Pour les relations, aussi, doivent être comme des îles.
On doit les accepter pour ce qu'ils sont
ici et maintenant, dans leurs limites
- les îles entourées et interrompues par la mer,
continuellement visité et abandonné par les marées. Il faut accepter
la sérénité de la vie ailée, du flux et du reflux, de l'intermittence. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Don de la mer

Quand nous sommes dans les affres de la désillusion, il est facile de sentir que nous sommes les seuls à être gravement déçus. Aussi désespéré que ces malheurs puissent ressentir maintenant, je promets que vous pouvez apprendre à les surmonter.

Deux points émergent de nos problèmes au cours de cette étape. Le premier est la croyance erronée que notre bonheur et le succès de la relation sont déterminés par ce que notre partenaire dit et fait. Comme je l'ai souligné avant et encore, tout changement de relation commence en vous. Une fois que vous déplacez votre attention de votre partenaire à vous-même, vous gagnez énormément de pouvoir pour affecter à la fois votre relation et votre propre bien-être.

Le deuxième point est que beaucoup des difficultés - petites et grandes - auxquelles nous sommes confrontés ne peuvent être résolues tant que nous n'aurons pas consacré beaucoup de temps et d'énergie à notre partenariat. Nous devons accorder la priorité absolue à nourrir le jardin de notre relation.

Ces deux points méritent d'être pris en compte, étant donné les sept problèmes normaux que les couples ont tendance à rencontrer. Jetons un coup d'oeil à chacun d'eux.

Les Blahs

La vie est prévisible. Bon nombre d'entre nous ne faisons que traîner nos boulots de neuf à cinq pour revenir à la maison pour faire face aux tâches répétitives de notre vie personnelle - payer des factures, préparer le souper et peut-être s'installer pour une soirée de conversations ou de querelles avec notre partenaire. L'ennui pur de tout cela peut nous épuiser.

L'explication physiologique du bla est basée sur l'envie de plaisir humaine. La dopamine, un produit chimique qui fait du bien, est libérée lorsque nos esprits sont excités et stimulés, et nous nous sentons déséquilibrés lorsque nous éprouvons une pénurie.

Le plus grand défi de la blahs n'est pas de blâmer notre partenaire pour la façon dont nous nous sentons. Au lieu de cela, nous devons chercher des moyens d'accepter la banalité de la vie, même si nous respectons l'envie naturelle de stimulus de l'esprit. Le prochain défi est de considérer certaines mesures que nous pourrions prendre pour ajouter un peu de piquant à notre routine quotidienne - et ensuite en essayer quelques-unes.

Le blues

Si les blahs nous agrippent trop longtemps, nous pouvons sombrer dans le blues. Beaucoup de choses peuvent déclencher la dépression, y compris la constitution génétique, les crises de la vie, et les déceptions multiples qui assistent à la désillusion. Contrairement aux conditions médicales qui peuvent être diagnostiquées par des tests mesurables, la dépression est diagnostiquée par des symptômes comportementaux: épuisement, manque de libido, sommeil perturbé, anxiété, perte d'estime de soi, irritabilité, négativité et humeur plus rapide que d'habitude.

D'innombrables études indiquent que la dépression est un facteur majeur des mariages malheureux. Dans certains cas, la dépression préexistante contribue aux problèmes conjugaux; dans d'autres, la relation troublée elle-même stimule la dépression. Souvent, les deux se nourrissent l'un l'autre.

En tout cas, la dépression est épuisante. La vie avec un partenaire dépressif est épuisante, surtout quand nous essayons de «réparer» le problème de notre partenaire. Une personne déprimée doit chercher un professionnel de la santé pour le diagnostic et le traitement, comme il le ferait pour toute autre maladie.

Trahison

La trahison peut prendre de nombreuses formes, allant de la négligence du jardinage au jugement en passant par des briseurs de coeur et des briseurs de mariages. Beaucoup de ces défaillances peuvent être évitées si nous prenons le temps de faire attention à ce que le monde de notre partenaire se sent vraiment. De quoi votre partenaire a-t-il besoin pour se sentir à l'aise et en sécurité? Sachez que ce dont il a besoin peut être très différent de ce dont vous avez besoin.

D'autres formes courantes de trahison comprennent les mensonges, les promesses non tenues, l'infidélité sexuelle, la tromperie financière et l'invasion de la vie privée - de l'espionnage d'un ordinateur à la lecture d'un journal privé. Lorsque la violation de la foi est exposée, la personne trahie peut venir à tout remettre en question son partenaire et la relation elle-même. Au-delà du choc inévitable, de la colère et de la souffrance, la trahison laisse souvent à ses victimes une grave perte d'estime de soi.

Ceux qui trahissent leurs partenaires ont tendance à compter sur les explications «raisonnables» pour se justifier. La raison pour laquelle ils étaient infidèles? Pas assez de sexe dans leur mariage. La raison pour laquelle ils maxed les cartes de crédit? générosité simple - ils ont voulu prendre leur partenaire en vacances de première classe. En vérité, cependant, un acte de trahison est un acte contre l'auto, ce qui nuit le sens de l'intégrité et le respect de soi d'une personne. Après betrayers digérer ce qu'ils ont fait et la douleur qu'ils ont causé, leur honte et de culpabilité peuvent être tous les consommateurs.

En raison de ses puissantes réverbérations pour les deux partenaires, la trahison sexuelle est un problème matrimonial particulièrement difficile à gérer et à résoudre. Parfois, la seule façon de se réconcilier est que les deux partenaires nettoient leurs vestiges psychologiques respectifs de tous les bagages et qu'ils descendent dans les profondeurs de ces coffres émotionnels pour trouver le courage, l'honnêteté et l'amour pour réparer et pardonner. C'est un travail extrêmement dur. Mais peut-être que la profondeur de ce processus explique pourquoi certains des mariages les plus forts que je connaisse sont le résultat de trahisons extrêmement graves.

Lumpy-Carpet Syndrome

Le conflit fait partie de toute relation. Pourtant, de nombreux couples croient que de fortes divergences d'opinion signifient que leur mariage est troublée. Parce qu'aucun d'entre nous veut un mariage en difficulté, nous avons tendance à prétendre que nous sommes d'accord, même si nous ne le faisons pas. Ce que nous obtenons est le syndrome grumeleuse-tapis, dans lequel nous balayons sous le tapis les tensions qui accompagnent nos conflits tacites. Il devient de plus en plus difficile à traverser le tapis vers l'autre.

Quand nous faisons enfin face à nos différences, nous devons avancer prudemment. Lâcher avec tout ce que nous pensons et ressentons est rarement un moyen efficace de "débloquer" un tapis. La gestion réussie des conflits tend à être contre-intuitive. Cela signifie écouter des choses inconfortables que notre partenaire pourrait avoir à dire de nous. Cela signifie s'étirer pour comprendre notre propre rôle dans le conflit. Cela signifie parler d'une manière que notre partenaire peut entendre. Ces comportements exigent beaucoup de courage, de patience, de conscience de soi et de pratique. Pourtant, chacun d'entre nous peut - et doit - apprendre ces compétences afin de rétablir la confiance et l'intimité.

Perte de connexion

Je me suis assis dans mon bureau avec Annie et Jane, deux femmes au bord d'une rupture. Ce ne sont pas leurs plaintes les unes envers les autres qui m'ont surpris. Ce fut le moment où Annie mit sa tête dans ses mains et sanglotait, "Je perds mon meilleur ami." Soudain, il devint clair: la profondeur de son agonie provenait de la menace qu'elle ressentait ses griefs à leur existence en tant que couple .

Quand Annie a oublié de prendre le nettoyage à sec, ce n'était pas le sarcasme mordant de Jane qui la dérangeait. C'était la peur que ce qui se trouvait sous l'agacement de Jane était une déception profonde chez Annie. "Elle ne me voit pas comme elle l'a fait autrefois", Annie pleuré.

Beaucoup d'entre nous saute à tort à la conclusion qu'une fois que nous perdons notre version idéalisée de l'un l'autre nous perdrons la relation.

Nous sommes câblés dans nos cerveaux et nos coeurs pour être connectés avec les autres; De nombreuses études montrent que toucher, étreindre et faire partie de relations amoureuses nous aide à vivre plus longtemps, en meilleure santé et plus heureux. Alors, comment pouvons-nous gérer la colère et les conflits qui font partie de toutes les relations et éviter la perte de connexion qui améliore la vie?

Ironiquement, notre premier instinct pourrait être de protester en critiquant et en blâmant notre partenaire. Notre logique imparfaite fonctionne comme ceci: "Si tu ne m'aimes pas comme je le veux, je te punirai en t'ignorant ou en te critiquant, ce qui te rendra de nouveau amoureux de moi."

Inutile de dire que cela fonctionne rarement. L'amour est un sentiment: il va et vient, mais la critique constante, le sarcasme et le blâme peuvent vraiment menacer la connexion fondamentale et conduire à la rupture.

Le secret pour garder notre relation forte sous la contrainte est de gérer notre compte d'amour tout comme nous gérons notre compte bancaire - en gardant les dépôts plus élevés que les retraits. Écoutez, soutenez, touchez, excusez, appréciez et surprenez. Nous devons pratiquer ces comportements assez souvent pour amasser la bonne volonté pour couvrir ces moments où la relation est "à découvert".

Nous pouvons être fâchés, blessés, indignés. Cela ne veut pas dire que nous avons coupé la connexion. Cela ne signifie pas que nous ne voyons pas le mérite des principales forces de notre partenaire. Bien que cela puisse sembler être la dernière chose que nous voulons faire, si nous gardons le pont ouvert entre nous, nous trouverons la voie à suivre dans les moments les plus difficiles.

Indignation fondée

Ce problème est sournois et nous surprend généralement par surprise. Dans les premiers instants de l'amour, quand nous décidons que nous avons rencontré notre âme soeur, nous sautons sur toute preuve parasite qui soutient notre joie et ignore tout ce qui pourrait signaler des problèmes à venir. Maintenant, à la troisième étape, à peu près tout ce que notre partenaire dit ou fait peut être interprété comme une preuve qu'il ne nous connaît pas, ne se soucie pas de nous et n'est pas juste pour nous.

Mauvaises humeurs

Comme le dit un vieil adage anglais: «Un jour, vous êtes un paon; le lendemain, vous êtes un plumeau. "Les jours de paon, quand tout se passe comme il faut, il est facile de se comporter avec amour. C'est un clin d'œil de tenir nos promesses à notre partenaire. Il est facile de laisser tomber les déceptions et les éclairs de colère et de passer rapidement à la réparation.

Les jours de plumeau, rien de tout cela n'est facile. Parfois, quand la vie ne va pas bien, nous nous trouvons simplement de mauvaise humeur. C'est parfaitement normal. Ce qui compte, c'est comment nous gérons nos épisodes de mauvaise humeur.

Demandez-vous comment une mauvaise humeur affecte votre performance au travail. Comment traitez-vous vos collègues et clients? Maintenant, demandez-vous: Comment puis-je traiter mon partenaire? Je suppose que vous vous étirez afin de ne pas vous laisser aller à la mauvaise humeur au travail, alors qu'à la maison, vous faites peut-être moins d'effort.

Si nous nous abandonnons aux mauvaises dispositions dans notre relation, nous pouvons éprouver des retombées sérieuses. Nous pouvons casser notre mot ou ne pas apparaître. Nous pouvons attaquer et contrarier - ou même abuser - notre partenaire. Ce qui est appelé, au contraire, reste fidèle au programme.

Si vous voulez créer de la confiance et une bonne santé dans votre relation, vous devez garder votre mot et vos manières intacts, même lorsque vous vous sentez faible. Psychologue Harriet Lerner, auteur de Règles de mariage, reflété sur ce sujet dans une récente publication sur Facebook:

«J'ai l'impression de penser à la gentillesse cette semaine. Quelque chose que j'apprécie davantage, plus je vieillis. Bien sûr, il est plus difficile de pratiquer la gentillesse avec un conjoint ou un membre de la famille. Il est plus facile de pratiquer la gentillesse avec votre nettoyeur à sec. Nous devons pratiquer partout et avec qui nous le pouvons. Et nous pourrions également nous demander si nous voulons vraiment moins bien traiter notre partenaire que nous traitons notre nettoyeur à sec.

Des mots pour vivre - ou du moins pour y aspirer.

© 2014 par Linda Carroll. Tous les droits sont réservés.
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À propos de l’auteur

Linda Carroll, MS, a travaillé comme thérapeute de couple pendant plus de trente ans. En plus d'être thérapeute autorisée, elle est certifiée en psychologie transpersonnelle et Imago Therapy, la forme très réussie de la thérapie de couple développée par le Dr Harville Hendrix et le Dr Helen LaKelly Hunt, et est un maître dans le processus de psychoéducation PAIRS. Elle a étudié de nombreuses modalités de travail psychologique et spirituel, dont le dialogue vocal, la respiration holotropique avec le Dr. Stan Grof, le Four-Fold Way avec Angeles Arrien, le travail au coeur de diamants de AH Almaas et la formation avec l'Institut Couples d'Ellyn Bader. Dr Peter Pearson. Elle est également certifiée dans le programme Hot Monogamy, qui aide les couples à créer (ou recréer) la passion qui fait prospérer les relations. Visitez son site web à http://www.lindaacarroll.com/

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