En fin de compte, enfants, personne ne voit tous ses besoins satisfaits, chacun développe des peurs, et nous évitons ou masquons tous nos réactions face à ces peurs par des mécanismes de contrôle. Il n'y a pas de quoi avoir honte.
Il est essentiel de pouvoir identifier ses mécanismes de contrôle et ses peurs, et de les accepter comme faisant partie intégrante de la condition humaine. Nommer ce qui était en grande partie inconscient réduit leur emprise sur nous.
Cette section vous aide à identifier certains des schémas de contrôle les plus courants. Chaque élément de la liste ci-dessous décrit un comportement. Repérer les comportements que vous adoptez vous permettra de prendre conscience des moments où vous utilisez un schéma de contrôle. Vous pourrez alors choisir votre réponse au lieu de réagir automatiquement. Vous pourrez prendre du recul et vous dire : « Je recommence » ou « Je suis pris dans un schéma répétitif. »
Faites le point sur votre façon de communiquer.
Une fois que vous avez identifié un schéma de contrôle, vous êtes mieux à même de déceler, sous ce comportement, vos véritables sentiments et besoins.
Dans la liste des comportements ci-dessous, cochez ceux que vous reconnaissez chez vous. Vous pouvez également utiliser cet exercice pour identifier les schémas de contrôle que vous observez chez votre partenaire (ou ex-partenaire). Si vous vous sentez particulièrement à l'aise, demandez à votre partenaire lesquels de ces comportements il ou elle observe chez vous. Un schéma inconscient peut vous être invisible, mais il peut avoir un impact sur votre partenaire et nuire à la confiance et à l'intimité.
La plupart des gens reconnaissent une douzaine de comportements, voire plus, dans cette liste. Utilisez ces informations pour identifier comment vous pourriez, sans le vouloir, susciter des réactions négatives ou de la méfiance chez votre partenaire.
Vous trouverez également cet exercice dans la section « Modèles de contrôle » du cahier d’exercices en ligne (disponible à l’adresse suivante : www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Répondre trop rapidement sans prendre le temps de comprendre ce qui a été dit
- Obsession sur ce que vous avez mal fait ou auriez pu mal faire
- Obsession pour une décision à prendre
- Avant d'agir, il faut examiner encore et encore ce qui pourrait mal tourner.
- Agir ou se lancer impulsivement dans une situation, sans en évaluer les conséquences.
- Offrir des cadeaux ou des faveurs pour obtenir l'approbation ou l'acceptation
- Anticiper les besoins de son partenaire comme moyen d'éviter une conséquence négative imaginaire
- Essayer d’« aider » ou d’« améliorer » une situation ou une personne au lieu d’exprimer ses sentiments
- Vous faites des sacrifices pour les autres, en espérant secrètement qu'ils en feront autant pour vous.
- Demander indirectement ce que l'on veut, comme dans « Je ne voudrais pas ». Vous Tu aimerais aller dîner au restaurant ?
- Jouer un rôle pour paraître bien ou maintenir une image positive
- Imputer son humeur ou son état émotionnel à son/sa partenaire
- Se justifier, se sur-expliquer ou se défendre lorsqu'une personne se fâche contre vous
- Reformuler les choses en disant que c'est « pour le mieux » afin d'éviter les sentiments douloureux (les vôtres ou ceux d'autrui).
- Se réfugier dans un monde imaginaire, fantasmer sur « quelque chose de mieux »
- Mentir ou dissimuler des informations pour maintenir la paix
- Penser « ce n’est pas grave » (minimiser ou ignorer un problème important)
- Rester silencieux ou dire « Je vais bien » ou « Il n'y a rien de grave » lorsque l'on est mécontent.
- Marcher sur des œufs pour éviter de contrarier son/sa partenaire
- Quand quelqu'un ravive un différend passé, on insiste pour aller de l'avant et « laisser tomber » le passé
- Accepter trop rapidement sans avoir pris le temps de réfléchir à ses propres besoins
- Dire aux gens ce qu'ils veulent entendre tout en étouffant vos besoins ou vos opinions
- Faire une blague ou une remarque mignonne pour détourner l'attention et éviter d'affronter ses sentiments profonds.
- Supposons que vous entendiez des critiques de la part d'autrui alors que cette personne n'a pas l'intention d'être critique.
- Vous soupçonnez des intentions cachées et des messages ambigus, ou vous doutez de ce que vous entendez.
- Tirer des conclusions hâtives sur ce que quelqu'un veut dire
- Présenter un problème ou une question de la manière la plus pessimiste ou négative possible
- Donner plus d'informations ou parler plus que ce qui est demandé ou nécessaire
- Combler les silences par des bavardages inutiles
- Généraliser à outrance comme habitude conversationnelle, parler en platitudes
- Au lieu de rester concentré sur un seul problème, il faudrait élaborer toute une liste de problèmes.
- Donner des conseils ou faire des suggestions utiles au lieu de simplement écouter
- Prendre son temps pour dire les choses, être « minutieux », envisager toutes les éventualités
- Ramener sans cesse le passé et revenir sur le même sujet.
- Répéter ce que vous avez déjà dit (alors que ce n'est pas nécessaire)
- Dire aux autres ce qu'ils devraient faire (au lieu de ressentir l'impact de leurs actions sur vous)
- Obsession de la façon dont les choses devraient être ou de la façon dont l'autre personne devrait être
- Donner des conférences ou prêcher sur un ton supérieur
- Corriger systématiquement l'autre personne, argumenter, débattre des faits
- Étiqueter, insulter ou juger l'autre personne (au lieu de ressentir sa propre contrariété)
- Agir avec colère, force ou indignation pour prendre le dessus
- Adopter une attitude du type « c'est comme ça ou rien »
- Utiliser des préambules empreints d'autodérision, tels que : « Je ne suis pas un expert, mais… »
- Poser des questions comme un interrogateur, exiger des explications
- Poser une question et y répondre soi-même avant que l'autre n'ait eu l'occasion de le faire.
- Devenir maussade ou bouder, marmonner dans sa barbe
- Rire ou ricaner en silence d'une manière critique ou supérieure
- Rationaliser, intellectualiser ou utiliser la logique pour éviter les émotions
- Se protéger des intrusions ou des demandes en évitant l'autre personne
Se sentir suffisamment en sécurité pour révéler nos besoins, nos désirs et nos émotions profondes
Comme vous l'aurez sans doute remarqué, tous les comportements de cette liste sont motivés par le désir d'éviter les sentiments de malaise ou d'insécurité. Ils masquent tous vos véritables sentiments et désirs, à vous-même comme aux autres. Le recours fréquent à ces mécanismes de contrôle révèle à quel point nous ne nous sentons pas suffisamment en sécurité pour dévoiler nos besoins, nos envies et nos émotions profondes. Ces schémas se sont développés durant l'enfance, lorsque nous avons appris que nous exprimer avec vulnérabilité était inefficace, voire ne faisait qu'accroître notre sentiment de solitude.
Aujourd'hui, adultes, nous vivons des relations qui, d'une certaine manière, reflètent nos expériences de jeunesse. Mais forts d'une meilleure connaissance de nous-mêmes, nous pouvons nous entraider pour guérir de ces schémas comportementaux douloureux. Nous pouvons nous intéresser à nos mécanismes de contrôle et à ce dont ils sont censés nous protéger. Nous pouvons être attentifs aux moments où nous les utilisons pour masquer une vulnérabilité ou un état émotionnel sensible.
Identifier nos mécanismes de contrôle nous confère un nouveau pouvoir personnel et de nouvelles possibilités pour des relations plus intimes et plus sécurisantes. Nous pouvons découvrir nos véritables besoins, cachés derrière nos tentatives de contrôle. Nous pouvons apprendre comment le fait de nous autoriser à ressentir nos frustrations, nos peurs ou nos douleurs peut nous aider à identifier nos besoins profonds et à agir en conséquence.
Copyright © 2015 par Susan Campbell et John Grey.
Reproduit avec la permission de Bibliothèque du Nouveau Monde.
www.NewWorldLibrary.com
Source de l'article:
Réparation de relations de cinq minutes: guérir rapidement les crises, approfondir l'intimité et utiliser les différences pour renforcer l'amour
par Susan Campbell et John Gray.
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À propos des auteurs
Susan Campbell, PhD, Trains entraîneurs et thérapeutes aux États-Unis et en Europe pour intégrer les outils à cinq minutes de la relation de réparation dans leurs pratiques professionnelles. Dans sa pratique, elle travaille avec les célibataires, les couples et les équipes de travail pour les aider à communiquer avec respect et de façon responsable. L'auteur de Getting Real, Dire ce qui est réel, et d'autres livres, elle vit dans le comté de Sonoma, en Californie. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, est un coach relationnel spécialisé dans les retraites de couples intensifs. Il forme également des thérapeutes en couple dans une approche de pointe qui intègre les dernières recherches en neuroscience et en attachement. Il a enseigné des ateliers de communication à l'Institut Esalen, à l'Université de Californie à Berkeley, à l'Université de Stanford et à l'Institut Scripps. Il vit dans le comté de Sonoma, en Californie. www.soulmateoracle.com
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