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Rapporté par Marie T. Russell

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Les relations croissent et décroissent, s'étirent et grandissent, changent et évoluent. Nous changeons toujours et toutes les relations que nous entretenons changent toujours aussi. Parfois, il y a des bosses sur la route pendant le voyage.

L'indifférence et les critiques incessantes sont des signes évidents que les problèmes ne sont pas résolus. Les affaires inachevées nous poussent à nous focaliser sur ce qui ne fonctionne pas. L'autre personne devient un ennemi plutôt qu'un allié. On ne voit plus ce qui nous unissait. On cesse de faire ce qui nourrissait autrefois notre amour.

Plutôt que de risquer de longs et épuisants conflits, nous choisissons de nous replier sur nous-mêmes et de nous retirer, de consacrer notre énergie à d'autres activités comme le travail, le sport, la télévision et les loisirs, ou encore de recourir aux piques, aux jugements et aux reproches. Dans tous ces cas, l'intimité s'étiole et les différences deviennent des obstacles à la proximité.

Après un certain temps de vie commune, on peut se sentir de moins en moins ouvert avec son partenaire et se replier sur soi. Petit à petit, on réalise qu'il faut soit abandonner et partir, soit prendre l'initiative et aborder certains points qui nous préoccupent. Si, au fond de vous, vous savez que vous aimez vraiment la personne avec qui vous êtes, il est nécessaire de faire quelques efforts pour préserver la relation précieuse que vous avez la chance de vivre.

7 conseils pratiques pour faire éclore l'amour et la compréhension

Si vous vous sentez isolé, à l'écart ou différent d'une personne qui vous est chère, au lieu de vous complaire dans ces sentiments, de réagir violemment ou de vous éloigner, faites le contraire. Faites des choses qui créent du lien.

Suivez ces sept conseils pour entretenir la flamme de votre amour :

1. S'abstenir de parler de soi aux autres Évitez d'utiliser les expressions « tu ceci » et « tu cela », que ce soit sous forme de conseils non sollicités, d'étiquetage, de sarcasme, de critique, de moqueries, de reproches, d'évaluations, etc. Parlez plutôt de ce qui est vrai pour vous, de votre « moi ». Partagez des informations sur ce que vous vivez, ce que vous ressentez, ce que vous pensez, ce que vous désirez, ce dont vous avez besoin.

2. Abordez un incident précis à la fois. Et n'allez pas jusqu'à tout inclure, même les détails les plus insignifiants. Évitez les mots « toujours » et « jamais ». Et évitez les généralités excessives, comme « Je ne tiens plus à toi », « Tu me manipules » ou « Tu n'as jamais rien de positif à dire ». Restez précis.

3. Écoutez avec une attention sincère. Posez des questions et efforcez-vous de comprendre l'autre personne. Si vous êtes attaqué(e), ne vous défendez pas et n'attaquez pas en utilisant le « tu ». Observez le silence ou exprimez-vous en toute sincérité, en disant ce qui est vrai pour vous. 
   
   Dans cette optique, prévoyez un moment pour dialoguer et écouter. En cas de divergences, chacun a besoin d'un temps d'échange privilégié pour exprimer ses pensées, tandis que l'autre écoute avec une réelle volonté de comprendre. Il ne s'agit pas d'un débat, mais simplement d'un moment de communication. Lors de l'écoute, efforcez-vous de vous mettre à la place de l'autre. Lorsque vous parlez, parlez de vous-même, et non de l'autre personne ni de ses propos ou de ses actes.

4. Tenez parole. Respectez vos engagements. Le non-respect des accords mutuels engendre la rupture. La confiance repose sur la cohérence entre vos paroles et vos actes. Si vous devez modifier un accord, discutez-en au préalable.
   
   Pour clarifier un malentendu, si vous avez enfreint un accord, écoutez la personne qui se sent lésée afin de bien comprendre ses sentiments et son point de vue. Il est important de parvenir à faire preuve d'empathie et de comprendre ce qu'elle vit. Une fois qu'elle vous a expliqué la situation et que vous l'avez comprise, indiquez-lui ce que vous ferez pour éviter tout malentendu à l'avenir. Et surtout, tenez parole.
   
   Si vous estimez que quelqu'un a violé un accord avec vous en n'agissant pas conformément à ce que vous pensiez avoir compris, exprimez ce que vous avez ressenti concernant l'incident précis et ce que vous souhaitez changer à l'avenir.

5. Exprimez votre appréciation et vos éloges avec sincérité. Cherchez le positif, qu'il s'agisse d'une caractéristique, d'une qualité ou d'une action. Cherchez attentivement. Il est enfoui quelque part. Puis, exprimez-le… souvent.

6. Actes de bonté ou don désintéressé Cela contribuera grandement à créer des sentiments de connexion et d'amour. Initiez un contact physique (non sexuel) pour établir un lien non verbal par une étreinte, une pression ou un regard affectueux. Demandez, « Comment puis-je vous aider maintenant ? » or "Que puis-je faire?" Et faites-le. Coopérer et aider avec une attitude positive contribue grandement à apaiser les cœurs.
   
   Les petits gestes sont une preuve d'amour tangible. Proposez de faire la vaisselle. Faites une course. Offrez des fleurs. Appelez l'autre personne au bureau et laissez un message coquin. Écrivez un petit mot doux. Organisez une soirée en amoureux.

7. Contactez un conseiller ou un psychothérapeute. Si vous ne vous sentez pas capable d'entreprendre seul(e) la refonte de votre relation, il est utile de faire appel à une tierce personne pour obtenir des conseils, du soutien et des orientations.

En appliquant ces conseils, vous verrez votre amour grandir. De petits pas, faits avec soin, peuvent transformer des années d'habitudes. N'oubliez pas que les capitaines dirigent d'immenses navires avec de minuscules gouvernails. Alors, changez votre façon d'agir avec ceux que vous aimez et observez comment tout évolue vers un avenir plus radieux.

Avec un peu de vigilance, de persévérance et de pratique, vous pourrez aussi surmonter tous les obstacles et les difficultés que vous rencontrerez, et maintenir vos relations en bonne santé.

Un scénario courant et la voie à suivre

Un couple est venu consulter pour des problèmes de communication. Ils s'aimaient beaucoup, mais leurs façons de communiquer étaient source de conflits.

Leurs stratégies de communication furent rapidement dévoilées. La femme réalisa qu'elle n'osait pas s'exprimer car elle se souciait constamment de faire plaisir à tout le monde et de maintenir la paix. Le mari, lui aussi, pensait que sa tolérance silencieuse était la meilleure solution. Il adoptait une attitude indifférente face aux propos de sa femme et de ses enfants, même lorsqu'il n'était pas d'accord. Trop souvent, exaspéré par la situation, il laissait éclater sa colère en jurant et en criant.

Le problème de communication évident ici est qu'aucun des deux styles ne permet d'entretenir l'amour. Ces deux modes de communication inefficaces engendrent une diminution du sentiment de connexion et une augmentation des malentendus. L'amour repose sur le sentiment d'être compris. C'est de la personne dont on tombe amoureux : celle qui nous comprend vraiment et qui nous témoigne de l'appréciation même en cas de désaccord. C'est ce sentiment que nous souhaitons cultiver et préserver dans nos relations avec notre famille, nos amis, etc.

La solution à ces deux modes de fonctionnement typiques mais dysfonctionnels est la même, et ce n'est pas surprenant. Ce couple doit s'engager à suivre les 4 règles de communication de la Reconstruction des Attitudes, et plus particulièrement les deux premières :

1) La première règle est de "parler de vous". C'est notre espace. Il est normal de partager ce que nous ressentons, pensons, désirons et dont nous avons besoin. En révélant des informations sur nous-mêmes, nous favorisons l'intimité.

2) La deuxième règle est de rester précis et concret. C’est ce que nous faisons dans tous les domaines, de la musique à l’architecture en passant par l’informatique ; et c’est ce que nous devons faire en matière de communication. En restant concrets, nous permettons à autrui de comprendre notre propos : le sujet, notre demande et nos limites. Cela minimisera les malentendus et favorisera la sérénité.

C'était un terrain inconnu pour tous les deux, car chacun avait l'habitude de ne pas s'exprimer pour des raisons bien différentes. Cependant, ils étaient tous deux prêts à tenter cette grande expérience.

Après beaucoup d'entraînement, le résultat surprenant fut que chaque fois qu'ils s'abstenaient de dire ce qu'ils pensaient être vrai, ils le ressentaient physiquement (viscéralement). Auparavant, ils avaient l'impression que ces sensations étaient une fatalité. Désormais, ils comprenaient que leurs symptômes physiques leur signalaient la nécessité de modifier leur façon de communiquer. Ils pouvaient, au contraire, choisir de s'exprimer librement sur un sujet précis.

À force de pratique et de persévérance, ils ont réussi à communiquer efficacement et avec amour, et à donner une nouvelle dimension à leur relation.

© 2022 par Jude Bijou, MA, MFT
Tous droits réservés.

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Reconstruction de l'attitude

Reconstruction d'attitude : un plan directeur pour bâtir une vie meilleuree
par Jude Bijou, MA, MFT

Avec des outils pratiques et des exemples concrets, ce livre peut vous aider à arrêter de vous contenter de la tristesse, de la colère et de la peur, et à insuffler dans votre vie de la joie, de l'amour et de la paix. Le plan détaillé de Jude Bijou vous apprendra à : ? faire face aux conseils non sollicités des membres de votre famille, guérir l'indécision avec votre intuition, gérer la peur en l'exprimant physiquement, créer une proximité en parlant et en écoutant véritablement, améliorer votre vie sociale, augmenter le moral du personnel en seulement cinq minutes par jour, gérer le sarcasme en le visualisant en passant, prenez plus de temps pour vous en clarifiant vos priorités, demandez une augmentation et obtenez-la, arrêtez de vous battre en deux étapes faciles, soignez les crises de colère des enfants de manière constructive. Vous pouvez intégrer la reconstruction d'attitude dans votre routine quotidienne, quels que soient votre cheminement spirituel, votre origine culturelle, votre âge ou votre éducation.

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À propos de l’auteur

Jude Bijou est un thérapeute de mariage et de famille agréé (MFT), un éducateur à Santa Barbara, en Californie et l'auteur de Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure.

En 1982, Jude a lancé un cabinet de psychothérapie privé et a commencé à travailler avec des individus, des couples et des groupes. Elle a également commencé à enseigner des cours de communication dans le cadre du Santa Barbara City College Adult Education.

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