Je me suis installée pour mon vol vers Los Angeles et j'ai remarqué, avant même d'attacher ma ceinture, que la femme assise en face de moi semblait bouleversée. Elle fixait le siège de devant, le regard vide et triste, serrant contre elle un mouchoir en papier froissé avec lequel elle s'essuyait les yeux et le nez à plusieurs reprises. Elle venait de pleurer ou s'apprêtait à pleurer. Peut-être les deux.
J'avais envie de la serrer dans mes bras.
L'allée se vida des passagers qui regagnaient leurs sièges, et je jetai un nouveau coup d'œil à la femme, touchée par sa tristesse. J'hésitai à lui tendre un mouchoir ou à lui demander si elle allait bien, même si je savais que non. N'importe quoi pour lui faire comprendre qu'elle n'était pas seule.
Mais j'ai pleuré dans les avions un nombre incalculable de fois, pour toutes sortes de raisons (généralement à cause du film), et la dernière chose que je souhaitais, c'était que quelqu'un essaie de me parler à travers mes larmes. J'ai donc décidé qu'il valait mieux, sur le moment, lui laisser de l'espace et je n'ai rien dit.
Alors que je réfléchissais à ce que je devais faire, une hôtesse de l'air – une Afro-Américaine aux yeux pétillants, aux épaisses tresses blondes et au sourire radieux – a aperçu la femme et s'est approchée d'elle. Elle a vu quelqu'un souffrir et a réagi instinctivement.
« Chérie, qu'est-ce qui ne va pas ? » demanda-t-elle à la femme, qui avait au moins quinze ans de plus qu'elle.
La femme hésita, les yeux embués. « Mon père est décédé la semaine dernière », répondit-elle, la voix étranglée par l'émotion. J'ai supposé qu'elle se rendait à ses funérailles ou qu'elle en revenait.
L'hôtesse de l'air se pencha, prit la main de la femme, la regarda droit dans les yeux et dit : « Je comprends, ma chérie. Je comprends. » Elle ouvrit les bras et la femme s'y blottit, laissant libre cours à ses larmes. L'hôtesse la serra contre elle et elles restèrent ainsi de longues secondes, deux inconnues intimement liées par leur douleur commune d'avoir perdu un père. Deux êtres humains qui ne se contentaient pas de se voir, mais se ressentaient.
L'hôtesse de l'air a relâché l'étreinte, mais a maintenu fermement ses deux mains. « Je vais veiller sur vous en permanence, mais n'hésitez pas à me le dire si vous avez besoin de quoi que ce soit, d'accord ? »
La femme hocha la tête.
« N'importe quoi, je le pense vraiment », a déclaré l'hôtesse de l'air.
« Merci, ma chérie », répondit la femme.
L'hôtesse de l'air s'est dirigée vers l'avant de l'avion pour préparer le décollage, et la femme en pleurs a fermé les yeux et incliné légèrement la tête vers le bas. Comme en prière.
La différence entre la sympathie et l'empathie
Il y a une énorme différence entre la sympathie et l'empathie, entre "Je suis désolé" et "J'ai été là". Ce n'est pas que la sympathie soit mauvaise. C'est juste que l'empathie invite un lien que la sympathie ne peut tout simplement pas. La sympathie dit: "Je suis désolé pour vous." tandis que l'empathie déclare "Je suis toi".
La sympathie nous incite à éprouver de la compassion, même à distance, pour le malheur d'autrui. L'empathie exige que nous revisitions notre propre souffrance pour pouvoir comprendre celle de l'autre. La sympathie requiert notre bienveillance. L'empathie requiert notre vulnérabilité.
L'hôtesse de l'air a clairement fait comprendre à la femme qu'elle n'était pas seule dans sa douleur. Un simple « Je comprends, ma chérie » a dissipé toute distance que des mots comme « Je suis vraiment désolée, ma chérie » auraient pu créer. Je pense que la femme en larmes s'est sentie comprise plutôt que simplement prise en pitié. La différence était profonde.
L'empathie aide
Pensez aux situations où il a été extrêmement réconfortant de savoir que d'autres pouvaient comprendre ce que vous viviez. Après une rupture douloureuse, on n'a pas envie qu'une personne qui n'a jamais souffert nous dise de passer à autre chose. On a envie de pleurer dans les bras d'un ami qui connaît la douleur d'un cœur brisé et le temps qu'il faut pour s'en remettre.
Si votre tout-petit vous rend fou, vous n'aurez peut-être pas envie de vous confier à vos amis célibataires, surtout si vous avez d'autres parents dans la même situation qui comprennent vraiment ce que vous vivez. Se sentir écouté est réconfortant ; se sentir compris est un véritable atout.
Le désir d'une connexion empathique
Les êtres humains n'aspirent pas seulement à la connexion ; nous aspirons à une connexion empathique.
Quand on peut comprendre une personne qui traverse une période difficile, quand on peut compatir à sa souffrance, on lui rend service en le lui faisant savoir. J'ai parlé du meurtre de mes parents à des milliers de personnes au fil des ans, suscitant presque toujours une réaction de choc, puis de compassion. J'ai pleuré dans les bras d'amis proches qui auraient tout donné pour soulager ma douleur. Leur compassion et leur amour m'ont profondément touchée, bien sûr, et je suis reconnaissante d'avoir eu tant d'êtres chers auprès desquels j'ai pu me confier.
Mais il se passe quelque chose de tout à fait différent lorsque je rencontre d'autres personnes qui ont perdu leurs parents très jeunes. D'autres qui comprennent ce que c'est que de vivre la majeure partie de sa vie sans père ni mère, ou qui connaissent la douleur de perdre un être cher assassiné. D'autres qui sont passées par là. Dans notre expérience partagée, nous pouvons nous offrir mutuellement le réconfort unique – presque divin – de l'empathie. C'est ainsi que nous nous aidons à nous sentir moins seuls face à nos épreuves.
L'empathie élimine la séparation
L'empathie abolit la séparation. Elle favorise le lien. C'est ce qui définit l'humanité : nous sommes tous liés les uns aux autres. Même lorsque nous ne vivons pas exactement la même situation qu'une autre personne, nous pouvons faire l'effort de comprendre et d'éprouver de l'empathie. Nous avons probablement tous, d'une manière ou d'une autre, vécu une situation similaire.
Le chagrin est le chagrin, après tout. La colère est la colère. Le deuil est le deuil. Nous avons tous parcouru le chemin entre la joie et la tristesse, nous arrêtant à chaque émotion rencontrée en cours de route.
L'empathie nous invite à être prêts à nous dévoiler les uns aux autres, à accepter notre vulnérabilité et à parler de notre souffrance afin que les autres se sentent libres de parler de la leur.
L'empathie est un don, à donner et à recevoir.
Ce que j'apprécie le plus dans ma communauté Facebook, c'est notre capacité à nous soutenir mutuellement. Quand quelqu'un parle de dépression, de dépendance, de douleurs chroniques, de deuil, d'anxiété ou d'autres difficultés, les autres commentent et lui font comprendre qu'il n'est pas seul. Ils sont passés par là aussi.
L'objectif n'est pas de s'approprier l'expérience d'autrui, ni de s'étendre sur nos propres difficultés, mais de réagir de manière à faire comprendre aux autres qu'ils ne sont pas anormaux pour ressentir ce qu'ils ressentent. Il est fort probable que nombre d'entre nous ayons déjà vécu la même chose, ou quelque chose de très similaire.
Des relations saines nécessitent de l'empathie
Songez un instant à notre planète, si instable. Une grande partie du manque de connexion que nous observons dans le monde, une grande partie des divisions et de la colère qui existent entre les êtres humains, pourraient être atténuées par un effort plus conscient – de la part de chacun d’entre nous – pour faire preuve de plus d’empathie.
Nous passons notre temps à nous juger et à nous crier dessus, à nous reprocher d'avoir tort et raison, sans prendre le temps de considérer l'expérience des autres.
Notre monde serait-il tellement plus paisible si nous prenions le temps d'imaginer ce que c'est que de se mettre à la place de l'autre ? Ou si nous le reconnaissions simplement lorsque nous l'avons déjà fait ?
Sans porter de jugement ni approuver les choix d'une personne, et sans avoir besoin d'avoir vécu ce qu'elle traverse, nous pouvons toujours choisir de faire preuve d'empathie. Nous pouvons dire : « Je suis passé par là » ou que nous faisons de notre mieux pour imaginer ce que c'est que d'être à sa place.
L'empathie demande de la pratique
L'empathie est un choix conscient et, comme tous les choix conscients, elle demande de la pratique. Plus on la pratique, plus on s'améliore, jusqu'à ce que l'empathie, et non la simple sympathie, devienne notre réponse instinctive.
La prochaine fois qu'on vous demandera de présenter vos condoléances, essayez de faire preuve d'empathie. Prenez votre courage à deux mains, tendez-lui la main, regardez-la dans les yeux et dites-lui que vous comprenez ce qu'elle vit. Ce sont ces liens qui transforment les gens, qui nourrissent l'amour et qui nous rappellent que nous sommes tous frères et sœurs.
En fin de compte, nous Ces Nous sommes tous frères et sœurs. Et d'une certaine manière, nous sommes tous passés par là, chérie.
Droits d'auteur ©2017 par Scott Stabile.
Imprimé avec la permission de New World Library
www.newworldlibrary.com.
Source de l'article
Big Love: Le pouvoir de vivre avec un coeur grand ouvert
par Scott Stabile
Que se passe-t-il lorsque vous vous engagez pleinement à aimer? Un bien sans fin, insiste Scott Stabile, qui a découvert cela en surmontant beaucoup de mal. Scott raconte des expériences profondes ainsi que des luttes et des triomphes quotidiens d'une manière universellement applicable, inspirante et rigolote. Que ce soit pour faire taire la honte, rebondir après l'échec, ou aller de l'avant malgré les peurs, Scott partage des idées durement acquises qui ramènent constamment les lecteurs à l'amour, tant d'eux-mêmes que des autres.
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À propos de l’auteur
Scott Stabile est l'auteur de Big Love. Ses messages et vidéos inspirants ont attiré un public de médias sociaux énorme et dévoué, y compris près de fans 360K Facebook et comptage. Un contributeur régulier au Huffington PostIl vit au Michigan et dirige des ateliers personnels d'autonomisation dans le monde entier. Visitez-le en ligne à www.scottstabile.com
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