Les gens ne se mettent pas en colère sans raison.
Ils contribuent à leur contrariété.
                                                      — ALBERT ELLIS

Pour un bon mariage, qui est la personne la plus importante avec qui vous devriez être bien communiquer? Si vous pensez qu'il est votre conjoint, réfléchir à nouveau. La personne la plus importante de converser avec constructive est vous-même!

Il n'est pas nécessaire de tenter de résoudre chaque situation en en discutant avec votre partenaire. Le dialogue intérieur désigne les messages que nous nous adressons à nous-mêmes. Vous pouvez transformer les messages destructeurs que vous vous adressez en messages positifs. Voici la méthode en cinq étapes proposée par la psychologue Pamela Butler, PhD, auteure de Se parler à soi-même : comment la thérapie cognitivo-comportementale peut changer votre vie:

Etape 1. Etre au courant de.

Écoutez votre propre monologue intérieur.

Etape 2. Évaluer.

Déterminez si votre dialogue intérieur est constructif ou destructeur.

Etape 3. Identifier.

Déterminez la source de la distorsion cognitive ou de l'erreur de pensée qui alimente votre monologue intérieur. Est-ce :
le Chauffeur, un moi intérieur qui vous ordonne d'être parfait, de vous dépêcher, d'être fort, de plaire aux autres ou de faire de votre mieux ;
le Bouchon, un moi intérieur qui dramatise, s'auto-étiquette, s'auto-juge de manière négative et se fixe des exigences rigides ; ou
le Confuser, un moi intérieur qui tire des conclusions arbitraires, ne parvient pas à avoir une vision d'ensemble, généralise à outrance et commet d'autres distorsions cognitives ?

Etape 4. Soutenez-vous.

Remplacez vos pensées négatives par des affirmations positives et bienveillantes. Par exemple, si vous avez tendance à trop souvent vouloir plaire aux autres à vos propres dépens, vous pouvez remplacer ces pensées négatives par cette permission : « Parfois, il est important pour moi de faire ou de dire ce que je veux, même si cela déplaît à mon/ma partenaire sur le moment. »

Etape 5. Élaborez votre guide.

Déterminez les mesures à prendre, en fonction de votre nouvelle position de soutien.

Les pensées de l'épouse l'amènent à apprécier davantage son mari.

Dans cet exemple, une femme utilise le dialogue intérieur lorsqu'elle est contrariée par le fait que son mari occupe un emploi relativement mal rémunéré alors qu'elle est convaincue qu'il pourrait gagner bien plus ailleurs. Elle se pose les cinq questions suggérées par le Dr Butler et répond à chacune d'elles :

1. Que suis-je en train de me dire ?

« Je me dis que mon mari n'est pas à la hauteur ; il est paresseux. Avec ses compétences et son expérience, il devrait avoir un emploi mieux rémunéré. Mais il reste où il est et gagne beaucoup moins qu'il ne le pourrait. »

2. Mon monologue intérieur m'aide-t-il ?

« Non, ce n'est pas le cas, car cela me fait en vouloir à mon mari. »

3. Le pilote, le dispositif d'arrêt ou le perturbateur est-il en fonctionnement ?

« Mon trouble cognitif m’empêche de voir la situation dans son ensemble. »

4. Quelle permission et quelle affirmation de soi vais-je m’accorder ?

« Je m'autorise à avoir une vision d'ensemble : mon mari a délibérément choisi un travail peu stressant car il souhaite pouvoir se détendre le soir et le week-end. J'apprécie son côté décontracté et c'est d'ailleurs pour cela que j'ai été attirée par lui au départ. Je ne serais pas heureuse mariée à quelqu'un de compétitif qui rentre du travail stressé. »

5. Quelle action vais-je entreprendre compte tenu de ma nouvelle position de soutien ?

« Je n'oublierai pas d'apprécier le fait d'avoir un mari qui rentre à la maison de bonne humeur, qui me parle, qui passe du temps avec nos enfants et qui participe aux tâches ménagères. Si l'argent m'inquiète, je ferai des économies ou je trouverai un moyen de gagner plus par moi-même. »

Communiquer avec soi-même est efficace

Cet exemple illustre l'efficacité de la communication avec soi-même. Il était plus constructif pour cette femme de reconnaître et de transformer son monologue intérieur en un message plus encourageant que de confronter son mari à propos de ce qui la préoccupait.

En appliquant les cinq étapes du dialogue intérieur, nous pouvons prendre conscience de nos pensées négatives et erronées à notre sujet ou à celui de notre conjoint. Si nous négligeons ces cinq étapes, il est facile de passer d'une pensée néfaste à du ressentiment, à l'apitoiement sur soi, ou à d'autres comportements destructeurs fondés sur une interprétation erronée du comportement de notre partenaire.

Le monologue intérieur du mari l'aide à surmonter sa panique concernant son mariage.

Dans cet exemple, un mari est contrarié car sa femme ne répond plus à ses tentatives de conversation. Elle semble agacée et répond à ses questions par monosyllabes.

La première pensée du mari est : « Elle ne m’aime plus. » Il est désemparé et craint qu’elle ne le quitte. Il songe alors à consulter un avocat pour connaître ses droits.

Se rendant compte qu'il est en train de paniquer, il décide de se parler à lui-même.

Il reconnaît d'abord que penser que sa femme ne l'aime plus est pas utile, car cela le rend anxieux quant à son mariage. Il en déduit que son mécanisme de blocage est activé, ce qui le pousse à… catastrophiser — c’est-à-dire, supposer le pire.

Il s'autorise alors à se dire ce message plus réaliste et constructif : « Je me souviens qu'elle m'a dit hier soir que son travail était devenu très stressant ces derniers temps, car elle remplace une collègue en vacances. Elle est au téléphone toute la journée et n'a quasiment pas de temps libre. Je comprends qu'elle n'ait pas envie de discuter après une journée pareille. On s'aime toujours. »

Il décide d'un plan d'action : lui laisser tout l'espace dont elle a besoin. Il décide aussi de lui proposer un massage du dos, une tasse de thé, ou autre chose qui pourrait lui faire plaisir.

L'importance du dialogue intérieur

Voyez-vous comment la technique du dialogue intérieur peut vous empêcher de vous complaire dans des pensées destructrices, qui mènent facilement à des blessures émotionnelles ; à des comportements réactifs du type « je vais te montrer » ; et à d’autres actions qui vous éloignent de votre partenaire ?

L'importance du dialogue intérieur est capitale. En utilisant cette compétence au bon moment, vous deviendrez probablement plus réceptif et empathique envers vous-même et votre conjoint.

© 2014 par Marcia Naomi Berger. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Source de l'article:

Réunions de mariage pour un amour durable: 45 Minutes par semaine à la relation que vous avez toujours voulu
par Marcia Naomi Berger.

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À propos de l’auteur

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, est l'auteur de Réunions de mariage d'amour durable. Elle enseigne, consulte et parle à l'échelle nationale et a été membre de la faculté de médecine de l'École de médecine de l'Université de Californie. Peu de temps après son mariage, elle et son mari David ont commencé à tenir des réunions hebdomadaires de mariage. Près de vingt-six ans plus tard, ils continuent à les tenir. Elle dit: «Je chéris notre temps pour nous reconnecter chaque semaine, nous exprimons notre appréciation, nous coordonnons les tâches, nous planifions les dates et nous parlons de toute préoccupation. Visitez-la en ligne à http://www.marriagemeetings.com. 

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