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Dans cet article:

• Les 4 règles essentielles pour une coparentalité réussie ?
• Comment le respect mutuel peut-il améliorer votre relation de coparentalité ?
• Pourquoi la confiance est cruciale dans la coparentalité après un divorce.
• L’importance de la flexibilité dans les accords de coparentalité.
• Comment la cohérence entre les ménages profite à votre enfant.

Alors que je me débrouillais dans le divorce, je n'étais pas vraiment conscient des moments où nos règles étaient en train d'être écrites, mais avec le recul, je vois qu'il y avait quatre ingrédients principaux que nous devions avoir si nous voulions être des coparents à succès.

Comme beaucoup de découvertes importantes, nous les avons découvertes par hasard, en faisant la mauvaise chose à plusieurs reprises avant de comprendre. Mais une fois que nous l'avons fait, le voyage est soudain devenu beaucoup plus facile.

1. RESPECT MUTUEL

Le principe même du divorce est le démantèlement d'un tout : vous étiez une unité et vous êtes maintenant deux entités séparées, libres de faire ce que vous voulez sans avoir à tenir compte de l'autre partie. Mais quand vous avez un enfant, c'est hors de question.

La meilleure façon de déclencher une troisième guerre mondiale est de penser que vous pouvez prendre unilatéralement des décisions pour votre enfant. Qu'il s'agisse de quelque chose d'aussi simple que de l'inscrire à une activité ou de lui trouver un thérapeute avec qui parler (ce qui est une excellente idée en cette période), il est impératif que l'autre personne soit au moins consultée.

Et c'est là que vous devez vous assurer de sortir du mode boxeur. Vous ne pouvez pas dire non simplement parce que c'était l'idée de votre ex-partenaire. Vous ne pouvez pas dire non simplement parce que vous le pouvez.

Je veux dire, vous pouvez, mais en fin de compte, qui souffre ? Et pensez à ce que ressent votre enfant. Comment se sentira-t-il en confiance pour pouvoir s'en sortir ?

leurs besoins sont-ils satisfaits s’ils croient que tout ce qu’ils demandent va entraîner une dispute entre leurs parents ?

La réponse est qu'ils ne le feront pas. Ils arrêteront de poser des questions pour vous protéger tous les deux, et maintenant, devinez qui se comporte comme le parent ? Reprenez-vous.

Pour moi, cela consistait aussi à le tenir informé de ce qui se passait avec Sammi. De nos jours, la plupart des écoles comprennent que les enfants peuvent venir de familles non traditionnelles et elles font un excellent travail de communication entre plusieurs foyers. Lorsque je l'inscrivais à des activités, je m'assurais de donner nos coordonnées à tous les deux pour qu'il ne semble jamais que j'essayais de l'exclure de quoi que ce soit ou de ne pas lui donner l'occasion de participer à tous les aspects de la vie de Sammi.

Même si je savais qu'il recevait les mêmes e-mails et informations que moi, je me sentais aussi obligée de le prévenir des événements à venir concernant Sammi. Je ne voulais pas voir la déception sur le visage de Sammi lorsqu'elle cherchait son père et qu'il n'était pas là. Donc, si un petit SMS de rappel pouvait empêcher que cela se produise, alors j'enverrais ce SMS. À chaque fois. Parce que devinez quoi ? Ce n'est pas à propos de moi.

Une autre pièce du puzzle du respect a été de créer une alliance avec Mick qui était très claire pour Sammi. Alors que je me concentrais sur le fait de m'assurer que personne autour de moi ne parlait négativement de Mick, j'ai réalisé que ce n'était pas suffisant.

Je savais que Sammi ne m'avait jamais entendu dire quelque chose de mal à propos de son père, mais elle ne m'avait jamais vraiment entendu dire quoi que ce soit non plus. Bien Il y a un message dans ce genre de silence, et la logique enfantine aurait pu la conduire à croire que cela signifiait que je ne l'aimais pas vraiment.

Si je ne lui avais pas donné une autre version de son histoire, elle aurait dû remplir les blancs elle-même. Ce n’est pas qu’elle avait seulement besoin que je ne sois pas négative. Elle avait besoin de m’entendre parler de son père sous un jour positif, pour lui montrer que même si nous n’étions pas ensemble, je l’appréciais et le respectais toujours.

Elle n'avait pas besoin que nous soyons des potes, mais pouvoir parler de lui avec civilité et parler de leur relation en termes positifs et lui montrer le respect qu'elle méritait était crucial. Nous étions une équipe, Team Sammi, et on ne jette pas ses coéquipiers sous un bus.

2. CONFIANCE

La confiance peut être délicate après un divorce, et elle prend aussi un tout autre sens. Nous sommes passés d’un partenariat intime à une relation purement professionnelle, et pas vraiment saine – le genre de relation professionnelle où j’essayais toujours de m’assurer d’avoir le dessus, et j’étais constamment sur mes gardes, craignant qu’il n’essaie de me duper. Je gardais mes cartes près de mon gilet et je ne lui disais jamais ce que je pensais vraiment.

J'étais confuse et triste de ressentir le besoin de me protéger de quelqu'un qui avait juré de me protéger. Mais c'est ce que je ressentais. Et il n'y a pas beaucoup de place pour la confiance dans cet espace. Je savais que si nous voulions vraiment faire de cette coparentalité une bonne chose, nous devrions revenir à un espace où nous ferions confiance aux décisions de l'autre et nous donnerions la liberté d'être les parents que nous pensions être à nouveau lorsque nous avons regardé l'échographie pour la première fois.

Pour être honnête, je ne sais pas comment rétablir cette confiance. Je sais qu’il m’a fallu du temps pour rééduquer mon cerveau à ne pas toujours penser au pire ou remettre en question ses motivations. Je pensais que la transparence et le fait d’essayer de lui accorder la même considération que son père que j’aurais eue si nous étions mariés étaient le point de départ.

J'ai donc commencé à faire ce que j'aurais voulu que Mick fasse quand ce serait mon tour de regarder depuis les coulisses. Je lui ai donné les numéros de vol et un message rapide pour confirmer notre arrivée. Il ne « prenait pas de mes nouvelles » ; il se comportait comme un père. Et je savais qu'en tant que père, il voudrait savoir que sa petite fille était en sécurité. Si elle avait un rendez-vous chez le médecin, je l'appelais après pour lui faire un bref résumé, et si des décisions médicales devaient être prises, comme des vaccinations, j'en discutais avec lui.

3. LA FLEXIBILITÉ

Dans l’État de l’Ohio, lorsque vous divorcez, vous devez rédiger un accord de garde partagée qui décrit votre plan pour le temps que votre enfant passera avec chaque parent. Lorsque nous sommes arrivés au point de conception de notre plan parental, je savais que le standard « tous les mercredis et un week-end sur deux avec papa » n’allait pas fonctionner. Son emploi du temps était imprévisible, changeant de semaine en semaine et de mois en mois en fonction de la partie de la saison de basket-ball dans laquelle ils se trouvaient.

Je connaissais parfaitement le programme des entraîneurs de basket-ball de la NCAA et je savais que nous allions devoir faire preuve d'une grande créativité pour résoudre tout cela. Mon avocate a déclaré qu'elle espérait que ses clients rédigent un plan parental, le rangent dans un tiroir et l'oublient. Parce que la vie est faite de choses. Et si vous pouvez laisser tomber votre ego ou votre désir de contrôler et de manipuler l'autre parent en perturbant son temps parental, les personnes sensées devraient être capables de faire preuve de souplesse et de comprendre ces choses. Les personnes sensées.

Vous partez du principe que les personnes blessées, aigries, frustrées, en colère peuvent être sensées. Vous vous attendez à ce que les partenaires qui n'ont pas réussi à s'entendre sur suffisamment de points pour rester mariés se mettent d'accord sur ce qui est juste et soient prêts à faire des compromis sur la seule chose qu'ils savent pouvoir utiliser pour blesser l'autre. Ouais, bonne chance avec ça.

Pour beaucoup, il est difficile de se rappeler que leur relation désastreuse et leur divorce sont des problèmes totalement distincts de la parentalité. Complètement. Séparés.

Mais il faut établir un plan, et c’est ce que nous avons fait. Nous avons élaboré un plan fou et compliqué qui tentait de prendre en compte ses horaires d’entraînement et de match, ses déplacements, son recrutement et ses périodes de repos. Quand nous avons eu fini, j’ai regardé mon avocat et je lui ai dit : « Vous savez qu’il n’y a aucune chance que nous puissions nous y tenir, n’est-ce pas ? »

L'histoire m'avait appris que l'une des choses les plus constantes sur lesquelles je pouvais compter était le changement d'horaire. Nous avions donc absolument pas de coup à suivre à la lettre un programme parental.

Maintenant, je savais que techniquement, en tant que parent, j'aurais le droit de faire respecter le plan une fois qu'il aurait été déposé et de lui dire que s'il ne pouvait pas respecter les jours et les heures fixés, alors il n'avait pas de chance. Et je ne mentirai pas et ne dirai pas qu'il n'y a pas eu de jours où ces mots dansaient sur le bout de ma langue.

Je me suis retrouvé à me poser une question sur laquelle je revenais régulièrement en tant que parent : Est-ce que je veux avoir raison ou est-ce que je veux faire ce qui est le mieux pour Sammi ? Parfois, ces deux choses étaient identiques. Et parfois, elles ne l'étaient pas. Et dans ces moments-là, j'ai dû ravaler mon indignation et me rappeler de quoi il s'agissait vraiment.

4. COHÉRENCE

Nous avons eu du mal à trouver un rythme ou une routine avec nos enfants, car les choses changeaient constamment d'une semaine à l'autre. Nous avons instauré une structure et une routine là où nous le pouvions, la même heure de coucher et les mêmes règles concernant les appareils électroniques dans les deux maisons, mais il y avait encore beaucoup de virages serrés de dernière minute sur la voie de la cohérence.

La cohérence n'est pas seulement importante lorsqu'il s'agit de créer des routines sur lesquelles les enfants peuvent compter pour renforcer leur sentiment de sécurité, mais elle est également importante pour créer une structure sur laquelle ils peuvent compter pour être stables dans les deux foyers. Cela peut être un défi lorsque les styles parentaux ne s'accordent pas ou que les attentes des enfants diffèrent d'un foyer à l'autre.

Sachez qu'il y aura des différences et sachez que votre façon de faire n'est pas la seule et que ce n'est pas parce que leur façon de faire est différente qu'elle est néfaste pour votre enfant. C'est l'un de ces moments où il est crucial de se mettre dans la peau d'un grand enfant, d'avaler toute fierté qui vous en empêche et d'avoir une conversation sur l'élaboration de règles et de directives que vous appliquerez tous les deux.

Tout ne va pas se passer comme prévu, et c'est normal. Mais plus cela se produira, plus la transition entre les foyers sera facile pour eux et moins il y aura de tensions entre vous en tant que parents.

De plus, vous devez tous les deux être prêts à vous soutenir mutuellement. Si une règle est enfreinte chez moi (même si ce n'est pas une règle chez Mick) et que Sammi doit en subir les conséquences, elle ne devrait pas être exemptée de ces conséquences simplement parce que son séjour chez moi est terminé.

Si vous êtes ancré ici, vous l'êtes là-bas. Point final. Vous ne devriez pas avoir l'impression d'entrer dans deux mondes différents quand vous passez d'une maison à l'autre. C'est plutôt comme traverser des frontières d'État : peut-être que la limite de vitesse est un peu plus élevée ici, mais vous feriez mieux de mettre votre ceinture de sécurité et de ne pas conduire comme un connard, sinon il y aura des conséquences.

Droit d'auteur 2022. Tous les droits sont réservés.
Condensé et adapté avec permission.

Source de l'article: 

LIVRE: Il ne s'agit pas de nous

Il ne s'agit pas de nous : un guide de survie en coparentalité pour prendre la grande route
par Darlène Taylor.

À la fois mémoire et guide de survie, It's Not About Us partage avec une honnêteté hilarante ses tentatives imparfaites pour tracer une nouvelle voie pour sa famille après le divorce. Darlene Taylor fournit 15 pépites de sagesse en matière de coparentalité, notamment : * Quand prendre des décisions en solo et quand consulter son ex ; * La pire chose que les enfants du divorce vous supplient de ne pas faire ; * Comment la famille et les amis peuvent aider ; * La leçon surprenante de l'ex-femme d'un petit ami ; * La décision la plus importante que vous puissiez prendre.

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À propos de l’auteur

DARLÈNE TAYLOR est une auteure débutante dont le superpouvoir est d'aider les gens à voir le meilleur d'eux-mêmes et à réaliser des choses qu'ils n'auraient jamais cru possibles. Depuis 2010, elle travaille comme conductrice du train fou appelé parentalité post-divorce, espérant que ses dix années d'expérience en tant que travailleuse sociale clinique empêcheraient le train de dérailler. Elle a réussi à maintenir le train sur les rails tout en faisant vibrer son rôle de maman, en façonnant les jeunes esprits en tant que professeure d'études de genre à l'Université de Cincinnati et en aidant les gens à devenir les meilleures versions d'eux-mêmes en tant qu'entraîneuse personnelle et coach de bien-être. Aujourd'hui, elle fait sa part pour laisser le monde meilleur qu'elle ne l'a trouvé grâce à son travail de consultante en diversité. Visitez son site Web à DarleneTaylor.com

Récapitulatif de l'article:

Une coparentalité réussie après un divorce repose sur quatre règles essentielles : le respect mutuel, la confiance, la flexibilité et la cohérence. Ces principes sont essentiels pour établir une relation de coopération avec votre ex-partenaire qui donne la priorité au bien-être de votre enfant. Le respect mutuel garantit que les deux parents participent à la prise de décision, la confiance permet une coopération plus fluide, la flexibilité s'adapte aux réalités des horaires changeants et la cohérence entre les deux foyers offre un environnement stable à votre enfant. Le respect de ces règles peut aider les parents divorcés à naviguer dans les complexités de la coparentalité et à créer un environnement positif et favorable pour leurs enfants.