce que vous vous dites que, en dépit de se lever de votre courage et demander ce que vous voulez ou devez, que si la vérité soit connue, vous "ne le méritent pas» ou «ils doivent avoir un motif inavoué» ou «ils» aurez seulement l'emporter à nouveau ".

Supposons cependant, vous pourriez vous laisser dire simplement, "Je vous remercie." Je parle de la même «merci» je l'ai suggéré plus tôt dans le livre quand quelqu'un vous donne un compliment. Vous pouvez trouver avec un peu de pratique vous-même en acceptant, vous pouvez choisir de prendre en compliments et les gestes bienveillants. La clé est de se laisser faire ce choix. 

Cet article a été extrait avec permission.
Publié par New Harbinger Publications,
Oakland, Californie 94609. www.newharbinger.com

Source de l'article

Ne le prenez pas personnellement: l'art de faire face au rejet
Elayne Savage par, Ph.D.

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A propos de l'auteur 

Elayne Savage est titulaire d'un doctorat en psychologie familiale et s'appuie sur 25 ans d'expérience clinique dans son travail avec des individus, des couples et des familles dans sa pratique privée à Berkeley, en Californie. Invitée régulière des médias, elle donne des conférences dans plusieurs collèges et organise des séminaires dans la région de la baie de San Francisco. Visitez son site web à QueenofRejection.com

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